一、笑话经典爆笑

1、过去，有一个叫三捣七的人，看到人家买了一个口罩，他边污骂人家说，这里还有卖丑子的，那买口罩的人给他起火了，他边缓解一下说，咱也去买一个吧。

2、4)世界上硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!

3、戏剧性的一幕出现了，床上一男子翻身爬起，抓起床上的衣服从窗口跳了出去。。。

4、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

5、以前人的欲望是：金钱，权势,现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。

6、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具！当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！

7、甲：哎，别人都很谦虚，虽然家里东西很多，也不愿意麻烦别人，放其他人家里，我只能趁晚上自己把东西搬到我家里。

8、我只问了一句：能保我找个女朋友吗？

9、吃货大的烦恼不是没东西吃，而是一大堆好吃的摆在面前，却忧伤的发现，肚子装不下了。

10、一个星期后，他又打电话给气象局:“你肯定今天冬天会冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

11、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”

12、我将用真诚去呼唤沉睡的恋情，让爱在执着中重生；我会用生命去守候你的一生，让时间证明钟爱一生，请再给我次机会吧，让你我的爱赶快苏醒！

13、突然，她脸上露出骤喜的表情，对女仆说：“亲爱的，有办法了，你就说那年轻男子是来找你的!”

14、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。

15、我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！

16、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

17、从前，有个农夫，听人说“令尊”二字，心中不解，便去请教村里的秀才：“请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？”秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：“这令尊二字，是称呼人家的儿子。”说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。农夫信以为真，就同秀才客气起来：“相公家里有几个令尊呢？”秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：“我家中没有令尊。”农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：“相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪......

18、我又问：“两只鸡多少钱?”

19、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。

20、老婆的闺蜜生孩子了，然后就去看望，到了之后看到她闺蜜在喂宝宝奶，先吃的左边，一会儿又吃右边，忽然听到孩子哇的一声哭了起来;怎么哄都不好，然后想了想就把她老公喊了进来，小声说:你TMD的昨晚吃奶之前吃啥了?

二、爆笑冷笑话

1、没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。

2、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

3、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。

4、考试考得好，全靠同桌好。

5、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。

6、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！

7、老万老婆于是提上一捆韭菜就走，卖菜人喊道：嫂子，还没给钱呐。

8、同事不信，问：“不是答应了吗，那是什么意思?”

9、每次我看到学霸都替他们感到羞愧：他们当年是怎么沦落到跟我考到同一个学校来的。

10、甲：你也太娇宠她了...

11、晒房晒车晒美食晒恩爱，那都不叫事，有本事中午出去晒太阳。

12、你早已扎根在...看你长的鬼斧神工，天上少有，地上无双，我以为天人，别人都不信，后来都信了。

13、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。

14、老婆火了，啪就是一下：尼玛，就知道嫌我丑……

15、老婆：要么这样，告诉我一个给你一百。

16、我是一棵开花的树，长在你必经的路旁，阳光下慎重地开满了花，朵朵都是我前世的企盼。

17、可你又无处不在，整个空气里都弥漫着你的气息，把我的整个心都揉碎了。哄女孩子开心的笑话

18、我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗？”

19、下联:马到芦边草不生。

20、像我们这个年纪，骑电动车一定要带头盔，不仅仅为了自身，同时可以防止被开奔驰宝马的同学认出来！

三、笑话经典爆笑段子

1、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

2、吃货总是随身携带零食，因为怕随时会饿死街头。

3、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

4、16)有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~

5、过了几天，一头猪得了猪瘟。小猪倌急忙跑去对财主说：“禀老爷，有一个‘自家老爷’‘患疾’了，叫它‘用餐’不‘用餐’，叫它‘就寝’不‘就寝’，恐怕已经很难‘康复’了，不如把它‘处决’了吧１

6、邻居给老唐儿子介绍了个对象，并一再夸奖女孩知书达理。

7、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

8、有个男子长得又瘦又矮，因此特别怕老婆。

9、不时的拿出手机，看看是否有你的短信，是否漏接了你的电话。禁不住给你发短信，是因为太想你，想你是否一样在想着我。

10、万恶的周一又到了作为一只吃货，除了吃点好的，还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

11、妈妈：哦，儿子，要是谈了，千万要跟妈妈说……妈妈给你财政拨款，一定不能小气……

12、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

13、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

14、爱上一个人，每天的空气都是甜甜的，每天的饭菜都是可口的，每天的心情都是愉悦的。你问我怎么知道，因为我爱上你了，这都是亲身感受。

15、(幽默笑话)结婚那天，拍全家福，我爸躲一边不愿意拍，我妈说：唉，你爸这出息，再舍不得全家福也得拍啊！于是我含着眼泪去我大娘家找到我爸，偷偷看到我爸跪在我奶奶的照片前喃喃自语：可算是嫁出去了！

16、爱你的列车不晚点，想你的星星不眨眼，甜蜜的旅程没终点，浪漫的航行没有边，重合你的心，重叠你的眼，爱的光影永远绚烂。为你而爱，亲，好爱你。

17、你是我的掌中宝，有你永远没烦恼；你是我的心头好，有你世界充满笑；你是我的快乐枣，有你才有甜蜜的味道。此生惟愿与你相伴老！

18、1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

19、A：“请你谈谈父母婚姻关系对女子的影响？”

20、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

四、笑话简短

1、丈夫：“哦，那是我酒后失言。”

2、这货立马一脸猥琐道：“那天，你站我面前，衣服的领子有点低，我就一低头，唉妈呀，白花花的，就有点晕了......”。

3、飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。

4、我男友卡住了(爆笑)有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题！”说着猛踩油门开到一百女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶！！”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了！！”小弟低头看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友实在陷得太深，我也无能为力了……”

5、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

6、让离别之杯，斟满爱恋的佳酿，重逢之日，我会亲自送到你手上，让相思的泪水滋润干涸的心田，让永恒的相爱散发出醉人的浓香。我们的双手相牵就不再分开，我们的拥抱只给人温暖安心，我们的誓言一起走到两鬓斑白步履蹒跚，我们约定每一个来生都要相伴。

7、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

8、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

9、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。

10、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

11、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”

12、老公准备出门，老婆：干嘛去?

13、动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

14、老婆要去隆胸，和老公商量。

15、抄答案的高境界，抄了半天抄跑题了。

16、有天跟朋友抱怨：“这笼子竟然比老鼠都贵。”

17、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

18、一会儿后，小偷不甘只有耳朵的享受....很想看看床上的`现场直播.....

19、取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

20、阿呆进手术室做手术时，听到医生在对话：“这个至少十万。”

五、幽默笑话

1、河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

2、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

3、本人减肥，越减越肥。

4、儿子：“是啊，怎么了?”

5、于是便与那3个打了起来。”

6、我听后问朋友：这单膝下跪和双膝下跪有什么区别吗?

7、世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

8、铁岭到美国还差好几站地呢!

9、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

10、老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……

11、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

12、去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

13、一个富翁出外旅行，晚间睡觉时，老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

14、6)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

15、我的启发很管用，第二天，那个拿着碗的乞丐就推着音箱带麦克风，在拉二胡的旁边狂吼不着调的歌。

16、妈妈：儿子，谈对象了吗?

17、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

18、小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。

19、本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

20、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。