一、笑死人的笑话大全

1、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

2、李膺回答桓帝——死不旋踵

3、自古北大无娇娘，残花败柳排成行，纵有鸳鸯三俩对，也是野鸡配色狼。自古北大无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。

4、有女何需送学堂，嫁个大款把福享。品德好坏不必问，只要有钱便风光。文化高低也不究，如今笑贫不笑“盲”(文盲)。

5、一天 麋鹿它迷路了，然后它就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”然后长颈鹿在电话另一头说到：“歪！我长颈鹿啦！”

6、裁缝不带尺——存心不良(量)

7、说完感觉这个他哭的更凶了。

8、学好数理化，不如有个好爸爸；身为中国人，何必要学外国话？语文生物和地理，不如小说和漫画；考试不好打小抄，骗了老师骗爸妈；骗来骗去骗自己，不如现在抓一抓。

9、当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

10、老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

11、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子，我说：“现在的房子这样贵，如果我有块地那真是发达了。”同事说：“想的美，你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘走过来对我说：“你有快递。”

12、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”

13、小王眼前一亮说：“她能把头靠在你肩膀上，说明对你有意思。”小张摇了摇头，说：“有啥意思啊，我观察过了，她是真睡着了。”

14、姜子牙的坐骑——四不相。

15、李海还没醒过味来，张三已经下车去查看了。张三看后哈哈大笑：“瞧咱这技术，世界，不多不少刚刚好！你就说为了避让前面一个骑电动车的小孩，结果撞了……别愣着了啦，赶紧打电话。”

16、"爱!当然爱! "老公毫不犹豫地说道。

17、老局长上火了，牙疼了起来：自己真的落伍了。朋友李海新车的保险杠剐蹭掉了一小块漆，面积有一枚鸡蛋那么大，他心疼极了。

18、卢沟桥上的石狮子——数不清

19、如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调。

20、乘客中很快有人拿出了威士忌。

二、搞笑的笑话 让人笑喷

1、举报人:就是跑太快看不到

2、现在是各单位代表发言，一会台上领导要作重要讲话。按正常领导讲话的模式，什么指导思想、工作部署、具体措施、责任要求，快也要一个半小时能讲完，到那时散会商场也要下班了，不如现在就去会场对面商场里先把宝贝孙子要的电动猫买回来再说。老局长在心里盘算着。

3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、玉帝叫来众神问：“下界是何方神圣在作孽？太白金星说：“乃一猴子。”

5、 举报人：“管理员，我举报。”

6、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

7、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

8、没想到高层大怒：你是谁？谁让你进来的？这是你能来的地方吗？并将我赶了出来。

9、一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。

10、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

11、隔壁家面馆的老板娘态度实在是太好了，上次去她家吃面，啰啰嗦嗦的将了一堆的要求，诸如“要放葱”、“面要煮软一些”、“牛肉要煮烂一些”等等，她都一一的答应了，完全没有不耐烦。当时正觉得老板娘人好呢，结果她就对着厨房里的老板喊了句“来碗牛肉面”，然后就去招呼其他人了。

12、都上厕所去了吧——谁信啊

13、面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”

14、这里有世界上好笑的笑话

15、抽烟喝酒打麻将，爱上网络搞对象。陪你疯陪你浪，陪你嗯哼到天亮。打过针吸过粉，马路中间接过吻。洗澡澡吹泡泡，抱着老婆睡觉觉。

16、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

17、虽然单位仍然给老局长留了办公室，但老局长还是很知趣地回家休养去了。

18、举报人：“我是你爸”

19、“你和男人贴过额头吗？”

20、取名“你***”

三、笑话大全 爆笑段子

1、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

2、闭着眼睛卖布——胡扯

3、办公室突然安静了起来！

4、甲：我的两次婚姻都失败了。乙：怎么啦?甲：第一个老婆，走了。乙：第二个呢?甲：她不肯走。

5、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。

6、突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：

7、管理员:好的.玩家请说

8、管理员：“****，谁？”

9、世界上好笑的冷笑话大全

10、昨晚跟老妈睡，忘关窗户了

11、老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”

12、黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

13、只听司机老张干咳了两声，很认真的问经理：“听说你底盘出了点故障，现在好些了吗？”

14、“你看你，刚加的好友你就给摔出来了！”

15、冬天到了嘴皮总烂，今天出去买了一唇膏，放在床头上!下课回来想拿出来用，结果不见了!

