大胃王猫妹妹

1、1：我老婆出差了，大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上2:过去，女处长穿了一身很显身材的包臀裙，我心想这风韵犹存啊，看得我很心动。茶刚端上来，我还没喝一口，突然有人敲门，她猫眼一看说她老公回来了。我淡定说：我就是来你家喝茶的，又不是见不得光，什么也没干怕啥？她哼唧半天说：我老公疑心重，我这身装扮解释不清。你躲一下。我一看就一单间一个阳台还没装护栏，没办法躲人。她住的是二楼，我一看也不高，索性就跳下去跑了。回去的路上想了半天觉得自己真冤，有种偷鸡不成蚀把米的感觉。后来在单位见面打招呼少了，过了没多久，她又找我说话，说她搬新家了，让我过去喝茶。我心想这回可得问清楚了，就问她家住几楼？她说七楼，我听完腿肚子抽筋，差点摔倒，不知道该去不去……3：到公司的弟一天，晚上下班后女同事叫我一起去吃饭。她还特意说明是AA制，于是我就同意了。到了餐厅，她吃的是我三倍之多，分明就是一个大胃王。吃完之后她说：“你去结账吧。”我纳闷：“不是说好AA制的吗？”她笑道：“是啊，但你是A，我是B。”一核4：舅子高中毕业后，由于学历低一直没找到好工作，于是就继承了老丈人的百货店。这天，一位顾客来到此处买伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望离去后，小舅子对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员笑着回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”?5、跟爸爸借了500，跟妈妈借了500，1点70买了双皮鞋。剩下的30块钱，10块给爸爸，10块给妈妈，10块给自己。我欠我爸41: 0，我妈41: 0，41: 0+41: 0=1: 80。加上自己的10=1.1.0。另外10个在哪里？6:嫂子的生日。去我表姐家给她过生日。表哥说：你用漂亮的成语夸你表哥。一辆习语给你五十美元和两分钟。然后我表哥问我表哥要了两千块钱。我觉得很简单。几个成语都学不会。我白学了好几年了。鱼落雁落，月收，如花美奂.两分钟后，表哥给了我两百块钱，我把剩下的放进了口袋！7：一个老人突然躺在一辆车前，说自己被车撞了。交警来了，检查后是一辆失联已久的车。问交警车主“你怎么能开着报废车辆上路？”车主：“这车根本开不了，连电机都没有……交警：“那它怎么会在这里？"车主："我们一直在后面推，想着推到废品站处理掉。谁知这老头一下子就躺在了车前！"8、阿姨坐上空车，投了一日元。司机看着她说：“两块钱啊。妈妈点头说：“嗯，好凉！司机又说：“扔两块钱！妈妈笑着说。“年轻人，请不要把头卷起来。全身都很凉爽。阿姨走到车后面，司机说：“扔两块钱，阿姨说：“后面凉快！'#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

2、如果妹妹只吃过两次，那这哥哥吃过几次[流泪][流泪][流泪]，所以，我看见大胃王的视频直接拉黑，受不了这种反差刺激！！#大胃王猫妹妹#

3、1．老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？2．我和闺蜜是穿着一条裤子长大的，但是我毕竟清秀温柔，而她是个女汉子。长大后，每次和男友吵架，她都能把男友打哭，然后男友还要哭着求和！有次她男友来找我，一看见我就哭起来！我关心问他是不是又吵架了？她男友一抹眼泪说：小雅，你和她是好的朋友，你告诉我，她是不是不爱我了？为什么昨天晚上吵架她没有揍我，反而主动道歉？害得我一夜未眠啊！?3．高中时期，老师为了提高我的英语成绩，就给我换了一个英语好的女同桌。一天，看到单词：“husband(老公)。”我有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”同桌回答：“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱的说：“老公！”声音很大，喊了5分钟，发现教室忽然很安静……4．我和男朋友在一起两年多了，但是他因为工作原因被他们老板调到了外地，就这样我们异地恋了一年，有一天男朋友打来电话对我说：“亲爱的，这段时间真的是辛苦你了，我决定了，我要辞职找一份新工作陪着你。”