一、搞笑段子大全经典

1、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节?”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了……”丈夫惊呼道，“妈呀，这什么电视剧啊?”“美丽人生。”

2、儿子接着问：那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？

3、18)活着才是硬道理。

4、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

5、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，的。

6、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

7、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

8、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

11、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你大的问题。

12、老板：谢谢，谢谢，慢走噢。

13、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

14、我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。

15、感悟：同样的情况，不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想去说，终决定权在你。

16、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

17、感觉长得丑一定是病!不然整形医院为什么叫做医院?

18、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

19、19)小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。

20、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

二、生活搞笑段子大全 爆笑

1、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

2、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：猪。

3、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

4、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。

5、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...

6、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

7、昨晚那孙子说请我吃烤串！我一开心大腰子都吃了三个！后结账的时候他转过头问我有零钱吗？我说有。

8、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！

9、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

10、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。

11、3)没长成你喜欢的模样真是抱歉

12、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。

13、过去了这么多年，不知美国鬼子造没造出？中国神器爆米花那傢什。

14、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。

15、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

16、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

17、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。

18、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

19、其实长相不重要，爱情重要的是感觉，我对丑的没感觉。

20、不要和我比懒，我懒得和你比

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、“他是什么时候失踪的？”

2、有一天，有个傻子穿的板板整整的衣服来到一家饭店坐下。服务员过来问：“先生，您吃饭？”傻子说：“那还用说？”“就你一个人？”“那还用说？”“喝二两？”“那还用说？”“来只烧鸡？”“那还用说？”服务员一看他打扮得不像个穷人，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”“那还用说？”“现在算帐？”“那还用说？”“请您付款。”“那还用说？”“那您倒是给钱哪？”“那还用说？”“你是不是没有钱？”“那还用说？”“你是个傻子吧？”“那还用说？”“滚”“那还用说？”一溜烟的就跑了......

3、看了富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)

4、“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道碍…问村长去!”

5、★2022失眠发朋友圈幽默句子

6、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

7、约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。

8、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

9、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

10、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”

11、一生败在太要脸，爱钱爱的不！

12、快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”;考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。

13、一个人误把假眼吞入口中，后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到后被屁眼看了一眼……

14、搞笑段子的经典说说

15、女同事：哥，帮个忙呗。我：啥事？女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。我：这事怎么能随便呢？女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。我：你被爸妈逼疯了就找我？女同事：这么多同事中只有你可以帮我。我：为啥只有我可以？女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。我：……

16、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道

17、抖音里热门的经典句子文案

18、七十年代初，美国总统尼克松访华来到中国北京，座谈闲暇，要出去逛逛。安保人员请示上级许可，为指定陪同人员走那里那里。忙了安保人，警卫急忙火的安排。

19、朋友说不喜欢夏天，我问他为什么，他说冬天有西北风喝，夏天吹南风，又晒又热还要搬砖！

20、南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。两人对话搞笑段子(精选篇)一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

四、经典搞笑段子精选

1、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

2、真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放假就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。

3、地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

4、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈

5、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。

6、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

7、女神发了条动态：“一个漂亮的女生能让男人练出六块腹肌，一个强壮的男生会让女生练出一副好嗓子。”

8、小王：“经理，我的工资是不是可以调高了。。。。。”经理：“马上出去！”小王“经理你不是说方便的时候再说嘛.......”经理“滚＃。。。。”经理一边提着裤子一边骂道。

9、不想奔还没二够。

10、7)没了你，我又该过多少个黑夜。

11、待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢？”

12、2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

13、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯我是你重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

14、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!

15、★火的抖音经典搞笑段子

16、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？

17、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。

18、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”

19、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”

20、乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。”

五、搞笑的段子大全

1、一个老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也。

2、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

3、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!

4、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，大可能是饿了…

5、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

6、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。

7、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

8、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。

9、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

10、一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”

11、英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，杀器是：你想多了。

12、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

13、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。

14、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!

15、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”

16、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

17、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”

18、14)(不要因路过的***而放弃身边的爱人。)

19、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

20、结果他扔下俩字：不嫌。