一、女生听了准笑的笑话

1、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!

2、你到底是个什么品种的鱼，怎么那么难钓？

3、父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：“知道了。”父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”儿子：“是两个笨蛋！”

4、“我们玩个小小的问答游戏，”他提议，“如果我答错了，我给你50美元。如果你答错了，你给我5美元。”小女孩同意了，律师先提问，“地球与月球之间的距离是多少？”小女孩说不知道，掏出5美元给律师。

5、靠近我之前你要想清楚，我除了倾国倾城国色天香花容月貌天生丽质冰肌玉骨眉目如画天仙般的美貌，一无所有。

6、还记得那个公益广告，儿子带老年痴呆的父亲去吃饺子，父亲伸手抓起饺子就往口袋里塞，儿子急道：“爸，你干什么？”“我儿子····喜欢吃” 后屏幕上弹出这样一句话：他忘记了以前的所有，却从未忘记爱你。

7、她摇了摇头，说：“喝了，受伤了，过来，你受得了。”

8、男人择偶：首先是漂亮。不漂亮也要有气质。没气质也要温柔。不温柔也得善解人意。不善解人意也要长得还可以。长得有点抱歉要会打扮。不懂打扮就得会做家务！连家务都懒得学就要拉下脸“倒追”。

9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。

12、你的背叛，可以成就我的辉煌。

13、30：人们都说强扭的瓜不甜，可是如果你不强扭，你连不甜的瓜都没有。

14、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。

15、 我爸让我去相亲，相亲的对象是他朋友的女儿，我特别的不愿意，因为那个女生从小就欺负我，性格大大咧咧的，没有一点女人味，我就只能给哥们求助，让他中途过来救场，没想到女大十八变啊，现在她又漂亮又温柔，我们聊得很开心。这个时候朋友按照约定的计划过来了，走到我面前，一抬手就给了我一巴掌：你这个负心汉，你说过你会爱我一辈子的，男人的嘴，骗人的鬼，哼！说完捂着脸跑开了。她惊讶的看着我，我捂着脸尴尬的说：你听我解释，事情......没等我说完，她抬手也给我一巴掌。相亲计划出了意外，我真是赔了夫人又折兵啊......

16、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

17、一个星期后，他又打电话给气象局:“你肯定今天冬天会冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

18、紫薇问尔康：“请问您幸福吗？”

19、老公：“你应该减肥！”

20、一名男子来到乡间打猎，他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里，农夫说鸭子是他的。因为两人都想要，农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

二、跟女生讲笑话会笑得很开心

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2、不吃饱哪有力气减肥啊?

3、求硬用手砍，省钱吃饼干。

4、编辑来自期待与你的重逢：“爸爸，有两个男的追我，一个是县长，一个是科员，你说我选哪一个好呢？”爸爸：“当然是选县长啦！”女孩：“好吧，我听爸爸的。”爸爸：“对了，你有没有了解一下他们的家庭情况？”女孩：“了解过了，那个县长是那个科员的爸爸。”爸爸：“……”(轻松一刻：县长和科员同时喜欢一女孩，县长是科员的爸爸……)

5、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

6、第一次陪女友去参加她的同学聚会，但是没想到她的同学们对我那么热情，又是端茶又是倒酒的，整得我心里暖暖的。要说会来事儿的还得是她们班长，端着酒杯就过来敬酒：“我干了，叔叔随意！”

7、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。

8、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

9、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

10、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。

11、服务员有点不高兴的回到：“你有错地方了，我们这里是吃饭的。”

12、高中时一女生在厕所门口(当时男厕女厕是隔壁)遇到一男同学看到他的脸很红脱口而出：“你的包皮好红啊!”世界顿时凝固了。

13、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了?不可能啊。

14、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。

15、感情已欠费，爱情已停机，诺言是空号，信任已关机，关怀无法接通，美好不在服务区，一切暂停使用，生活彻底死机!

16、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”

17、“小妹妹你叫什么名字”

18、啪的一声，灯灭了,我吓了一跳。

19、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！

20、笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?

三、女生听了准笑的笑话有哪些

1、“在女朋友包里翻出来几个果冻，为啥朋友劝我分手？”哈哈哈哈哈

2、如果爱是一场战役，我愿在你的面前一败涂地。

3、后呢，我那朋友和这个女孩也没有成事，朋友告知原因说，这太厉害了，拆开了的鸡都能找到一块骨头少了，以后我们结了婚，那我不成透明人了，什么隐私都躲不过去。

4、发怒一分钟便失去秒的幸福。

5、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。

6、青蛙：我不要面子的吗？

7、那人道：第我要做宰相的儿子；第我要做状元的父亲；第我要妻妾美女成群，要有一座金山三座银山，要有广厦数千间、良田数万顷……

8、人家有的是背景，咱有的是背影。

9、妻子：“Honey，看到没？我买了一把新马桶刷？”丈夫：“看到了。可我还是喜欢用纸。”

10、长将冷眼观螃蟹，看它横行到几时。

11、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

12、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

13、看罢唏嘘不已。故事中饿死的是懒妇人，做饼的是她丈夫。可老师讲的却完全不一样，饿死的是孩子，出远门的是父母。开始看到这笑话时，第一感觉老师居然也有谬误。但今天重温此故事时，发现笑话未必真的好笑，也许笑话中的妇人是懒得出奇，可故事中的原型未必是懒妇，或许是一个没有自理能力的妇人或者是智力有问题的人，否则，一个成年女性再懒惰，也不可能不知自己转动饼子吃而养命。除非本身就是残障人士才有可能酿就人间悲剧。

14、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!

