一、经典笑话

1、今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

2、结果美女说了句：“混蛋，你陪我水饺。”

3、.不要给丈夫吃伟哥:一大早妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!

4、王叔叔：“好，小明，谢谢你啊!”

5、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

6、我：“我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？”

7、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

8、某市一路边，几个讨饭的在闲聊。

9、老婆跟老公在沙发上吃西瓜聊天，老婆跟老公说:“人家都说我长相旺夫，结婚好几年了你怎么也不旺啊~”，老公抬头看老婆两秒把西瓜咽下去，老婆以为他又要说自己啥，结果老公一张嘴：“汪~汪汪汪”

10、8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;

11、“憋久了一样可以，不行你试试......”

12、这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊……那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了！你都替他俩爹收着吧！

13、于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。

14、女友：“哼，我就知道，渣男！”

15、食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

16、男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

17、这时，年纪大的科洛鼠想起他曾经看过一本书，就说:“看他长长的牙齿，这一定是书里来的老鼠!”

18、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

19、一个月后，我终于成为了她的司机……

20、从前，有个妓女按三种不同的标准收费：

二、经典笑话带颜色段子

1、数学课上，老师出题：我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们?

2、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到大，你一上去它就变这么慢……”

3、在快餐店排队，前面一美女点了一碗水饺，结果一转身，碰到我，水饺泼到了我一身。。。

4、老鼠们飞快地钻进去，大口大口地嚼起米粒来，真香呀!

5、女友发烧到8度，大哭：我要烧成傻子了。

6、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

7、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

8、“淹死了生吃”说着就把鱼仍河里了。。。

9、小明说："就是因为医生不开证明，所以头疼。"

10、答：“这是官窑。”职场笑话(20则)味道

11、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

12、妇科医生：“怎么说?”

13、在这荒凉的沙漠上，却有一只坚强的骆驼在慢吞吞地行走:它的眼皮厚厚的，腿粗粗的，耳朵小小的，身上还长着一层细细的`、短短的毛。

14、我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他...……

15、《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！

16、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

17、傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。

18、然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？

19、男:“有了你...我就是幸福的人！”(浅浅的微笑)

20、教师：我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的重要的东西是什么?

三、经典笑话故事大全

1、妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

2、这个笑话中的GDP计算有错误吗？

3、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

4、小翠说：“孩子吃不饱，老是饿得哭。”

5、新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

6、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

7、老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀！！！

8、哈哈哈，谁想出来的，太有才了！

9、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”！

10、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”

11、日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！”

12、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

13、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

14、爸爸：“对，对，对。”

15、我无语。哪知他尝了一口，说：“不对，好像是老鼠屎。”

16、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

17、他哥哥打我，我第二天就打他报仇。

18、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

19、近和公司的一个妹子杠上了……

20、老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”

四、经典笑话幽默风趣

1、只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

2、“你们需要打字员吗?”奥尔森问道。“不要，”人事处主任说，一边查看着职业登记册，“我们这儿的打字员已经很多了。”“管理档案的呢?”奥尔森又问。“很抱歉，小伙子。管理档案的人在我们这儿数都数不过来”奥尔森感到十分扫兴，转身就走，嘴里却嘟嚷：“哎，我真是个大傻瓜。……”人事主任听见，忽然站起来，喊道：“等等，我们需要两个你说的那种人。”

3、丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

4、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

5、赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。

6、晚上我带着3岁的儿子在小区公园散步，儿子走累了，吵着要我抱！我偏不，我让他来捉我，捉到就答应抱他！就这样我在前面跑，儿子在后面追。快到小区门口，保安正在站岗，儿子突然在后面大喊起来，抓小偷了，快抓住他，别让他跑了……

7、听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

8、我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

9、儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”

10、特无奈地说：“我…我今天没带设施……”

11、男：当然是真的，明天我就想试试看。

12、一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

13、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

14、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

15、40条经典笑话段子(经典篇)

16、小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。

17、粟裕将军夫人楚青曾经是有名的`名媛望族。

18、哥们说：“我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。”

19、爸爸看着儿子的考卷：儿子，你英语怎么考了零分？选择题怎么也蒙对几个吧！儿子：我看不懂就全都选了D。爸爸：那怎么也能对几题的呀！儿子：我研究了一下，选择题没有D选项。

20、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

五、经典笑话段子

1、小公主生病了。御医们束手无策。国王问女儿想要什么，公主说她想要天上的月亮。国王立刻召见他的大臣，要他设法把月亮从天上摘下来。

2、我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”

3、顿时，倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

4、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。

5、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

6、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

7、这时，其中一人赶紧捂住说话人的嘴：“嘘！小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了！”

8、近比较忙，大概两三个星期没有打电话给老妈。不过发完信息以后就进入记仇模式！然后我立马回了好多条信息，但是她一条也没回我。在家族群里聊的很嗨，我也插话进去，但她就是不理我，当我空气。发红包给她照单全收了，还是不理我。好头疼啊，怎么比我还幼稚啊……

9、室友：你怎么来上课了？

10、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

11、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。

12、“爸爸，道德是什么?”

13、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

14、小蜗牛满头大汗的叹道："妈呀，不是我跑得快，小命都没了。"

15、我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

16、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然，多层次，姐被吹得各种咆哮……

17、一个家庭就像一部西游记：

18、给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我喜欢的晚餐等我回来谢谢。”然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”她回复：“天呐真的?”“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

19、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

20、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”