非诚勿扰李念哥哥

1、1. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2. 前两天亲戚给我介绍了一个男生，弟一次见面的时候他開着宾利来的。今天第二次约会，我心想我也不能丢面子啊，家里的车才十八万，怕他笑话，于是打算把舅舅一百多万的豪车借来撑场面。后来黄了。老妈劈头盖脸的给我一顿臭骂：“你有毛病吧，一个女孩子家家的開个公交车去相亲，哪个男人见了不得撒丫子跑？”3. 姑妈给30岁的哥哥介绍了一空姐，表哥就開着宾利去相亲。在路上，却不小心把一靓妹的奥迪车给蹭了一下。哥哥一看是女司机，没说什么，就给靓妹支付宝转了5000块钱。过了一会兒，空姐给哥哥打电话，哥哥以为靓妹要加钱：“不是给你钱了吗！还有啥事啊？”靓妹连忙说：“哥，你再来蹭两下我想换个爱马仕！”4. 我们宿舍有一个女生长得挺好看的，但是她家里条件不好，就有点自卑。前几天她刚交了男友就被甩了，说是富二代男友交了新女友。女生气的不行，没事就到前男友家门口等着，说要看他新女友长啥樣。我劝她别这么傻，但她不听，我只好找到她前男友。吓唬他：她要是出了什么事，大家都不好过！正说着，忽然女生不知从哪兒冒了出来，喊道：果然是你，你俩对得起我吗？5. 婆婆自从退了休之后，整天在家里闲着，结果闲出了抑郁证，喝农药自 沙了。她临死之前交给公公了一个存折，里面有896万的存款。公公拿到钱之后，花了88万彩礼娶了个年轻漂亮的空姐。婚后半年，空姐就生了一个小萝莉。如今小萝莉上小學了，不肯用功读书，公公只好用古人好學的故事開导他。公公说道：“古时候有个人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大學问家，你應该向古人學习。”小萝莉听后，点了点头说：“我记住了。”隔看两天，公公来到女兒房间，只见他瞪着两眼望着窗外。公公气愤地问：“你怎么不读书啊？”小萝莉回答：“因为我在等下雪。”6. 老婆是个富家女，从小家里就有钱有势的，从来不缺钱。后来我跟老婆结婚，因为拿不出来彩礼钱，于是当了倒插门。作为男人，不應该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！！我才不会在意这个礼拜被老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。男人就要大度！！7. 从前有只黄鼠狼，从来抓不到鸡。这天黄鼠狼就想到了一个好办法。他在养鸡场山崖的旁边立了一块牌子。牌子上写道，不勇敢地飞下去，你怎么知道原来自己是一只搏击长空的鹰。自此以后，这只黄鼠狼每天守在崖底，每天都能吃到那些摔死的鸡。8. 高考成绩出来以后，有个學校为了录取我，给了我15万奖學金。我看到钱以后，立马就去了这个學校上學。那次上微积分课，年迈的老教授正在讲解数學加法。教授：“1加1等于多少啊？”我们异口同声地说：“2。”班长却大声地说：“等于1。”教授问：“为什么会等于1？”班长：“我爸爸说一句话加上我妈妈说一句话，只有我妈妈说的一句话才算数，所以要等于1！”9. 没想到在我和老公结婚的时候婆婆又生了个小子，这让家里很是热闹。前段时间小叔子要打疫苗，婆婆腿脚不方便，我就带着他去了。到了以后，是一个年纪特别大的老大夫给孩子们打针。我把着小叔子的胳膊让他给娃打，老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出来换一下继续扎小叔子，后面排队的妈妈们看完以后全都离開了……#头条喜剧人##我的搞笑生活##搞笑段子#

