一、开心幽默笑话

1、8)男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?

2、服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

3、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!开心的笑话2开心笑话大全爆笑一：

4、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、喜欢拍马?屁的人，终都是为了骑马?。

7、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。

8、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

9、开心一刻的幽默小笑话二

10、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

11、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

12、敢于面对自己的人，才能看清前进之路；敢于面对黑暗的人，才能看清黎明的晨曙；敢于面对你的人，才能看清化妆前你的面目：原来你是八戒的亲属！

13、世界是我们的，也是孩子们的，但终是那帮孙子们的!

14、这里列举5则笑话：一只蛋糕走着走着饿了，就把自己吃了。火柴忽然觉得头很痒，挠着挠着就把自己烧死了。一只公鹿跑着跑着就成高速公路了。有一颗手榴弹，有一天它吃完饭，想清理一下它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔了出来，结果就爆炸了。有一坛酒，埋在地下过了一千年，结果他变成了酒精。

15、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

16、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

17、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

18、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。

19、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！

20、曹操：“对酒当歌，人生几何！譬如朝露，去日苦多。何以解忧？唯有羞羞。”

二、开心一刻幽默小笑话

1、女：“亲爱的，说实话，你觉得我长得怎么样”

2、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

3、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。

4、老荣说：你们不知道打人犯法嘛?!

5、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。

6、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。

7、有一种冷叫***觉得你冷，有一种冷叫***叫你穿秋裤。

8、她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着….

9、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

10、又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。

11、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。

12、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就***。”

13、小胖：“蔡幸娟的《问情》。”

14、要做到理直气壮，并不是件轻易的事情。理直的人，往往低声下气;而理歪的人，却是气壮如牛。

15、动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

16、100岁，还没挂在墙上;

17、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

18、在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈辛苦;下午打麻将，晚上斗地主。”;开心一刻幽默笑话大全

19、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦……”男孩高兴地说：“那你跑吧！”

20、10)妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗?丈夫：可能有点道理，你记得吗?我是在月色下向你求婚的

三、笑话幽默大全 爆笑简短

1、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”

2、毁灭友情的方式有许多，彻底的一种是借钱。

3、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”

4、说个不开心的事：她嫁的不是我……

5、从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了?后来他们就冷死了。

6、感谢爱我的人和我爱的人，感谢每个相遇过陪伴过我的人，感谢让我们感受快乐无奈的生活，感谢每个在看短信的我的朋友，感恩节快乐！

7、刚建几天，就散了，叫超短群。

8、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市一家精子库昨晚被盗！

9、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值，一个人与不一样的平台也会体现不同的价值，正能量的人会影响你一生。

10、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住”

11、昨天正在上班，美女库管突然惊慌地跑了进来：“呀呀呀！一个虫子爬进我后背里去了，谁帮我逮出来？！”小王姑娘和小陈姑娘也吓坏了：“我……我们也不敢……”情况紧急，小胖撸胳膊挽袖子走了过来，美女库管退了两步：“你，你干嘛？男女有别，你把袖子放下来……这样接触面积还小……” ​​​

12、一个胖女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”胖女人问道：“为什么？”老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

13、新来药房的实习生问药剂师："您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？"

14、错过，是短暂的遗憾；过错，是的遗憾。

15、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊

17、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”

18、“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

19、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。

20、刚刚在公交车上，一个风韵犹存的妹子绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。但我看她挺年轻挺漂亮的，于是问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟然害羞了，弱弱地说：“人家还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“艾玛！没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”美女拿起手中的6s：“干爹你快来啊”！

四、开心幽默笑话顺口溜

1、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”

2、儿女情长，很影响大哥行走江湖。

3、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

4、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。

5、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

6、印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!……全班肃静

7、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

8、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”

9、女护士：可他在手术室等你。

10、不能一夜暴富，两夜也行。

11、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

12、目前大的烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。

13、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

14、我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。

15、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机

16、他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”

17、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有率？该讲的讲不完，只有延长时间了！”于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......”

18、只有死掉的鱼才会随波逐流。

19、男的：“那女的单身叫什么?”

20、感觉全世界都在忙着订婚，领证，结婚，只有我在忙着送礼，人生真的挺好的，每天都有不同的难过。

五、开心幽默笑话段子

1、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

2、一只苍蝇和它的孩子在一个秃头上散步，过了一会儿，它若有所思的说：“孩子们，时间过得真快啊，我像你们这么大的时候，这儿只是一条小道。”

3、老师：“在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉!”

4、妹妹红着脸说："哥把这情书帮我给你同桌吧。"

5、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

6、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

7、骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

8、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

9、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

10、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。

11、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

12、能过桥的只有米线了……

13、如果老师讲课的速度就像4G的信号，那么学霸连着wifi，其他人有用3G网络接收的，还有用2G网络接收的，而我，掉线了！

14、一天，表哥问我：白富美是什么意思？我说：像我这样的就是白富美。

15、老姐要给我介绍对象，等我去了她家等见面，小侄女就问我：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”我说：“相亲啊。”小侄女又问：“相亲很好玩吗？”我笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”谁料，这话被小侄女记在了心里。星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被老姐以“不能吃垃圾食品”拒绝了。结果小侄女气哼哼的，不满地对老姐说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”

16、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。

17、你流出来的眼泪是你脑子里进的水。

18、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

19、有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？

20、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中亮的星。”