一、5个笑死人的幽默小笑话

1、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。

2、小明和妻子去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人列队。妻子：“有人列队一定还可以，买一只试试吧。”小明：“如今人多，过一会儿再来，能够就不必列队了说不定还能抢个板凳或许沙发呢。”妻子一想也有点事理，两人就先去买其它的。推销根本完毕，妻子找个中央坐上去先歇息一会，叫小明去看看烤鸡何处还有几多人列队。纷歧会儿，妻子闻声小明喊她：“快过去，我抢到沙发了！”妻子过来一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”。

3、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！

4、那男人惊奇的瞪着大眼睛看着这哥们，半天憋出一句话：“大哥，您结婚可是挺晚的啊。”

5、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

6、如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?

7、你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.

8、奶奶发微.信给孙子：你赶快躲起来，老师因为你逃学，现在来家里找你了！

9、邪门了，骨头都这么硬，再来一个。敌人对大学生说：“你招不招，不招就把你的浑身的骨头一根根折断。”他招了，结果还是死了，他说：“我是浙大的”

10、有趣的引人发笑的话

11、夫妻夜话、挨骂、借铁锤、拔牙、快过去，我抢到沙发了、互相拱等笑死人的妻子的小笑话25个。

12、那哥们也是烦了，顺口说了一句：“高一。”

13、下班部分是妻子的，上班部分是将司的，中间部分是恋人的;醒着的是将司的，睡着的是妻子的，半梦半醒的时候是恋人的!

14、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都***快熟了还这么多废话。”

15、高中时，一个男生学会了抽烟。一天放学，出了门口，掏出一支烟，却被班主任发现了。老师对他怒目而视，说：“你敢抽烟?”男生连忙把烟丢在地上。

16、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”

17、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的幽默小笑话20个，希望对你有所帮助！

18、只要有电，我就在线。

19、大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......

20、让人爆笑的经典搞笑幽默句子

二、25个笑到抽筋的短笑话

1、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

2、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……

3、不用撒尿也知道自己长啥样。

4、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”

5、第二天，这位学者不得不上路了。他向这位年轻的女士告别，并承诺：“如果金榜题名，我一定会娶你。”

6、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……

7、老婆买了大瓶的可乐，让我拧开。我拧了一分钟都没反应，老婆说：“你还是不是男人啊，这点力气都没有。”我说：“那你去找别人拧吧。”老婆就抱着可乐去找隔壁王大哥，过了十五分钟，隐隐约约听见老婆在隔壁说：“王大哥，用力，用力啊。”呵呵，我心里乐了，都十五分钟了还没拧开。这回还敢说我不是男人!

8、乙：耳光太响没听清 ...

9、世上本没有帅哥、科技高了、自然便有了。

10、结果旁边的悠悠的说了一句：那个让我吃了，荔枝味的软糖还蛮好吃的，就是有点黏牙。。。

11、丈夫一口回绝：“不愿意！”

12、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊?

13、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

14、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了

15、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

16、以不发工资为目的的加班，都是耍流氓。MD，我们老板是个老流氓。。。

17、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。

18、PS:整理于网络，侵删。

19、爆竹店里起火——自己庆贺自己。

20、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

三、70个史上经典笑话

1、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

2、第二天，老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人……

3、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

4、“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

5、语文老师走进教室：“现在我宣布，我们班的清洁模范家庭是李小朱！"

6、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。

7、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…”

8、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净——

9、王八买西瓜—— 滚的滚，爬的爬。

10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧!熊孩子：不行!明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了……

11、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。

12、①昨晚去KTV***。美女：请问先生需要什么类型的？我：研究生的都给我出来！美女：我就是啊！我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺。有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回。

13、英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”

14、刚睡醒照了下镜子，真干净！只是莫名的感觉有点不对劲，我的眉毛呢？

15、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事，

16、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

17、有位爸爸喜得男宝，让大师去起名字：大师，我姓高，媳妇姓郭，孩子名字要有我俩的姓，我是男主人，为了突出我的家庭地位，我要压住媳妇！孩子该叫什么呢？

18、秀发去无踪，头屑更出众。

19、老师说：“不管它，一会教导主任来参观。”

20、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”

四、笑话大全笑到肚子疼爆笑

1、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”

2、女儿不满地问：“爸，为什么别人家的女儿都是学舞蹈、学钢琴，我却要跟你学摔跤，跟男孩子一样。等我长大了，还会有人娶我吗？”

3、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

4、甲：我妻子常提起她以前的丈夫，真气人。

5、医生卖棺材——死活都要钱。

6、孙子调皮地问：“奶奶，爸爸叫***妈。我什么时候可以叫***妈？”

7、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。

8、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

9、小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师，当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都结束了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”

10、—— 答案: 乌贼要形容女孩子好看，说什么话她高兴？ —— 答案: 谎话什么黑家伙是由光造成的? —— 答案: 影子把24个人按5人排列，排城6行，该怎样排？ —— 答案: 排成正六边形即可一个数若去掉前面的第一个数字是去掉后一个数字为原数是多少？ —— 答案: 五十一做什么事情非得一个男生和一个女生不可？ —— 答案: 扮演雄雌大盗海中绿洲(打一城市)？ —— 答案: 青岛

11、我说：“怎么不叫呢?”

12、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!

13、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。

14、记者采访一对夫妻，先问妻子：“把你老公卖掉，给你10万元，你愿意吗？”

15、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”

16、甲：“那你的病一定给治好了。”

17、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

18、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

19、“喂，告诉我，都快手术了，你为什么从手术室里跑出来?”院长问一个浑身发抖的病人。

20、董事长带领员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

五、又短又好笑的笑话

1、逆风的方向，更适合飞翔，我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

3、妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?

4、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！

5、纱布擦屁股 ——露(漏)一手。

6、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。

7、谁这么大胆子敢打你！”老公不语……

8、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。

9、姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎！”

10、老师：“同学们，想象一下如果你们可以变成一种植物你想变成哪种？”小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。”小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。”

11、昨天去逛动物园了，给儿子讲了好多，告诉他，野生的动物都比较厉害，比家里的还有圈养的要厉害很多……然后，下午跟老丈人他们打麻将的时候，媳妇连赢了好几把，一惊一乍的。儿子看了一会儿，急忙凑***妈跟前，竖起大拇指:妈，你真厉害呀！你是野生的吧？！老丈人脸都绿了！

12、一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”

13、唱戏的腿抽筋——下不来台。

14、水能载舟，亦能煮粥。

15、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

16、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。

17、院长:“你原来干什么工作的？”

18、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

19、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

20、第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有男朋友吗？女孩：我没男朋友！陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！女孩：亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…陌生人：原来你爸说的是真的，我是***。