这天他告诉我他马上就到高铁站了，我急匆匆地拉着正在逛街的闺蜜一起接我男朋友，想让男朋友和闺蜜认识一下，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没有带眼镜，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：“没有钱，没有钱，走开……""5．局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥，晚上好。还有3200，你看啥时候方便给还一下。”我当时就吓完了，利索地转了4000，说多的都是利息。第二天醒来，我卡里确实少了四千，可是却没任何的转账记录。为此我去庙里求心安，后来才发现微信上写着，家属在使用。可是转账记录是怎么没的?6．闺蜜喊我过去吃饭，做的红烧肉糖醋排骨还有酸菜鱼，都是我爱吃的菜，看得我忍不住想流哈喇子。这时闺蜜儿子拉拉我的手说：“阿姨，你带我去买棒棒糖吧？”使劲咽了一口口水后说：“好”。我开门出去，小家伙后面“咣~”把门碰住了：“阿姨，你先回家吃饭去吧，我妈做的菜不够你吃的！”我……7．去女朋友家做客，大家一起聊天，气氛十分欢乐。小姨子突然刁难我：哥，你工资多少？周围的亲戚都看我，当时我那个尴尬啊！看来不放大招不行啊！于是我问她：有对象没有？体重多少？在家怎么还化妆？在家随意点，卸妆吧！她当场就臊地跑回房了。小样儿，跟哥斗，来啊，互相伤害啊！?8．我是一个21岁的小女生，刚到联想工作，没有一个朋友。今天女经理主动邀请我一起吃饭。还特别说明AA制，我也就同意了。看到经理的食量我惊呆了，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：“你去买单吧！”我惊讶：“不是说好的AA制吗？”经理笑嘻嘻：“是呀，你是A，我是B。”#搞笑# #搞笑一刻# #搞笑段子#

4、1、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。2、刚刚进公司上班，没想到把一个女同事的胳膊给划破了。为了息事宁人，我给她了500块钱。结果她并不罢休，低声说：“哥，钱少了。”我看了看她的伤口，没好气的说：“一个创可贴就可以搞定的事情，500少了？”女同事笑着说：“哥，不是伤口的问题，我其实想换部新手机，要不咱换个地方，你再多撞我几下？”3、程序员的工作真是十分難啊，那种感觉真是難以形容。程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要開车去买，结果车又坏了。于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你为什么在修车？ ”4、前两天幼兒园门口開新開了一家理发店，老板是个小年轻，长的白白嫩嫩的。然后，这天晚上我去照顾了一下他的生意。这家伙翘着兰花指，在我脑袋上扒拉半天无从下手！我浑身起鸡皮疙瘩，实在忍不住了说了他一句：“抹够了没有？我还赶时间呢！”理发师：“大哥稍安勿躁！据我观察，你这太平洋板块植被稀疏，大西洋板块沟深林密，我需要时间帮你整合资源！”我去，你这手艺是拿地球仪练出来的吧？5、金融大學毕业后，在市中心的一家上市公司上班。今天中午，我给老妈打电话：妈，想我没？老妈笑着说道：想你干什么？也不知道回家看看我！我说：今晚我就回家，想吃咱家市场卖的烤鸭了，味特正！老妈说道：我马上去买。挂掉电话，我淡定的拨打了老爸的电话：人找到了，一会老妈会去市场卖烤鸭那，你赶紧去哄哄，把人接回家，别再惹老妈生气了。6、就因为上完厕所不把马桶圈放下来，女朋友喋喋不休的说我，我心里不痛快，就回了她两句。晚上下班回来，她还是板着脸，我小心翼翼问道：还生气啊？女朋友答到：竟然敢顶嘴啦，这口气，我咽不下！我连忙拿出下班路上买的，还热气腾腾的酱猪蹄：就着这些，看能不能把那口气咽下去？明显看到女朋友的喉咙咕隆了一声，喜笑颜開的一把抢过去：可以啦，可以啦。7、记得有次上班错过食堂饭点，新来的小美女韶秀就跟我说一块出去吃。还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：买单吧？我诧异道：不是说好的AA制吗？韶秀笑道：是呀，你是A，我是B。8、老两口来闹离婚，老奶奶99岁，老大爷101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚，不怕人家笑话吗？”老奶奶：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢？”