一、搞笑段子剧本

1、5)人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢?

2、1)喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。

3、孩子贫穷是做父母的错，因为他小的时候，父母没给他正确的人生观。家长的观念是孩子人生的起跑线!

4、今天洗了一些枣本来是装在一起的结果洗的时候就散了枣散了枣散了你听到了吗早散了。

5、乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金

6、乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有?

7、女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?”老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。”小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”

8、甲:要高音喇叭做什么?

9、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视

10、甲：对于每一滴水我们都得珍惜

11、乙:我们准备在本市大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

12、1)出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛!

13、甲:你得这么多钱，打算怎么花啊?

14、甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

15、1闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了可陪不了你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜:没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵(男同事)简直太帅了，这趟总算没有白来。

16、甲:就是从0到9中随机选七个号码。

17、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

18、青春时代是一个短暂的美梦，当你醒来时，它早已消失得无影无踪了。

19、它比笑更让人具有活力和创造力.搞笑就是有意的作出一些举动或者大表一些可笑的言论动作而引来发笑得表现，以达到搞笑犯贫的目的。笑是人生天生的一种表情的一部分，它没有人生观意识的驱动，是属于自发行为，而搞笑则是人类主动去寻找快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为自己工作之余的放松和压力调节，它更比笑更具有活力和创造了。

20、甲:又搬了一回。这回搬到哪里了?

二、搞笑又正能量的段子剧本

1、一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

2、老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”

3、丙：我每天洗一次澡，换一件衣服

4、害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。

5、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

6、你叫什么名字?啊!什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街了!

7、甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

8、点击“摄像机”，进入快手拍摄界面。

9、笑是人天生表情的一部分，它没有人主观意识的驱动，是属于自发行为；而搞笑，则是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，以此作为工作之外的放松和调节。

10、1晚上，我老姐和老妈一起看电视。老妈盯着老姐看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”老姐一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”老姐.........

11、乙：我们家吹牛还不交钱呢！

12、乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

13、1)攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

14、乙:交完个人所得税，还有四百万。

15、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!

16、乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

17、要有多坚强，才敢念念不忘。

18、1各位女段友们好，做个自我介绍：我是王守义，请问我能闻闻你的13香不香吗?

19、1)你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。

20、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

三、搞笑段子大全 爆笑

1、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

2、14)我和超人的区别是把内裤穿在里面了!

3、——那么我们怎么写出这么搞笑的段子剧本呢？

4、我跟小舅子谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！小舅子：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我，吐了口烟，说道：不，是她以后改欺负我了！

5、一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。

6、以上就是我给大家分享的经验啦，有什么意见建议评论区留言，我会及时回复大家的，觉得还不错的朋友点赞支持一下吧，纯手打耗时150分钟左右，谢谢了！

7、3)老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

8、8)我不会飞，不管为了谁。

9、只听见砰的一声，服务员笑着说，您的82年拉菲。三万两千元，已经替你打开了，谢谢！

10、即将交稿的剧本死活凑不够字数，他果断地将男二号改成结巴。

11、虽然现在有些人都在吐槽一些毁三观的事情，但是如果这些事情真的发生在你身边你会怎么想？在你身边你有遇到过那种毁三观的人或者事情吗？

12、甲:可怜可怜就要十万啊!

13、乙:这钱不都得你出吗。

14、爱让人温暖，温暖的暖字拆开，是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就会让我们的日子温暖起来。

15、“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”

16、妈妈拉着小孩走了，茅台气鼓鼓地望着。

17、男：那我算不算你爸爸呢

18、逛超市呢，看到一收款员在很认真数一堆硬币。一个小孩儿跑过来，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八……然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……

19、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

20、我们不要见面了，洗头好累，洗发水好贵。

四、搞笑段子剧本素材

1、乙:跟你说了你也不信。

2、28)避孕的果：不成功，便成人。

3、1在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看，于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，后来在心里默念几遍开场白以后，走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”

4、胳肢窝都孜然味的。

5、今天和隔壁班闹矛盾，双方对峙的时候，我为了显示我的霸气，就开始掰手指关节挑衅，对的，没错，我现在小指骨折住院了。

6、迟早我也会成为它们其中的一员适合，永远保持对生活的热情，去发现身边的美，人生的乐趣，要自己创造。

7、春眠不觉晓，处对象可好。

8、十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

9、突然想起一广告语，tobeno.难道不是twoBno.1的意思吗?

