一、笑话段子100条

1、深山沟里的老乡从未出过远门，根本就没有见过火车是什么样的？听说不远的地方修了铁路，于是就专门赶去看火车。不看不知道，一看吓一跳：乖呀！这长(读chang音)个东西趴着那就跑这快，要是站起来了，那还得了哇！

2、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

3、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

4、小龙女说：“是啊，还不伤手。”

5、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”

6、老婆狂喊：“老公，快搂着我，外面刮大风了，要不大风把我刮到别的老爷们儿家去，不给你送回来咋整？”老公特淡定的说：“你快拉倒吧，先不说你这体重刮不刮得动，就算台风刮动了，人家顶风也得给我送回来！

7、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

8、这句话，印证了我十年以后的生活，

9、到了一把年纪，会在你耳边轻轻唱歌，会喜欢你的肉体，还会送你包包的。就只剩下蚊子了。

10、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

11、男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。

12、“因为今天是他发工资的日子。”

13、我：“不要不要不要不要。”

14、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

15、有两女人甲，乙！乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

16、一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

17、福建人和东北人玩成语接龙,

18、我要让全世界知道我很低调！

19、“那您怎么到现在才 来报案？”

20、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。

二、笑话段子精选长一些

1、南市买辔头，北市买长鞭。

2、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

3、邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了？”我:“厉害了！一秒前我才放屁，你就闻到啦？你是秒闻呀！”然后她就拿杂志打我，一边打还一边说:“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，老娘弄死你！”

4、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”

5、两个精子的对话A:“我们快到卵巢了吗？”

6、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：先生，不好了，客厅着火了！埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。埃里克心疼地说：客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？那可不行！女佣回答，暖水瓶里的水也是热的啊！

7、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

8、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

9、.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦！哈哈哈

10、人家那有真情在，只要是妞我都爱。

11、暑假的作业飞天空，飞地下，飞满天，飞垃圾堆。

12、“这怎么可能，我是她先生呀!”

13、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：拘留所七日游，时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。

14、“哎！那两货看段子学坏了，玩桥震…………”

15、科长满意地点点头，说：“用快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”

16、和男友交往了大半年了，我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸的说：是日复一日。笑到肚子疼。笑到肚子痛的100个笑话短我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。一秒笑喷的段子。

17、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

18、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年！

19、全国爆笑的人名~~不准笑!!

20、一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

三、笑话大全段子 爆笑简短

1、一同学喜欢摸别人的脑袋，一天摸人脑袋说：“脑袋挺圆啊！”

2、经理叫秘书：“小王，我一会儿要出去，天太冷了，你先去给我把车着了。”小王：“好的，把打火机给我。”

3、股市怎么可能有专家呢？股市不可能有专家嘛！股市只有输家和赢家。

4、“别哭傻孩子，你才是强的”

5、前一阵子很流行的一句话：有趣的灵魂三千一晚，好看的皮囊要房要车。

6、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高端，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

7、不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我爱的人。

8、真是我的亲妹子。一次和妹妹去吃消夜，一般都是我付账，这次学乖了故意不带钱包。吃完了我说:“哎呀！没带钱包，怎么办？跟老板赊账？“只见这货慢悠悠的从她的包里拿出我的钱包，然后说了句:“就知道你丢三落四的，刚出门看到你钱包没拿我帮你拿来了。”

9、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

10、下班的路上内急，赶紧进了个商场准备找厕所解决，偏偏还着急进错了女厕所。

11、这天，哥哥要去参加一个同学聚会。有人提议，这次聚会大家都把各自的夫人带过来，大家认识认识。哥要带嫂子去参加同学会，嫂子精心打扮，哥等得不耐烦。大吼道：“你还有完没完？”嫂子一下子脸变黑了，我心想哥这次惨了。谁知道哥立即补充了一句：“同学们的老婆都被岁月熬成了黄脸婆，就属你风采依旧，你这样做，我会被孤立的，降低点标准好不好？”

12、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”

13、幽默有趣的笑话段子，笑话可以很好的帮助我们活跃我们的心情，让我们的心情变好，所以在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，以下为大家分享幽默有趣的笑话段子。幽默有趣的笑话段子1所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

14、高管日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架。

15、雾锁青山云悠悠，烟笼碧水两岸秋。长亭送君泪湿袖，一江画船难载愁。

16、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”!!」

17、我和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。

18、过了3个月我家狗下崽了，

19、我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮！

20、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

四、超搞笑20个短笑话段子精选

1、爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2、“滚！哪有男人穿裙子的！”

3、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4、B：幸好我没住在局部，我真的不爱雨。

5、刚毕业那会，学校一个妹子让我去她工作城市玩，给我开好房间，她一会儿给我送水果，一会儿给我送小吃，然后赖在床上看电视，好久都不走…后来走了，然后说我是好人。现在她孩子都出生了，当时我是不是错过了什么…

6、小时候有次躺在床上吃干脆面，第二天在被窝里摸到一个硬硬的东西，以为是昨天掉的干脆面渣，一向爱惜粮食，直接放嘴里了，放进去才知道那是我爸昨天剪的脚趾甲。

7、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办。

8、混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久?”

9、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，

10、一次自习课上，班主任在我同桌旁边站了很久，沉迷于看漫画的同桌浑然不知，我拽了拽他衣角，他才发现班主任，他心惊胆战地说：“吓我一大跳…”班主任听了，嘿嘿一乐，问他：“跳多高？”我接道：“一蹦三尺高！”全班爆笑。

11、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

12、人世间蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

13、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

14、上语文课，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?”同学接道：“鸡怀孕了!”

15、谢谢大圣的邀请。别的话没有，直接上货。

16、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

17、高富帅：爱"一个人"好难。

18、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

19、三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

20、我从不抽烟，不喝酒，不乱跟女孩打情骂俏……我也是一个生活习惯好的男人，我晚上9点准时上床睡觉，早上6点准时起床，我性格好，文静，随和，听话。……十年后，一切都变了，因为我终于出狱了！

五、搞笑段子笑话集100个经典笑话幽默笑话

1、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

2、现在的女孩子都很善良，都喜欢小动物，比如说：宝马、捷豹、路虎、还有天猫。

3、医生向神父忏悔：我同我的三个患者发生了关系，神可以原谅我吗?神父安慰他：没事的，之前也有一个医生来忏悔，他跟病人发生的关系还多。哦，他也是兽医吗?

4、说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

5、爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，

6、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

7、一个陌生号码给我发了条信息：“爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。”我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见***妈么？”

8、我：“还没呢，还在五指山下压着”

9、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

10、士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

11、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

12、当我决议跟你度过下半辈子时，我盼望我的下半生赶紧开始。

13、“离生产日期还有三天的我都喝过了”

14、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

15、公司招聘，终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”第一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”后这名女应试者被任命为秘书。

16、甲：“我干的是太阳底下光辉的职业！”

17、一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。

18、花有百样红，人与狗不同。

19、茶楼：井茶局，人口浦茶

20、医生问他：「脚麻吗？」大爷：「……」麻师觉得自己可能说话声音太小，