一、搞笑故事

1、答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。”老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。”第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”

2、第三天，肖兰突然收到一条危言耸听的短信：“老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速汇1万块钱到我卡上。不交罚金，我回不去。”

3、小熊提前结束了冬眠，但它的朋友们并不知道这件事，于是“杯具”就这样发生了：

4、一天，一城里人来到乡下考察，到达时太晚了他就在乡里过夜。

5、我瘫在沙发上对我妹说，放假就是好，可以睡个美容觉，自从工作以来我就越来越丑了。我妹，工作你还能挣点钱，不工作你又丑又没钱。

6、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

7、他就想要试一试那只骆驼的能耐......

8、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”

9、老婆：你也有见义勇为的事情?我怎么不知道?

10、一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。”

11、一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。”

12、鸟对天使说:鸟都跟人好上了，你爸妈是谁?

13、答：我想说前女友，想想还是算了，她不是东西。

14、“摆脱忧郁，”心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床，上班。总之，热情地去做每一件事。”一周以后病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是否遵医嘱做了。“这正是问题所在，”病人答道，“我满怀热情地起床、吃饭、然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。”

15、他慢慢爬起来，开始有点明白了，他想：“也许，我真是一只糊涂虫？”搞笑的小故事5我们都有几个从未出现过的神秘朋友。平时，一有脏水，我们就肆无忌惮地往他们身上泼。每次都是“听我一个朋友说……”、“有一次，我的一个朋友……”。仔细想想，这些年来，还真是怪对不住他们的呢。

16、能拿在手里翻阅的才是好绘本

17、“我刚才吃了一个苹果。”小阿凡提回答说。

18、后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。搞笑的短篇故事3:分居游戏皮格和肖兰结婚后，时间长了，皮格感到结婚也就那么回事，什么神秘莫测，风情万种，不说荡然无存，但也日渐淡化。皮格一心想找回当初那种激情燃烧、充满浪漫的情调，于是搜肠刮肚，突发奇想，想尝试分居。在他看来，分居后团圆，那必定是“小别胜新婚”!

19、昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了~~~搞笑的小故事6蜘蛛骨折

20、4cm*4cm的尺寸孩子拿在手里更容易翻阅，和看普通电子产品的体验可是大不一样哦，触手可及的文字和质感也让亲子阅读这件事变得更有仪式感~

二、搞笑故事短篇

1、30号一天什么也没吃，靠葡萄糖点滴维持。31号一大早就进了手术室。

2、“你们回去的路上，你这样跟你的丈夫说，今天晚上你喝酒如果超过十点钟不回家，我就把家里的门开开，谁想来咱家就让他来算啦!如果，你的丈夫今天晚上没回家，你们明天过来，我就给你们判了。”法官说。

3、朋友又问：“***呢?”

4、但因为不影响正常生活，也就没太当回事，后在我生8斤孩子的时候，菊花就彻底“开花”了...

5、老实人点点头说：“嗯!买部能接能打的就行，我的要求不高。”

6、没毛的不剔与有毛的全剔民国初期，大凡剪掉辫子的就是革命者，剔成光头的就是彻底革命。于是，光头在当时盛行起来。

7、丈夫意识到什么，连忙夺门而出来到楼下，看到楼下有一群人正擎着双手，做投降状，追逐着从天而降的人民币……。

8、昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，

9、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用

10、第二人笑道：“简单，简单。”老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？”正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。”老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”

11、女人感到有点儿莫明其妙。

12、问：“你爸爸是做什么工作的?”

13、搞笑故事有很多。一个家里有钱的孩子去考试，父亲在考试之前打算先考考他，父亲感觉不错，以为会被录取，但是没有想到的是没有被选上。父亲就去找考试官。考试官找来他儿子的照片，上面有一层灰，但是却怎么看也看不见字。父亲在回家的路上，对儿子说“你写的字应该让人家能看清楚呀?”儿子的委屈说考场上没有人帮我弄墨水，我只能蘸着水写字。

14、一直想着把苞苞弄掉，近有时间就去咨询了一下医生。50多岁的男医生叫中岛，据护士说以前是一家肛肠专门医院的院长，现在是这家医院肛肠科的部长。

15、皮格笑吟吟地说：“那是我同学，在人民医院饲养小白鼠。为了捉蛇，我打电话给她，让她逮了两只小白鼠装在笼子里，引蛇出来吃。她已经协助我捉了好大一会儿蛇了，人还在家里呢，快回去!”

16、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

17、女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子。你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子。你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢…

18、“可……我要你只爱我一个人，对我要专一。”

19、有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。”

20、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。

三、搞笑故事文案

1、数月后，他们闹离婚闹到了法院。

2、小明：爸爸，我是不是傻孩子啊？爸爸：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……

3、过了好久好久，我听见医生说：“打开一看一共是5个，后切了5个……”

4、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

5、可是他们找了两个房间，也没有儿子的踪影。后来女人找到了阳台，竟然看到儿子趴在阳台边上，怀中抱着一个塑料袋的人民币，正一张一张地往下投呢!

6、大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。”

7、《功夫》这部电影想必大家都看过，包租婆撵周星驰那场景，和我当时完全是一样样的，我俩玩命地在村子如周伯通追欧阳锋跑了N圈，以致于眼神不好的瘫老头李大爷，在门口都大骂起来：…现在女人都这么不要脸吗？喂个孩子连衣服都不穿……后面骂什么已经听不清，因为我们已经跑远了……

8、几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。”

9、谁知，楼上竟然不断有人民币飘下来，一张接着一张，可是每一张都没有飘到女人的跟前。

10、黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！”

11、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。

12、妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什么?”

