一、笑话不笑你厉害

1、早上给闺女收拾收拾上学，出门前我感觉外面风特别大，就把我身上的棉袄包在闺女身上，以防路上冷。闺女感动的看着穿着单薄的我说:妈妈，那你冷不冷啊?我连忙说了几句母爱伟大无私的话，然后转身钻进被窝，对她爸大喊:别磨蹭了,快去送孩子吧!

2、当被一些毫无头绪的事情压迫的喘不过气的时候，只能使劲儿往前走，只要看到一个小缝隙，我们就有活路！

3、上学的时候，有一次老师对一个同学说你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了

4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。很多搞笑的经典语录，不笑不行如果我在帅一点点我陪你追天长地久

5、当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

6、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

7、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug(漏洞)，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug(漏洞)

8、谢谢邀请。以事论事，现在几年的电影水准呈下坡趋势，上映的影片题材乏善可陈，导演编剧构思老套陈旧，演员表演无张力，甚至造作虚假。国内外称得上优质的搞笑，动作片假如以二十世纪影视为标准综合评分满分现在二十一世纪特别是近十年影视这类影视我个人打分70分，没有一部让我觉得值得重看或记得的，所以无法举出。

9、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。

10、有首歌叫你是我的眼，我怎么感觉我的眼瞎了很多次了。

11、一些平常不珍惜时间的人，见到别人正在忙碌，他说：请你给我一分钟的时间，我有三个问题请教你。或说：我有一个朋友要找你，请你给他一分钟。一分钟怎能解决三个问题呢？一分钟就能打发一个客人吗？

12、4)"恭喜你被青蛙大学,癞蛤蟆系,不要脸班录取,请携带精神病证明,坐二百五公交车到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下车,报名时请站在门口傻笑!"

13、(英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说：我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。不行，司机坚决地回绝，我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对丘吉尔说：我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管***的什么丘吉尔~)

14、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

15、现在出门的都是抗日英雄。常在街上走，哪有不湿身。

16、如果吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得包一个海洋的鱼。

17、为难莫过于两个半生不熟的人，路上想打招呼又顾忌关系能否够，初怂了装做没看见，还被曲解为你高傲不理人。

18、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……

19、看你每天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？

20、女施主，请不要在贫僧面前晃悠，否则佛祖是不会放过你的。

二、笑话不笑你厉害,短语

1、你这么没心没肺，体重应该很轻吧！

2、我小学十三年，中学十五年，被评为全校熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

3、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。

4、我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。

5、我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”

6、10先生，恭喜你中了500万...真的？我要成为有钱人了，哈哈是的，先生，请把您的账号发过来....发什么账号啊？这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的.....对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像

7、7)夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥!诚心为难我是不是?

8、医生提早一分钟替人治病，可以捡回一条生命；救生人员提早一分钟救溺，可能救活一个人；消防人员争取一分钟到火窟，可能救出一个活人。没有酿成火灾的星星之火，只要一分钟就可以扑灭；火灾扩大，一小时也救不了它。

9、只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”

10、蒋济说道:“P是济(挤)来的!”

11、作业我们分手吧，我发觉我们不适合

12、一个漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道你是来逛街的还是来考试的？那美女弱弱的说我是来监考的

13、假如说童年是生命中的五线谱，那么儿童应该就是这五线谱上生动心爱的音符了。假如说世界是一个大花园，那么儿童就是这花园里有生命力的花骨朵了。有时分，越长大，你就会越羡慕儿童的复杂和高兴，会越思念他们单纯的思想，会想要用孩童们的目光去重新对待这个日益繁琐的世界。

14、一个老外问我牛B和傻B中的B是什么意思，我说是很厉害的意思。

15、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"

16、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

17、手榴弹看到你会自爆。

18、洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。

19、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

20、农民一言不发递给教授5元钱，然后睡觉了。

三、笑话不笑你厉害100个

1、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

2、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

3、你那么有钱，为什么不让鬼来推磨？

4、初中时早恋，中午领着女朋友出去吃饭，快吃完的时候老爸进来饭店了，看到老爸严厉的目光，当时我心里一慌，本想说，这个是我同学不是女朋友，结果一张嘴：爸，这个是我女朋友，不是我同学。

