一、让人捧腹大笑的段子

1、果然是有情人终成仇人啊!

2、时而温婉，时而清高，实际是一个沉默寡言、性情冷漠又让人捉摸不透的男人。后来，在叶夜梦(李丝之母)的策划下，叶夜梦与李丝联手杀了女魔头宫主，当上了宫主。五年后，在武林大会上，为了心爱的女子甘愿放弃武林盟主之位的痴情男人。

3、女：“没车，没房就凭你？”

4、今天一宿舍哥们吼：“我不是亲生的！”我们问为啥。宿舍哥们说：“我刚才进我妈空间需要密码，问题是我儿子名字叫什么，我输入自己的名字，结果显示密码错误。

5、“师父，您为何又收一个徒弟？是我们不够吗？”

6、如果喜欢我就发个短信给我，如果中意我就打个电话给我，如果爱我的话，那就保持沉默吧!

7、7)你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

8、乞丐：那你就欠我二十块钱吧。

9、如果笑了，给个大拇指吧，每天都给自己一个笑脸。

10、B：“我是搞绿化的。”

11、甲：“哎，兄弟，你做什么工作的？”

12、我和老公感情好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。

13、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话这孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了……

14、今天不知道谁把西瓜皮扔宿舍门外，舍友直接撂倒了，我们问他，菊花可好，这二货起来放了个屁，弱弱地说了句：没事，还喘气着呢！

15、甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

16、买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

17、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法，有劲就是任性。

18、一看就知道你功率肯定比我大

19、学校举办运动会，四百米接力赛。六跑道外面的小伙们速度真快，马上到终点了，突然有人不经意地站在了跑道，这速度和力度直接把人撞飞了五六米远。到手的第一名拱手相让了

20、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。老师：小明，你来说下。小明：老师你是卖步步高点读机么？哪里不会点哪里？

二、让人捧腹大笑的段子有哪些

1、一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。

2、前两天骑车不小心摔了，脸部颧骨处也擦伤了，经过几天涂药伤口逐步好转，今天终于血痂全部脱落，怎么形容呢？现在是很自然淳朴的高原红。

3、问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；

4、结婚后小王和小李交流婚后心得。小王：“我老婆可能到了更年期，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有时候我真受不了她。”小李：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

5、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！

6、甲：“原来是医生啊，失敬失敬。”

7、一个人与不一样的人在一起也会出现不一样的价值！一个人与不一样的平台也会体现不同的价值！请结交有正能量的人会影响您一生。

8、售货员：“哦，大概里面演的是哑剧。”

9、0高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工，九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理…而我，却在想：该不该聘用他。

10、自驾游的缺点就是:没有导游介绍，不完全了解景区文化和历史背景。上周末我们几个同事去了苍岩山，桥殿飞虹、碧涧灵檀、悬崖奇柏，真是巧夺天工。走着走着看到一座庙，小王姑娘想进去拜，别人累了都坐在路边休息，硬拉着我去了，里面供的是一位娘娘，拜完之后，小王姑娘也学着别人的样子拿走了一个泥娃娃。

11、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。

12、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的.充实，幸福像房价越长越高！

13、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！

14、有的地方竟然生出儿子才能领结婚证

15、我无法想象，在这漫长的三月里的小雨淅沥沥，之后，还有清明时节雨纷纷，和黄梅时节家家雨…

16、3)你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

17、20)她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。

18、老爸：“我能不急吗?想不到这小子在学校人缘这么差!”

19、高中的时候一老师(女)很严厉，某次考试中；发现一女同学背后有白色的一角，怀疑为小抄。虽默不作声的走到该生身后，猛的抽出了一条姨妈巾，并说：“哈哈！被我抓到了吧！”

20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素！

三、让人捧腹大笑的段子视频

1、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!