10、喜剧重要的就是笑点直接干脆，不能拖泥带水，具体一点就是，人家听完你的笑话后反应激烈，这个时候你不能再废话连篇的解释，不然会冲淡笑点的。

11、1去买蛋挞，女售货员问：要啥味的？我见女售货员漂亮便说：女人味的有么？女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不？

12、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

13、茅台：哎呀，这泡泡枪没有泡泡水了嘛。

14、我外甥女4岁，公交车上，我抱着她坐在一妹子旁边，妹子很热情的说想抱抱小朋友，我外甥女淡淡的跟我说了句：舅舅你去抱阿姨，我自己坐就可以了！果然是亲外甥啊……

15、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

16、乙:我们不是还在努力吗。

17、1放假的单身狗避免不了相亲，下午跟妹子见面后感觉很不错，晚上一起吃完饭，我送她回家，我感觉我要脱单了。在她家楼下碰见一阿姨，我一看就觉得面熟，阿姨也歪着太头看我，妹子看我们这样，欣喜地问阿姨：“妈，你们认识呀？”我还没想起来在哪见过，阿姨一拍大腿说：“我想起来了!上次在中百仓储门口我摔了一跤，就你一个人笑出声了!”

18、《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；

19、4)我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

20、我参与，你奉献，我快乐!

五、搞笑段子剧本台词

1、20哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”

2、2)经过周末两天的休息，大家现在都很累了

3、班：(班长也眨眼睛)stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字

4、三尺龙泉万卷书，上天生我意何如，不能报国平天下，我是谁的丈夫!

5、昨天，好朋友来我家做客，酒桌上我和他聊起了酒，说他说，自己喝过红酒，白酒，葡萄酒，米酒，觉得鸡尾酒好喝，我羡慕不已，这一切被儿子听到。

6、刚开始和老婆谈恋爱的时候，她爸爸死活不同意，我第一次去她家，想着反正你们看不上我，我就敞开了吃吧，指不定没下次了。当我第三碗面条下肚以后，老婆的老爸说道:“小伙子，本来以为你瘦小，怕你降不住我女儿，今天看到你饭量，我总算放心了，闺女你领走吧，这身体应该抗揍……”

7、乙:不是，有人说话了。

8、美女经过一个算命摊，便停下来想算算姻缘。美女：“帮我算算我什么时候可以遇见我的另一半。”算命的：“你是要准的还是不准的？”美女：“当然是准的。”算命的：“回去把妆卸了再来吧！”

9、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！

10、地铁上一个男生睡着了，靠在我的肩膀上，我把他推开了，因为我这人不可靠。

11、反转搞笑段子剧本去快手找，操作方法如下：

12、那天中午我拿出我爸的烟，正好家里没人，我坐在沙发上学我爹的样子，指尖烟雾缭绕，衬托出我是个沧桑的男人 美好的画面在我妈提前下班回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，我并没有慌张，而是眯着眼对我妈说: 小芳，今天这么早就回来了啊？ 那一天，是我人生中第一次住院！

13、21)关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤

14、初中的时候喜欢一个女生，追了很久，她一直不同意，我就天天给她写信，她烦我。有一次下课我去教室找她，给她送信，她当场发飙了。骂我说：“你脸咋比城墙还厚！”全班所有人不约而同的看向了坐后一排的陈强。

15、甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

16、20上中学时，令我费解的物理概念莫过于光的“波粒二象性”，当时我一直都想不通，世上怎么可能存在一种既是波又是粒子的东西呢？这个问题困扰了我很多年，直到我遇见了生命中第一个平胸女孩。

17、9)经典的到了要死人的程度。

18、甲:这也没什么不好啊。

19、自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。

20、乙:我想，没办法，我还得搬家。