关于西瓜的幽默段子

1、丑陋的榴莲和漂亮的西瓜新婚。

2、不一会女同事回来，把西瓜打开，根本不熟，我们问女同事：你拍了没有，怎么不熟？

3、【关于西瓜的幽默段子】某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用熟地也可以。”他还是摇头：“熟地也很贵，买不起，我死了罢。”医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”

4、榴莲的家人和朋友都怀疑，新娘西瓜早已经不是完璧之身。榴莲心里也有一丝怀疑。

5、昨天老公出轨，虽然我知道他是酒后乱.性，但是我还是好伤心，我一整天没说话，晚上睡觉，看他睡在我旁边，心里特别恨他讨厌他，半夜他醒后，我脱掉自己的衣服，骑到他身上，强入，特别痛，但我咬牙坚持，眼泪都快出来了，我恨他，恨他为什么去外边找女人，就因为我是个男的吗？

6、儿子执拗固执：“我不信！”

7、搞笑段子：老婆生了，是个儿子。这不，今天在老家办了满月酒席。亲戚朋友都来了，带的干活，还有红包。我偷偷的藏起来两个，我以为老婆不会发现。喜宴结束，宾客走光了。老婆拿着一个剪刀，笑嘻嘻的对我说，快把红包拿出来吧！拿出来，我们还是夫妻一场。不交出来的话，我们就是闺蜜了。反正，已经生过儿子了。

8、上学时候下课了，老师拖堂一直不下课。然后我同桌看了我一眼，然后跟我说，还特别大声：「老师知道已经下课了，你催什么催。」

9、去年超市管理卖菜和水果这块，一少妇问我，老板你这黄瓜怎麽比旁边那家贵了五毛钱，我告诉他旁边那家的都腌掉了，软趴趴的没用。那少妇就停下来看着我一直笑，旁边的人也跟着笑，不一会整个超市说我在调戏少妇。

10、我永远不会忘记5月1号这天！！|每日搞笑段子

11、老王头:那得投很大的资吧？你的期货具体都有啥？

12、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像。”

13、吃饭碰到一男一女，男的喝高了。哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我把***给上了。”整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸你别喝了，又喝多了！”

14、去年，楼主刚订婚。在岳父家小住，，我和岳父睡，我老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去打牌到凌晨四点多才回来，交代我，要是***问起来。你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我，你爸做晚什么时候回来的?我说，快十二点的时候，，岳母听了破口大骂。小兔崽子，就知道你不老实!你爸都招了，你还撒慌，…事后我问岳父，你怎么不提示一下?岳父尴尬的笑笑说:一个人被骂太孤单了!

15、我是个平胸，平时就看不出来，就是传说中的飞机场，有一年夏天太热就把长头发剪成了男孩子式的平头，舒服中性而已啊，结果被公司同事说：今个公司来了一个蛮清秀的男同事，我气得在前台哇哇的哭，外卖小哥进来看见我，问问怎么的了，谁欺负我了，怎么我哭的像个娘们似的！

16、你好，我是王守义。我当年寻找香料的时候只找到了12种，我费尽千辛万苦终于在你身上找到了后一味香料。我想要确认一下，所以能让我闻一下你的13香吗?

17、五月如果不恋爱，后果就很严重…|每日搞笑段子

18、老板男:就是比较稀缺的物资，低价买高价卖！

19、“西瓜是个正经女人。”榴莲的愧疚化作怒吼为西瓜证明。

20、第一次吃芒果，真心吃不惯，感觉很怪异，想着南方的水果嘛，我们北方人吃不习惯也正常……第二次吃时才知道我特么的应该先剥皮……

21、菠萝笑道：“因为我的心理找到了平衡。告诉大家一个好消息，今天主人要用榨汁机做什锦果汁。在座的各位将享受同等待遇——粉身碎骨！”

22、老婆：“亲爱滴，俺想去郊外春游，你陪俺去呗！”老公：“去郊外太远，咱去商场游好不？”老婆：“想当初恋爱时，你不是老约俺去郊外么？说那里只有咱俩人儿，真正滴二人世界！”老公：“呃……其实吧，俺那时候是怕你去街上商场血拼花钱……”老婆：“你现在怎么不怕了？”老公：“现在就是你不花那钱俺也摸不着……”

23、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂

24、这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”

25、黄药师：我准备在桃花岛办个残联，梅超风、陆乘风、曲灵风他们是瘸子，岛上的奴仆是聋子和哑巴，这不还差个傻子吗？

26、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张

27、女朋友给闺蜜当伴娘，如果知道新郎是黑人，打死我也不能让女朋友去……

28、分享到朋友圈里大家一起笑

29、幽默段子手：你一个月流量是多少男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！

30、一位风湿性病患者问经理：“这里的泉水是否对身体好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付账就骑自行车溜了！”

