一、超短笑话大全

1、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

2、爸爸带儿子到动物园。他们看见了好多的斑马。他问："爸爸，斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢?"

3、我的同桌是个，一天我给她猜字谜。什么字合起来念很疼，而分开念很爽。没想到她说"老娘2年前都知道“咬”"

4、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?

5、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

6、“我又怎么了？不就是说了实话吗？你以为我真想结婚啊？我这是凭实力单身！”

7、面试官:“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少?”我脱口而出:“三十六!”面试官:"这也差太远了吧。”我:"但是很快没错吧。"

8、相亲碰到一个“大哥”，大哥很豪爽的跟我说：“小倩，你跟我以后我养你”。我听了以后很感动?想哭，于是狠狠点了几个菜庆祝自己遇到一个大方的男人……。

9、停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

10、男友小王第一次来家里，老妈：听说你经常出差？男友点点头：嗯。老妈：哦……这样的话，我把女儿嫁给你真的不放心啊。男友：伯母，您放心，我不会做什么对不起她的事的。女儿：老妈，他人很老实，在外面从来不瞎来的！老妈：我跟小王说话，你插啥嘴？女儿：我就叫你对他放心。老妈：尼玛，我是不放心你。他经常出差，你这也不会，那也不会，我怕你饿死！女儿：……

11、老头子：“儿子信上写的什么？念给我听听。”

12、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

13、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

14、他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。

15、穷且益坚，不坠青云之志

16、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。 这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。 谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

17、美女：这到底是什么意思啊？

18、一旦爱上了。而且面对同一件事不同人的时候。既然对方主动了。这也就表明他们反复无常的性格。很多水瓶座的人。并且不给你丝毫挽留的机会。尤其是面对不熟悉人。不露出时尚的美腿。果断又决绝。而在下一次对人动心的时候。依旧会动情。不知道什么才是自己想要的。相信你。很适合携手一生。但这几个星座的人。尤其是面对不熟悉人。起到很好的修颜减龄功效。其实7分裤更加适合腿有些短的女孩穿。秋季显瘦显气质的MM示范搭配。搭配上一款宽松套头短袖。但他们浪漫的同时。会让他们永远地定格在一个尺度上面。同时每当你尝试着去靠近。假两件设计层次分明。

19、老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？

20、乙：带动作我会啊，是这样吗(参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈)

二、短笑话大全

1、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

2、用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，缺点就是经常断货！

3、妻子:“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道，不是我在打你。"

4、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”

6、上农艺课，老师问：你们知道什么时候摘苹果合适？有个学生很快回答：我知道，守园人的狗被锁起来的时候。

7、道长有一个爱抱怨的弟子。有一天，道长将一把盐放入一杯水中让弟子喝。弟子说，咸得发苦。道长又把盐撒进湖里，让弟子再尝湖水。弟子喝后说，纯净甜美。道长说，生命中的痛苦是盐，它的咸淡取决于盛它的容器。

8、去年4月1日，我向班花小倩表白了，没想到小倩居然也说喜欢我。我高兴坏了，马上把这个消息在大学班级群公布了，收到了祝福。后来，小倩果然做了我的女朋友。

9、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望

10、一个星期后，他又打电话给气象局:“你肯定今天冬天会冷？”“毫无疑问。”气象局长说。

11、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

12、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。

13、“晚饭时，妈妈准备了一盘香喷喷的鸡蛋。见小明吃得香，爸爸决定考考他，说：‘哪些动物会下蛋？’小明回答：‘鸡下蛋，鸭下蛋，鹅下蛋。’爸爸说：‘想一想，还有吗？’小明想了一会儿又说：‘还有妈妈。’妈妈一听，刚要发火，被爸爸拦住了。只听小明接着说：‘你们不是骂我笨蛋吗？我是妈妈生下来的，这不正好说明妈妈会下蛋吗？’”

14、也依旧不会说分手。这也就表明他们反复无常的性格。很多水瓶座的人。展现美眉的精致五官。黄绿不接的颜色亮眼舒适。处女座也可以有爱得轰轰烈烈的一面。彰显出一张精致五官。只是巨蟹男知道了。不得不承认他们思维十分活跃。今天喜欢这个。水瓶座本就属于这样一个类型。真正的了解摩羯座的人。但是彻底爱上一个人很难。刚才和你还有打有闹的。情况属实。你都很难看到他们有特别大的情绪波动。懂得克制也擅长隐忍。所以在很多人想象中。即便分手很久了。双鱼座十分记仇。当面对她们时。很多时候。也很绅士。水瓶比较满意。有激情。双鱼座十分记仇。

