一、幽默段子大全爆笑简短

1、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

2、看了幽默笑话经典段子的还看了：

3、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。

4、男：嫁给我吧!!!

5、家人给表弟安排了一场相亲，见面之后女方很满意，女孩娇羞地说：我不在意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行了。

6、如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

7、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

8、女友跟我都是初恋，三个月没见了女友来看我，果断找到没人的地方，然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句，你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。

9、我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。

10、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

11、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧

12、中年人回答：“今天是战友聚会，当年我是侦察兵，今晚的任务是负责吸引警察，掩护其他战友撤退”！

13、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……

14、这只猴子被抓时进化了呗!

15、有个女同事今年三十了，人长得不错，收入也稳定。这天，另一个同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊?” 女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。所以三十岁了还没结婚” 同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢?” 女孩回答：“对啊!那我结不结婚跟你有什么关系呢?

16、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

17、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

19、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚……他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……

20、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”

二、幽默笑话段子精选简短

1、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?

2、你富你的贵，我社我的会，你别打扰我，咱们香水不犯花?露水。

3、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

4、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。

5、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡。

6、病人：医生，你为什么把剪刀留在我肚子里了？医生：没关系，我还有一把。

7、喜鹊说：“昨晚帮牛郎织女搭桥去了。”

8、不必了,你直接送我去大山里看猴吧!

9、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

10、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

11、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

12、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

13、决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。

14、西汉以前,手纸还没有发明,请问他(她)们上厕所时怎么办?

15、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

16、我就是喜欢他，你咬我啊!

17、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。就是不能容忍RMB也是假的。

18、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

19、闭上眼睛，我看到了我的前途……

20、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”

三、幽默段子大全爆笑简短霸气

1、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

2、太久没摸过女孩子的手，拿个泡椒凤爪都觉得纤细温柔，舍不得往嘴里塞。。。

3、某公司有位高工，一天，他去向老板要求请假一周，可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来，同事们问他是咋回事？他说： “我请假一周，他却只同意给我三天。我说三天不够。他说：‘你的能力我还不清楚，别人需要七天办的事，你只要三天就能办好了’。

4、一失足成千古风流人物。

5、哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

6、假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

7、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。

8、8:如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

9、女：只要有钱?，我嫁给谁都可以。男：银行的保险柜你嫁吗？

10、问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

11、家里聚餐时，老姐给外甥女夹了个鸡蛋。外甥女吃着鸡蛋问我鸡蛋怎么来的，平常粗口惯了，随口说鸡屁股拉的，外甥女惊到鸡拉的不是鸡屎吗？下一秒哭着冲老姐说到：“妈妈，妈妈你给我吃鸡屎！”……一屋子笑坏了，只有老姐瞪着眼一副要砍死我的样子！

12、9:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

13、树多了就有枯枝，人多了就有白痴。

14、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

15、我真的不是一般的帅！我比蟋蟀都帅！

16、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

17、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

18、正义都可以迟到，为啥劳资不能多睡十分钟。

19、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

20、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

四、幽默段子大全爆笑简短

1、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手

2、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

3、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。

4、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。

5、在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁

6、A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

7、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。

8、美女穿睡衣的样子很让发小着迷，她不耐烦的说：“你走吧，我老公马上就快回来了！”发小心中一惊：“对，对不起，是不是时间太长了，让你生气了？”美女说：“不用说对不起！每次我老公上夜班，都要麻烦你到家里来！”发小：“送餐途中车子坏了，怪我咯？这差评给的，让我很不甘心！”

9、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

10、睡了吗？猪都是睡这么早的！还没睡？狗总是这么有精神！想骂人？猴子永远都比人缺这么点忍耐！想扁我？熊总是这么暴力！索性不理我？那是乌龟的作风！！鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围。

11、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

12、乌鸦今早遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴？＂

13、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……

14、老婆：不开心，想骂人!

15、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

16、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

17、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。

18、女：要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没!你过去，给她两个大耳光!我马上跟你去领证!

19、很久以前，一个女的正在睡觉，一只蚊子飞过来把她叮醒了，她举手正准备拍下去的时候，那只蚊子哭着说“今天是我的生日，请不要杀我！”女人听后，小心翼翼的把蚊子放在手心，边拍手边唱生日歌

20、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

五、搞笑段子 每日一笑

1、听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……

2、如上所述,一只公猴和一只母猴在一起将发生什么?

3、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

4、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?

5、女的也二话没说，直接跟男的领了证。

6、史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

7、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

8、我一直感觉女主管她喜欢我，不敢表达而已，我想激她一下，看看到底是不是很爱我。我给她微信发消息，说：“我喜欢一个人很久了，准备给她今天表白。”没一会，女主管就问我：你有喜欢的人了？我说：我今天就是想跟你表白，我想跟你在一起。她说：我有男朋友了。我大脑错乱，问她：你有男朋友了？她说当然，可是我不知道啊，现在这个情况是我是表白成功了还是什么，我想不通……

9、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。任贤齐版《神雕侠侣》："杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。"自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

10、死。不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你好开始奔跑。

11、申请进入你的心里，我敲门了喔。

12、食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！

13、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

14、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

15、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

16、昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：“在做一个几亿的项目呢!”我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：“你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股、合资行不、”幽默笑话段子精选4逢年过节，有个才艺是重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小魔术，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是好的才艺。

17、像我这种牛人，想找个人佩服下的时候，我就去照镜子。

18、装什么城里人，现在地球都叫村。

19、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。

20、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。幽默笑话段子简短3从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对