一、幽默搞笑段子精选2021

1、衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。

2、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！

3、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

4、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。

5、随便拿张屁股来都比你这脸好看。

6、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”

7、逃得了和尚，逃不了方丈。

8、昨晚在超市购物，走的时候在地下停车场找出口。不知道哪个缺德的把路标拿走了，我一顿乱转。见一大哥向我走来，疑似工作人员，遂问：“大哥出口在哪呀?”大哥无奈地一笑：“我连车都找不到了，还找出口?找什么出口!”

9、刚才去财务报销，，我跟出纳说我这正好有你给我出纳笑了，我哪说错了?

10、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”

11、甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

12、38)今天是你的生日，而我却不能与你共度良宵，不能为你点燃蜡烛，看你许下心愿，纵然有千言万语从心海升起，我却只能望着满天的星星，默默地把祝福点燃!

13、一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

14、所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

15、"上班路上，千里车流，人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

16、爆笑的神转折段子20xx

17、9)世态炎凉时年丑啊!能活到这年头很不容易啊!谁不是这样死皮赖脸活下去?千万不要有啥想法，活下去吧!祝你生日快乐!

18、幸福那么短，思念那么长，让我如何能忘记

19、有一个懒人，什么也不做，日子一久生活都成问题了。邻居想了一下说：“那你去守坟吧，因为没比那更轻松的事了。”可是没去多久，他又回来了，生气地对邻居说：“气死我了，坚决不干了!”“为什么呢?”“简直太不公平了，他们都躺着，只有我一个人站着!”

20、34)祝你：福如东海老王寿比南山大石头。

二、幽默搞笑段子精选小学生

1、山重水复疑无路，一觉醒来在原处。

2、20xx经典搞笑句子(推荐篇)

3、女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。

4、当年在学校捣蛋，清纯可爱的班主任拿着棍子指着我说：“给我一个理由，让我饶了你。”然后我就对着班主任说道：“美女我爱你。”全班都笑得不行了，班主任也乐弯了腰。就是他的儿子手段很残忍，放学后拦住我打了一顿，说是替他爸爸出气。

5、21)脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

6、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之我不服。”眼镜蛇：“哥么，你out了，不知道现在社会流行骨感美么?”

7、所有的遇见都是美好的，当离别时就是伤痛的，美好的时候好好爱！离别时就伤心的哭！哭过之后好好生活，

8、 顺手捡起是的一片纸，纯洁的是自己的精神;有意擦去的一块污渍，净化的是自己的灵魂、土扶可城墙，积德为厚地。

9、得知你过得不好我也就安心了。

10、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

11、大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。

12、小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇!屌}爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的屌变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟，屌}爆了!”

13、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”

14、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15、我不叫穷人，叫价格敏感性消费者。

16、我十分不解：“怎么是误会呢?”

17、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

18、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。

19、幽默搞笑段子：大师我运气太差，做什么都不顺年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”“那我还要多久？”大师闭目一算，食指向下一点。“你是说马上就要来了？”大师严肃道：“哎，下辈子。”

20、猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

三、幽默搞笑段子精选视频

1、医生问患者：“你哪里不舒服?”

2、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

4、“哥们，借2000块周转3天可以吗？”“可以，卡给你，密码是：1235你自己去取吧。”过了十来分钟，电话响起。“哥们，卡里没钱啊？”“不可能啊，你上次说借我5000块周转一周后还我的，我当时发给你还钱的帐号就是这张卡，不都已经过去两周了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天请你吃饭。”“就今天呗，我和你嫂子都休息。”“你说什么？信号不好，改天再聊，电话没电了……”

5、有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊?”

6、一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

7、问，它答：我用手捏的。

8、和一兄弟去饭店吃饭，进了饭店刚坐下来，兄弟：老板蛙肺多少?

9、近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

10、妈妈：“哈哈哪个面店?”

11、7)生，容易。活，容易。生活，不容易。

12、网友好名字：我姓楚，叫楚中天开学老师让写自己的名字在名单上，我为了让自己的名字能让老师能记得清楚，于是竖着写，老师看完问了句：请问林蛋大是哪位

13、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

14、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为***的前任打了个电话：“你近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”

15、内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

16、近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境，连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

17、20)当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

18、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

19、世界是我们的，也是儿子们，但终会是孙子辈的

20、 金钱比起一分纯洁的良心来，有算得了什么呢?

四、幽默搞笑段子精选微信群发

1、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补食一下。

2、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。

3、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"

4、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。

5、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

6、我本来有两颗心，一颗善一颗恶。但自从认识了你，就只剩下善心，因为我恶心死了。

7、 关心学校，我们的职责;爱护学校，我们的义务;热爱学校，我们的心声。

8、女孩子晚上尽量不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家就要长好几斤。

9、起得太早和睡得太晚是同一件事。

10、敌人很生气，蛮有骨气的，再带上来一个。敌人对大学生说：“招不招，不招用开水浇你。”他招了，结果还是被浇死了，因为他说：“我是交大的”

11、过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

12、次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢?”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

13、10)早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

14、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你***来打我啊。

15、马上就要和学霸们有萌成绩差了想想还有点小羞涩呢。

16、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。

17、有人很害怕蹦极，其实这没什么可怕，因为下方都有工作人员和小船等专业工具，即使发生意外，他们也能把尸体捞上来。

18、目前100000+人已关注加入我们

19、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

20、堵车是把杀猪刀。

五、幽默搞笑段子精选200

1、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

2、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

3、有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。

4、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

5、我喜欢用空格代替所有的标点符号

6、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。

7、说吧，你是想死呢还是不想活了?

8、天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

9、脑残粉D：你凭什么骂人家，你根本不了解Ta，从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。

10、道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

12、7)久违地祝福，无限地期待。终于让我等到了今天，和你一起的日子，让我陶醉，让我痴狂。虽天各一方，然无限真情：祝你生日快乐!

13、接下来上场的是聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

14、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。

15、5)如果考试用QB做奖励，那么马上就会富强的。

16、近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让***妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

17、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

18、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

19、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带而我又无能为力，就像是我爱你却无法陪伴。

20、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。