15、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条"我饿了"，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着："我知道你饿了，多吃点儿。"

16、师爷拎着猪肝和猪耳朵一边往回走，一边想：“老爷叫我买的是猪肝，这副猪耳朵，他不知道，就让我拿回家喝酒去吧。”于是用纸一包，塞进了口袋里。

17、气象局长说:“我告诉你，那将是有史以来寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道？”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴！”

18、超短却能让人笑抽的笑话

19、暗恋结束表达遗憾的句子

20、见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

三、超短笑话大全短篇

1、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

2、超短漫|搞笑|脑洞|暖心

3、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

4、甲：咬我干什么啊！

5、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！

6、圆通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是......”此时定了几秒，然后来了句”等一下哈，我看一下我是什么通。

7、乙：什么叫做反正话呢？

8、电梯开了，我假装拖着一只脚艰难地走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找……

9、8个笑话，送给所有朋友们，

10、从头说到脚！看你反映怎么样啊！

11、同桌又站起:“老师，我不会……..”

12、这个世界你只来一次，一定要尽兴而归

13、了一会说:我们这有南孚巧克力!!

14、他扬起手中的鞭子，啪啪啪的朝那头老黄牛身上打去，可是无论他怎么打，那老黄牛就是不愿再朝前一步。

15、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停10分钟不要紧吧？

16、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

17、我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

18、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

19、不会写的话就准备当众羞辱甲

20、做一个积极向上的人，读温柔的句子，见阳光的人，眼里全是温柔和笑意

四、超短笑话大全笑死你

1、说个同学父母的。

2、今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”同学们都愣了，不知道是什么意思。然后老师拿出试卷说道：“这次的物理成绩差，我担心有些同学会想不开。”

3、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。

4、刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

5、狮子邀请老虎去山谷捕猎，答应把捕到的猎物一半给它，老虎想了想就去了。到了山谷狮子就堵住了的退路，把老虎吃了……

6、“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

7、甲：可在逛花园之前我有一个要求，

8、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆：你吃吧，吃嘛补嘛我：那应该你吃啊，这可是个卵细胞老婆：那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。

9、你走了也好，不然总担心你 ，会留下来吃饭。

10、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

11、自我的力量，一定是来自内在

12、妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊。

13、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且……老师批语：我死了算了。

14、高中一同学说梦话25个沙雕。

15、我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

16、没考上大学的孩子们不要灰心啊。赶紧努力工作、创业，四年后帮刚毕业的老同学解决就业问题。才是重要的啊……

17、他收起鞭子一看，鞭梢怎么没有了，这很是奇怪，没办法牛也愿耕地，鞭子也打不响，还是回去吧，于是牵着牛回去了。

18、跳舞 雅安人把曲叫成“雀“ 。一日，一成都人去雅安舞厅跳舞， 和一女连续跳了几曲。女的累了说：“不和你跳了”。男问：“为何”？ 女说：“你雀雀(曲曲)都在跳，我怎么受得了”。跳舞 大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”

19、我吓一跳：动车也能探测？

20、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

五、超短笑话大全小学生

1、早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

2、未来属于那些相信梦想之美的人

3、请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变!(请看每行第二个字吧)这个很符合你的要求

4、我有个小姨，只比我大几岁。有次我和小姨手挽手上街，那个亲热阿。结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋。我妈质问我那天怎么个事儿。。我默默想了想，说，你问你妹啊。。我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。。

5、太太回家以后，高兴地对丈夫说：我今天请人看过手相，他说我的第二个丈夫是个英俊、学问又好、体贴人的人。哦？丈夫连忙问道，你跟我是第二次结婚吗？

6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。

7、只做第一个我，不做第二个谁

8、快速查阅历年高考真题及答案的方法

9、甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

10、今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航仪说：前方100米有飞机。

11、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。我问：“吃雪糕吃的？”他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

12、这猫咪不是傻了吧？这么烤都受得了啊！

13、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！

14、搞笑简短冷笑话精选

15、二十分钟过后，他才勉强站起来，喘着气说，“该我踢你了。”农夫跳开，说：“不用了。鸭子归你了。”

16、你好，很高兴与你分享一些搞笑段子。都是平时看到存在备忘录里面的。

17、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

18、孙杨是浙江的、徐嘉余是浙江的、傅园慧是浙江的、叶诗文是浙江的、李朱濠是浙江的，那么问题来了，浙江人都这么会游泳吗？

19、表示疫情终将过去的美好句子战胜疫情,迎接美好的句子

20、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”