2、1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2.老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！3. 小吃街近新开了一家肉夹馍店。生意特别的好，每天的顾客都是成千上万的。这天早上去排了半小时的队伍，终于到我了。结果肉夹馍刚到手，一辆出租车在我身边缓缓经过。然后一个美女从副驾驶伸出手，直接抢走了我的肉夹馍，并扔给我五块钱，喊道：大哥，我有急事，这个让给我吧！我当时就懵了，我的肉夹馍加了五个鸡肉，价值15块钱好不好？4.  嫂子和哥哥吵架了，心情很不好，就想找个理由骂哥哥。嫂子在客厅溜达了一圈，抬头一看，哥哥又是做饭又是扫地的，不好意思再找事。于是嫂子往花瓶里丢了100块钱，想诬陷我哥藏私房钱。然后装作不小心，把花瓶往地下一摔。没想到从里面摔出了500块钱！！5. 支付宝花贝恶毒一共只有3000块钱，被媳妇用来买包包了。我知道后大怒，和她大吵了一架。后我俩开始冷战，谁先向谁说话，谁就低头认错输了似的。到了晚上，我就跑到卫生间把瓶瓶罐罐的拧得死紧，晾衣架的摇柄藏起来，路由器恢复出厂设置，躺着等赢!?!?第二天早上我傻眼了，后一桶泡面她正吃着特别香!?!?家里一个打火机都没有了，更狠的是我的衣服全都被洗了!?!?6. 在清华上大二的时候，我喜欢上我们年轻的女导员，但是她已经结婚了。我和她是很好的朋友，经常在一起吃饭看电影。那次女老师被她老公给甩了，来找我诉苦，说自己不相信爱情了。我说：不然你和我结婚吧？？她当时就哭了，对我说：你现在让我连友情都不相信了！！7.  有一次我和老婆去买围巾，老婆找了一条喜欢的，问道：“请问那条围巾要多少钱？”店员回答道：“180元。”我：“这么贵！这再加点钱都快能买上一双好皮鞋了。”店员看了我一眼说道：“可能是贵了点，但是先生您会把皮鞋挂脖子上吗？我……8. 刚刚上课的时候，老师又给我们讲了一个大道理。老师说：古人说得对，“大智若愚”，从我的经验来看，特别聪明的人看起来通常都是傻傻的。但这句话反过来，“大愚”，就不一定正确了。我说：老师，怎么不正确，“大愚若智”，特别笨的人不都很“弱知”吗？老师说：......9. 闺女每天在家上网课，今天，班主任采用了视频会议模式。这样每个学生都有自己的实时画面在公屏上，防止学生不听讲。闺女特别淘气，把自己的画面设置成倒立的了。班主任严厉地批评了她，好奇心是容易传染，过了一会儿，一半以上的学生都变成倒立的了。10. 上清华那会儿，我打游戏网恋了个妹子，聊了半个月才知道是校友。国庆节期间学校放假，女友的舍友都回家了，只剩下她一个人。我担心她晚上害怕，就把她带回宿舍了。舍友都在，就给了他们每人10块钱，让他们出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有10分钟，实在太热了，一咬牙，决定去酒店。于是，赶紧给舍友打电话，让他们回来。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的手机铃声！11. 因为我的头发稀少一直戴着假发，结果没几天戴假发的事情被女友发现了。我说：我只是头发少，不是秃头，而且头发多少重要吗？她说：重要，因为你骗了我一年多。我：可是我却不这么想，因为你得到了一个全新多男朋友，不是吗？于是她跑进洗手间唰唰唰的把脸洗了出来，然后说：怎么样，失望了没，这样你也得到了一个全新的女友……男人只有在受到教训的时候才会认识到自己的错误！！！！12. 昨天下午去成都逛春熙路，在中山广场附近看到一个穿超短裙的妹子，我居然看得鼻血直流。周围人都用一种看变态的眼光看着我，我并没有感到羞耻，而是淡定地擦鼻血。拿出手机，拨打自己的号码，低沉地说：“医生，我鼻子又流血了。”然后停顿一下，我嘶吼道：“我不做透析！！！你就告诉我还能活多久？？？”沉默了一会，我眼角带泪惨笑：“半年时间足够长了，谢谢你医生。”挂了电话，周围人的眼光都变了，全都对我充满同情。那个穿着超短裙的妹子还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技！！！#非诚勿扰李念哥哥#

