一、一分钟哄人开心的笑话

1、生前何必久睡，死后自会长眠。

2、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！

3、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

4、其实好用的一招，大家也都爱用的一招，就是先和她做好朋友，这样你的表现机会也多，成功的机会就更多。但是好多人都做不好的一点就是相处太熟了，反而会让对方对你没感觉了。所以要让你成为她的朋友，而不是让她成为你的朋友，要尽量把自己所有的优点表现出来，但是你的过去和你的思想不要轻易表露，留点神秘感才更有魅力。

5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”

6、你是我今生遇见的对的巧合，你是我生平一览无遗的全世界，你是我见过笑容美好的骄阳。

7、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。

8、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。

9、默默的我想着你，真真的我恋着你，深深的我爱着你，好好的我护着你，甜甜的我梦着你，轻轻的我拥着你，悄悄的我说爱你，好想好想见到你！

10、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

11、有的情侣，明明很爱对方，却因为一点小事，谁也不迁就谁、谁也不让谁。一冲动、一拍两散。作为男生要大度点，不管她如何生气、如何激动、甚至放出狠话。只要你还爱她，还想和她在一起，不管受多大委屈，都请不要冲动，心里默念三遍：我是好男，不和女斗！一分钟哄人开心的方法2甜蜜的情话

12、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友："你的裤子怎么湿啦？"葛优："自从我成名之后经常这样。"朋友："经常这样？"葛优："可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“呦!这不是葛优嘛！”

13、儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”

14、我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。

15、你出一题，我不知，给你五百，如何?

16、这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

17、把盐袋剪大了，这几天做饭老放多，今天做的有很咸，女友看了一眼就玩电脑去了，我路过的时候瞟了一眼，只见她在搜“近做饭越来越咸是不是偷情的表现”...

18、十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

19、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

20、生产许可证新办及延期等

二、一分钟哄人开心的笑话故事

1、弱水三千，只取一瓢；花开满园，只摘一朵；红颜，只恋一个。你的笑容，是我一生的美丽。我不奢不贪，只愿守候你幸福到底。

2、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

3、人不可貌相，小三不可斗量。

4、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。

5、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

6、中午吃饭时她就跟我说：舅，那奖状就是一张纸啊，也没啥了不起的，这人哪，得学会知足。。。

7、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

8、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

9、去幼儿园接儿子放学，儿子刚坐上我的电瓶车，旁边一位长发美女带着一个满头小辫子的小美女经过，我和儿子不约而同地发出了一声“哇哦!”

10、耀眼的人很多，但闪到我的只有你一个。

11、有多喜欢你呢？就是给我一堆喜欢吃的和你只能二者选我考虑了两秒后哭着选了你。

12、姑娘把眼泪咽下去，你就赢了。

13、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

14、你们好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

15、打开我的档案袋，里面只有两张纸，一张上面记载着你认识我的经过，一张纸上面记载着我寻找你的过程。

16、好几年不联系的前女友忽然发来个链接，让我给她孩子的评选投票，还说她孩子第四名，就和第三名差一票，二话没说就点了就去，然后默默的给第三名投了一票...哄人搞笑必备幽默笑话段子二十年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”

17、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

18、爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺!”

19、不用跟我介绍车，我是来看车模的！

20、亲爱的，我有两间房，不大却很温暖：左心房和右心房，满满的全是你；我有两个梦，不大却很需要你：快乐的梦和幸福的梦，梦里梦外都是你。

三、一分钟让人开心的笑话

1、在人群之中寻觅着你，就彷佛在海边掬起所有的沙粒，急於发现你的踪迹，如果不从愿，但愿还有来生。

2、有这3种特征的女人，往往命苦，看看有你吗？

3、让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远……

4、中国人民勤劳勇敢，而且心地善良，几乎每家每户都领养着一只单身狗，他们好吃懒做，死皮赖脸，即便如此，善良的人们也没抛弃他们。

5、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

6、儿子：“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’，这就叫‘大财小用’!”

7、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

8、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

9、除了**，我什么都能抵挡。

10、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的强者。

11、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。

12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

13、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

14、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

15、你是好的，如果有人比你好，我就装作没看见。

16、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。

17、当你感到追到她没有希望的时候，你可以先放弃一段时间，给对方思考的空间，也给自己重新审视自己的时间。重新制定一个计划，以全新的姿态出现在她面前。这叫以退为进。

18、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。

19、我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：

20、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！让人开心的幽默笑话3姐做事果断，比如，饿了就马上吃饭。

四、能哄人开心的笑话

1、老师说，“噢，好的，你是谁呀?”

2、哄女朋友开心的笑话故事：

3、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

4、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

5、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。

6、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

7、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

8、初次见面，没什么可以送你的。不如就把我送给你吧。

9、数不完的星星，数不完的记忆。弹起我心中的吉它，让心曲飞向远方，伴你进入甜甜的梦乡。

10、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。

11、小侄女愤愤的说：好了，都能打我了。。

12、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”

13、于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

14、我渴望能见你一面，但请你记得，我不会开口要求要见你。这不是因为骄傲，你知道我在你面前毫无骄傲可言，而是因为，唯有你也想见我的时候，我们见面才有意义。

15、有天逃课打游戏，晚上七点过才到家....我在家门口徘徊，心想怎样撒谎......忽然听到有人在和爸妈说话，心想：家里面来了客人，爸妈就不会问逃课的事情了于是我开门进屋，居然是老湿。然后我的屁股就肿了！

16、哄女孩开心的小笑话段子3

17、老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声!?”班里一片爆笑。。。

18、我哥哥前段时间生病住院，近刚出院，朋友问我小侄女，你爸爸生病好了吗?

19、遇见你我无法再逞强，走出心中封闭的围墙，沐浴真爱温暖的阳光，勇敢挺起爱你的胸膛，褪去所有彷徨的忧伤，让幸福的道路无限的延长！;令人开心的幽默搞笑句子个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

20、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

五、哄一个人开心的笑话

1、我有十万个我爱你，每天分给你一个，可以分年又天。但是我们都活不了那么久，所以我下辈子下下辈子都要继续说：我爱你！

2、针对有的女生生气不喜欢说话或者喜欢扭头就走的情况，在这种情况下，慢慢地去化解矛盾已经不是有的解决方法了，只要不是太严重，出格或者对不起女生的事除外，这招都有一定的果。

3、教授：月亮距地球多远？

4、MM浴后未穿衣服，一小狗跟来跟去MM心想：不就是没穿衣服吗，用得着跟来跟去吗?小狗心想：不就是两个肉包子吗，用得着挂那么高吗?

5、其实我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。

6、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

7、我觉得你上辈子一定是碳酸饮料，不然为什么我一见你就开心的冒泡呢？

8、一个新手去收高利的贷，他把借条拿出来，笑着说："白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐."人家表示确实没有那么多钱，他威胁道："哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样."他掏出打火机就把借条烧了……

9、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

10、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女容易说事来事出故事！

11、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

12、我家也没什么值钱的了，能拿得出手的也就是我了，大方的送给你不用还了。

13、额。。。说的好有道理。

14、只要功夫深，拉屎也认真。

15、晚上的鞭炮再想，都没有我想想你那么想。

16、世界上远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！

17、所以爱情的基础稳固的是感情，而不是物质，但一些女孩往往却选择了物质，而婚后，却朝三暮四的又偷找有感觉的男闺密(实际新潮一点说就是现在女子的情人)。

18、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

19、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

20、老板又问狮子：“您想吃点啥？”