一、笑话幽默大全爆笑简短

1、有一个人头戴帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里？答案：他是要去精神病院。

2、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

3、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

4、如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了……祝你开怀一笑！

5、“看啊!那头公牛在亲吻那头母牛哦!”乔治叫到。

6、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

7、跟老公刚结婚那段时间，由于我从小娇生惯养，什么都不会。

8、A：你知道什么动物喜欢问为什么吗？B：不知道呀！

9、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！

10、尔等凡夫俗子，真不想尝尝仙女的滋味吗?

11、节日搞联欢，萤火虫担任灯光果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”

12、小明兴奋的问到：真的吗，太好啦!满分是几星啊?

13、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。男：说人话。女：我不想洗衣服...

14、我爸哼了一声：杀猪匠打架，只要不拿刀砍，那都是真爱。

15、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊?”男生憨憨一下：“那得看你的意见了……

16、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

17、不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样

18、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

19、一对青年男女坐在沙滩上。

20、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

二、笑话大全 爆笑简短幽默风趣

1、他一把挑开她头上的喜帕，眉眼都带了笑：“好。”

2、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。

3、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是委婉的诀别吧。

4、老实人刨你家祖坟了…

5、赠人玫瑰，手留余香。快乐提示您，点赞关注哦⊙∀⊙！

6、妻子买了张彩票对丈夫说："我若中了彩，就买件连衣裙。"丈夫问：”你若中不了呢?“妻子说："那就由你给我买吧!”

7、挺淑女的，没想到也是个逗比！

8、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

9、都说喝酒喝到八分醉，爱人爱到八分情，可谁不是喝到吐。

10、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说：“这位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶：“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说：“因为凌晨一点至三点是丑时埃”

11、“是的!”乔治显得激动。

12、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...

13、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！！

15、表哥一看时间来不及了，硬是忍着肚子不舒服，开上车就走了，想着到了目的地再解决。

16、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是的，命是自己的！

17、花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”

18、印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事，他只是吩咐他们去捡木柴，然后，他给气象局打电话。

19、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短2多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

20、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。

三、笑话幽默大全爆笑简短健康

1、12晚饭自己炒饼吃，人家问：“好吃么?”我说：“好吃啊。。。就是稍微有点儿咸有点儿酸还有点儿糊了。。。”人家说：“后来都喂狗了吧?”我说：“没有，狗不吃。。。。”

2、他一把击落飞向她门面的箭。

3、“红酒也行，抹一下。”

4、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

5、有一种安静，叫做老班来了。。。

6、有一次玩游戏玩到一半，突然想起来我女朋友，还在外面冒雨等我，我猛地扇了自己一巴掌，特么玩个游戏居然还分心。

7、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

8、脑筋急转弯大全及答案爆笑版脑筋急转弯大全及答案(搞笑版)

9、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

10、男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。

11、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

12、要是我媳妇敢这么叫我起床，我能揍的她怀疑人生(我有起床气)

13、儿子又问：“那气球没翅膀，为什么会飞？”

14、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”

15、记得上月有一个日本人来中国旅游时候买水果。只见他拿起一个樱桃，说：“你们中国的苹果，比我们日本的苹果小好几倍。”接这又说：“你们中国的西瓜，比我们日本的西瓜小好几倍。”结果店主冲出来说：“这是葡萄。”

16、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。

17、笑话大全爆笑简短，那些有趣的段子

18、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”

19、然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。

20、我越来越觉得现在的人不比以前了，说的话可能好几层意思，让人难以捉摸。有人说你皮肤白，可能是笑话你个子矮或长得丑；有人说你能干，可能笑话你是蠢猪；有同学问你脱单了没有，可能想知道他是不是比你还没出息；有同事喊你一块喝酒，可能是找个买单的；有领导说你有前途，可能是暗示你去送礼；就连老婆骂我没出息我都拿不准是不是在拿我跟隔壁老王相比。@一片两片三四片

四、幽默搞笑的笑话简短

1、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

2、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

3、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!

4、他一把从树上把她救下。

5、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”

6、一哥们姓王，大家都调侃的叫他“隔壁老王”，有天他终于给他说急了，他强忍住后淡定的和我们说：以后你们就叫我老王吧!后来...我们就叫他“老王..老王八”

7、11人可以变态到宁可一心一意钻牛角尖儿的恨一个人，也不愿意试着三心二意拐个小弯儿的去爱另一个人。

8、帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

9、如何让饮料变大杯？答案：念大悲咒

10、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

11、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!

12、领导此时的脸黑的像茄子……

13、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。

14、我就是当年那个小男孩儿，我来取大衣了，你把大衣还给我吧~

15、这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。

16、快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。

17、我那天特别勤劳的用了一上午功夫，把家里的棉衣都洗了一个遍。

18、什么事会让上面的人愉快，下面的人兴奋？答案：演唱会

19、女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，

20、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

五、笑话幽默大全爆笑简短五年级

1、有病不吃药，你这不是有病吗？

2、一个星期后，他又打电话给气象局:“你肯定今天冬天会冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

3、看一次笑一次，哈哈哈?

4、这里就跟大家说说"舞碗汤粉"的笑话吧。

5、交流电就像我们的脉搏一样，有时有，又时没有。

6、葫芦娃是不是中毒了，是不是需要抢救一下？

7、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

8、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

9、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

10、过了好一会儿，粉还没上桌。老农有些急，扯脖子喊:"老板，好了吗？"

11、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

12、自从买了保险之后，过马路都是闭着眼睛往前走。

13、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”

14、小文不小心把10元硬币吞下去了,该怎么办？答案：再去要一个

15、想于你倾囊相授，想为你深入浅出。

16、记得那是1981年，本人在当时的公社(即现在的乡镇)工作。一天下午，与同事在街上闲逛，碰到供销社一女职工。同事爱开玩笑，问那女子，这几天到哪去了，怎么没见你？女子性格孤僻、少言寡语，不耐烦地说，你问这干啥，管我上哪去了！同事打趣地说，想你了吗！谁知女子不堪玩笑，感到受了污辱，恼怒异常。当即满面通红，双目怒睁。盯着同事恶狠狠地回了一句：想我哩，我还想你哩！惹得在场人员哄堂大笑！言罢，女子似乎觉得还回去了，自己并未吃亏，怒气渐消、扬长而去。

17、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

18、她泪眼朦胧：“有生之年，居然让我看到了如此有爱的一幕，还有什么好解释的！”

19、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

20、老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”“是屎在给我发短信吗？”