3、1,非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”?2, 公司组织我们去医院查体，有一个负责登记的小姐姐。每个人写她就会问：小哥哥你有女朋友吗？我在后面，我看到这情景就想是什么事情，没想到到我就不问了。我好奇地问：小姐姐你怎么不问问我有女朋友吗？美女一脸嫌弃地说：我不问也知道你没有，我也懒得自我介绍.......?3, 我在车间里上班，刚发了3000元的工资，我想着取出来给爸妈一半。我就在公司楼下的农商银行里取钱的时候，遇见了一个特别有意思的人。我：你好，我是来提钱的。他答：别和我提钱，提钱伤感情，大哥，你到提款机面前提，它没感情。我：......4, 近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊…你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少120米。5, 哥们在工地上干活，一个月能领80000块钱工资。我立马辞去了电子厂的工作，去了工地干活。每天都在工地上班日晒雨淋的，显得比较成熟。那天我去上网，把身份证给网管，她盯着我看了很久。我以为春天要来了，结果他叫来了经理然后在旁边说着什么。我仔细一听，网管：经理，这大爷用他儿子的身份证上网，给不给他开啊？经理：开吧，这么大年纪了，上网也不容易啊。6, 兄弟结婚一年多了，我们的关系一直都很好，过年的时候去他家喝酒，聊一下人生。饭桌上他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大難不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会兒丢钱包、一会兒车祸、一会兒被抓、一会兒抢救，我老公大晚上没少为你奔波啊。”7, 小姨子下了飞机后去瓜摊前买瓜，她问老板：“老板，西瓜多少钱一斤啊？”老板：“8毛一斤，保熟保甜！”她：“还是算了吧，我回小区超市买吧！”老板说：“超市里1块一斤，你为什么要去那里买？”她：“因为8毛一斤不好算账啊！”8, 我问大师：“大师，我都三十岁了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？”大师没说话，拿出一节藕咬了一口。我：“哦，我明白了，您是让我多长点心眼吧！”大师：“来，跟我念，吃藕丑！”9, 闺蜜和她男朋友异地恋，一次她不小心把自己的那个情侣杯打破了，心里很难过，就给男朋友打电话诉苦。我以为她男朋友会说：""没关系咱们再买一个。""然而我低估了他：""没事儿媳妇你听好了~""只听""啪""的一声他把他那个也摔了，当时我就给跪了。10, 刚跟土豪经理在一起，老妈叫我回家吃饭。老妈一板一眼地跟我说：有的时候一定要考虑自己伴侣的感受，不然原本是幸福美满的家庭就有可能变成妻离子散。我问为什么？爸爸补充道：我哥们老婆上班的时候突然接到初恋男友的电话，说是经过她所在的城市，想一起吃完饭。然后哥们的老婆就打电话给我这哥们请示，哥们酸溜溜地问能不能不去，或者带上一起去。他老婆坚定不行。后来他俩离婚了。因为哥们老婆晚上回来的时候打包了一些菜回来。11, 二嫂在一家影楼里做化妆师，而且还在省里拿过大奖。这天去她上班的地方找她玩，看她将一位准新娘画妆画的很漂亮。于是我就问二哥：我嫂子的画妆水平那么高，为什么不把自己画漂亮一点呢？二哥抽了一口烟说：那也得底子好呀！这时我看到一旁的二嫂斜了一眼二哥。这时二哥忙说：其实那不是关键，关键是你嫂子太忙了，每天早上画妆的时间连两小时都不到！二哥你还是别解释了，二嫂她去给你跌打药了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

4、1、我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 我：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2：在外面和朋友撸串，突然收到短信有人给我卡里转了200万。我觉得自己可能喝多了，有点不敢相信。朋友看后纷纷说是真的，然后用羡慕的眼神看着我。我正得意呢，舅妈发来语音说：外甥啊，你舅舅喝多了，他就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！??3；为和董事长的独生女谈恋爱，被董事长给开除了。通过老丈人的关系，我进了一个工厂打工。我们老板是个中年油腻大叔，经常开会开两个小时。那次开大会，老板说：“我希望大家做事不要踢皮球一样踢来踢去！！！！要勇于承担责任！！！！”