一、一分钟逗笑全场的笑话

1、才你放屁的声音太大，我没听见。”

2、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”

3、呸!......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

4、15)一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

5、医生说：“嗯，不错啊，很甜蜜的一个梦。”

6、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。

7、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

8、进不进别人的世界，就别挤了，不累么?

9、李菁唱快板的功夫至今还让我拍案叫绝

10、刚听说《吐槽大会》要变成比赛形式时，呼兰的心情是矛盾的——他向来知道比赛能让节目更好看，但他也知道比赛带来的巨大压力。然而，随着比赛进行，呼兰发现自己挺喜欢这种玩法，节目把所有人分成三组，进行团队战，这样一来，节目有了连续的故事情节，队友也会在一起相处，聊天，讨论战术，有着共同的目标，因此参与感也会更强，快乐也是延续的。

11、一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的!”。

12、虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

13、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

14、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。

15、当关于中年危机的段子写出的时候，呼兰就知道“成了”。

16、包袱常常给观众提供假象

17、“你的目标是创作出让自己满意、能有所表达的东西，每一次面对的困境都一样，就是写不出来”，而每一次，呼兰都要来到公园里，“开始写一写，写一写，写一写”。

18、这种囿于能力限制的痛苦也让他意识到，过去的好胜，一直是在和别人比，但他要比的其实是自己——如何克服支离破碎的表达，准确传达自己的内心。而赢得比赛的意义是，得到更多机会说出自己想说的，“持续的表达”。

19、原本想瘦的万人倾城，现在却胖的五花三层。

20、“12356”“4呢？”“你别没4找4”

二、又短又好笑的笑话

1、以你的智商，能在皇宫里能活几集？大神回复：就你这身材和颜值，根本进不了宫！

2、如果太胖就积极运动，皮肤不好就改良饮食，五官改变不了就改变气质，不懂穿衣就去学，永远不要让自己停止美好。

3、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

4、演出票价：60元、120元、180元

5、1)夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

6、台湾什么时候会想要统一?

7、儿子：爸爸，为什么暑假放假时间长，寒假放假时间那么短呢?

8、然后，小红说：“哦，那借给你吧”

9、有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

10、他几乎是用一种大发雷霆的语气说完了这番话，逃跑似的离开了这个他不喜欢的场子，去赶赴另一个他同样不喜欢的场子了。

11、同桌洗手时水花溅到我了，我想起老师常常教育我们“滴水之恩，应当涌泉相报!”于是我把他扔井里去了。

12、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

13、一群大学生登上一座高山。其中一妹子诗意萌发，对着天空大喊：“祖国啊，我的母亲!”有一暗恋的男子想都没想就蹦出来一句：“祖国啊，我的.丈母娘!”能立刻把人逗笑的笑话简短2教授和农民打赌

14、游客到一个的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这里出过什么大人物吗？”

15、引起观众发笑的曲艺形式

16、家庭不好，父母很早离婚，爷爷奶奶又是重男轻女。

17、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

18、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

19、“这是第一个理由。第二个理由是，放我进屋而不抓我，就算是要关门打狗吧，你也不至于耗费那么多的唇舌跟我东拐西拐的打心理战，如果仅仅是为了抓我，有这个必要吗？

20、不用跟我介绍车，我是来看车模的。

三、一秒笑喷的段子

1、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

2、老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

3、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~

4、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它后一眼。

5、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

6、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？

7、这是呼兰去年夏天发现的“秘密之地”，他喜欢在这创作，每回来，都坐固定位置，通常再带上几罐红牛，一瓶矿泉水。天热的时候，他还会带上驱蚊水。

8、第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

9、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

10、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。

11、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

12、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。”

13、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

14、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！

15、妻子生气了：“你整个儿把我忘了！”

16、震耳欲聋的音乐声里，他高声提醒这个人。

17、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。

18、乙：不是外人就是内人啊，你这么说我听着不舒服。

19、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

20、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。

四、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

2、说着就往嘴里塞了一颗药。

3、小孩一直跟在孕妇后面，过了许久，孕妇不耐烦问那小孩 : “你为什么一直跟着我? ” 那小孩说 : “我的气球不见了，是不是被你藏在肚子里了呢? ”

4、 (幽默笑话) 老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。 儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。

5、5)老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!

6、问，它答：我用手捏的。

7、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?”

8、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！

9、突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗?”

10、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

11、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

12、全国爆笑的人名~~不准笑!!

13、10)今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

14、“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

15、12)同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

16、(4) 开车无难事，只怕有新人!

17、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”

18、轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏......"(注："犊子"在东北方言里有骂人意)

19、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了!

20、不要对我说对不起，因为我们没关系。

五、开心一刻小笑话

1、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全

2、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。

3、儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！

4、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

5、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

6、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

7、4)列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

8、当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

9、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”爆笑笑话大全2男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。

10、小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”

11、我：……又TM忘了啥叫脸疼了吧。

12、我啊，一直在找机会哭一下的，今天这个氛围太合适了。都别拦我，我要号啕大哭。

13、一次小明放学回到家后对***妈说：“妈妈，我是我们班力气大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

14、6)"老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。”风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。”有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我不吃包子;有包子，我不吃油饼;有油饼，我不吃馒头;有馒头，我不吃米饭;有米饭……我很难过。”蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"

15、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

16、龟儿子说 ：“爸爸、妈妈，让我回去拿吧。”

17、每个表情、每句话都狂戳笑点

18、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！

19、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。

20、那时我正在大姐家，见大姐看着日记突然大笑不止，一旁正看电视的我很是纳闷，忙问有什么好笑的。大姐笑得有些直不起来腰的感觉，却连连对我说没啥。我感觉这事似乎和我有关系。于是坚决要求大姐给我看看，见拗不过我，大姐说你可别介意啊。我说能有什么啊我介意。于是接过日记，见上面记着老师给出的一个题目，大意是：