一、超短的笑话大全爆笑

1、制造日期与有日期是同一天的产品是什么？？答案：报纸

2、娶位丑妻啃瓜皮。(呲呲牙)

3、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........

4、母老虎听了欢喜，问：“你的房子在哪个小区？”

5、小胖：“蔡幸娟的《问情》。”

6、老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”

7、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

8、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！

9、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

10、第市里举行放鸽子大赛，结果就你一个人去了。刚看到这个笑话的时候，我硬是没有反应过来。朋友向我我解释之后，我才恍然大悟，顿时觉得脑洞大开，大笑不已。

11、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案­

12、小王是一名士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？答案：因为他是瞄准。

13、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

14、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。

15、别看小胖家很有钱，但这小子会过日子，理发从不超过10块钱，昨天，在郊区特偏僻的地方发现一个理发馆，心想这地方又破又偏，肯定更便宜，走过路过不能错过，进去理，理完一打听：80 ​​​！

16、猫微笑着说：“你知道我在等你吗？”

17、小蛇问大蛇：“我们有毒吗？”

18、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字：看心情。

19、说起娶老婆我就来气，当初我刚考了驾照，准备买个二手车，一辆奥迪Q

20、一个同事站在楼顶威胁着说自己要跳下来，我赶紧找到警察，询问能否让我和他说两句话。

二、短又超好笑的笑话 笑话

1、有一个人头戴帽,上面绑着一把扇子,左手拿着电风扇,右手拿着水壶,脚穿溜冰鞋,请问他要去哪里？答案：他是要去精神病院。

2、哪个门派的教徒不会撒谎啊？答案：全真教

3、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

4、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷有看笑话书。”老师问小明：“那你爸爸爱看什么书？”小明不假思索地说：“自从我爸爸当上经理后，就爱看秘书。”

5、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句。句子是“小鸟在树上叫。”大多数同学都很常规地写成“小鸟在树上唱歌。”忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

6、一只公鸡和一只母鸡(猜三个字)答案：两只鸡

7、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。

8、(中国短经典小说)男：疼吗？女：嗯~男：算了？女：别~(日本短经典小说)一对男女的对话。女：哥。你比咱爸强多了。男：嗯。咱妈也这么说。办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个。

9、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

10、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

11、很早以前：就在关中平塬，渭北、三原县城南、二三里的地方、有个叫赵庄的地方。有一则笑话，姐弟对诗：姐姐叫“春花”弟弟叫“文牛”。春花她爹是位落榜状元，人们都叫他“赵秀才”，上通天文、下知地理、为人忠厚老实，妻子也很贤惠。你想人家是“秀才”，从小就教儿女识字、习文。孩儿也很聪明，他们从小就会“赋诗、填词”。春花比弟弟文牛长着一岁，因为年龄隔的时间短，姐不象姐、弟不象弟。经常爱吵架，他们吵架的方式与众不同，因为：人家是“书香门弟”，吵架也用诗歌。

12、一幼儿园老师站门口迎接新生，一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来，老师说到:“小美女，奶奶送你上学啊？”小女孩嗲声道:“老师，这是我妈妈！”老师赶紧说对不起！过一会，一二十七八的小伙拉着一小男孩过来了，女老师又说到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帅！”小伙不好意思的说到:“老师，我是他哥哥！”这故事告诉我们，二胎开放，大家不要轻易搭讪！

13、下面是。画面太美，全宿舍都吐了。

14、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。

15、答：他口味重。

16、吃葡萄不吐什么？答案：葡萄牙

17、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

18、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

19、除了诱惑，我什么都能抵挡。

20、晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆，但马上就平静了，想是中国地大物博也许这种方法特殊但洗净后兴许能增加口感。然后朋友接着说，而且我们那里腌鱼的调尿很考究的，要加至少十种香尿。。。

三、短的笑话

1、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

2、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

3、数学老师问小盆友说:李老师带着25个小盆友划船一人坐一个船需多少个船。小朋友答：25个有小盆友问说：那李老师坐哪？A小盆友说：张老师掉水里去了。

4、小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

5、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

6、A：它说的是：本是同根生，相煎何太急！

7、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。

8、昨天男神给我发短信说：“今晚我家没人，”于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

9、我先脱了。您随意。

10、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

11、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

12、我一个月感觉已经到了人生，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

13、小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？”“孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……””

14、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

15、老师：滚出去，滚远点！

16、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

17、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。

18、走投无路还走什么走，直接坐车啊！

19、为此，我专门和办公室恋爱达人小张交流了一番。

20、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

四、短的笑话大全 爆笑

1、长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？

2、曹操：“没有啊，何以解忧，唯有修修，杨修呢？把杨修找来，我要和修修聊天。” ​​​

3、小明：九牛才一毛，鸡八毛。

4、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

5、哪个牌子的电器难看？答案：TCL(太丑了)

6、电是怎样产生的

7、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。

8、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？

9、人生苦短，必须性感。

10、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。

11、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟

12、什么牌子化妆品容易感冒？答案：雅倩(ARCHE(阿嚏))

13、具魅力的人是康师傅，每天都有的人泡他。

14、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？”

15、不久后，只见黑熊捂着嘴出来，哭着说：“他们说我太胖，不用当兵啦！”

16、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。

17、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！后我很轻松的过了。。。。红包里面有一张A4纸，写着：好人一生平安！

18、儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不儿子言听计从。

19、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

20、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！！

五、短的笑话大全

1、熬夜记忆力会衰退，是真的，因为熬夜记忆力会衰退，其实大的伤害就是记忆力会衰退，而且记忆力还会衰退。

2、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

3、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

4、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。

5、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！

6、运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…

7、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。

8、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

9、没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？答案：母熊

10、大蛇回答道：“我们是毒蛇，当然有毒啦！

11、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

12、长颈鹿在一个山脚下跑不动了，望着老山羊哆嗦不停。

13、一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊：“救命啊！我冷埃”酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说：“傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗？”

14、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！

15、老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”

16、小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他，水很深，我的朋友就是在这条河里淹死的。”

17、情人节晚上，什么是男生跟女生睡觉前一定要做的事？答案：闭上眼睛

18、什么事会让上面的人愉快，下面的人兴奋？答案：演唱会

19、当今社会，发财的个体户大都靠什么吃饭?答案：嘴巴

20、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。