31、近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”B：“你狗缘好。”A：“怪不得咱两个是好朋友！”B。。。。

32、甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

33、我：上大学的时候我是寝室老大。

34、老王头:你特么就是个瓜贩子，还做期货的，我还是种期货的呢！

35、小时候，家里种了好多西瓜，我放学就自己去地里摘了个大西瓜，回家一打开，发现没熟，怕被老爸发现挨打，从家里找出了透明胶，把西瓜粘起来，重新抱回了地里，把西瓜蒂和藤也用透明胶粘连起来，刚粘好，就看到老爸站在地里瞪着我…

36、小偷偷了一西瓜,边跑边唱:随风奔跑自由是方向种西瓜的老太太边追边哭:看我流泪,你头也不回,警察看到了就去追小偷,边追边说:一定是我不够好，所以你才想要逃小偷边跑边说:沉默加速度,是我的脚步小偷被抓住了,法官说:还有什么话要说,还有多少泪要留小偷哭道:求求你给我个机会警察说:这是对冲动好的惩罚小偷被带到警察局后两天被放出后说:你总是心太软心太软小偷来到老太太的窗前，老太太正一个人喝酒说：一个人喝醉，好想找个人来陪小偷在窗外说：今夜我又来到你的窗前，窗帘上你的影子多么可爱老太太掀开窗帘说：我们之间有太多的误会！小偷说：跟我走吧，天亮就出发！

37、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了………

38、一个人偷着笑那就是傻笑呀

39、吗？你刚才就这样投的！＂

40、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能对我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

41、 枯藤老树昏鸦， 晚饭与鱼有虾。

42、一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚老汉颓然鞭驴曰：你以为你是干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。

43、点小花花，让他们知道你“在看”我

44、桌上放着许多水果。

45、法官：“我希望这是后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

46、近经常到工地附近一个水果摊买水果吃，工友人多，每次都是买十来斤。

47、“哥，借点钱，换个女朋友。”“没钱，才一个月都换三儿了，一点都不知道珍惜！咋不学学我？看我和你嫂子多好，三四年了感情一直很好～并且。。。。。”“哥，我求你了，不是我花心啊！是它质量不好啊！！！我还想问问你嫂子是搁哪儿买的？我也买个。。。”

48、“嘭”的一声，一个大西瓜破了……

49、老板满面笑容：兄弟，别生气。俗话说的好，一回生二回熟！

50、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

51、我：敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！

52、顾客生气的拿着西瓜走过来：口口声声，西瓜包熟！你自己看看！

53、孩子西瓜慢慢吃，没人跟你抢！

54、女孩一般都喜欢问你爱我吗？你可以拿张人民币给她，说“爱你就像爱人民币，白天想晚上想”。这够幽默吧！

55、等车时买个西瓜，看到旁边又有个卖西瓜的。

56、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”

57、点击上面蓝色字请你看人生哲理

58、老婆生病了，我从外地赶回来陪她，路过水果摊准备买点水果，问老板：这是我要买给住院老婆的，水果喷农药了吗，老板说：没有，你买回去自己喷吧！我：……

59、【关于西瓜的幽默段子】昨天下班，在小区门口卖西瓜的地方，看好多人都在挑西瓜，我准备挑一个回家，学人家的样子拍拍听听熟没熟，结果我一拍，噗～西瓜裂了。老板看着我说：姑娘，搁哪练的手劲那么大，我笑笑说:没练过啊。

60、笑得你家庭和睦幸福指数高

61、我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”

62、顾客：尼玛，这么个二回熟？

63、菠萝劝西瓜道：“别抱怨了，都是一家人说那些有意义吗？要抱怨的也应该是我。我受的痛苦是你的几倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，后用大刀切成几十块，这不比你的大卸八块惨多了？我抱怨过吗？”

64、表弟一直学习很一般，吃饭时候姑父说：“儿子下次考试要是还没进步，我就不开车去接你放学了，我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见ｘｘ还叫她一起回来。”(ｘｘ是他喜欢的女同学)表弟丢下饭碗哭着回房学习去了……

65、老板男:大爷，西瓜种的不错，挑个熟透了的尝尝！

66、老婆：“老公，为了避免你出轨我想了个好法子。”老公：“啥法子？”老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊，那我穿啥？”老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“真是毒妇人心啊！”。。。

67、打开了罐头你就忍不住要笑

68、一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？”