老奶奶：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了？”老奶奶：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”9、自己今天刚从图书馆回来，发现我闺蜜正一脸忧伤，并且眼睛红肿，我问发生了什么。闺蜜：我发现自己的丈夫正在撩妹。中午一起吃饭，洋葱炒肉，闺蜜大口吞咽！我：我这么爱洋葱吗？这会使悲伤变成食欲吗？闺蜜：我想多吃些洋葱，我会放屁在晚上用臭味熏晕他！10、我和老婆已经结婚5天，今天老婆病了，我去超市买菜。在超市遇到一位大妈，很是热情的跟我说话。我总觉得大妈很眼熟，想了一会兒也没想起来是谁，就问：阿姨，您是谁啊我怎么没什么印象？大妈生气的说：丈母娘你都不认识了？#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

5、1 、 老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！2 、 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！3 、 记得有次上班错过食堂饭点，新来的小美女韶秀就跟我说一块出去吃。还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：买单吧？我诧异道：不是说好的AA制吗？韶秀笑道：是呀，你是A，我是B。4 、 在单位工作满一年，送一次免费查体的机会。不检查不知道，我竟然得了重度脂肪肝。我看了看自己瘦削的身材，疑惑不解。大夫问我喝酒抽烟不，我都说没有。大夫无奈道：你看你，不喝酒，不抽烟，身体还不胖，却是重度脂肪肝，这病都让你白瞎得了！5 、 男朋友陪我考了一次科三，回来竟然和我闹分手。闺蜜安慰着哭泣的我问：怎么回事，考个驾照没过还可以重考的，不至于分手吧？我低声说：也就是路考时，对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了。闺蜜说道：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。我：我撞厕所时，他当时刚好在厕所，非说我是要谋沙亲夫，可我当时是按了喇叭通知他了呀！6 、 姐姐的老公是入赘我们家的，刚结婚不久姐姐就出差了。得一年后才能回来，留姐夫在家侍候老妈，一天老妈和朋友们出去打麻将，姐夫问老妈今晚吃什么？老妈说今晚不回家吃饭了，让姐夫今晚自己解决就好了，姐夫说：我没有钱点外卖呀！而且吃外卖对身体不好。老妈说：没钱点就不吃了，反正你身体不好了。7 、 小外甥不喜欢學习，每次考试都是倒数。姐姐为了鼓励他，就说：你要是靠近前十，我就带你去野餐。于是小外甥发愤图强，后期末考试考了第三名。姐姐没有食言，第二天就端着一碗面条，夹着一张破席到了村外的小树林。看着小外甥坐在破席上吃完，收拾完东西就回来了。8 、 周末，一家人都在家里待着，其乐融融的和谐。爸爸听说我媳妇兒会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇兒摔我一下表演给他看。我媳妇兒哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇兒说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，1+1货媳妇兒飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……9 、 下班后在肯德基吃汉堡。旁边桌坐着一对父女，女孩看起来不小了，應该读高种了。父女俩要了好几个鸡腿，大叔一直把鸡腿往女兒盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！我在旁边看的很是感动，不禁想起自己的爸妈也是这樣爱我！正感动呢，大叔忽然笑着说：吃多点，吃成个大胖子，没人追就能好好學习了！10 、 宿舍的舍友向我介绍了她女友的舍友，对方是一个陕西姑娘，见面后感觉姑娘挺好的，长的好看，脾气又好，说话特别温柔。到了午饭点兒，一起去吃饭，她建议去吃陕西小吃，感受一下她们家乡的饮食文化。于是一起去了一家陕西面馆，她点了凉皮兒、肉夹馍、臊子面和羊肉泡馍。我：“你看你点的全是面食，要不再点个炒菜吧？”女孩兒一边点头一边向服务员挥手：“麻烦您来份炒饼！”