这时，人事主管推门进来：“老板，有件事情。”老板立刻拍着胸脯说：“那就是我的事！！！！我责无旁贷！！！！”人事主管接着说：“咱们车间有个女同事怀孕了，这几天要请假。”4、哥们好几年不见，这小子发了，开着豪车来找我！一阵寒暄后，他说：“有个事得问问你。我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得很近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？”我：“先结婚呗，结婚了，在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？”朋友：“那不行，哪能这么草率，毕竟是她的六十大寿……”我去……5:人说女孩子不用太拼，将来嫁个好老公做个全职太太就好了。但是，我不这么认为，我努力工作努力赚钱，为的就是将来看到我喜欢的东西，将毫不犹豫的买下来，而不是依靠男人！老板把你店里贵的包给我来两个，直接包起来就好！老板:姑凉，总共三块钱，拿好慢走……十条笑话：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？6：姐为了嫁入豪门，用了一个手段让自己怀了董事长的孩子。如今姐姐已经结婚五年了，有了一对双胞胎儿子。礼拜天的时候，姐姐带着两个孩子来家里做客。吃饭的时候，我姐说一个失恋男子向她求婚。她直接就拒绝了，并直言有爱人了已经结婚。我妈知道后夸我姐做得好，但是夸完之后又说不妥。我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管他是什么人，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！”??7、早我正睡懒觉，老婆的妹妹突然闯进来给了我只兔子。然后留下一句“姐让我交给你的”就匆匆提着行李箱离开。晚上，老婆突然打来电话：兔子收到了吗？我：嗯。老婆：妹妹出差让我们照看一下，你现在给它喂点菜叶吧。喂点菜叶？我望着现在饭桌上的一盘肉陷入了沉思。8：今天我去医院问专家。我：医生！有什么不减肥不运动可以减肥的吗！医生：哎呀！别说了，真的有啊！我焦急地问：医生，真的吗？那是什么？医生说：是大蒜！我刚开始的时候，我觉得不对，但后来想想，好像很有道理。这种大蒜具有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用。医生继续说：这大蒜能使别人远离你。离得越远，看你越小。嗯？9、朋友买东西突然肚子痛，进厕所张大。 蹲下的时候，有空拿出手机，在把文字变成莫尔斯电码的APP上玩，输了几行“肚子痛”。 站不起来。 请求救援。 ’结果，扫地的爷爷很快就来了，把门弄坏了。 “没问题吧！ 要叫救护车吗？ ”朋友马上解释，再详细询问一下，才知道爷爷是退役侦察兵…真是在扫地僧面前胡说八道！ [祈祷]请关注[祈祷]110：儿子寒假在家的时候胖了10多斤。丈夫实在看不过去，每天早上起床后，拉起儿子去晨跑。为了给儿子打气，丈夫答应每天奖励他五元。跑了几天后，儿子说大腿肌肉酸痛，要求休息一天，丈夫考虑后同意了。当晚，儿子对丈夫说：“请付今天的工资。丈夫困惑地说：“你今天不是没有跑步吗？你为什么要我钱？儿子皱起了脸，“我今天没跑，但我不是向你请假了吗？我带薪假期！11、朋友是很厉害的程序员，不久前被其他公司挖到月薪10万的待遇。当天老板突然和他说话。“小王，你来公司几个月了。干得好。但是近很多同事都向我反映了。你说话的口气有问题。我希望你能修好。”哥哥们点头回到座位上，一想到自己在公司里总是小心翼翼，就会得罪人。这就是工作吗？90后就没见过这样吗？哥哥们越想越委屈，顺手又剥了一个大蒜开始咀嚼。嗯？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