69、昨天去水果店买个西瓜，本人有个习惯，就是挑西瓜的时候用手指弹弹，听声音脆不脆，来判断西瓜熟的怎麽样，伸手就这麽一下西瓜(炸)开了，水果老板看到说这个西瓜就是你的了，还好我是真心打算买的，走的时候跟老板说你家西瓜都会碰瓷了，忘不了老板看我的眼神。

70、儿子一脸鄙夷：“呸，你以为我傻啊•••包子只有馅儿哪有籽！！！”

71、倒是和瞎子阿炳挺像。“

72、西瓜吃成八戒，生活中的艺术无处不在

73、妻子细心解释：“如果把西瓜籽吃进肚子里，肚子里就会长出小西瓜呐。”

74、瓜农：“美女，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊！”

75、小婴儿也穿西瓜衣服，天太热了

76、哈哈，找那些喜剧明星的片子看，如赵本山，范伟。宋丹丹。那个公鸡下蛋下蛋公鸡公鸡中的战斗机！欧耶。。哈哈那个小沈阳的也很多，人生痛苦的事是什么？人死了钱没带走！人生痛苦的是什么人活着钱没了呵呵希望楼主喜欢满意

77、老公：“早晨那半西瓜你吃完了没？”老婆：“没，我哪有空！”老公爆发了：“没空？我打电话的时候你还没起，天天起那么晚，除了睡觉……”老婆一个眼神甩过去，老公话锋一转：“除了睡觉就是上班，这样不行啊媳妇儿，得注意劳逸结合！”

78、嫁给我算你倒霉离我家不远有个麻辣烫摊，摊主是两口子。刚才路过，没有客人，男人坐在那喝酒，估计有点高了，说话很大声，听到一句：“嫁给我算你倒霉！让女人出来抛头露面，我***不是个爷们。”我停下车要了一碗。

79、一只老鼠为了摆脱猫的追赶，无奈之下跑进了一个死胡同，老鼠被逼之下急中生智，学着狗“汪汪汪”叫了几声，猫被突如其来的狗叫声吓跑了，老鼠终于松了口气跑回了家。回到家之后就跟邻居讲起了自己英勇克敌的事迹，后感慨的说道：“掌握一门外语真的太重要了！”

80、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"

81、女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。

82、新婚当晚，洞房花烛，榴莲急不可耐的扑向西瓜。

83、 空调wifi西瓜， 夕阳西下

84、笑得你充满活力就永远不会老

85、一辆轿车在老王头的瓜田边停下，下来一个老板模样的男人。

86、到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？”

87、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。

88、女孩子：“好，我试试。”

89、我敢打赌，没有人比我更听媳妇的话！

90、大学的时候暗恋过一个女生，那时候胆子小，鼓不起勇气当面跟女孩子表白，后决定写一封充满爱意的情书递给她。可是，每次见到她都特别紧张，浪费了好几次机会，那封握在手里的情书也变得皱皱巴巴。

91、这个是介绍，http://baike.baidu.com/view/7661htm?fr=aladdin

92、被点到名的几种水果都无言以对。西瓜得理不让人，继续抱怨。

93、2017年第一季度短小说颁奖大会的结果出来了，铜奖小说「心痛」：“老王，为何闷闷不乐？”“唉，隔壁老打孩子。”银奖小说「更心痛」:“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙。”金奖小说「心痛」：“哥们，为何闷闷不乐？”“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子。”

94、刘关张去非洲旅游，被一部落原始人擒住，酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来，张先回来，找了10颗苹果，酋长让其把苹果塞入肛&门之中，如果不死便释放，张塞了两个就挂掉了，关找了10颗小枣，忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候，突然狂笑不止，酋长大怒，遂杀了关，关张相遇于天堂之中，张问关，二哥，你马上就成功了为何发笑，关说，我看见大哥抱着10颗榴莲回来了……

95、妻子指了指丈夫：“不信？！？你看你爸爸的肚子就知道了，他就是吃西瓜不吐籽。”

96、甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。

97、为了防止以后孩子问自己是怎么来的，先拍个照

98、老公在看足球。老婆问：“这是哪队踢哪队？”老公：“克罗地亚对土耳其。”老婆：“是中超联赛么？”老公：(擦汗)欧洲杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什么不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为钓鱼岛么？？”老公：“(抠鼻)因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“(流汗)滚……”(偷笑)(偷笑)

99、昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说：“2算260！”朋友突然问道：“老板，261块算2那如果266算多少呢？”老板愣了一下道：“也算260！”这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道：“老板，再来一听可乐！”

100、第二天清晨，看着千疮百孔、奄奄一息的美丽新娘，还有遍布整张床单的红色。榴莲感到心里十分愧疚。