一、能笑死人的100条笑话

1、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。

2、②为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说明锁有问题。(超经典)5个小朋友分一个蛋糕，只准切三刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然。

3、玩追赶玩了很久，我觉得烦：

4、举杯邀明月，对影成三人。——李白是魔术师

5、下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！

6、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

7、托蒂参加常识考试。老师：告诉我一个爬行动物的名字。托蒂：一条毒蛇。老师：很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。托蒂：另一条毒蛇。

8、狗要咬乌龟的头。乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：你这个缩头乌龟，真没用！乌龟笑到：做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！有一个农村小裁缝到城里来开眼界。可是他走到你个服装店却看到有几个女人没穿衣服(其实那都是些模特)，他老是觉得满脸发烧，自己也稀哩糊涂地就买了一个模特回家了。街坊邻居问：你买这个裸体女人做什么啊？他回答说：城里的单身裁缝都娶这样的老婆，而且还三妻四妾的呢！

9、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”

10、然后我就哈哈哈啊哈哈啊哈哈哈

11、有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!」

12、有一铁公鸡,想寻死,可以没几个人去理他,因为他身上无一毛可拔,但是他的爪上踩着两根毛,知道了别人说他一毛不拔,就生气了,说"我的脚下不是有俩毛吗?"路人笑着说,那俩毛还是人家百度的呢!

13、气愤的妇女走到后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我!”

14、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

15、有一次无意间吃东西我家狗狗过来碰到了我的嘴，

16、经典有趣的幽默笑话大全

17、媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起注意，我赶紧把字体调到，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

18、男票老打我菊花的主意，

19、一进门就看到老婆打儿子，

20、小明在一次车祸中又失去了一条腿,

二、能笑死人的100条笑话简短

1、发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

2、“一个游戏而已，没有必要骂人。”

3、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？

4、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

5、过去：学生出国，二流学生考研，三流学生就业。

6、越长大越怀念小时候，尤其怀念和小伙伴蹲在地上打卡片的日子，那个时候蹲下去一点也不费劲。

7、晚自习的时候，他说想放屁快憋不住了，叫我掩护他，他数三二一我拍桌子他放屁…还用很炽烈的眼光看着我说一定要拍大声点！！我用尽全身力气拍了下去，隔了一秒，他放了个巨响长达三秒的连环屁……全班眼光齐刷刷的看着我们

8、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

9、后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。

10、美国人训练了一个特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。

11、①医生问病人是怎么骨折的，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。­毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年。

12、有趣的幽默笑话搞笑段子

13、屌丝：爱一个"人"好难。

14、他说，我请假比较容易。

15、问，它答：我用手捏的。

16、他说：“老婆，刺激吧，那个豪宅我只租了一天，那老头是我请的演员。”

17、听摊贩说完，事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法，只能“和稀泥”。我对摊贩说：唉！你别生气！别跟这些老家伙们一般见识，他们都不是讲道理的人，你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱，不值得。他要是一直闹下去，也会影响你做生意。把钱退给他，让他赶紧走人算了，就当花钱买个清静......

18、有趣的引人发笑的话

19、然后我脑子一抽说了句：

20、小时候我妈和我说亲嘴会怀孕，

三、能笑死人的100条笑话有哪些

1、本以为她听到后会很开心，

2、1小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？”妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！”今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩差，我担心有些同学会想不开。

3、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

4、一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！

5、黄瓜在于拍，人生在于嗨。

6、水能载舟，亦能煮粥。

7、以前没有上班的时候，看到开宝马的，一脸鄙视骂骂咧咧的说：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“；上班了以后，看到开宝马的，一脸羡慕：“真牛B，我什么时候能这么牛B？”

8、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地说：我们应当宰牲献祭。他老婆问：为什么呢？朱哈回答说：多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！

9、我看上了一条很漂亮的连衣裙。

10、我本将心照明月，奈何明月照沟渠。

11、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

12、翻开本子一看，虽然能看清是啥字，基本跟蚯蚓差不多！第一条差点没有笑死。只见上面写道：看到我的字有多潦草了吗？就证明你开的车有多晃……

13、这种女生，刚好这里有一个。

14、哦勤劳司机，哦勤劳的司机，他们用辛勤的苦和累，换来了城市的繁荣，家庭地欢畅！

15、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?能引人发笑的经典幽默笑话欣赏没钱的那个礼拜，我熬过了那个礼拜，兄弟们都佩服的叫我：熬拜!

