一、开心一刻工作减压笑话

1、“独自吃零食的时候。”

2、课堂上，老师让用“有有有有”造句子，提问到小强时，

3、会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们。现在我也来当笑话大王啦!我给大家收集整理了开心一刻的幽默小笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧!

4、多谢你的绝情，让我学会死心……

5、要想得到别人没有得到的，就得付出别人没有付出的。

6、后面的.姑娘老是一会就用手戳我一下，

7、什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费.

8、偶笑：“哪有你这么胖的鱼啊？”

9、妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？

10、酒足饭饱，就见醉醺醺的小翟，偷偷朝四周瞅瞅，手伸进裤兜，拿出一样东西，迅速放进剩菜盘里。我瞪大眼睛，仔细一看：竟然是一根两寸长的头发！

11、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”

12、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。

13、男：(慌了)但……但我什么也没有啊!

14、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。

15、过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的

16、等到现在我才知道我妈想太多了，因为我根本就找不到老婆。开心一刻小笑话段子精选信号强则中国强!网速慢则天下乱!

17、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭。

18、(感悟)如果我们自己愿意把自己当成傻瓜，那么所有的人都会欺骗你。虚心并不是弱点，固执己见才会让自己受辱。

19、放假和朋友聚餐，回家的时候发现前面查酒驾，我是刚喝完酒出来的，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......

20、每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？有时站一路也是一种历练。所以，请不要给孩子太大压力！

二、开心一刻工作减压简短笑话

1、开心一刻小笑话段子精选：考前：我去!考试了!考后：我考!完了。开心一刻小笑话段子精选青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。

2、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

3、那位大叔已婚而且有一五岁女儿，只有他和女儿在东港，还有他的父母，他的妻子比他小7岁，是网恋。他妻子在湖北工作，过年才回来。

4、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！开心一刻笑话短语2长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！

5、这小屁妞不以为然，说：我长大后让我老公买，照样能看动画片!!!

6、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

7、上：小坐片刻，便会放松意念;

8、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

9、一农夫的女儿实在太丑了，农夫的田也经常有乌鸦偷食。农夫转念一想，就让女儿去田里当稻草人。结果不仅乌鸦吓走了，还有三只乌鸦把一些农作物堆在家门口。小时候上学，

10、一对男女热恋，女的高端大方，男的英气潇洒，不足的就是男孩好说脏话，这一点让女孩子很是无语，这不两个人也到了见家长谈婚事的年纪，男孩子第一次去女孩家，女孩子千叮咛万嘱咐，告诫他一定要温文尔雅，不可以说脏话，要不然她父母对他印象不好，男孩自然是点头，到了女孩家，男孩子表现的有礼貌，“叔叔阿姨”的叫个不停，听得女孩家长甚是喜欢，对男孩子也甚是满意，女孩子心中暗暗窃喜，不断冲男孩子竖大拇指，等吃完饭送男孩子出门的时候，一家人站在门口和男孩子说着“以后常来”的客套话，男孩子接过话来说道“行啊叔叔，我以后一定常来，你们快进屋吧，外面风大，你看我姨冻得这个逼样”.........

11、丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”

12、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

13、“你怎么知道?你喝过?”

14、你近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。

15、小朱气呼呼地找到摊主论理。摊主把双手一摊，道：“你买的本来就是自动散么，还要怎么样?”开心一刻笑话篇2经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……

16、以前一哥们上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住!那厮马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗?”保安很威严的说：“不行!出去!”然后……然后这厮就***出去了!

17、(感悟)任何时候事实都是的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。

18、赛前，都有贴海报，以助声威。

19、薄荷：把我含在嘴里，让你体会什么叫做世态炎凉。

20、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，

三、缓解压力笑话

1、下：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。

2、于是男人开始了穿越森林之旅，真的在森林里见到一只青蛙，男人跪下向青蛙求婚:你愿意嫁给我吗？

3、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

4、这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

5、蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"

6、“你老公真是个没本事的男人。”“喂！你凭什么这样贬损我老公，你跟他很熟吗？”“NO!NO!NO!别误会！我没有要贬低他的意思，你误会了。”“那好吧，那你为什么这样认为呢？”“哦，这个…我是看你长相猜的`。”

7、我觉得上网已经彻底把我的节操给吃光了，刚刚会上有人讲到“道德沦丧”这个词，我脑子里竟然浮现出来了道、德这两个禽兽!

8、近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

9、我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”

10、还记得有一年，我偷我爹的烟抽，当我抽完后一口烟还没从口中吐出，我爹就过来了，机智的我就搓搓手把烟吐出去，说了一句好冷啊！后来那年夏天全村人都听见了我的哭声！

11、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……

12、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

13、宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车?”

14、今天看见一张旧报纸，上面有一群高考学子，拉着横幅，横幅上面写着，天空飘来五个字：高考不是事儿。看着我也醉了，我想他们肯定死在数学上了。。。

15、有点后悔，自我安慰道：感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法!

16、从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

17、"先生，我什么也没说呀！"

18、快考试了……求科比附体，单科81分。

19、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

20、大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

四、减轻压力的笑话

1、老婆反问我：“那如果我突然去世了，你会怎么办？”

2、“可是她与先生正在卧室……”

3、商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就没事了"

4、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”

5、第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。”

6、“人工美可能比不上自然美，但一定强过自然丑。”

7、这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

8、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

9、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

10、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”

11、在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？

12、男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。

13、螃蟹：呵呵!当心!我可是专门制造泡沫的哦。开心一刻小笑话段子精选突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!

14、(感悟)智者千虑，必有一失；愚者千虑，必有一得。不要总是嘲笑别人不知道，生活中的事情有很多事你所不知道的，谦虚的学习是重要的。

15、第三个同学说：“你俩这么做很没意思诶，要不我们把它放到咱们食堂，活活恶心死它好了。”

16、丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。”

17、我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”

18、饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

19、话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

20、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

五、缓解工作压力的笑话

1、“可看电影他怎么又坐中间了？”

2、到了大学就轻松了，呵呵，轻松个屁，每天打十几个小时的游戏，累的跟狗似的。

3、把你捧在手上，默默地焚香，祈祷得到美香的花朵，等积攒够999朵的时候，送给美的你……然后我飞快地跑开：小样，我就不信招不来蜜蜂蛰你!

4、神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。

5、建议餐馆把部分菜名改为随便，都行，不知道，都可以，啥都中，你说吧，你看呢。

6、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬***的礼，那是物业!”

7、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

8、初中的时候，老师打电话过来：“小刚，你数学90分！”我：“谢谢老师！”我挂了电话，装作难过的样子：“爸，我数学成绩不及格！”我爸的脸刷的一下就变黑了，到处找棍子，我看恶作剧成功，开心得不得已！这时电话又响了，我一接，是老师：“喂，额…不好意思啊！你的数学成绩其实是59分，愚人节快乐！”

9、他决定再向青蛙求婚一次，于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？

10、女朋友不依不饶，又问：“那你干嘛不跳下去救我？”

11、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

12、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

13、妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

14、坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

15、为什么？因为我想通过那所谓的四个优质问答啊！

16、令牌飞出，亲信早已经晕了过去，但“二十年后又是一条好汉”这句话却以讹传讹，一直流传到现在。

17、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

18、一名同学对他的伙伴说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么，你知道吗？”

19、商店经理说："你的NOSOMKE版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

20、那天晚上我和一个来自东莞的一35岁大叔聊。接下来的内容比较雷人，前方高能预警。