一、搞笑幽默段子

1、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

2、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

3、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！

4、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。

5、昨晚去学校澡堂洗澡，洗了一半的时候男澡堂这边突然停电了，顿时一片澡堂漆黑，然后就都在抱怨，突然有人大喊了一句小心菊花！，妈的，当时澡堂全乱了！机智的我我马上跑到了女澡堂继续洗……呵呵，现在我在学校保卫处……

6、“医生!快!快帮我救救他!他快没气了!!”话音刚落，医生就把我连人带可乐推了出去。

7、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

8、十个裸男看五个女人洗澡——五光十色

9、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静。

10、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!

11、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

12、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。

13、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。

14、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

15、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

16、柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

17、动物园里老虎把狮子给绿了，狮子很生气，老虎觉得很无辜，饲养员一问，才发现老虎有律师资格证。

18、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

19、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

20、你可以没才华，你可以没希望，你可以不富有，你可以不漂亮。

二、经典笑话段子

1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

2、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就了。

3、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！

4、儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

5、我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!

6、你很了不起，但我未必看得起。

7、遇见我的女神，厚着脸皮过去邀请她吃饭，我问：陪我吃顿饭好不？我请你吃猪肉哦！

8、和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

9、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！

10、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!

11、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!

12、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

13、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~

14、(搞笑段子)那个印象能记一辈子

15、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。

16、人不狠，站不稳！人不损，不标准！

17、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

18、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

19、学车，教练给我取得日本名：松下沙车。

20、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

三、聊天技巧幽默追女孩子

1、别人装处，我只好装经验丰富。

2、为什么饭桶都要叫自己是吃货？

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

4、在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。

5、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

6、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的，禽兽中的禽兽。

7、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。

8、愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。

9、“乘车的时候，为什么会经常头晕？”“那是因为，你没有背乘法口诀。”一些脑洞大开的谐音梗幽默笑话段子(篇二)今天买了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你听见了吗一直在呀。

10、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

11、贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。

12、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

13、路见不平一生吼，吼完继续往前走!

14、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为***的前任打了个电话：“你近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

15、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，***吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。

16、你的话，我连标点符号都不信。

17、一山不能容二虎，除非一公和一母。

18、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。

19、一傻蛋开车下高速，交警过来，敬礼：师傅，您好，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。记者过来采访：师傅您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?二货说：我想回去先办个驾照。交警旁边一听：无证驾驶啊!就过来了。他媳妇在副驾驶座上说：警察同志您别听他胡说，喝多了他。交警一听：酒后驾驶啊!手拷都拿出来了给二货带上，这时候，他丈母娘在后边把头伸出窗户，哭了都：我就说嘛，偷来的车，别开，别开，你非开出来去旅游。

20、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?

四、每天学点幽默口才

1、你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下

2、老师在说材料的时候，说到：没有任何材料，会在变长的同时变粗…话音刚落，班里一个女孩子笑出了声，紧接着老师自己也笑了，后全班同学都笑了……女孩子刚要红着脸说“你好坏”的时候。你接着说一句：这种材料就是油条。

3、不要冲我吼，小时候我被狗吓过。

4、妈妈出差，把我放到了大姑家，让姐姐陪我玩，但姐姐朋友来她家玩，姐姐不想陪我玩，就把我拉到一个煤球堆前，语重心长的对我说：“你把这些黑黑的东西洗成白色就可以来找我们玩了”。然后，我很认真的洗了一个下午的煤球.......