16、那个男生答道：“想你呢。”

17、也就是半个小时的工夫，老局长夹着新买的玩具悄悄地赶回了会场。令老局长意外的是会场里空无一人，正在打扫卫生的人说刚刚散会。

18、擦粉进棺材——死要面子!

19、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

20、2015年好笑的笑话

四、笑话大全爆笑

1、报幕员上场——调戏

2、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。

3、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

4、说完端着菜就出去了，我那个高兴啊，顺手就把菜倒进了垃圾桶里，刚出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。

5、产妇进产房——要升(生)了!

6、老师经典台词，历历在目，印象深的是：再耽误大家一分钟。

7、偷爸妈的TT——装孙子

8、铜勺舀热油，铁勺舀凉油，铜勺舀了热油舀凉油，铁勺舀了凉油舀热油。舀油入炒勺，月月有佳肴。先炖鱿鱼块，后扒羊肉条。火在炉下燃，油在勺中熬，满锅同炎热，管它铜勺与铁勺。

9、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

10、妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。

11、昨天因为一件事骂儿子，说***妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

12、身为女人，人生苦的莫过两件事：邋遢素颜走在路上遇到熟人，打扮得花枝招展却没有局。

13、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”

14、取名：“就是我”

15、给女同事介绍了一个对象，今天她一来到公司就对我大吼：“你给我介绍的什么人呢！”

16、闭着眼睛进山洞——难免碰壁

17、保安无奈的帮老爷子按出一张排队票

18、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

19、壁虎捕食——出其不意

20、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

五、笑话大全 爆笑简短

1、现在恋爱真是高，见面就问你钞票，没钱连忙把头摇，还会说你光棍好，要是有钱就对了，立刻订婚忙酒肴，现实真的太微妙，爱情竟被钱戏了。

2、鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢，鲁迅没说。

3、春哥上猫扑——遍地菊花开

4、闭着眼睛趟河——赁命由天

5、虎妈妈教儿子学虎啸，儿子学了半天都学不会，于是就问妈妈：为什么我总是学不会啊，虎妈妈回答道：傻孩子 因为你不好啸啊

6、★史上搞笑歇后语大全

7、一天，有个酒鬼被押进警局。

8、李海气得脸色铁青，一句话也说不出来了。这时突然听到咔嚓一声，然后轰隆一声巨响，立柱断了，车子一头栽进了河里。

9、我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

10、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

11、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

12、我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗？”

13、老局长从一把手的位置上退下来已经有一年时间了。

14、全家人坐着新买的汽车外出兜风。突然车不动了，一家人只好下车推车，整整推了两个小时。丈夫说：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”他说这汽车省油。

15、到了北京，知道自己官小；到了东北，知道自己胆小；到了上海，知道自己穿得不好；到了深圳，知道自己钱少；到了海南，知道自己身体不好。

16、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

17、本人天生眼睛小，带来烦恼真不少，学生时代上课时，老师批我睡大觉，其实我是睁着眼，弄的我比窦娥冤！女友嫌我眼睛小，说我就是加菲猫，我使劲睁眼给她看，“小眼有神你不知道”！

18、女：你做什么工作的？男：关于治理环境污染方面的工作。女：这工作好啊！能不能带我去你单位参观下？男：可我们单位不能免费进啊。女：那我掏钱行了吧？进去一回多少钱？男：大号一块，小号五毛……女：尼玛，扫。。。扫厕所的啊……

19、学长：好的，以后你做我家保姆!

20、遇到了一只狗，一直朝我咆哮，我说你是哮天犬吗天天想哮(笑)