11 、 今晚突降暴雨，表哥远远看到女老板在公交站牌处躲雨。他冒雨跑到女老板面前，将包里惟一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女老板冲着奔入雨中的表哥喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的表哥微笑地看着后视镜中的女老板。此时此刻，感觉自己在追求女老板的道路上又迈出了坚实的一步！12 、 女组长因为打抬欠了8000块的网袋，我帮她还上了，女组长立马成了我的女朋友。我特别的高兴，下班以后带着女组长去饭店吃饭。店里人很多，我们就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，后把虾肉蘸酱喂到老伴的嘴里。老大爷的一举一动我都看在眼里，顿时被感动得热泪盈眶。我忍不住对老大爷说道：“这盘小龙虾是我点的，你们没点小龙虾吧！”#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

6、1、朋友送了我一箱茅台散装老酒，我给老爸4瓶岳父4瓶，自己留了4瓶。岳父问我这酒多少钱，我说几十块吧。上午岳父来电:你上次送我的那酒，昨晚我喝了不错，你再给我弄几箱吧，喝酒的都要，说好，我自己给钱唉，这是茅台的老酒，几十块我上哪里买去？于是我就告诉岳父:那个酒厂倒闭了，这几瓶酒还是从仓库里盘来的呢！！！2：去相亲，临走的时候我妈叮嘱我：“此去相亲，任重道远，找个看的过去的就嫁了吧，家里实在管不起饭.了。”网上买了一套公主裙，换上后又画了一个浓妆，走出门坐在小区门口，想着看谁能认出我。结果，散步的我爸我妈回来了。我妈一指我说道：“老公，你看，这孩子比咱闺.女还丑！”我爸也看了一眼，道：“胖倒是一样的胖！”?3：早起晚了，来不及化妆就匆匆忙忙的往公司赶。在公司门口遇到一个男同事，我说：“帮我买一份煎饼果子。”他没有理我，我气呼呼的说：“还愣着干啥啊，赶紧的！！！！”他还是没有理我，直接转身走了。到了中午，他对我说：“跟你说个好笑的事情，早上有个丑女，我也不认识老妈的花贝恶毒只有50块钱，而我的却有48000！上周老妈出门逛商场，看中了一件阿迪达斯的外套，老板要599！老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够！老板说：“你用花贝付款！”然后老妈给老板看了下花贝恶毒，老板居然立马同意了……??4、和老婆是在自助餐上认识的，都是一比一的吃货加大胃王。而且都是狂吃不胖的那种，久而久而就在一起结婚了。近我俩都开始变胖了，但是改不掉自己馋嘴的习惯。为了健康，于是定下约定，9点后谁再吃东西就给对方100元。从此以后，我俩天天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，别提多开心了！??5：是留学回来的高材生，公司为了能够留住这个人才，于是直接给我买了一套888万的别墅。可是后来公司马上就要破产了，已经连续五年没发工资，我一直不离不弃。后公司东山再起，可是老板却把别墅要走了，她跟我说：虽然你留下来五年了，可是你把别墅租给人，又在公司吃住，所以我想我也不欠你的了，现在你可以走了！当时我就急了，工资还没有给我，他冷冷的说：五年你别墅的租金都有100万了，你还好意思提工资？6:个星期，我从村里去城里，带了只活鸭子，想着新鲜，送给我同事了。一个星期过去了，我同事打电话问我能不能把鸭子抓回去，他说他出差了，他老婆不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估买菜给鸭子吃的钱估计都比那只鸭子贵……7；爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”8、高考考了211分，然后没上大学就去了一家卖建材的公司上班。当时一个月要带5000多，包吃住。那天和一个老老师聊天，他说公司有个老师攒钱，一个月才花20多，他一个月花了100多。我说，有时候一顿饭花100多块！后来他走了，我突然想起了我妈的笑话。我父亲一年花了100块钱11.1天。数学期末考试结束后，刚才听到三个人在讨论考试。第一个人说：“今天的数学考试真的很难。我没有写试卷的第二面。”第二个人说；什么！还有第二面！”第三个人说，“什么！今天考数学？9:大学三年级的时候买了彩票，竟然中了500万美元！办完手续后，到手还有400万。这件事我没对任何人说。