一、爆笑笑话100则
1、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……
2、第二天,那个产品经理就辞职了……
3、小毛:晚上我爸总对妈妈说“我要"的时候!
4、蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞,于是它来到艺术团找团长应聘。团长问蜈蚣:你会唱歌吗?蜈蚣摇了摇头:不会。团长:你会弹奏吗?蜈蚣还是摇了摇头:不会。团长怒了:那你会什么?蜈蚣:千手观音!
5、一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕,在这近一个多月大赛期间,观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多作品,比赛结果将于期末考试后公布,前几名可获得一二三等奖学金。
6、丈夫和他的妻子在海滨散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,丈夫轻声说:“多么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
7、一个小孩去商店买东西,可是服务小姐不理睬他,只顾着和旁边的男人煽情,小孩气愤!于是说:我是来买东西的,我是上帝!!!服务员说:你认识上帝?小孩说:那当然!!服务员说:上帝是男人还是女人?小孩说:上帝介忽于男人与女人之间!服务员说:那上帝是黑人还是白人?小孩说:上帝介忽于黑人和白人之间!服务员说:哦,原来上帝是迈克尔•捷克逊!
8、莫莉说:结婚前,你总是给我叫出租车,而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说:这是因为我为你而感到自豪的结果,亲爱的。在出租车里,只有司机一个人能看得见你,而在公共汽车里,有成百上千的人看得见你。
9、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着....
10、我:我是不会给你买橘子的。
11、钻石恒久远,一颗就破产。
12、一天,长工从地里干活回来,又累又饿。地主不开饭,叫他先去修理屋子。
13、(幽默笑话)女儿:“爸爸,你的算术没有妈妈好啊!”爸爸:“怎么这么说?”女儿:“每次你向妈妈报账时,妈妈总说不对,你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
14、铁匠说:“这是生铁,不能打。”25个沙雕脑筋急转弯。
15、今天老板叫我进办公室汇报工作,并对我近来的工作进行了表扬,还准备给我加薪,结果我一激动,出门时直接撞在门上!鼻子一酸,眼泪就掉了下来...
16、有一次文牛惹姐姐生气,春花提笔在墙上作诗一首。
17、后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
18、一群动物聚在一起比出生,壁虎:“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆:“我是青蛙中过敏的。”章鱼:“我是乌贼中清白的。”
19、老师:小毛,谁又欺负你了?
20、小时候妈妈说我是充话费送的,所以现在我才会天天抱着手机玩,因为那里面有家的味道。
二、又短又好笑的笑话
1、处对象冲我来,找别人算什么本事。
2、一天,知府来到知县衙门,知县请他进餐。席上,他们谈起家常。知县问知府:
3、③一哥们到超市买东西,被旁边的小朋友踩了下脚,那位小朋友连忙道歉说对不起,哥们觉得这小朋友很懂事,就对他说没什么大不了的,然后还给这位小朋友买了个棒棒糖。小朋友拿了糖之后凝视那哥们数秒,然后再踩了那哥们一脚……PS:哥们,小朋友的世。
4、一个家伙把头探进理发店问道:“还有多久可以给我理发?”理发师环顾了一下店内的顾客说:“大约2个小时。”这个家伙离开了。过了几天,这个家伙,又把头探进店内问了同样的问题,理发师说:“大约2个小时。”这个家伙又离开了。过了一个周,这个家伙又来了,还是同样的问题,这次的答复是1个半小时,这个家伙又走了。理发师很是纳闷,对他的朋友Bill说:“跟着这个家伙,看他到哪里去了。”一会儿,Bill笑的歇斯底里地回来了,说:“那家伙到你家去了!”
5、感情没到位,唠啥都白费。
6、100字左右幽默笑话一
7、大灰狼犯了强奸罪,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。
8、找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:“啥?你还敢要三百?一边去,半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。
9、一天晚上,秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说:“你读书已读了几年了,今晚我且考你一考,看你读得怎么样。”
10、屌丝伸出手掌:大师,你给我看看手相吧!
11、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
12、别驻足,梦想不停追逐;别认输,熬过黑夜有日出;路很苦,汗水是美丽祝福;要记住,成功就在下一步;迈大步,耶,掉粪坑里了。
13、上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯,横批:惨啊!
14、我一直说没事,没事...再后来,老板走出办公室,宣布了我涨工资的事...