5、导语：幽默笑话段子高情商短句，在生活中有时候都需要有笑话还是高情商短句子才能让聊天更有风趣，没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏可没法治。以下可以跟大家一起分享关于幽默笑话段子的高情商短句。幽默笑话段子的高情商短句篇1你这么会抬杠，工地很适合你啊！

6、富翁：“媳妇，你别动不动就动手。”富太太：“动手怎么啦？难道你还想…”富翁：“学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？”富太太想了一会：“嗯，不错，说的有道理！以后…”富翁：“这就对了！”富太太拿起扫帚：“以后我用扫帚打，你反作用力给它！”富翁：“啊！”

7、公司老板近又新开一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢！”

8、坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁14层，男摁我去不知道怎样的，电梯在9楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后边男的说傻啊！结果此男在14楼决断走出。我自己在电梯里狂笑，电梯刚停就出去了，等电梯门在我背面合上，我昂首看到个大大的17！

9、就这样被绿了!绿的如此坦然大妈:孩子快看,不听话以后就会变成这样鬼知道西瓜在送到你的手上经历了什么

10、你是不是皮卡丘的弟弟，皮太痒。

11、人之初，性本善，你调皮，我捣蛋

12、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。

13、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。“我爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”

14、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

15、男人比女人——比上不足、比下有余

16、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

17、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

18、有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”(生气哄对象眼)

19、世界上傻的事情就是花钱读书，还要受罪。

20、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！

五、2022搞笑幽默段子

1、“老公我手机掉厕所了怎么办?”老公回到：“是屎在给我发信息吗?”。

2、记得高中时候每天晚上宿舍都要举行卧谈会。

3、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！

4、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

5、手插口袋，谁都不爱。

6、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

7、下班高峰，我的车右转时，蹭到等红灯小姐姐的电动车，小姐姐倒不客气，顺势躺倒地上，我的车多5迈的速度，她那么夸张地倒下？我来不及道歉，小姐姐先开口：你轧我脚了，你得负责，没有三千块解决不了！我笑着说：三千算什么？我一定对你负责，对你一辈子都负责，你看这样行吗？我叫小明，你嫁给我，我照顾你下半生……没等我说完，小姐姐“噌”地一声跳起来，骑上她的电动车跑了，远远传来她的声音：长得像癞蛤蟆似的，开一辆七手的破车，还想骗取我一生的幸福？你想“反碰瓷”吗？

8、真不能再玩手机了!近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折”

9、记者采访《喜羊羊与灰太狼》的创作者：“作品取得了巨大成功，塑造了喜羊羊，美羊羊，懒羊羊等经典角色。请问在动画创作过程中，你们遇到的大困难是什么?”创作者说：“画着画着就睡着了，羊太多了。。。”

10、都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了!

11、坐公交人很挤，我不小心晃了一下，座上的小哥刚想扶我一把。这时车一个转弯，我一个不注意就坐到他大腿上……事发突然一时懵了呆坐在哪儿和小哥僵持了一会，直到小哥女友在后座对我喊：“坐够了没有?”我才醒悟过来立马起身：“喊什么喊!我又不是女的你怕什么？”

12、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

15、鲁肃：“你醉了，再喝要死了”周瑜：“我没醉”鲁肃：“你说嘴吧，都督。”周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”

16、近老婆在街上扶了一个大爷，没想到大爷是个老中医，给老婆了一根千年灵芝当慧宝。老婆拿到灵芝以后炖了碗汤给闺女喝，但是，后却忘了放糖。我当时就严厉的批评她说：“你为什么连糖都不放？”这时候，在一旁的闺女砸吧着嘴说：“爸，没事的，我不怕苦的，快给我喝吧。”“不行!?”然后，我端起参汤一饮而尽，“就算再苦我也不能苦了孩子啊!”闺女和老婆：“……”

17、门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。

18、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

19、前几天公司风韵犹存的女经理结婚了，那时候我正好在出差，于是我叫同事帮我随了五十块钱的礼，但连个喜糖都没吃上，我就觉得有点亏！下午看到新婚的女主管居然上班了，嘴里还吃着糖。她都不知道给我一个，我就故意问：“甜吗？”她愣了一下，随后吐出来递给我说：“你尝尝？”这女的完全不按套路出牌，她吃过的糖，我怎么吃？就在我愣神的时候，她冲我笑笑：“全公司，就你一个人随五十块钱的礼！”

20、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”