5、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

6、假如真帮不上，那么回绝越复杂越好，不动声色，不给对方梦想，也无需给理由。给理由解释半天，不好意思由于这由于那，明明他人有求于本人，反而让本人变成亏欠。你能不能不能。假如可以的话不可以。你愿不情愿不情愿。所以勒纳尔说有勇气回绝，而且无需提供理由，才是真正自在的人。

7、当被一些毫无眉目的事情压榨的喘不过气的时分，只能用力儿往前走，只需看到一个小缝隙，我们就有生路！

8、1)小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，。

9、你写错别字也太多了吧，我们读着都别扭，?

10、他指了指腰，医生明白了，医生说：“这里是腰。”

11、小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

12、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人

13、老鼠能活多久，要看猫的心情。

14、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

15、说得好像很有道理，我竟然无法反驳....

16、来到这世上，我就没打算活着回去！

17、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”

18、你就是一口井，横竖都二。

19、你可以想像的到了，死丫头点了丰盛一桌的外卖还美其名曰的说是自己做菜.......

20、10在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子，也许很长，也许只是一觉醒来。

四、笑话不笑你厉害开网店

1、作为愚笨的典型，你真的是太成功了。

2、曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道:“P是敦(蹾)出来的!

3、你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。

4、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。

5、一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么?要说是衣物，四个人从来没换过衣服;要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果;你要说是土特产，取到真经了还挑回来?愁的我实在是睡不着，后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是一一麻将!

6、原来小时候的我们都很性感。

7、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。我回：是老娘叫人撞的！

8、A：“喜欢水浒里的谁呀？”B：“武松！”A：“是因为他很勇敢吗？”B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！”

9、再者说了，她也不会做呀，可电话里她信誓旦旦的说自己学了好久，想大展身手给我一个惊喜，我感动的不知说些什么了，和同事好一顿的炫耀呀”！

10、我说怎么就没拿你的脸皮去做防弹衣呢？

11、对待***的好方法是比她更贱。

12、“12356”“4呢？”“你别没4找4”

13、刘海这东西，怎么能长的这么快呢！

14、5)我喜欢梅艳芳，死掉了，我喜欢翁美玲，自杀了，我喜欢黄家驹，摔死了，我喜欢张国荣，跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧…

15、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

16、牛金:“P是金(金)的!”

17、有的人搭火车，差一分钟没有赶上，误了大事；有的人赶飞机，慢了一分钟，没有登机，误了旅程；有的人因为不守信、不守时，误了一分钟，错失了重要的约会。当然，地震、行船、走马，生死取决于刹那之间，你能说一分钟不重要吗？

18、阁下长得真是天生励志。

19、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，后和西瓜消失在人群里，我……

20、据说每个女生的衣柜总有些衣服，扔之可惜，穿之傻逼。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！

五、笑话不笑你厉害20字

1、老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。”

2、看你那样子，幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。

3、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

4、在脸上砸了那么多钱，护肤身体任何一块皮肤都比脸上好。

5、等我掏钥匙开门时，她还抠着脚丫子看着电视吃零食呢......

6、11)小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!

7、人生大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。

8、你长得很抽象，需要回炉重造。

9、这几天除了吵架什么都没干。是我不懂事，把你当人看了！

10、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别！

11、眼泪真正的作用是洗净眼睛，要你看清楚让你落泪的那个人。

12、再过百年，就长成了参天大葱。

13、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太。

14、全世界的蠢，都被你承包了。

15、美妙的生活方式，不是躺在床上睡到自然醒，也不是坐在家里的无所事事！而是和一群情投意合充溢正能量的人，一同奔跑在理想的路上，回头有一路的故事，抬头有坚决的脚步，低头有明晰的远方。和一群有梦想的人一同奔跑，就是美妙的生活方式。

16、(深夜，一公交车后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：老娘和你有，仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车)

17、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

18、13)新年新景新气象，新衣新帽新模样，新茶新酒新朋友，新诗新词新篇章，真心真意祝福你，心的祝福心奉上!新春快乐!

19、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

20、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。