当时的房子还不贵，我用100万买了房子，用80万买了车。但父母也想稍微减轻一下负担，于是在银行开了一个账户，在里面存了150万美元。剩下的钱存银行理财了，突然，闹钟响了。啊，又是梦之场，昨晚喝多了，说了点胡话。10；在楼道打扫卫生的阿姨看到一个住在这里的女孩，想给她介绍个人。女孩害羞的说没有，姨妈立马有兴趣给她介绍侄子。女孩低下头，不好意思地说：“你看我长得不好看。你侄子大概看不上我！”阿姨赶紧说，“没关系。我侄子很丑。再说他也没问那么多！”女孩的脸色当场就变了。11：今天早上吃饭的时候，我听到隔壁的一对夫妇在大喊大叫。那个女人说，“停在那里。外面雨下得很大。你还要去吗？”男人说：“老婆，为了不让你一直跟着我受苦，我就是上刀山，下油锅我也要去。”我靠，多感人的一幕啊！于是我跑出去问那个女的：“这么大的雨，你老公准备干什么？”然后她没好气地说：“买彩票。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

7、大胃王是和肉肉同辈的，肉妹是叫她姐姐啊，小猴子才叫大胃王姑姑啊。[捂脸]#大胃王猫妹妹#

8、几个孩子真是长大了，飞哥不在身边也能做好吃的自己照顾自己了。大胃王作为其中的女性，随着年龄的增长，明显感觉出来越来越懂事越有担当了。小猴子也是大孩子了，有了自己的小心思，做饭的手艺也越来越纯熟了。这几个孩子虽然是在遥远的非洲，但真是我们网友看着成长的，他们付出的努力，我们大伙都是看在眼里的，我希望各大网友作为他们的哥哥姐姐叔叔阿姨弟弟妹妹，平时评论的时候不要过多的评头论足，他们毕竟也只是个孩子，只是在努力的生活，需要的是更多的鼓励和支持，随着孩子们的成长，他们已经渐渐的能看懂一些评论了，希望大家不要给他们带来过大的压力，多给一些鼓励让他们健康快乐的成长！[祈祷][机智]赞同的人顶起来！

9、1：你要相信世界上一定有你的爱人，无论你此刻正被光芒环绕被掌声淹没，还是当时你正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的清晨，还是被热浪炙烤的黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，走向你，他一定会怀着满腔的热，和目光里沉甸甸的爱，走到你的身边，抓紧你。2；发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。????3：小快结婚了，在电子厂下班后，我骑电动车去银行取钱。在银行ATM机前排队取钱，我前面是一个穿着时尚的富婆。她取完钱，拎着包就往外走。这时，过来一辆飞快的摩托车，后面的那个人一把就拽住富婆的包就要走。结果这哥们华丽的从摩托车上被富婆拽了下来，富婆骑上去就是一顿胖揍！?4:和老婆是在自助餐上认识的，都是一比一的吃货加大胃王。而且都是狂吃不胖的那种，久而久而就在一起结婚了。近我俩都开始变胖了，但是改不掉自己馋嘴的习惯。为了健康，于是定下约定，9点后谁再吃东西就给对方100元。从此后，我俩天天都能得到100元，不仅吃了东西，还又有钱赚，别提多开心了！5、蜜体格魁梧，像个女汉子，男生都不理她。一天晚上，隔壁帅哥过来敲门，问她能不能陪他出去走一圈。闺蜜激动地说好，让他稍等。于是，她关起门涂口红吹头发，还换了一身新裙子，才出来问道：“你想带我去哪？”帅哥回答：“我家人不在，我想去取钱，你给我壮个胆！”??6、末，阿琴一家三口去商场逛街。老爸拿着一件衣服在身上比划着，远远地喊：“宝贝儿！”阿琴无动于衷，继续挑选着衣服。旁边的售货员看不过去了，对着阿琴说道：“你爸在叫你呢。”阿琴头都没抬一下：“他叫的不是我。”老爸又叫道：“宝贝儿，快来嘛。”老妈从阿琴的身边经过，一脸嫌弃地向老爸走了过去：“来了来了！”??7:昨天晚上去做头发，店门口坐着一个男孩。我进店的时候他说：姐姐，你是来抓头发的吗？这是我爸爸开的店。我说：是的，妹妹来烫美丽的发型。三小时后.我从店里出来的时候，小男孩看了我半天，我高兴地问他：你认不出我吗？小姐姐变得特别漂亮吗？小男孩：真没想到。原来我爸爸的手艺这么厉害，能把小姐姐变成老阿姨。'8、毕业后，我父亲给了我200万韩元，让我自己创业，如果不成功，就乖乖回去帮助公司管理。我自己投资了密雪冰城的总部，在我们繁华的步行街上开辟了密雪冰城。雇几个专业职员，平时我比较闲。当天我对女朋友说。“让职员们看店，去游乐场玩点自我剧吧！”女朋友：好吧，那我们坐过山车吧！乙：有比过山车更磁极的吗？