一、20个好笑的笑话

1、室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

2、人们终选出来好笑的笑话是这个：

3、看他一个人在那孤独的坐着，

4、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

5、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的

6、“你这叫什么实话？简直瞎了你的狗眼”……

7、有对象吗？在一起N年了。为什么不结婚？家人反对？不，反对。这是我所听过的冷静也悲壮的出柜了。

8、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

9、而欧洲的人们，则偏爱充满荒诞意味的超现实笑话：

10、听君一席话，省我十本书！

11、钱不是问题，问题是没钱!

12、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！

13、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！

14、领导一愣，走了......

15、来来来，找个漂亮老婆吧，不放心；找个丑老婆吧，不甘心；

16、近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发

17、想成为和你有关的一切，护你周全保你欢喜。

18、世界上好笑的笑话，能把人笑死吗？我觉得是可以的，就像那个笑话一样，都是可以的，为什么不可以呢？

19、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，后都无一例外地嫁了好人家。

20、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！

二、有没有好笑的笑话

1、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。

2、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

3、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

4、我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，满满地变得不那么好笑了。

5、好像除了喜欢你，我坚持久了的，就是呼吸了。

6、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

7、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

8、女：“我们分手后能当朋友吗？”

9、你永远也看不到我寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才寂寞

10、收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

11、废话是人际关系的第一句。

12、②早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？我有一二货朋友知道女神胆子比较小，终于一天晚上把女神约出来，吃完饭后这二货开。

13、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

14、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

15、小毛：晚上我爸总对妈妈说“我要"的时候！

16、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

17、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。

18、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

19、《家有儿女》有一集刘梅对外人说：

20、A、我觉得，我有恐高症。B、那你拿出来让我看看！A、我说，我有恐高症。B、是啊！你把证拿出来啊！

三、20个好笑的笑话大全

1、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？

2、老总听罢，慌忙带着秘书就跑了。

3、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。

4、便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他，

5、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

6、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

7、我们老板宣布了年终晚会的奖项，

8、“医生，我近总是失眠，看书数羊神马的都试过，还是睡不着。”“你想花多少钱治病？”“只要能根治，多少都行。”“那重新装修吧，把床撤了，装修成教室的样子。”

9、七块就七块吧,就不说了，起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！算了,我忍了~！黑白就黑白的！

10、于是就半夜起来用绳子量一下，

11、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!

12、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

13、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

14、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

15、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

16、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。

17、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

18、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！乙、

19、儿子十八了，今年高考。天天学，***天天叨叨。说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生

20、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

四、20个好笑的笑话20字

1、老婆：“个头，你***姓杨啊！”

2、“你喜欢什么样的男人？”

3、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。

4、好想做你的水杯，捧在你的手里。

5、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？

6、“不好意思，第一次骗人，没忍住……”

7、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

8、丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

9、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

10、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。

11、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

12、响午过后，仍不见家丁回来，财主不免心焦，一直到太阳快下山了，才见家丁赶着一群猪回夹，后面还跟着一个人。家丁和那个跟着来的人好不容易才把猪群赶入院子内。财主又生气又奇怪地问:"你买回这么多猪干什么？想开屠场吗？"家丁不慌不忙地从怀里取出那张菜单打开给财主看，又不紧不慢地说:老爷不是叫我去买猪千口吗？哪有千口猪买呢？好不容易才买回这十多头猪，银钱不够，还是赊着的呢！"财主这才知道自己写舌字时，上面的千那竖写得大长造成的。只好取出一些碎银交给来人作路费，还赔礼致歉，并让家丁帮来人把猪赶回卖猪人家里去。

13、有一天经过楼梯口看见他，

14、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：***妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……

15、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？

16、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？

17、“傻瓜！你老公这么聪明怎么会看不出你的小伎俩，要不结婚以后怎么一直都是我做饭的！”老公白了老婆一眼，慢慢说：“以后还是我做饭你洗碗吧，你做得实在太难吃了。”……

18、我希望没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海。

19、就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！

20、我饮过烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

五、20个好笑的笑话短笑傲江湖

1、今天听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。

2、老婆：“都怪你。。。”

3、旧就旧了呗，关键还那么贵。

4、男子关心地问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”

5、这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

6、“我昨天又去看医生了。”

7、买了26号0:23分的火车，26号晚上在火车站悠哉悠哉瞎晃悠，到了0点之后，日期就这样无情地变成了27号……

8、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。

9、领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

10、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”

11、养生是每天和你一起晚睡晚起。

12、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

13、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？

14、你给我留下了许多抹不掉的美妙的瞬间，你让我懂得互相珍爱，把我们每个瞬间变成永恒的记忆。感谢你带给我的一切。祝你感恩节快乐！

15、大师：阿弥陀佛，施主，贫僧快开午饭了，看你我会没胃口。。。

16、然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

17、感情中值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

18、“见家长吧” 只有班主任对我说过。

19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

20、你知道这种行为用英语怎么说吗？”