一、每日笑话一则短笑话

1、曹操对蔡瑁张允说：“此次讨伐孙刘，限你俩三天之内训练出一支英武文明之师，违令者斩。”

2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

3、床以外的地方都是远方，手够不着的地方都是他乡，上个厕所都是背井离乡。

4、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。

5、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!

6、我出一道小学翻译题，请各位看官翻译一下

7、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

8、妹子：大哥什么叫禅?大哥：我这里有鸡腿你想吃吗?妹子：想。大哥：这就叫馋..

9、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”

10、4)山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你!真的是你!你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：“大爷，借驴用用!

11、他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”正能量的开心一刻短笑话3妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！

12、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

13、我觉得人不应该这样，因为钱多钱少身份就变了。

14、有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。

15、妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空?

16、提问：从1到9哪个数字勤劳，哪个数字懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。

17、一大早就被邻居吵醒，她说：”你快走，我老公回来了!”

18、就刚刚准备吃饭，老妈又端出一盘红烧鱼。

19、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华健的歌，一盘磁带被大家借来借去。一天，上铺的女生问:“我的周华健呢？”下铺的女生回答:在我床上呢！

20、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。好笑的笑话你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

二、搞笑小故事逗人开心

1、等总机班的那些女兵们一个个的跑出去时，男兵们早就整齐地列队，向她们行注目礼了。女兵们也都尴尬的低着头，目不敢斜视。

2、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

3、这两天虽说放开了通行，但工作单位延期开工，暂时还不能出去上班。

4、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！

5、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着;自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧!”

6、“不知道就不知道，卖个屁萌。”

7、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

8、13：不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

9、2)"我真的绝望了:花果山被开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?"

10、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。

11、这时从桌子底下钻出来一个服务员，说道：刚才楼上突降下起了大便雨，吃饭的客人都恶心跑了，幸亏你不在下面……

12、先不说小学生作业怎么搞笑

13、东汉末年有哪三个……烽火，连天，不休。

14、一双胞胎聊天，哥哥说：＂我是妈妈生的。＂弟弟听了就赶紧问：“哥哥，那我从那来的。”哥哥神回复到：“接生的医生说妈妈中奖了，你是再来一个，送的。”

15、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

16、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。”

17、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

18、黄沙偏要将吃喝远掩埋。。。她们要把吃喝都埋了。”

19、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

20、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是委婉的诀别吧。

三、25个笑到抽筋的短笑话

1、我旁边的女同事突然问我：你是不是放屁了？我心想，这你都知道，我才刚放完你就发现了？

2、“你发了这么多信息到底什么意思，想说啥你就直说。”“不能直说，直说屏幕会下星星。”

3、晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。

4、服务员向后退了两步说：“现在呢？”

5、可是肚子不舒服就总想着放屁，虽然屎憋住了，但是屁是憋不住的，但是当着这一车人放屁又觉得尴尬。

6、都说牛郎和织女是痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是幸福的！有谁364天都被思念着呢？

7、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。

8、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

9、老公愣了一下说：“吃虾饺买小龙虾干啥？”

10、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃得干干净净。。。等到我拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜。。。

11、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴

12、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”

13、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

14、瘪了的唢呐——看你怎么吹

15、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。

16、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”

17、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

18、天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了

19、……也许是我们有些同志不注重思想改造，自甘腐化堕落，这样的性质恶劣！……今天这件事，我们必须要好好地查，认真地查，一定要一查到底！”

20、开学了才知道：世界上遥远的距离，莫过于周一到周五。

四、70个史上经典笑话

1、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

2、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

3、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”

4、长颈鹿说：兔子，真期望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢地透过我的长脖子，那美味能够长时刻的享受。兔子毫无表情地看着他，慢悠悠的说：你吐过吗？

5、世界上什么人一下子变老？答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆。

6、有一天的傍晚，在总机台上值班的副班长，偷听到了她们连部的电话，她说晚上连队可能要进行紧急集合。提早得到了消息，并将消息告诉了全班，大家心里是一阵狂喜，也都偷偷地在准备，关起了门，打好了背包，睡觉都没有脱衣服，睡觉都一个个蜷缩的像大虾米，半夜里，都冻醒了好几次，可是这“集合号”，它就是不见响。一直睡到了第二天的大天亮，仍然没有听到任何动静，这一下把大家给白白地冻了一晚上。导致第二天，她们整个班的人，都出现了打喷嚏、流鼻涕，哑巴吃黄连，谁也不敢提这事。

7、记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

8、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

9、白素贞和小青做自我介绍：大家好，我们是SHE。

10、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

11、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

12、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

13、这次没挨骂，也没挨打。男人气得无语了。

14、作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃!”

15、我：“我爸说再见你一次打断你的腿，你快跑吧。”

16、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到后就给我买了一双袜子？！

17、催菜时说“不要了”比“快点儿上”管用；砍价时说“再看看”比“便宜点儿”管用；挽留时说“你走啊”比“别这样”管用。

18、因为打错字，我妈再也不给我打款了，不说了，我要去打工了

19、问苍天晴为何物，太阳被阴雨HOLD住；

20、在炊事班的那几个炊事员,也都是第一年的新兵,在家也都是从没做过饭。老家山东的李白菜，曾经在背后发牢骚说：“要是知道来部队只是个做饭的，还不如让俺娘来，俺娘做起饭来可比俺强。”

五、笑到肚子痛的100个笑话

1、以前我爸爸惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！

2、这些新兵炸油条，更是“新媳妇上轿——头一遭”。这炸油条的面，也没有放点面起子，炸出来的油条是粗细长短不形状各异不伦不类，关键这味也是不地道，说咸不咸，说甜不甜。就这样，并没有对大家的食欲产生丝毫的影响，大家仍旧一边舔着手指头，一边津津有味地吃着，就这样在打逗嘻闹中过着年。

3、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书(百科全输)。

4、苞谷秆里的虫——专(钻)心

5、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。

6、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

7、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。

8、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。兄弟真的。其实追女孩子没有那么难，只要你肯花心思、花时间、花钱，带她们去吃好吃的东西，给她们买好看的衣服、鞋子、包包，还有口红，那么慢慢你就会发现，什么叫做打水漂。

9、恶心的妈妈哭了。因为恶心死了。

10、麻雀说：你是啥子鸟哦?

11、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

12、每当我和朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时他们会语重心长的对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

13、19：女神说：“昨晚做梦梦见你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”

14、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

15、马蓉挺住，我们支持你，凡事都有因果，如果你真的`，撑不住了，来我们东莞水云间，洗浴，日保8单，月入十万！年薪过百万！像您这样的奇女子，一定可以获得更多，东莞欢迎您，为您开天辟地！

16、“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”

17、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

18、人口普查员对话：“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口，就是一口人!”“九十一口?”“对了，就是一口人。”

19、8)一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

20、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。