一、能一秒钟笑死人的笑话

1、穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

2、从小厨艺就好，小学的班主任来家访，老爹陪着班主任说话，让我帮着老妈打下手。菜上桌的时候老师不停的夸我能干，炖的猪蹄子香，我谦虚道，那有什么，平时我给猪炖红薯也是这样弄的……老爹老妈顿时大怒，桌子一掀便是一顿混合双打。

3、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

4、小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

5、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿(sang)，家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿(sang)，那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”(o!o)

6、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”

7、医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

8、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你***的再说老子不去了

9、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

10、一日，小孩住在爷爷家，深夜叫醒爷爷，说：“我要唱歌。”爷爷说：“深夜了，影响邻居，明天再唱吧。”小男孩睡下。一会儿，又告诉爷爷特别想唱歌。爷爷说：“你非要唱就小声点，对着爷爷耳朵，爷爷听见就行了。”小男孩就照办了。

11、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。

12、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

13、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑

14、我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

15、某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

16、有个养鸡厂滞销，旁边有个，老板灵机一动放出风，100元一天随便钓。钓不到的赔鸡两只，然后，老板大赚，主要是鱼塘根本没鱼。

17、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

18、“当她们三人遇到一起的时候问题就大了。我就成这样了。”

19、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

20、锻炼肌肉，防止挨揍。

二、一秒钟逗笑人的笑话

1、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。

2、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的，太太。照相馆老板说，不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？这个我倒不太记得了，寡妇回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。

3、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

4、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5、“是的，”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

6、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”

7、钥匙说：“因为我了解他的心。”

8、这人激动起来:“先生们，你们不知道我是究竟看到了什么……”

9、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

10、我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

11、昨天搬家了。 ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )

12、有两女人甲，乙！乙长的很NO~有一天甲看到乙愁眉苦脸就问：你怎么了？昨天还看见你是个快乐的女人！今天怎么……？乙说：唉！我和他分手了！说完便走了！甲说：哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！

13、一个人骑摩托车喜欢衣服反着穿，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。**赶到：**甲：好严重的车祸。**乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。**甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧**乙：好...2使劲，转回来了。**甲：嗯？没有呼吸...

14、第二天一早，那小孩又来了，找到我。还拎着一个篮子，毛巾盖着。下面装着菜，应该是他姐姐让弟弟送来的。怎么办？一个生产队的人，将菜收了下来。因为当时我们在外挑堤，一干几个月，伙食并不好。不管三七收下再说。小孩临走，还再三让我收工去他家。这个，菜倒是收了，吃了。去？这个冒牌姐夫，怎么去？去了，那个女孩会不认识？

15、宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”

16、而内心之中却犹如翻江倒海，让我冲到杭州咬死她的心都有了。

17、然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。

18、高中军训后，第**上课，是语文课。

19、可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。

20、然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。

三、能一秒钟笑死人的笑话段子

1、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

2、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

3、小明淡淡一笑，正准备潇洒地摆个造型。

4、一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

5、除了干饭，皆无向往，被窝之外，都是他乡。

6、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。

7、老婆出差回家，怒气冲冲地质问丈夫：“你怎么把别的女人带到家里来了？” “我谁也没带啊！”丈夫辩解。 老婆又问：“还记得我在哪儿工作吗？” 丈夫说：“不就是在医学实验室嘛！” 老婆：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”

8、嘻嘻吧：一秒笑死人，笑的肚子疼，经典幽默搞笑段子

9、"普通青年：爱一个人好难。高富帅：爱""一个人""好难。屌丝：爱一个""人""好难。基友：爱一个人好“男”。"

10、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

11、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！我……

12、小明读历史：“老子出生在两千多年前……”

13、经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。

14、坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

15、老师见到，“睡觉的那个同学，

16、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

17、“唉，别说了，昨天我和我的老婆，我爱的人，我儿子***遇到了。”

18、说是三个人死后到了天堂的入口，天使说现在进入天堂的只有一个名额了，说说你们死亡的原因，我觉得惨的那一个人就是进入天堂的那个人。

19、本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？

20、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。

四、能一秒钟笑死人的笑话是什么

1、猪头也应该有个限度吧，可那女的还真信了，兴冲冲就去续汉堡，拦都拦不住。

2、后来刘记者就被发配到县里一个企业里搞宣传了。

3、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”

4、“皇上，你准备把皇位传给谁?”“传……传……传太医……呃……”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了……

5、王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。

6、妈妈问：“怎么样，有没有哇？”

7、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

8、刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头，擦干泪，试了一下，没蹲下去

9、和男友在一起两年了，发现近几个月都不怎么爱搭理我，平时也不知道忙什么，我就怀疑他是不是在外面有女人了，于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机，不看不知道，一看吓一跳，居然有他和其他女人和一个婴儿的照片，于是找到了那女人的家，后才知道自己才是小一直被蒙在鼓里，还给人家老婆道了歉。

10、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

11、春运时火车拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。

12、高中一同学说梦话25个沙雕。

13、老板说：“你带乌龟散散步去吧！”

14、昨晚做梦和女老板离婚了，心里美滋滋的，上班的时候好吃没忍住笑了出来，女老板叫我去办公室问：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚了，高兴。”女老板笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道她是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女老板瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？

15、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

16、昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。 ( 转自铁血社区 http://bbs.tiexue.net/ )

17、海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

18、我小时候洗澡的时候总爱唱歌，唱歌还特别难听。。。。我妈为了不让我唱歌，才出此下策。

19、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

20、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。

五、能一秒钟笑死人的笑话有哪些

1、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

2、有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会

3、我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

4、老婆带着我回娘家，我打算买两瓶茅台孝敬老丈人。老婆却不同意，说是太费钱了，买两瓶牛栏山就行。因为这事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我俩谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！这时，老婆问道：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！

5、无聊到连参加“加油好男儿”的心都有了。

6、一进住院部就遇见了他爸妈

7、不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

8、晚上去堂妹家送饺子，正好停电了。我很奇怪:咋不点蜡啊？妹夫为难地说:哪敢啊，一点蜡二百块钱没了!'我纳闷儿地问:什么蜡烛这么贵？妹夫苦笑说:是我那3岁的儿子，只要一点蜡烛就哭喊着要吃生日蛋糕，上次停电把嗓子都哭哑了，我只好跑出去花二百块钱买了一个蛋糕!

9、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～

10、后来，他们就打起来了。

11、门外突然传来蜗牛的声音：你再骂我，我就不去了！

12、一句就能笑死人的话有：

13、那天5岁的儿子看到他刚出生时的照片，的惊奇。“妈妈，我那时候这么小，现在怎么就变得这么大了?”我：“当然是我辛苦的一把屎一把尿的将你拉扯大的啊。”还以为这样说儿子会的感动，没想到他突然就哭了：“妈妈坏蛋，给我吃脏东西还拉扯我。”

14、老师问：“什么词能把人与动物相结合的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

15、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”

16、在客厅里看着电视，小姨子穿着短裤在客厅里走来走去。过了一会儿，我实在忍不住了，对我丈母娘说：“妈！你管管她啊，虽然是我妹，这样也不好啊！”丈母娘特别淡定地说：“没关系，咱们屋里太热了。”我就说：“热是理由吗？热就不知道廉耻了？”丈母娘直接打了我一耳光：“一岁的小孩子，能知道什么廉耻？”

17、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

18、我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

19、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

20、结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……