15、开好车的不一定是土豪也有可能是修理工对吧?
16、晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。。。
17、小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理。长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。
18、有一同学,家是山东菏泽,离河南商丘很近。他有一个梦想,在两省搭界处,开一个婚介所,名字都想好了,叫鲁豫有约……
19、老婆较胖,昨天她特别兴奋的跑过来给我说,她瘦了4斤。我看了看她臃肿的身材,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”
20、“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。
三、一秒笑到岔气的笑话
1、我:这不下雨吗?而且满城都是外地游客,尽给我们添堵。
2、朋友B:你这么说就错了。
3、星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们"
4、我:你知道尴尬的事是什么么?老公:不知道我:从厕所出来打了个饱嗝老公:你知道更尴尬的是什么?我:不知道老公:吃了个芒果没擦嘴,上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲,你太厉害了。。。
5、生活中确实有很多搞笑的事情发生,给大家分享几个:
6、女友跟我都是初恋,三个月没见了女友来看我,果断找到没人的地方,然后我吻她。正当我激情四射的时候她来了一句,你咋会接吻的?我顿时不懂说什么好了。
7、上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
8、万万没想到,那货愣了一阵,然后作害羞状:
9、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说多只能跟我做朋友。
10、动物感言:斑马:吃了一辈子的草,没想到还能在城市的道路上留影,蚯蚓:长期地下工作,路子越来越多了,飞蛾:我相信我前进的方向是一片光明,蟒蛇:一把年纪,到现在还学不会走正路,猫头鹰:夜黑风高抓鼠时!
11、儿子一边洗澡一边放声高歌,妈妈:“宝贝都几点了?你小声点儿,我怕把狼招来。”女儿:“您也太抬举他了,他只能把狼吓跑了!”你有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事吗?
12、有些事只要静下心来做,就一定会睡着的。
13、富不过三代,因为有败家子;穷不过三代,因为没有钱娶不着媳妇,木有后代……
14、(由卜萍编辑)小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫“胖胖”,上学时同学给了我个尊称叫“大胖”,工作时同事亲切的称呼我为“胖哥”,哥哥的孩子出生后,又升了级成“胖叔”。现在好了,媳妇强势的给我改成了“死胖子”。我这带胖的生涯总算熬到头了。。。
15、洗完澡,座在床上拍着大腿,问老婆:我这腿如何?老婆嘿嘿一笑,馋馋的对我说:老公,我不爱吃前腿肉,我爱吃五花肉!我。。。
16、这时,他正巧赶到,一听竟勃然大怒,冲上前去,打了那大女婿一巴掌,骂道:“原来你把我的话捡来了,害我在河里摸得好苦!”
17、台湾什么时候会想要统一?
18、生活奇奇怪怪,我要可可爱爱。
19、钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」
20、昨天晚上下班感觉浑身比较累,于是就想着到小区门口的盲人按摩店中按摩一下。但是刚进去的时候就看见一个年轻小伙在那里打游戏,于是头也没抬的就说:“你先进去躺下,我马上就去叫师傅过来。”确实没过多久就看见这个小伙子戴着墨镜扶着墙就出场了。
四、笑到肚子痛的100个笑话
1、结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。
2、全网吧的人都向我报以热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
3、一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!
4、吃好喝好,长生不老。
5、“亲爱的,我和***同时掉到水里,你先救谁?”“傻瓜,肯定是先救你啦。”“亲爱的,人家好感动,你为什么要先救我,而不是***呀?”“因为先救你上来,水位下降了,我妈也就得救了。”夫亡……
6、故意晚到,从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里
7、跟老公吵架,自知理亏,于是下班买了他爱的卤猪蹄回去哄他。
8、炎炎夏日到来,回忆往昔精彩。细雨化作相思,洒落你睡梦中。轻风变为祝福,抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说:心情愉快!
9、女儿:爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?妈妈回答:哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,我在人家眼里也是野花。
10、近买房,付了,每个月还要还月供,生活骤然窘迫了起来,这不,今天和老公在菜市场买菜,有个小贩正在处理鸡架,我和老公挑了起来。我们挑了半天,选了两个鸡架。当老公提起鸡架准备过秤时,他的朋友老于走了过来。老于看了一眼老公手中的鸡架,寒暄道:“买菜呢!”老公很爱面子,结结巴巴地说:“没有,没有,家里养了两只狗!”
