一、幽默小笑话

1、甲：“你这几年上哪儿去了?”

2、妻子：“为什么现在你不这样叫我呢？”

3、“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

4、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。

5、一食人族小国国王乘豪华客机旅行，

6、17)"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"

7、我饮过烈的酒，是你燃在我胸口的温柔。

8、儿子赶紧说：“一百块就买个灯，这也太贵了吧？还不如把钱给我呢！”

9、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！

10、小时候我喜欢的女孩拒绝了我，20年后，她认出了我，她问我过的还好吗？我激动的回答：“大妈你谁啊？”

11、我在太平洋冬泳，等我找到回家的路，回你一句“奥利给”。

12、当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！

13、对不起，您呼叫的用户暂时无人接听，请稍后再拨。

14、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

15、不是你送给我的东西，她也有份？

16、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”

17、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

18、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。

19、知道你过的不好，我就安心了。

20、上世纪，由上海人民美术出版社再版的《三国演义》连环画，风靡一时，重印达千万次之多，成为一代人的记忆。

二、幽默笑话小故事

1、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。

2、你怎么着也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。行,毛边我也不想说了

3、服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，没有。”

4、从前有一个小黄瓜，她觉得自我脸上的粉刺太多了，就把自我切片敷脸了。

5、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。

6、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

7、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

8、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

9、勺子找到不锈钢哭诉："俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"不锈钢："你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。"

10、你不用多好，我喜欢就好，我不是很好，你不嫌弃就好。

11、出版信息明确，正版发售

12、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

13、我爸说："有一个条件。"

14、6 我的异能魔法 奇幻魔法

15、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!

16、昨天晚上在路边看见一小孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“22280！”

17、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

18、原来，懒妇人懒得出奇，他丈夫把烙饼挂脖子上出门后，她什么也不想干，饿了就低头咬烙饼，偌大的一个饼，她硬是只咬一个小缺口，够不着的地方也懒得动一下，生生地把自己饿死了。

19、这个人却说：“我又没有拿你的红酒，你怎么要我付钱呢？”

20、费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，后又提着回了家。

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、后一部名著《红楼梦》中国古典小说中一部之作，也是世界文学之宝。作者曹雪芹所刻划人物鲜明栩栩如生，故事描写细腻婉约，以贾宝玉和林黛玉一场生死恋情为主线，架构出贾、王、史、薛四大家庭的兴衰史，也凸现《红楼梦》一反传统大团圆结局的悲剧美学价值。

2、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。

3、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。”"你怎么知道？”"她没有骂人。”

4、上帝：那你投胎做护舒宝吧.

5、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧!那么多的瓷器青铜器啥的!”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。

6、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

7、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。

8、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

9、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。

10、笑话的灵感不是长时间的思索，而是一时的兴起，所以随身携带纸和笔尤为重要。

11、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

12、老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

13、这个白字书生，把大斧读成大爹，把勇字误读为男，令人笑不得。

14、年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。

16、在澳大利亚的草原上，有两只奶牛在吃草，其中一头对另一头说:"近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"

17、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。

18、母鸡道：“不行，我必须下蛋！”

19、答：不是的，在我被抬上救护车的时候，我清晰的记着，他们喊..............起.........3起..........3起1……2……3起…………我都醒了，还没抬上车！

20、我想表示下，我想虐死学校！

四、能解压缓解疲劳的幽默小笑话

1、本人已经去了外星球，回来的时候，会给你带星星和月亮的。

2、古时候，有一个读书人喜欢看书，但是每读必错，也就是读白字。

3、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。但是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

4、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

5、驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！

6、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!

7、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。

8、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。

9、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

10、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

11、你的好兄弟放在那里都发霉了他还能自己生崽不成？为什么藏着掖着不推给我？

12、是我的你别动，不是我的你也给我放那。

13、店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。

14、我问：“吃雪糕吃的？”

15、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。

16、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。

17、能让你活得像自己的人，必然会是那个爱你且你爱的人。

18、我从不骂人，因为我动手能力比较强。

19、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。

20、一对情侣吵架……

五、幽默笑话段子高情商

1、爷爷坐在一旁抽旱烟，天已经晚了，孙子正玩得高兴，儿媳妇大声喊道：儿子赶快和爷爷睡觉去了，你不去我去了。爷爷烟斗轻轻一敲说道：大人说话要算数。

2、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。

3、朋友前些日子看上了一家瑜伽馆的女教练，誓死都要追到手，于是去当了学员。为了引起女教练的注意，他拼命练习，后却悄然离开了瑜伽馆。我：你怎么了?怎么突然放弃了?朋友：我现在觉得女朋友可有可无了!卧槽，留下我一头雾水!!!

4、15)容易读错的汉字：觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。这些词，你曾经念错过么?

5、约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

6、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

7、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

8、妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”

9、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？

10、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

11、小鸡说：“可你已经下了这么多蛋了！”

12、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

13、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩”

14、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

15、偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？

16、某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。后俩人闹翻，男硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上，怒吼：“这是，以后会每个月按揭还你！”

17、2)"我真的绝望了:花果山被开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

18、过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

19、冀美出版的西游记其人物精致、清晰，对唐僧师徒四人的描绘生动、传神，而妖魔及虾兵蟹将更是呼之欲出、活灵活现；那些辅助的风景，房舍楼台、风雪波浪、水底世界及打斗的场面，全都描绘的深浅浓淡，气势磅礴。

20、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。