一、经典笑话段子

1、屌丝又问：“用刀要钱不!”

2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

3、蚂蚁在森林散步，被蜗牛踩到，结果进了医院，警察寻问，蚂蚁说；一切来的太快了，我还没反映过来。

4、我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

5、当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

6、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

7、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”

8、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人!

9、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。

10、医生说：哥开的不是药方而是抽成。司机说：哥跑的不是路程而是钱程。官员说：哥要的不是项目而是经费。乞丐说：哥讨的不是同情而是金钱。教师说：哥育的不是学生而是财树。包工说：哥包的不是工程而是利润。白脸说：哥抱的不是女人而是厚禄。干部说：哥上的不是公务而是财路。海盗说：哥发的不是枪弹而是横财。农民说：哥收的不是庄稼而是物价。

11、一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

12、女友说：“不行，我大姨妈来了!!”

13、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

14、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就了。

15、考英语的时候，前面坐了个美女，写卷子很认真，我就叫她给我抄抄，她同意了，后我怕卷子雷同，改了几道选择题。后，她考倒数第我倒数第二。

16、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。。。。。。死小偷

17、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

18、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

20、一断网，我就感觉自己成了山顶洞人……

二、经典笑话爆笑

1、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带零钱，亲你一下就当投币了可以吗？

2、相识是珍贵的缘份，思念是美丽的心情，牵挂是真挚的心动，问候是动听的语言，在漫长一生中的我将所有美丽的祝福送给你，祝你平安快乐到永远!

3、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~

4、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震...

5、我死了但是在烈火中我又站起来了你猜是涅磐还是尸变?

6、你脑子空不要紧，关键是不要进水。

7、骗子太多，傻子不够用了。

8、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

9、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

10、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

11、幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

12、想跟妈妈说帮我挠一下肩膀，一张口说成了：妈，帮我挠一下翅膀。。

13、你只有一张脸，也只有一个表情，却有副面具。

14、老师问小明：那道题你做了吗？小明：哪道题呀老师：3乘7呀小明答道：我不管三七写了个17

15、一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！

16、真事！原创。不过再发。去理发，旁边妹子帮一男洗头。妹子：“大哥，洗完吹一下吧”“多少钱”？“不要钱的”“哦”结果，那男的脱了裤子……

17、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

18、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。

19、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。

20、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

三、笑话段子精选简短

1、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了之后，就没人再说你是白痴了。

2、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”

3、这是谁家的老公？能不能过户？有一晚上在公司加班，加得比较晚，我睡意浓浓，这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝，我喝了一口，老板问道：“这茶喝着感觉怎样？”我激动的道：“喝完后我感觉神清气爽，精神百倍。”结果老板来了一句：“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白。

4、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。

5、他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！

6、小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！

7、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗！！！

8、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~(冷~)

9、我一直以为，我没有对不住任何人，但现在我知道，我对不住的，就是我自己。

10、结果这二货满脸疑惑的看着我说：“啊?被谁召唤了?”

11、某挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，娶不上媳妇。万念俱灰之时遇到神灯，神灯说把你的3个愿望写出来，我会满足你。挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，有个妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

12、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?

13、关于十万个冷笑话的经典搞笑段子

14、突然看到有个菜名“男人四十”，也不贵，想了想，女人四十是(豆腐渣)，想看看男人四十是什么就点了.......

15、爱人是路朋友是猪，人生只有一条路，路上有头猪，有钱的时候莫忘路，缺钱的时候不卖猪，幸福的时候别迷路，休息的时候喂喂猪

16、要想富少养干部多养猪…

17、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去调节。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

18、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

19、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

20、兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！

四、搞笑段子大全 爆笑 幽默笑话

1、不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。

2、光头强，我教你砍树，你教我怎么坚强。

3、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。

4、我们的目标:向钱看,向厚赚.。

5、我是一块流泪的冰，总是为某种忧伤融化

6、别人装处，我只好装经验丰富。

7、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

8、切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来

9、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

10、无聊的高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

11、旋转木马是这世上残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

12、只要你敢死我就敢埋。

13、终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？

14、小沈阳语录：世界是我们的，也是儿子们的，但终是那帮孙子们的。

15、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。

16、你很美，你很美，鹦鹉鼻子罗圈腿，性格有点像张飞，胡子眉毛如流水，怕见你张张嘴，龅牙出世人吓飞，见到你就往后退，口中喊着遇到鬼。

17、某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！

18、高中,班里有个男生很,经常上着课就跑出去.班主任受不了,说"你出去我不拦着,但好歹给我张假条吧"。一天晚自习,此同学又去逍遥了,班主任走到此同学的课桌前,同桌给她一张假条.班主任看了之后暴怒,大吼着"这是什么??!!!"我凑上去一看,上面写着—老师,我走了…….

19、开学就像坐牢、今天被判刑、明天就去蹲大狱了。

20、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

五、经典笑话段子

1、人生没有如果，只有后果和结果。

2、用装出来的气质糊弄人，用学过来的语言教育人，用抄过来的文字鼓舞人，用炼出来的语言调戏人！

3、100岁，还没有挂在墙上；

4、害怕变老，因为·····

5、小时候，院子里的小朋友酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

6、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

7、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

8、有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选。“

9、我疑惑道：“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”

10、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗？”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗？”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”

11、定睛一看，他奶奶的......花心康萝卜！

12、摇啊摇，摇到奈何桥。

13、我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我...”

14、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。

15、骑？还是不骑？

16、领导：“那我就不好意思了。”

17、答：人多的会议不重要，重要的会议人不多。

18、少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。

19、男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友!

20、一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。