11、和老婆坐在床上看电影,突然想抽烟,于是把烟灰缸放在了笔记本电脑的键盘上。“你这样放会把烟灰缸打翻弄的电脑上都是烟灰的!”“不会的,不会翻。”“会的!”“不会的。”“会的!”“肯定不会,我一直这样!”然后她伸手打翻了烟灰缸,“你看,会的!”
12、里正在想遇上有良知的了!鼠贩又补充了一句:“要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架。”
13、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
14、妈妈:剧场有规定,2米以下的儿童不许进场,你得穿上高跟鞋身高才够2米。
15、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。
16、全国爆笑的人名~~不准笑!!
17、气氛凝重中,谁知道经理轻咳了下说:今天是大暑,大家下班后到采购部一人领一个西瓜,天气热,大伙外出跑业务的注意避暑!
18、老婆:老公,用一样东西形容我,你会选择什么?老公:烟。老婆:是因为我能让你上瘾吗?老公:你和烟都花了我很多钱。
19、跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为名,约她出来逛街。
20、我:“这么巧,我也和你一样,也在想我自己。”
五、开心故事笑话大全 爆笑
1、刚来了个姑娘,情绪低落,说自己经常被人嘲笑长得胖,觉得生活没意义。我说,生活难免磕磕绊绊,面对嘲讽与挫折,别沮丧,活出精彩才是对嘲讽好的还击,蹲下来,给自己一个拥抱。她点点头,擦干泪,试了一下,没蹲下去
2、狼来了,猪窝里乱成一团,猪妈妈安排大猪快去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时,猪妈来火了,大叫老不要看短信啦!你肉多,出去把狼引开
3、近不想说话,没钱,说话不硬气!
4、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
5、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。
6、一位医生对病人说:“我有一个坏消息和更坏的消息,你想听哪个?”病人说:“那就坏消息吧!”医生说:“化验报告出来了,你就能活24小时。”病人有点崩溃的说:“那更坏的消息!”医生说:“我从昨天的这个时间就在找你,可算找到你了。”病人:“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。
7、一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大,她走进照相馆,对老板说:我要放大这张相片,不过当你放大的时候,我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。好的,太太。照相馆老板说,不过请你告诉我,他的头发是朝哪一边分呢?这个我倒不太记得了,寡妇回答,可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
8、今天遇到一个问乡政府怎么走的外地人,给他指路以后突然想起几年前,也是一个外地人问乡政府,我那天因为和初恋刚刚分手,走在回家的路上,精神恍惚,一时忘记在哪了,就告诉他你去那边小卖部问问,后来想起来,特么的他就在乡政府门口问的,妈的,想起来都觉得我是个智障
9、老婆脾气暴躁,特别爱管我,每次朋友晚上叫我出去玩,我都要预谋的激怒她,她那暴脾气一上来就狂吼:你TM的滚。我才能假装生气的离开。容易么我。
10、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。您买些什么?我想买狗食。我们有规定,您必须证明您有狗。哪儿有这样的规定?减价商品就是这样。男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。给我两盒猫食。我们有规定,您必须证明您有猫。还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。您买些什么?你把手伸进去就知道。售货员把手伸了进去:是什么呀,粘乎乎的。我想买两卷儿手纸。......
11、星期六的感觉就像热恋一样.星期天的感觉就像快分手一样.星期一的感觉就像失恋一样.星期二的感觉就像找不到对象一样.星期三的感觉就像暗恋一样.星期四的感觉就像准备告白一样.星期五的感觉就像初恋一样.上学恋爱般的心情.
12、听到两个程序员聊天——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
13、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
14、平时总是想:“如果断网了,我一定会把时间都用在学习上,率倍增。”结果今天真断网了,我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。
15、一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。
16、蓦然回首,竟然连个聊天的人都没有。
17、今天刚暖和点我又把衬衣脱了,老婆问我为啥脱了,我想拽文没拽好,我来个“春江水暖鸭先知”,说完就后悔了。
18、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚,就去找他,要求在他家当长工。地主对他说:
19、每到情人节,你就听歌,听的是一位女星的歌,很美、很动人,我问你是谁,你说是梁静茹,我就知道了你喜欢梁静茹,可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌,我问是什么,你说,分手快乐!哥们儿,你太有才了!
20、你以后不要再喝醉了。我怎么了?还说呢!昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪,嘴里还大叫,是不是兄弟?是兄弟的干了!