13、不难对付的梦游症

14、一是，我的大肠比一般人都长，所以容易便秘(原来是天生的，突然担心起我女儿来)。

15、小学生骄傲地说：“我爸爸是省长!”

16、“先生你有入场券吗？”“还没有。”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。”

17、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。

18、看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”

19、然后就开车走了，大家惋惜不已。

20、马克。吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。您没有这种经验，而且也不可能有。在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。”

四、搞笑故事大全 爆笑15秒

1、这天晚上，等老公回来，珍女强忍怒火，拿话套问老公，问他是不是外面还有女人。没想到，老公爽快地承认了。

2、小白不太吃西餐，搞不清刀叉的用法，担心被姑娘笑话，发短信向好哥儿们求助：“你常吃西餐，我问你啊，吃西餐的时候，一般左手拿啥、右手拿啥？”

3、无奈，大明只能回家了，他刚走出包间，正好遇到一位喝醉的青年从卫生间里出来，就听那位拖地阿姨在嚷嚷：“又吐了一地，你知道这有多难打扫吗?告诉你们少喝点少喝点，你们就是不听，实在太可恶了!”

4、店主这才明白：面前的小伙子不是说自己卖淫，是来买食用的盐。店主是个要面子的人，便说那些盐是给别人留的，你家急用，那就先卖给你两袋吧！

5、女人想看看人民币到底是从哪里飘下来的，但是看不清，大厦在太阳的反光下，白晃晃的一片，她那对四百度的近视眼镜也没能帮到她什么忙。

6、两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

7、中午时分，一名女子从大厦下走过。兴许是因为她的肩膀不适，想要仰起头来伸展一下。但哪知就这一仰，她看到了天空中飘舞着一张红色的大钞，那可是一张百元的人民币啊。

8、主持人采访一个喜剧演员：“是什么原因促使你下定决心，成为一名喜剧演员的呢？”

9、这下肖兰急了，连招呼也没跟邓大姐打，就愤愤下了楼，她要回家与皮格刀对刀、枪对枪地干一仗。刚到楼下，却见皮格冲出楼道，拐弯向护城河方向跑去。肖兰来不及多想，尾随上去。只见皮格手里捏着一条花水蛇，一边跑，一边不停地抖动着。到了河边，皮格用力将蛇往河里一甩，蛇在空中翻了个跟头，“哗”的一声，落到水里。

10、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”

11、说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”

12、财务人员：3年了工资都没有变过，你怎么每个月都要打印工资清单?

13、很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”

14、哈利波特第1部《哈利波特与魔法石》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他抢了伏地魔想要的石头。第2部《哈利波特与密室》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他毁了伏地魔收藏多年的日记。第3部《哈利波特与阿兹卡班的囚徒》：从前有一个男孩叫哈利·波特，有一天，他赶走了摄魂怪，救出了他的教父。

15、女儿糊涂了：“说我干啥？”

16、13对B唱道：当初是你要分开分开就分开。。。;幽默搞笑小故事

17、到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有快递!”

18、猪八戒怒火心中烧，他举起钉耙要为那些惨死的猪们雪耻、报仇，可就在他举着的钉耙快要落下的那一刹那……

19、这下肖兰急了，发短信说：“你做和尚，我就做尼姑!”

20、女的说：“肯定是早期移民。”

五、搞笑故事有哪些

1、“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……”

2、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

3、兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。

4、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。(此处无法断句，因为每一种断法就有一种新的含义)

5、孩子心理兴趣｜成绩｜二胎｜吃饭｜发脾气

6、黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？”

7、肖兰简直不敢相信自己的眼睛，说：“你又不是孙悟空，怎么说回来就回来了?”皮格牛气冲天地说：“不是孙悟空，就不会翻跟头?夫人，我说去西藏，是哄你的，其实是在西城区同学家‘藏’了几天，在那复习计算机课程，迎接中级职称考试。”

8、猪八戒放下钉耙，接完电话指着那个人说：你们等着，我去天庭告你们去……!

9、睡前故事作为一种简便易行的幼儿早期阅读方式,有助于提高幼儿的理解力、表达力和记忆力。创设好的阅读环境,选择故事性强的图文并茂的读物,对开发幼儿智力、培养其良好品质有积极的促进作用。下面是我为您整理的睡前搞笑小故事精选，希望对你有所帮助!睡前搞笑小故事篇一：猪八戒向佛祖告状昌平盛世，国泰民安，老百姓过上了风调雨顺的好日子。

10、男的说：“既然有这么大血海深仇，还在一块干什么?”

11、阿凡提的儿子挨了邻居家孩子的打。阿凡提生气地问他：“孩子，我跟你说过多少遍了，不要和那个无赖家的狗崽子玩，你怎么还跟他玩呢？”

12、跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办?

13、搞笑的短篇笑话故事(通用14篇)

14、女人哼了一声，忽然发现儿子不见了。他们的儿子三岁，是一个淘气鬼。女人问：“儿子呢?”

15、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。搞笑的短篇笑话故事篇14在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。

16、这天，赌徒在路上看见前面有人比他更牛，在脑袋上文了骰子的六个点，便上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌？”

17、营长(京山人)得知事出有因，便在全营开展起普及普通话的活动。生活中要求大家用普通话进行交流；规定班务会上每人用普通话必讲一分钟，力戒南北调，练就标准音。彻底解决大连兵“营”“人”不分；京山兵“四”“十”不分、“连”“年”不分、“船”“全”不分的问题。

18、忽然她回过头对我说：“你再不下手，我就到家了!”

19、那个人说:"没关系,它会跟在你车子後面的."

20、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”