15、其实大部分女生是容易逗笑的，只需要花一点点时间，多看看搞笑的段子，然后绘声绘色的说给女生听，一定会成功的。下面是我为大家整理的逗女生笑的幽默段子，希望大家能够喜欢。逗女生笑的幽默段子(经典篇)小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”

16、34：借钱一定要确认是本人，不管语音还是视频，我都确认是他本人了才拒绝他的。

17、文艺青年说：“我去换个造型。”

18、一女子走夜路突然看到前方一男子伸展双肩慢慢向她走来一个拥抱的姿势。女子生气突然一计“无影脚”只听哗啦一声男子沮丧的说：“这已经是第二块了唉我为什么连块玻璃都拿不走?

19、下周打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪里来的？

20、17：因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？

四、女生一听就笑的笑话

1、小学女生问老师：我奶奶八十岁了，能怀孕吗?老师：不能!女生接着问道：那我姐姐十八岁，会怀孕吗?老师：能!女生又问：那我八岁，能吗?老师：不能!旁边的小男生：嘿嘿嘿，我说没事吧。

2、假期要结束了，哪个小朋友帮我写作业。

3、和人交往的时候，有一点重要：对方能否听懂你的笑话。听得懂，意味着彼此沟通将会是有的，而且是高的；听不懂，大家以后还是尽量少打交道为妙，免得比马拉松还累，简直就是耗神；听不懂还要反驳、呛声、抬杠的话，赶紧第一时间拉黑，否则按倒在地用拖鞋踩脸还是挺费劲的。

4、爱情必须得有个人耍流氓开始。你不主动耍也就算了，还跟纪律委员似的。

5、一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!

6、我的钱你随便花，花完带你见我爸妈。

7、你曾给我的一抹阳光，一直温暖到现在。

8、达康：嘿嘿，我安排的！

9、别拿你那无知的骄傲，在我面前炫耀。

10、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”

11、女人应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。

12、简短的幽默笑话段子分享

13、41：你不睡，我不睡，你看我俩多般配。

14、朋友娶得初中老师的女儿。婚礼上司仪问：“新郎对新娘的父母说点什么。”“林老师，今天我终于报仇了！”刚进入青春期那会脸上很油，经常长痘痘，我姐告诉我用洗面奶比较好。晚上吃饭时，我跟我妈说，我脸上比较油，想买瓶洗面奶。话音刚落，我弟接了一句，怎么不用洗洁精啊！

15、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。

16、编辑来自期待与你的重逢：和女朋友7年了，她走了，永远的走了，去了另一个世界，一星期了，我整个人像废了一样，一星期只喝了点汤，没吃一口饭，不知道接下去的日子怎么熬过去。都怪我，怪我加班，怪我太大意，她一个人在家，说有怪声，我以为开玩笑，回到家后我傻了，她躺在地上，旁边一只老鼠，看着被咬爆的媳妇和被崩死的老鼠，我哭了...

17、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。

18、你可以不漂亮，但不可以不努力。

19、帮女友切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣。当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!

20、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

五、女生想听笑话怎么讲

1、双数很好很吉利，所以我的双下巴一定会带来好运。

2、她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

3、一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲女的有点不好意思就躲开了。男的不高兴：「怎么了怎么了自己媳妇还不让亲了!」女的嘟起嘴：「这么多人看着呢!大庭广众秀恩爱那是中学生才干的事好不好!」男的点点头不动作了。望着他们远去的背影我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。

4、不成熟的爱情，无非就是你渣我瞎。

5、有天下雪大伙出去玩，这对情侣也在

6、好像除了喜欢你，我坚持久了的，就是呼吸了。

7、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。

8、“木许”，他闻声抬头看他。

9、小时候以为好人有好报，现在才知道好人被嘲笑。

10、凡有我微信号者，可凭我的微信号，到附近超市领取冰淇淋三箱，旺仔三箱，领取方式比较简单，直接拿起就跑，不要停留。

11、大学某次辩论赛一女生是赞成大学时应该要谈谈恋爱的。在反驳对方时一时情急说：“爱不是谈的难道是做的不成?”

12、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

13、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。

14、一个人只要胖到位了，认真看书都像在点菜。

15、我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。

16、没在一起又想，在一起又吵。

17、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

18、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

19、我演过的戏，就是上课装听懂的样子。

20、别人一夸我，我就感到局促不安，因为我总觉得他们夸我夸得还不够。