女朋友想了一会儿说：空中过山车突然上了斗牛轨道！嗯？9、头发小的妻子特别强壮，每天只能抽一包烟，零花钱也很少。我又闷又难受，偷偷送了他一只中华。结果第二天他被抓住跪了下来。我问他怎么被发现的，他说：“我只记得藏烟，没想到媳妇会数家里的22个烟头，牛露出来了。”想打SI也不招，没想到我受不了。9-儿子：妈妈，死是什么意思？妻子：意思是没有！儿子：妈妈以后也会死吗？妻子：是的，人们都会死。儿子：妈妈，我不想死。你能让爸爸代替你死去吗？富翁：……。10:护士帮我抽血，一看就是见习护士，插了几次也插不进血管，我都快晕了。好不容易正式护士来了，一次性插上。突然我的眼睛流下了感动的眼泪！我以为会抽血，没想到她会拔针，就对见习护士说。“好吧，来吧，试试看！11：我家住在18楼。今天我二太太要跟我比谁下楼快。我媳妇坐电梯，我走楼梯，我媳妇给我十秒。于是我默默下楼，先按了每层楼的电梯，我赢了。后来媳妇不服，就争执谁上楼快。结果我也是这样赢了。媳妇说完，还是不服，下楼了。媳妇说完，还是不服，上楼去了。后来我拿了…？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

10、国内著名网红辛巴泰国开直播带货成交额超8亿，他却说很不满意，更称有人使绊子刁难他。网友:下单了却说没货，很伤心[流泪]国内超级直播大网红~辛巴辛有志，他带领辛选国际团队，更是带着超过近3亿粉丝，辛巴粉丝超过1亿，他徒弟蛋蛋粉丝7000万，时大漂亮粉丝5000万，大胃王猫妹妹粉丝5000万，一同出海“攻城掠地”了!早在4月初，他的出海首站，就是东南亚具异域风情的泰国，他受到泰国王室超高规格接待，简直把他当国家政要来接待。早在五一节前，他就在泰国搞直播带货进行铺天盖地的大肆宣传，他说要带领全国网友们来泰国扫货，把泰国所有的水里、大米等特产都带回国内，甚至还包了一条长长的街道，全部摆满了泰国各种特产，琳琅满目，应有尽有。他在泰国更是大街小巷、商场、轻轨、地铁、机场等几乎所有的公共场合都贴上了他的宣传海报。他让他的团队宣传了一个月之久，可谓造势把气氛搞到了。终于，在5月7日星期天，他在泰国的古城暹罗直播间开播了，在快手上一开播，人气瞬间直冲200万以上，泰国热情与风情充斥直播间，商品丰富到眼花缭乱的程度，让开播不久后人气轻松破亿。开播不到10分钟成交额就高达1个亿，终全场直播成交额达到8.3亿。其中山竹成交额1个亿，万众期待的榴莲以高性价比引发直播间抢购高潮，重量超过4800吨，成交额更是近3亿，让国民实现了“榴莲自由”!直播间，虽然盛况空前，粉丝们争先恐后去抢购下单买他推销的泰国大米、菁草膏、水果等各种特产。但是，这个成绩辛巴却十分不满意，他说离他预期的目标还差得远。究其原因，辛巴说背后有人搞他，给他使绊子，故意刁难他。造成几十万粉丝下单却没货发。于是，辛巴他在泰国发视频，视频中显示他在泰国的超级豪华酒店门口与美丽的宫殿门口，一个人坐着，默默的泪流满面，阐述着事实，还单膝下跪，不断地述说今天的直播让大家失望了，向全国的粉丝们真诚道歉。他说，他不该让铁粉早早地在五一前就充值几千上万块钱，但现在却没有货，说对不住粉丝们的信任。据悉，辛巴在泰国的这场直播带货，预约粉丝超过2,000万，希望买泰国香米的就有700万粉丝，而想要买泰国乳胶枕的有500万粉丝，欲购买泰国榴莲、山竹等水果的粉丝也有几百万，这真可谓粉丝量庞大，堪比一个国家的人口数量！然而，令人万成没想到的是，就要开始直播了，泰国的供应商们却告诉他，实际并没有那么多货！当天直播间下单的只能供应十几万单的货量给他。辛巴声称，他在4月底就跟泰国供应商沟通好，并答应他直播那三天泰国全国的货都必须供应给他，他也早早就对粉丝们放出豪言壮语，夸下海口，说带领全国网友横扫泰国，清空泰国的购物车。他说他账号里面共计超过1亿的庞大粉丝，预约要下单购买的粉丝就达到了几千万人次，而泰国供应商却临时通知他，说没有那么多货，只能供应你们十几万单的货，他说他是万万接受不了的，根本没脸见粉丝们，他说他怀疑有人在背后搞他，故意给他使绊子、刁难他，让他下不了台、丢脸!泰国供应商们在惊叹中国超级强大的电商，同时，却又一边不太信任地给掐断货源，造成供应不充足，让辛巴无法兑现粉丝们的承诺。辛巴说他是一个重承诺的人，宁可自己赔钱，也不想让粉丝们失望，从而购买不到自己喜欢的泰国特产。辛巴说，他要好好反思这次泰国供应商“掉链子”的教训，以更好的服务热情、更真诚的态度让粉丝们实现“水果贵族”自由。对于辛巴在泰国直播带货事件，大家怎么看?