5、1, 　非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2, 　 昨晚在楼下新开的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊……”我这才回过神来，看了看手里的钱，说：“正好，不用找了!?”3, 　 女经理的老公被一条藏獒咬成了植物人，女主管立马带着8个月的儿子改嫁给了我。我对这个孩子特别的好，一直把他当成亲生的一样对待。今年这孩子上小学了，他问我：爸爸，我什么时候才能长大啊？我想了想说：那你先回答我一个问题，你喜欢冬天还是喜欢夏天啊？他：这还用问，肯定是冬天啊，因为冬天会下雪，雪景多漂亮啊。我点了一支烟，特别认真地对他说：长大特别简单，等你喜欢夏天的时候，你就长大了。?4, 　 表哥为方便工作在汤臣一品租了一套房子，月末表哥给房东大姐转房租手一抖多打了个0，6000块转成60000。房东大姐立刻打电话来说：“这个月要涨房租了，周围小区都涨价了，这个月你多给的55000就当是半年的租金就不退还给你了。”表哥一脸幽怨的点头答应：“这就是生活的代价，工资3年不涨一次，房租3个月涨一次，辛苦打工一年，存的钱一大半都用来交房租了！”5, 　 今天晚上偷偷跟男朋友约会的时候，我老爸发来了V信。老爸幽怨的说：闺女啊，你妈就是个母老虎。我似笑非笑：我妈怎么了？老爸一条语音过来：你妈去學广场舞，非让我也去，结果我跳的比你妈妈好，其它老太太夸我有天赋，你妈妈就不让我去了。我：有啥大不了的，不去就不去呗！老爸：可是我现在一天不跳，浑身難受啊！6, 　 近鄰居马大姐高兴，因为兒子说他会带女友回家。马大姐高兴地不仅把家里装修一遍，还新添了一张窗。今天兒子回来了，女友很漂亮，马大姐很满意。马大姐便把家传的镯子给兒媳，兒子急了说不行，马大姐不依。这时兒子终于说这媳妇是租来的，可马大姐却笑着说：我知道，兒媳跟我说了……7, 　 今日是女友的生日，因此我就带她去香奈儿买了一个十几万的包。晚上我送她返家，发现她家门口停了一辆迈巴赫，车上还有很多气球。女友就对我撒娇说想要气球，我看着周围没有人，因此就凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要，我又过去拿，这次想着多拿几个，免得又说不够。拿了5个随后，车门开了，车内的大哥对我说：“兄弟，你给我留点，明日还得接亲！ ”"8, 　 清华上学时，当时我们班级有个女的超级自恋，整天夸自己妈妈跟个天XIAN似的。有天一个男同学实在忍不住了，说：妹子，你爸爸是不是特别丑？妹子说：你咋知道的？是有些不好看，但...没等她说完，男同学又说道：一看你就长得随你爹。之后整个世界都安静了。9, 　 跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说玩，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！10, 　 昨天去大润发买菜，中途老妈去上厕所。我在外面等着，突然一个阳光小哥哥朝我走了过来。走到我面前后，小哥哥含情脉脉地看着我。我当时脑抽，一个白眼就翻了过去。小哥哥愣了一下，一脸尴尬地走了......怪不得我单身30年了，终于找到原因了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

6、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2. 老公昨晚去水库游泳，结果早上起窗就感冒了。有事没事都往我这边蹭，有种不把我传染到不罢休的感觉！我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？丈夫笑笑不说话，终于，在他的努力之下我也感冒了！他一脸坏笑的凑过来说：媳妇儿，我看了下有几盒感冒药快过期了，我一个人吃不完，现在你感冒了，估计就能吃完了，毕竟你的胃口比较大。3. 小姑子用上路由器了，弟一次回家时发现路由器上面贴着，无线密码：11111111。然后小姑子扭头问婆婆，说：这密码这么简单，被隔壁知道，我们的网就会卡死！婆婆看了一眼不屑的说：知道？累死他们都不知道！谁说那个密码就真的是密码了？小姑子就说：现在人这套路真够深的。4. 哥们到银行去取钱，正好在ATM机遇到一个大爷。哥们站在后面等候，这时看到大爷把银行卡放进ATM中。