一、史上冷又短的冷笑话

1、02第十一本书不可思议(book11)

2、男：我没有，但我儿子有十几套别墅。

3、丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？

4、古人为什么要卧冰求鲤?冰冰有鲤(礼)

5、冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!

6、程序猿：“我还没下班呢。”

7、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

8、我来说几个比较冷的笑话(捂脸)

9、学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

10、哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”

11、在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

12、如果有人向你问路,你怕听到哪一句话?

13、猪和狗赛跑，驴做裁判，谁赢？(让驴说吧！！只要一说，就是驴)。

14、乾隆问刘墉：“的银子哪里去了。”

15、席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”

16、山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。

17、局里漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

18、(名词解释)工作日：就是不想工作的日子。

19、一人做事一人当，小叮做事小叮当

20、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

二、脑筋急转弯100题

1、女友和我分手是说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大!!!

2、(轻轻地)奶奶：“好孩子~当然，你是我的孙子！你爸爸妈妈都是企鹅，我也是，所以你一定是企鹅！“

3、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖!我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的!

4、你知道角色死的时候会变成什么样子吗？

5、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短冷笑话篇7一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

6、儿子自豪说：“世间万物，都是哲学，同样的东西，哲学家能从和普通人不同角度看待。举个例子，桌子上这只烧鸡，在你们普通人看来，这就是一只鸡，一只具体的鸡。对我们哲学家来说，是两只鸡，除了一只具体的鸡以外，还有一只抽象的鸡。”

7、老板：“当然是素菜了”

8、真实的社交环境，人格化营销

9、五胡可以乱华，满清可以入关，所以对于挂甲台的马大三们来说，日本鬼子定然可憎，但这种憎恨中并无太多家国情怀——事实上，日本侵华并非全部三光政策(要是他们真的一直三光政策，用不了八年就被打跑了)，而是像电影中表现的一样，打一枪给块糖。

10、他们的规则只有一个：活下来！

11、另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”

12、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”

13、经理大呼冤枉，美女则不屑说：“我昨天提供了机会你没有享受，跟我什么关系。”

14、日籍演员包括在国内颇具人气的实力派演员：香川照之。

15、请用两个字形容你的对象，在哪 ？

16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

17、我严肃地说：还有法克油！

18、从零开始，它叫零，我说这是我的歌。

19、但房贷压力巨大，每天早出晚归，拼命赚钱，只能请保姆打理家务照看狗。

20、有一人特别喜欢讲笑话。有一天，她去海边讲笑话。结果一去不复返了。你为什么要这么做？

三、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。

2、原因：因为它是鸭舌帽(压扁蛇)。

3、原因：“虎毒不食子！”的语言

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5、幼时被小明欺负，我哭喊着，你给我等着。十年过去了，我放弃了对小明的仇恨，不是我宽容。是这小子去了泰国，回来以后我们相爱了。☞

6、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么?想都不敢想，哪有这种福气!

7、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

8、今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

9、不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。

10、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?

11、儿子回答：“我学的是哲学，师从哲学大师XX。”

12、答：因为狐狸是反光狐狸(弧线)。

13、别看我胖，说起减肥来我一套一套的！

14、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

15、当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术.“我知道你是个成功的医生,病人没什么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病.”妻子对丈夫说.“那算什么,”丈夫显得很得意,“我的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病.”

16、回答：压它一下。原因：鸦雀无声(压雀无声)。

17、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

18、现在回首这段历史，简直不敢想象，满清要腐朽成什么样，才能让拥有精良设备的北洋水师被日本打败？日本当时，即便穷兵黩武也买不起一艘镇远号，说他们抱着“亡国之心”开战毫不为过。

19、“别人拒绝你说的狠的话是什么？”

20、这两块冰下有鲤鱼(四字成语)?

四、脑筋急转弯大全及答案 爆笑版

1、两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。我颤抖着双手回复道：活该!

2、16鸡与鸭的对话鸡同鸭讲

3、一个只有滥情而没有爱情的年代。

4、阿纲与REBORN一起参加战斗。

5、明朝时期，目空一切的丰臣秀吉继续天下布武的愿望，再次借道朝鲜入侵中华，彼时大明虽然羸弱，但搞定一个日本还是绰绰有余。

6、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。幽默短冷笑话5那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?

7、20一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事?

8、你好！我是来自安徽的农村小伙！很高兴能够为你回答问题

9、麻子不叫麻子，坑人。

10、肚子胖胖，生活旺旺。

11、我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?

12、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

13、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

14、小李喝酒,撞伤了脸,回家怕太太知道会责备,去洗手间对着镜子贴上创口贴,可第二天还是被太太骂了一顿,为什么?

15、要么强，要么亡。他们当时就是这么玩儿命，结果赌赢了。《马关条约》的赔款支撑起了日本的现代化改革。——唉，还是想说一句，满清但凡有一点出息日本就赢不了，当初沙皇都堕落成那样了，日俄战争失败无条件投降，一分钱不赔，日本要求赔款的时候沙俄说：想要钱，咱们接着打——一句话就把日本吓怂了。

16、吴先生嗓子疼...到医院後...医生说:「你的扁桃腺发炎..好把它切除」半年後..吴先生腹部又疼了...到医院後..医生说:「你的盲肠发炎了..必须把它切除」几个月後..吴先生又来找医生...医生问:「你又那不舒服了」吴先生鼓起勇气说:「医生..我实在不敢对您说啊..这次我是头疼!!」

17、本人大学刚毕业，为了能顺利找到女友，就去网上借了50万的网贷在市中心买了套房，只是交了。为了还剩下的房贷，只好去了外地的一家电子厂打工，一个月8000块钱的工资。今天车间下午2点要开集体会，点名少了一个人，说1:40就去厕所了。开完会以后2:20还没回来，几个领导就在厕所门口等着。到了3:50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了......几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

18、有个和尚偷偷地买来虾子煮了吃。他看见虾在锅里乱跳，于是连忙双手合低声对虾说：“阿弥陀佛，忍耐些忍耐些，一会儿熟了，就不痛了。”

19、适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。

20、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

五、十秒笑到断气的搞笑段子

1、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

2、从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”"

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4、形容很冷的搞笑句子

5、可以说三元冰岛酸奶在这一阶段，完成了创意营销关键的一步：娱乐化产品打造和品牌核心传播概念的输出双管齐下，随着传播概念的推进，促进品牌影响力的大大提升。

6、香川照之非但没有被暗杀，反而人气水涨船高。日媒笑称“‘鬼子’的故乡第一次让姜文实现了公映《鬼子来了》的理想。”

7、你知道什么动物残忍吗？

8、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。

9、过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢?”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥!”公鸡说：“其实，我们不想被吃掉!”

10、“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”

11、老师：“喔!原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

12、他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”

13、侵华战争被称为日本参谋挑起的战争

14、父亲：“还想瞒我！我和***都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”

15、付金请罪：形容一种惹怒女友之后，通过帮着付钱来请求原谅的方法。

16、我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

17、答：摔死了(林妹妹从天而降~)。

18、小偷溜进我家到处找钱，后来我们一起找了起来。

19、两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢?

20、小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」