一、幽默搞笑的段子

1、我养了几只透明的小虾。今天领导来查办公室，他走到鱼缸前问：“这养的什么？”

2、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。富有内涵的搞笑简短句子超有内涵的简单搞笑语句富有内涵的搞笑简短句子

3、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。

4、幽默搞笑的句子短句，是生活不可缺少的调料。懂幽默搞笑的人，人缘好，生活开心，读了“富有内涵的经典幽默句子有内涵的幽默搞笑段子”，愿您笑口常开。

5、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

6、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

7、我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。

8、同事：你给我介绍个对象呗！我：想找啥样的？同事：要求不高，就吴彦祖那样的就行！我：不好找，你看彭于晏那样的行不？同事激动的说：你没逗我吧？我：是你先逗我的。

9、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

11、5G手机上市了，办公室同事都在议论该不该买一个！我是不赞成现在购买，刚上市价格昂贵不说，上万起步！每个月月租也不便宜，5G网也没实现全覆盖！还是等等再说！小李那货急不可待:这好手机就像女人一样，趁早下手比较好！晚了的话，玩的都是别人剩下的！然后，小李就被女同事们赶出了办公室。

12、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把***妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了!

13、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

14、刚跟女友一起洗澡，正放沐浴露在肚皮上打泡，女友突然问一句：怎么你们男的都习惯放沐浴露在肚皮上打泡呢？我一听就笑了，这傻娘们怎么问这么幼稚的问题。

15、记者：那大爷您今年高寿?

16、人生精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!

17、教师：“谁来回答，郑成功是什么人?”学生：“郑成功是谁我不知道，可我知道谁是他的母亲。”教师奇怪地问：“你知道他的母亲?”学生：“是的。他的母亲叫失败，失败是成功之母嘛!”

18、记者：啊?大爷您是从事什么行业工作的?

19、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

20、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

二、关于销售幽默搞笑的段子

1、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！

2、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

3、凡事看得开，生活才能嗨。

4、没什么事不要找我，有事更不用找我!

5、足足过了两分钟，她才拿起饭盒去吃饭。

6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

7、女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌!快喝口水!”

8、晒娃的，晒房子，晒车的，晒对象的，晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺，你看我晒这点玩应，晒被子，晒太阳，心情好还能***多晒个脸！

9、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。

10、她这才满意的把刀从老公手上拿开。

11、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

12、别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?

13、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

14、叔叔去侄子家串门，问四岁的小侄子：“小宝，你属什么呀？”

15、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。

16、有个男孩经常偷偷去网吧上网。这天，他被老爸从网吧里揪回来，狠狠揍了一顿。不料，男孩非但没哭，嘴巴里还念念有词。

17、老爸气呼呼地问：“臭小子，你嘴巴里在嘀咕什么？”

18、哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧!

19、晚上下班，发现前女友在公司门口等我，把我叫到一旁，红着脸欲言又止！我有点小激动“亲爱的，你是不是想跟我和好？”她赶紧摇头，支支吾吾对我说“我男朋友近肾不大好，你们家不是有补肾的药酒吗！！能不能给我些！卖一些也行！”卧,槽。。。。。

20、小侄子一本正经地回答：“我属鸡蛋！”叔叔一愣，忙问为什么。

三、直播幽默搞笑的段子

1、零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2017年11月11日……

2、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

3、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！”快走到门口了，她坐起来说：“你穿条裤子再演，好吗？”

4、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

5、老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”

6、女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：

7、你个不要脸的是不是以为四海之内皆***啊，谁都得惯着你!?

8、老妈一直想学钢琴，所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后，我打电话回家，问老妈的钢琴学得啥样了，老爸说：“我们把钢琴给退了，我劝服她转学竖笛了。”“为什么？”我问。老爸说：“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。”

9、卖萌需要注意什么事项?注意长相

10、我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

11、老两口上床——说了就了

12、说吧，你是想死呢还是不想活了?

13、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

14、听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

15、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!

16、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

17、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。

18、闺蜜买了条小狗。怕狗跑丢，就在屋子里砌了个大狗窝。狗窝砌的真漂亮，有门，还有小窗。弄好后她就趴在地上、把脑袋伸进狗窝窗户试大小，结果卡住出不来，痛苦着喊她老公。她老公看她撅着屁股，突然有个大胆的想法......

19、你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。

20、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

四、幽默搞笑的段子笑死人

1、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

2、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。简短幽默笑话段子篇2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！

3、小侄子振振有词地说：“我妈妈属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啊！”

4、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

5、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

6、土财主哈哈大笑道：亏你们识文断字，你们忘了常说的，不能断了后代香烟吗!

7、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

8、我都不泡你了，你又何苦泡我。

9、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？

10、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

11、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！

12、然后，全车人的目光都投向我。

13、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

14、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。

15、有一天我爸在看电视，我在玩手机。我爸突然惊呼一句：“快看！你上电视了！”我回头一看，农业频道上有一只猪。

16、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

17、空有一颗减肥的心，偏偏生了一张吃货的嘴。

18、女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。

19、下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双你买了多少?”

20、哥们的妻子总是怀疑他有事瞒着她。这天她忍不住地问道：你说，为什么要瞒着我？哥们茫然不知所措：什么瞒着你？没有的事，瞒你做啥？他妻子说：我怎么知道你瞒我做啥？快从实交代。哥们说道：我真的没有，瞒你对我有啥好处？妻子道：对呀，你有啥好处？快说。哥们无奈地说道：没有任何好处。妻子说：我不信，没有好处，那为啥还要瞒着我？

五、幽默搞笑的段子简短

1、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

2、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

3、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。

4、那天往我闺蜜家打电话，那边刚一接通我就用嗲嗲的声音大叫：好久没见人家想死你了!

5、我信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。

6、"等我干房产发财了，就和你离婚"

7、大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了!

8、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会.............现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。

9、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

10、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。

11、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

12、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”

13、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”

14、假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。

15、小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。

16、妓女馆开张——欢迎来稿(搞)

17、你很了不起，但我未必看得起。

18、听完后，她心里暖暖的，

19、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

20、如果看我不顺眼，请把眼睛捐给有需要的人。