一、搞笑的笑话

1、儿子给他点了一支烟，他抽着，半眯着眼睛瞅着天空，特沉醉地说：“兄弟啊，你说人活着有啥意思？是为了啥呢？啊？我想家了，咱俩回家吧！”他一边说，一边趴在地上哭起来。

2、★笑话大全笑破你的肚子

3、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！

4、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

5、一天，一个意大利男人和一个法国男人的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。＂实在是倒霉，＂意大利男人说：“这事居然在我休假时发生了。”＂你以为这算倒霉！＂法国男人厉声道：“我可还在度蜜月哩！”

6、一听这话，我都恨不得刚刚自己跌倒了。不过到了这时候，我也就敷衍的点头：“嗯，据说是龙凤胎。”

7、要适当吃一点，才有力气减肥。

8、然而就在信号弹升空的时候，冲在前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。

9、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。

10、✰90后小夫妻结婚证“走红”，名字组合堪称神预言，网友：孩子叫口罩？

11、我不是广场上算卦的`，唠不出那么多你爱听的嗑。

12、了吗?”台下病人一起喊道：“记住了!”

13、乙：“真的吗，我怎么感觉什么也没学到，你写的什么文章?”

14、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

15、1如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

16、旅行迷路人，好不容易碰到个小孩，于是摸着他的头问：“这里是什么地方？”，小孩说：“这是我的头啊”。

17、老人接着问："现在告诉我坏消息吧。"

18、问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

19、一位父亲哄着他3岁的小女儿入睡，给她讲了个童话故事之后，听她的睡前祷告：“上帝保佑妈妈，保佑爸爸，保佑外婆，再见外公。”

20、被告狂汗："法官大人，受不了，强烈要求自辩!!!"

二、好笑的笑话

1、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！

2、脚好冷，想借哪吒的风火轮来踩几天。

3、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。

4、铁蛋上五年级了，见到他的时候我还是“臭铁蛋”地叫着，他却不叫我“臭老舅”了，也许孩子真的长大了，渐渐懂得了玩笑的意义。

5、"巫师说："下星期日上午十点就该你发球了！"

6、这位老农到家后，他妻子问：“你的`大皮袄呢?”

7、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

8、后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀?”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆?”

9、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。

10、他颠颠的跑过了过来，我趴在他耳边一字一顿地说：

11、那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

12、买内裤二头去路边买内裤，问多少钱一条，摊主答：“12元一条。”二头摸摸质量，心里偷偷算计半天，说：“这么贵，便宜点，25两条卖不？”摊主眨眨眼，后答应了。

13、超人为什么爱穿紧身衣，因为救人要紧。

14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。

15、在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。

16、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话""翻译成神户的土话。"

17、"证人乙，你说你也见过被告，那么你的记忆力正常吗?"

18、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

19、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说："这鱼真好吃，要是不放刺就更好了!"

20、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

三、幽默笑话排行榜前10名

1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

2、就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。一路上大皮袄掉下许多次。

3、哈佛大学研究：运动，是一切的良药

4、金刚芭比写的这篇小说情节跌宕起伏、扣人心弦，情节与文笔俱佳。这篇小说的搞笑，幽默，很值得一看。

5、肚子胖胖，生活旺旺。

6、因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

7、医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次?"

8、第二天,外公死了。那位父亲觉得这是一个奇怪的巧合。

9、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了、挂个链子，觉得经典~~~~~~

10、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

11、离开法庭后，律师转身对一脸严峻的客户说，“Janez，怎么啦？你已经被宣告无罪了，不用再坐三年牢了。”“我知道，但现在，我真的有麻烦了，我无处可去了，”Janez说，“我刚刚把房子租出去，三年合同。”

12、一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点，我们要迟到了！”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急？”老师提醒他:“如果我们迟到了，我们就赶不上下一节课了！”孩子耸耸肩:“如果你这么急，就留下我们，自己去吧。”

13、一天，那个人闲来无聊,

14、一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

15、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。

16、忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间。”

17、这个故事只涉及到隔壁老王,大家开心笑笑即可,下面这个幽默笑话:情人,可就涉及到我们每个人,千万不能错过哦~

18、后天的话……，在剁4只;第3天的话……」

19、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

20、结果大灰狼就把小羊吃了。

四、史上搞笑笑话排行榜

1、希望你能认真看完并理解。

2、扛一面顶风的大旗～～上写两个大字：好人!!

3、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!!!

4、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

5、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

6、"错，我问你的第一个问题是你的记忆力正常吗?显然你不适合作为本案证人。。。"

7、那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……”100个经典幽默笑话大全卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

8、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

9、一个星期后，他又打电话给气象局:“你肯定今天冬天会冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

10、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到9都没有套开。后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……

11、看来情况极其复杂，虽然某些领域很容易区分骗子和专家，但是有些领域却难以区分，而且越是重要的领域越难区分。

12、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。

13、不成想这样一来却埋下了他对我仇恨的种子。

14、大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快5分钟。

15、10如果说他们正朝着那个地方缓慢的行驶，而我和她却是在南辕北辙离它愈来愈远。

16、在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生,100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

17、为什么要交20万元给法院他说他当时在监狱服刑了差不多二年，监狱减刑假释批次到了，他符合假释的执行时间。当时负责减刑的队长也没去看他的判决书，就在电脑系统里面简单看了看，说他还有20万元的罚金还没有交，交了可以提请。

18、7有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。

19、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。

20、世界上好笑的笑话

五、十大好笑的笑话

1、妈妈说，找对象不能只看人家的外表，也要看看自己的外表。

2、别人的钱财乃我的身外之物。

3、这位父亲就问：“你为何要说再见外公？”

4、转眼间,孩子长大了,青蛙越看越不是滋味:孩子怎么长得都象蛤蟆呢?从此,脸色也越来越难看.

5、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

6、美好一切从这里开始，请你跟我来~

7、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

8、15小毛上幼儿园了，有一天，老师问："谁知道世界上有多少个啊?"小毛说："我知道!"老师说："那你说说都有哪些。"小毛说："有两个，就是中国和外国!"

9、89以后的呢?还有谁看过呢?嘿嘿——原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子、

10、近几年整过的容，就是隆了个肚子。

11、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。

12、我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

13、你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?

14、您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？

15、一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

16、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……

17、一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦，宝贝？”她问他。“我父亲，他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭？”“因为当时我笑了！”

18、"身高7米左右，光头，留着小胡子"

19、✰工作就是被强奸，20岁女孩每天陪睡10个男人，下体饱受疼痛

20、醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”