一、搞笑段子对话

1、MM：那现在为什么不和她来往？

2、MM：大家犯的错误都差不多，为什么判罚如此悬殊？

3、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”

4、老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)?”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为惊讶，说：“六毛?太便宜了!”

5、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家***古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”

6、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”

7、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

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9、谁说带刺的女人都是玫瑰？？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

10、经理目不转睛地看着新来的女秘书。

11、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”小明：“老师还可以叫春”老师：“滚”

12、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!

13、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

14、爸爸：“不行，根本不行！”

15、我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。一次，朋友来找我玩，喊道：“王莉!”我可不干了，立刻提示她：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”

16、有一天，程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个老程序员忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!(@smth)

17、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

18、我喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

19、老板抱歉地说：“没有。”

20、咏春掌门乃是江湖上的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：“老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。”(@马伯庸)

二、搞笑对话段子一问一答

1、“当别人家葡萄园里的狗被拴起来的时候。”张强回答道。

2、17岁时穿裙子上楼梯：哎呀忘记穿裤！

3、当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”

4、还扬言说什么将来你挣钱有出息了让我后悔?

5、我自以为是的爱情，从头到尾都不过是我一个人，自导自演。

6、早上唐僧醒来看见悟空暴死在地上，八戒和沙僧啜泣不止，忙问：“悟空怎么死了!”八戒边哭边说到：“师傅，你昨晚说梦话念了一晚上紧箍咒……”

7、开车在路口等信号，看到我的前面就一辆车，车的后面贴着实习，从前车的后视镜看到是一年轻女司机，正在看手机，我看红灯还有20多秒，就拿起一块布擦方向盘，一不小心就按到了喇叭，谁知前面那车加油门就开出去了，我默默地看着红灯还有2秒，此时只能在心里说：姑娘，对不起，我真不是在催你。

8、他是官二代，父亲是军中大佬，兄长在西方企业工作，他的大学导师全国知名。天之骄子造就了他跋扈的性格，一次他在洗浴城与人争吵，先后杀死保安与闻讯赶来的老板儿子，还把想起诉的老板拦在法院门口毒打，社会舆论大哗，迫于压力他被判处死刑，可没过多久却又堂而皇之地出现。他是哪吒。(@马伯庸)

9、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

10、MM：织女！为什么下嫁给董勇？

11、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”

12、服务员:睡觉,400.

13、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量差的一种！店员不解地问：为什么要质量差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！

14、我觉得你今日怎样这么怪啊？

15、山里人:我晕！不是吧!?那水饺呢?

16、我只是想打死两位，或者被两位打死。

17、“我看见你就饱了”

18、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

19、我从未见过有如此厚颜无耻之人！

20、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!

三、能上热门的搞笑对话段子

1、我后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！

2、MM：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

3、你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!

4、——@愿今生被富婆包养

5、你晓得我烧烤的时分先烤甚么吗？

6、有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Canyouspeakchinese?”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂!”店员说：“Can...you...speak...chinese?”

7、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"

8、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

9、先答应我,忍住,一大波2020年新段子来了

10、委屈的时候没有你陪着我心痛。

11、菩萨：呸！我要知道我还出家？

12、MM：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

13、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑?”打人的傻子生气了：“当然是真打!”被打的傻子松了口气，接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”(@言无赦喷先生HHP)

14、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”

15、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

16、音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：“你懂音乐吗?”小华：“懂。”小明：“那你知道老师在弹什么吗?”小华：“钢琴。”两人搞笑对话小段子(经典篇)男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n55!w!na^o7!npaau!把手机倒过来看就是IneedyouILoveyouIMissyou他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

17、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我***。”

18、不管何时，都能听到的一句来了被吓到。小时候，妈妈吓唬我“：老狼来了：上学后，同学吓唬我说:老师来了；工作了，同事吓唬我说：老板来了；朋友聚会，他们吓唬我说：老婆来了！

19、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

20、一次出差时,我住进一家旅馆,进了房间里发现烟味特别大,我就打了个电话给前台,前台回复:"请稍等,马上派人为您的房间做无烟处理."我心想无烟处理是什么高科技啊,感觉好高大上,一会儿,来了一位服务员,他来了之后,站在我房间就.....

四、搞笑对话段子素材

1、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

2、今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗?”我大吼一声：“你没吃饱还是咋的?”搞笑对话段子短的(经典篇)问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼!

3、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，多当个总统保镖。

4、昨晚先把儿子哄睡了，然后我就挑逗了一下老公。老公表现得很积极，各种预习，就在这时儿子却突然醒了，老公小声地对我说道：“改天吧，儿子醒了。”我惺惺的睡了。第二天刚吃过饭，我听到儿子小声的对老公说：“老爸，昨晚我又救了你一次，快给我钱，大人要说话算话。”

5、自从交了女朋友我才知道，原来口红有正红，枫叶红，玫瑰红！护肤的有精华液，爽肤水，补水乳还有面霜，眼霜，唇膜！并且我还知道了，男朋友可以有好几个，看电影的，陪逛街的，无聊的时候陪玩的。

6、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队……”

7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!

8、经典笑话长段子集锦(热门篇)

9、有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

10、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

11、现在的男人都怎么了，你向我表白我就必须接受吗，可我就是不喜欢你啊，在你眼里就成了喜欢有钱的帅的看不起你了?

12、强大爷：“我和太太结婚了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好!”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

13、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧!”男：“停战?怎么停?”女：“我们依照历史惯例吧!”男：“和亲?”

14、于是，我：宝贝，我去帮你洗碗吧！

15、小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分、然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。

16、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连钱都没有了!”

17、我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

18、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店贵的菜给我报一下。”

19、这两年公司益不好，老板裁了十多个人。有个女同事在偷偷哭泣，我疑惑地问道：为什么哭啊？又没裁你。她止住哭声说道：我心里难受，去年裁了二十个人，今年又裁这么多。我说：原来你是舍不得他们啊，太重情义了。女同事摇了摇头：我来公司六年了，随过多少份子钱啊，结婚的、生小孩的，这眼瞅着明年我要结婚了，把他们都裁走了，那让谁来给我随份子啊？

20、提问：猩猩讨厌什么线?

五、搞笑段子对话

1、“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，后还是看上了我！哈哈哈！”

2、玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重警告以观后。

3、(机械原理)一些非标设备精典机构设计思路

4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个不好?

5、一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗?”“我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行!”

6、老婆近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。

7、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大!女生乙对曰：“山东落花生花落东山”;男生甲遂出：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明!”男生落败。。。

8、公司新来个漂亮女秘书。第三天。经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强。副经理附和说:我也觉得比你老婆强。(@ruffchen)

9、2016新的恶搞顺口溜段子集锦

10、MM：那您为什么把人分男女？

11、朋友迷惑地说：“不明白。”

12、别看什么失恋33天了!距离六级考试还有三十三天!

13、苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

14、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。

15、MM：单单是这个原因？

16、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

17、女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

18、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的高境界吗？”

19、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

20、秘书，已经都占满了厂长：那就再腾出一间办公室吧。厂长：我们就三个库：上头让我们明天出去买《四库全书》