16、女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”

17、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，

18、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

19、觉得泡面简直太好吃了。

20、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

四、能把人笑死的笑话100个

1、我建议大家不要再买某某鱼调和油了，

2、哈哈哈哈哈哈哈哈哈太***痒啦

3、商贩：不行，少一分都不行，我就找他7毛钱。

4、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"

5、才你放屁的声音太大，我没听见。”

6、小明去情趣用品店买避孕套，

7、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？

8、今天去吃面，隔壁桌一中年女子，

9、看了能引人发笑的经典幽默笑话的人还看：

10、我方队友在开场前等待时说：

11、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

12、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。

13、然后我妈妈把包塞我手上，

14、你们见过土豪的是什么事？我来说一个，今天看见一人去营业厅充话费，问充多少，他瞟了营业员一眼，说：充满！

15、“你们有多少人可以作战？”“50万。”“如果我派百万大

16、跑阳台上开了灯查看一番。

17、我拍了一下桌子，然后装出很生气的样子说：岂有此理，还有这样的事？我管了10多年市场，还没见过胆子这么大的人，竟然敢在光天化日之下抢钱。这样的商户简直是在败坏我们市场的名声，查证之后一定要清理出市场。

18、但是不确定他是不是Gay。

19、一位挨家挨户推销吸尘器的推销员来到一座新楼房的第一家。他敲门，一位很有耐性的女士来开门。还没等她有机会开口说话，他就跑进屋内，把自己带的一桶牛粪倒在地毯上。他说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”她转身面对着他，得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？”推销员不解地问：“你为什么问这个呢？”她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”

20、想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。

五、能笑死人的100条笑话大全

1、约翰：不，他说那根本不是笑话。

2、中路的队友听不下去了，

3、我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

4、我知道商贩儿肯定不会要我这3毛钱的，他只是在争一口气，气出了，就好了。商贩嘟囔了几句气话后，同意了我的提议，于是我拿着南瓜和1块钱返回办公室。

5、妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说！”

6、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

7、人生自古谁无死，留取丹心泡酒精。

8、我找到摊贩，询问是怎么回事，没想到摊贩一见我就大倒苦水。摊贩说：南瓜本来卖8元/斤，老头说买的多让我给他便宜点，我就按5元/斤给他。按照他指定的大小，给他切下一块，过秤称了下，9块3毛钱，他递给我10块钱，非要我把零头再给他抹掉，让我找他1块钱，我不同意，他就说不买了。你说说看，我已经给他便宜了，还想再少三毛钱，而且南瓜都切下来了，他说不买就不买？有这道理吗？

9、结果大灰狼就把小羊吃了。

10、基友：爱一个人好“男”。

11、我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

12、此时，我的一个同事也到了办公室，得知事情经过后也在劝老头，但老头就是不听，一直跟我们胡搅蛮缠。突然，一阵空调的冷风吹到我的后背，吹得我后背有些发凉。这一吹，把我吹顿悟了。我回想起老头刚进办公室时，被热得半死不活，奄奄一息，完全是因为我开了空调和电风扇给他续的命。他现在还能生龙活虎的跟我们争吵，完全是因为空调啊。俗话说，打蛇打七寸，治老头就得关空调，我把空调关了，看你还怎么嚣张。

13、爸爸回，妈妈：“说吧”！

14、“对啊”“怎么回事啊？”

15、星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"

16、“你觉得我这个人怎么样？”

17、从前，有个老地主黑心肝，每年长工们都拿不到工钱?。大家合计合计要整治他一下，如此如此！

18、老头向我慢慢道来，他说：他家住在XX地方，天气热，他想着早上凉快，所以一大早就做公交车来我们市场买菜，买了点XX菜后，又看见.......

19、④已经好几天没发朋友圈了 怎么样 喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘

20、有两女人甲，乙！乙长的很NO~