一、搞笑段子大全爆笑

1、魔鬼：上帝，我可以投胎吗?

2、她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

3、有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会儿，说：“我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病、锐利的目光、高度的警觉心、机警过人的听觉，还要有健壮的身材、杀气腾腾的个性。谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？”

4、昨天和女朋友逛公园，才认识的那种。过来一个老女人拿了一把花，往手里塞说：“买了送给你朋友，十块钱。”当我拿过来，送给女朋友后，她说：“十块钱一支。”你要不买吧显的小气，买又感觉上当了…

5、初中时男生打架，班主任一顿训斥，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被班主任拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班那个哄笑啊！！

6、★经典幽默笑话段子精选100条(2)

7、某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”，问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…

8、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”

9、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

10、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

11、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

12、经典有趣的幽默笑话大全

13、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

14、女孩转身向远处招招手，回过头回答，“他在那儿停车呢，马上就来。“

15、学长：好的，以后你做我家保姆!

16、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

17、某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

18、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

19、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

20、老妈问我：“放假你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事！”妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”唉，真的是防不胜防……

二、搞笑对话段子

1、昨晚老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”我一惊，不是吧，这……这……我还想着他怎么突然说这话，我还想着怎么安慰他，然后这货又说：“脚都盖不到，好冷。”

2、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

3、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...

4、★经典幽默笑话段子精选100条

5、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!

6、某次英语自习课。前排男生突然转过头来竖着两根手指头问：“有没有两角钱？”我：“有，你等等哈。”然后我开始在兜里摸索，良久摸出一角钱，问同桌：“你昨天不是理出来一角钱么？”那男生看着我忙活很是疑惑。当我把两角钱给他时，他说：同学！我要的是量角器啊！我凌乱了。弱弱的来了句：那你竖手指干嘛。”他说：你给我的时候我好夹过来啊。

7、④A：我说话从来不说第2遍B：什么？A：我说话从来不说第2遍瞎子骑自行车载聋子~聋子看见前面有条沟~就喊~沟！沟！沟！瞎子接道：啊类啊类啊类~两人一起掉入。

8、“那她为什么一直尖叫?”

9、“没看教练也在那儿躺着吗！”

10、传说大禹年间洪水频频爆发，大禹为了治住洪水三过家门而不入！他妻子日夜思念丈夫，天天望夫归，后变成了忘夫石！大禹经过努力终于……有了一个叫孙悟空的猴子

11、有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁。

12、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。

13、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

14、甲问乙：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”

15、喜欢搞笑段子的朋友可以关注我，在此感谢大家的点赞、评论与转发，谢谢！

16、儿子听的有些懵B了。生活中有哪些搞笑的小段子3小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?

17、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。

18、(快乐人生六要点)一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

19、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。

20、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。

三、幽默笑话段子大全

1、小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?

2、司机说：不能带宠物上车。

3、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。

4、★2015经典的100个搞笑句子

5、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

6、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

7、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

8、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

9、儿子今年上一年级。一次，我和儿子讨论每个人的缺点。

10、“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

11、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多算尽，只为享受推倒那一刻。

12、2015年搞笑笑话段子一：

13、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

14、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去!

15、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

16、是啊，你是企鹅啊，怎么了?

17、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”

18、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

19、有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收；有一束花闻了许久，枯萎了也不肯丢；有一种朋友希望能做到，即使青丝变白发，也能在心底深深保留。

20、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”

四、开心笑话段子

1、②疲倦：大便时不知不觉就睡着了。值得：在旅游景点的公厕大便时花了五毛钱。节水：在树林里大便。罗嗦：拉完了站起来，站起来又想拉。余威：你从卫生间出来。

2、刚才又来，我忍无可忍：“干啥啊!”

3、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你喜欢哪个?”问到一个男生，该男马上站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”

4、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

5、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

6、问，它答：我用手捏的。

7、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

8、一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

9、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

10、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。

11、在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。;特别搞笑的笑话段子

12、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

13、过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”

14、一个人想平庸，阻拦者很少;一个人想出众，阻拦者很多。不少平庸者与周围人关系融洽，不少出众者与周围人关系紧张。

15、掌一前行，院长感到满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

16、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!

17、7飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”

18、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

19、昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”你好，我是星亦段子手。本人专注于精选搞笑段子领域。在我发展头条号期间，曾发布过一些高质量段子，下面分享几则曾经让我看了笑出猪叫声的幽默笑话，希望大家能够喜欢。

20、多年前你的一句保重，我至今没瘦。

五、100个搞笑幽默段子

1、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2、此事很长一段时间在公社传为笑谈，成为人们打浑逗趣的笑料。

3、我说：“怎么不叫呢?”

4、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

5、大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”

6、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

7、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：“再回来就是孙子!”两个时后，他站在楼下大喊：“奶奶，我来看你了!”

8、一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。

9、回到寝室，发现柿子被挤烂了。

10、一老农牵母猪去兽医站请兽医给母猪配种，兽医给母猪检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢?”老农犹豫了半天，后终于鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”

11、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗?

12、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

13、一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”关羽话音刚。

14、小明：「是不是不用还了」

15、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

16、让小侄子去帮我买点东西，他说：跑腿费两块。给了他，补上一句：跑快点。他答：再加两块。我问：为什么?他答：特快和平邮能一个价么?

17、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”

18、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

19、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!

20、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”