一、幽默搞笑段子38个

1、不小心掉在了地上，这货神速捡起来，又扔进了嘴里。

2、女人一哭，男人必输。

3、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。

4、没错，我就是东海龙王的侄女～“熬夜”。

5、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。

6、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义。

7、“关于你的病情，你来我这儿之前，请教过什么人吗？”医生问道。

8、问：去过什么地方旅游啊?答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。

9、立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心。

10、问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友：不要让我忘掉亲人，好吗?男友：不要香菜和葱花，谢谢!

11、侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。

12、快手2人搞笑段子剧本(经典篇)

13、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

14、多花时间努力，少点功夫矫情。

15、有没有躺着就能赚钱的方法，并且还不违法？

16、妇女节发朋友圈搞笑段子

17、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

18、这个月做完工作，下个月你不用来上班了。

19、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？

20、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞

二、幽默搞笑段子38个女生

1、“继续观察，说不定到老了，真的会有钱的也说不定，你说是吧？”

2、忍一时越想越气，退一步越想越亏。

3、明信片名单|20快看看谁给你寄了明信片！

4、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

5、“请问有什么问题吗？还是有什么事情？”

6、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。

7、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。

8、爆笑幽默笑话段子：床，钱，明月，光，衣撕地上，爽;惧，偷，亡命月，低头，死，故乡。——短的惊艳冒险伦理小说。爆笑幽默笑话段子失败不可怕，可怕的是你真信了这句话!

9、4)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

10、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！

11、想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句好酸啊！叹酸饮料！情侣微信聊天可以玩的幽默搞笑谐音梗段子(篇三)刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷得叮当响。

12、我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

13、今天做核酸，听后面排队的两个大爷在聊天。

14、从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字，原来是“慎入”

15、“目前20年，家里有没有钱不太知道，知道的就是自己真的太穷了，就连陪女朋友一起去吃饭，自己都拿不出一分钱！”

16、甲向乙诉苦说：“上个星期，一粒砂砾飞进了我妻子的眼睛，花费了500元，请专业的医生才把它清理干净。”

17、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。

18、近，工作太忙了，总是加班到深夜，三天没回家了。

19、昨天，小丽和男友一起开车去兜风，行驶的过程中，车辆快要没油了，刚好附近有个加油站，车辆开过去的时候，突然一阵狂风，把男友的帽子刮跑了。

20、儿子：“妈妈，我可是你身上，掉下来的肉啊，你忍心吗？”

三、幽默搞笑段子38个男生

1、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

2、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

3、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

4、预计本届奥运会口号：第比赛第比赛第重在参与!

5、当一个人对你说话过分的时候，打断他的谈话不是不礼貌，没有直接打断他的腿，就已经很不错了！

6、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!

7、学校有只，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。

8、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

9、部门有一个女同事，平时很爱打扮，可是人长得很一般，但是自我感觉很良好。今天我问她：今天有人夸你长得漂亮没有？女同事一听很害羞地说：没有啊。我对她说：别在意，这不还有明天吗？

10、我：“老板娘，你家的东西为什么这么便宜，不会是假货吧？”

11、幽默搞笑段子精选，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常会用幽默的话语来打开聚会的，那么以下是关于幽默搞笑段子精选。幽默搞笑段子1小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

12、老外听完发现中文太难学了，含着眼泪背起行李回国了……

13、宿舍一姐妹问我们说：“男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?”大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：“你们笑啥啊?”我就挑明白地说：“是嫌你逼太松了。”、

14、汽车没油了，去加油站加油，看到加油的小伙子托着腮在沉思，我问道：小伙子，想什么呢？小伙子说道：我在想如何成为加油站站长。我拍了拍小伙子的肩膀，对他说：加油。小伙子激动地说：谢谢你，你是第一个鼓励我的，我一定努力成为站长。我说：鼓励你什么啊，我让你给我的车加油。

15、今天找路边的大师算了一卦，大师掐指一算，自信满满地说道：“不出三个月，会有一次大运。”

16、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

17、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!

18、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

19、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑

20、19)我会羡慕那些一条简单的说说也会有很多评论的人

四、搞笑幽默段子50则

1、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！

2、你打斗地主3456没有7

3、“能告诉我，跑哪里了吗？”

4、现在一些公司，动不动就会询问自己，有什么优点？或者有什么特别之处？

5、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

6、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

7、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

8、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……

9、钞票不是的，有时还需要信用卡。

10、给领导胸前佩戴小红花的时候，别针不小心扎进他的皮肤里，该怎么办？

11、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊

12、家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!幽默搞笑段子2人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

13、到达目的地之后，她轻声对我说：“我们还能回去吗？”

14、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”

15、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”

16、女人矛盾的是：“既怕老公没钱，又怕老公有钱！”

17、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成联盟了…

18、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。

19、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

20、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。。。。。。在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。说完我怎么感觉哪里有点不对啊。

五、精彩搞笑幽默的段子

1、工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦?答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧?答道：恩，衣服毛边(模具脱模现象)了。

2、一个女人，开始去保健会所上班，意味着什么？

3、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

4、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

5、“我是想说，你能不能把欠我的五千块钱，还给我呢？”

6、爸：宝贝，***在家吗？我：不在，出去打麻将了。爸：哦。她今晚还回来吗？我：不回来了，她说要打通宵。爸：哈哈！太棒了，晚上出去喝酒，宝贝你自己在家注意啊！我：我妈给了我一百块钱，如果你不回家，让我告诉她。爸：宝贝，我给你两百！我：你这样，我真的很为难。爸：三百！我：我是那样的人吗？爸：我不出去了，我回家。我：爸，怎么不按规矩出牌呢？

7、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

8、小时候，老爸老妈一旦开始吵架，老妈就往外走，说是要回娘家。

9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

10、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

11、一天拉了一个女的，竟然是前女友。

12、3月8日就要到了，女儿回家后拉着妈妈，坐在沙发上对妈妈说，妈妈，明天就是三八节了，到时你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。妈妈一听愣住了，你说什么？明天是谁的节日？女儿说：是我跟爸爸的节日啊，三八父女节.

13、老公认真地思考了一下，一本正经地说：“其实，也不用太漂亮！”

14、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

15、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！

16、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！

17、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

18、六神无主的意思是：这花露水是谁的……

19、团团君给你们讲几个特别有意思的笑话吧

20、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