2、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。

3、“代沟谁不知道啊？就是没有共同语言、互相不了解呗！”

4、“孩子***：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。

5、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。

6、我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

7、想参与设计就请扫一扫吧

8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

9、感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

10、秋天睡觉的高境界吹着风扇盖着棉被。

11、张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

12、难过的时候，不要想七想想想一二三四五六九。

13、幽默爆笑段子(经典篇)

14、我谈过长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。

15、开心的笑话段子，语言用的好是的有魅力的，但是呢不好好运用的话反倒会伤害到他人的情况的，平时能让我们捧腹大笑的笑话有哪些呢，那么以下是关于开心的笑话段子。开心的笑话段子10妻子的作用

16、只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

17、美术老师形象：徐悲鸿到了没?

18、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

19、以上就是与有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子相关内容，是关于有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子的分享。看完笑到肚子痛的100个笑话后，希望这对大家有所帮助！

20、从开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

四、能让人捧腹大笑的段子

1、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

2、老板看了我看我说：“买整条便宜一点卖给你350元，"。

3、B：“周围邻居的老婆我都睡过!”

4、近来股市的三大看点:关注农药板块和医疗和木材板块，因为大批股民需要喝农药和突发性心肌梗塞，然后去急救，没有救活的话，在其后紧接着需要用木材加工的棺材和骨灰盒，因此这三个板块将受益。关注钢铁板块：大批股民上街买菜刀，准备到财政部血拼，市场上菜刀已被抢购一空，钢铁供不应求，多家菜刀公司正在运作上市。重大利空：猪肉板块重大利空！由于今天股民大幅割肉，故肉供应量大大增加，猪肉价格将大大下降，不利于猪肉上市公司板块！

5、我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。

6、中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

7、听兰州的同学说过，他们在兰州上学的时候，每天早自习一下，班上的男生总是一窝蜂的拥到学校门口的小面馆：老板，下个三细！10分钟的课间时间，从下课铃响跑下教学楼再到面下锅再到吃得又饱又暖回到课堂多用去8分钟。

8、风向早上师父对徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”徒弟出门了，一会儿，又回来问道：“怎么看？”师父：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪儿，不就知道了。”徒弟出门找了块砖头，一会儿回来说：“师父，刮的是下风。”

9、我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓。技有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

10、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药，唉!可我还是想见你。

11、23)一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑地回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗外。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。”

12、这世界上美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

13、单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。

14、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手了！

15、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。

16、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

17、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

18、0熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。

19、“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”

20、35)问一同事：“你买了中石油吗?”同事说：“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!”

五、让人捧腹大笑的段子故事长篇

1、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你20棒！

2、我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”

3、能让人大笑的经典幽默笑话

4、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“……”抖音笑到肚子痛的100个笑话。

5、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝

6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

7、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办?

8、昨天晚上我准备做晚饭的时候，老婆对我说：我在单位吃过饭了，别多做！我就简单的炒了一盘米皮，准备边吃边上网。躺在床上的老婆问我：你做了啥饭？我说：炒米皮。她就怪我：炒米皮你咋不叫我啊？我说：你不是说吃过了吗？她说：炒米皮我就再吃几口。她起来就把米皮端走了，边走边说：去给我拿罐啤酒！然后一盘炒米皮她给报销了

9、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

10、赚50万不容易，攒50万难。花50万很简单，赔50万就是一眨眼。

11、“互相不了解怎么代购？万一收钱跑了咋办？”

12、机器人都有套路了吗哈哈哈哈哈哈哈

13、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

14、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!

15、家到医院要一个多小时换两次车，一早空腹到医院抽血化验，做心电图，看病，缴费，取药，楼上楼下折腾两个多小时，提着一大包药去医院附近的小铺吃饭，三个馅饼一碗羊杂吃的美美哒，坐公交车回家，还睡过站了，好不容易快到家了，发现药忘记在小铺了，再挣扎着坐公交车去小铺，还好药就在凳子上放着，匆忙拿上药，转头回家，坐在公交车上，抱着药不敢睡了，困呀，到家倒头就睡，啥叫失眠？不记得了

16、34)唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

17、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

18、问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；

19、21)是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

20、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西少。”