然后只听到一声：请输入密码。大爷悄悄的说：123456。正当哥们暗自嘲笑的时候，看到ATM吐出了1000块钱。5. 前段时间交了一个女朋友。刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，然后好和她一块去看，她不肯告诉我。直到这天我大清早去找她，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？我顿时笑了说：我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。6. 天天来家里蹭吃蹭喝的小姑子居然要下厨。在万众瞩目下她烤起了饼干，后不出所料的还是烤焦了。我鼓励说：“小妹你好棒啊，做的是奥利奥！”小姑子有点难为情：“哪有！”我：“你做的一定是好的！”小姑子一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧！”7. 小伙子练了三年的大力金刚掌，终于练成了，现在，师父肯教他其他功夫了！小伙子问：“师父，您为什么一定要我们练习大力金刚掌？是不是以后学的功夫，要以大力金刚掌为基础？”师父摇头，幽幽的说道：“不，我家有20亩核桃园，核桃仁比较好卖！”小伙子：“买个核桃夹子不就行了！”师父：“额……对呀，好了，好了，告诉你师弟们，别练砸石头了，明天开始砸核桃！”8. 听说收快递的小哥哥把人撞了，我问小哥哥：怎么回事啊？小哥哥一脸懊恼的说：昨天去送件，电动三轮车没拔钥匙，放在小区楼下，车直接动了，把一个骑车的姑娘撞了。搞笑的是姑娘爬起来缓缓神说：几个月没骑车，这马上就到家了，竟然被一辆无人驾驶的电动车给撞了……#搞笑#  #搞笑段子#

7、1．非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2．朋友找我借了一万块， 我微信转给了他。 年底收到他还的9999， 想着少一块就少一块吧， 不计较了! 没想到他的电话来了：马哥， 收到了吧! 本来按银行利息还要多还你八块多， 但我微信提现扣了十块， 这样算算， 还不到9999。 想着大过年的长长久久， 数字吉利， 我就多贴了几毛…… 听他说话的语气， 我要是不发个红包感谢下， 都是我不够意思 。 。 。 ……3．中秋节放假前夕，我发现组长愁眉苦脸的。我问他怎么回事，他：唉，过节了，又要添堵了。我：你现在都没有车，你愁什么堵呀。组长：过节又得大鱼大肉的，我的血管又要堵塞了。我：这容易做到不堵。组长：难道是把我的嘴巴封掉？组长：不是，你在大鱼大肉的旁边放一块警示牌，为了不堵塞血管，请绕行。4．小姨子因为一场偶然的意外被别人赔了500万，然后开了个小公司后来越做越大，现在都三十露头依然没有对象。然后丈母娘通过媒婆找到了一个，到了以后小姨子就没有看上，结果出门的时候看到了和那个相亲对象一起回去的男的。小姨子便动用资源找到了男生追求后终也结了婚，然后结婚时相亲对象也在，小姨子有些尴尬地对他说：当初真不好意思啊！相亲对象：他本来觉着你会很丑。想让恶心你一下。5．姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。6．哥哥和两个女秘书去外地出差，临走时给嫂子挑选礼物。走进金店，哥哥问老板：金子多少钱一斤？老板说：100！哥哥大吃一惊：这么便宜吗？给我弄100斤！老板：好嘞！总共两千万。哥哥一愣：为什么要两千万？100一斤的话，1万块才对吧。老板：我们卖黄金都是按照克数计算的，一克400元，您刚才问我一斤多少，我只能如实告诉您100钱等于一斤啊！7．小舅子来我家，拿着几个苹果跟我说：姐夫，借我30万，可以吗？我拿出一张银行卡递给他：密码是54088，你自己去取。小舅子激动，拿着卡就去了银行，过了几分钟，他来电话：为什么没钱呢？我惊呼：什么？不可能呀，上次你借我的50万没有还到这个账号上吗？好像都半年了。小舅子：姐夫，你看我真健忘，改天请你吃饭。我：就今天吧，你姐今天不用加班，刚好有时间。小舅子：妈，你说啥？等等，妈叫我呢.8．一位50多岁的老头在工地干活领了一万五的工资，他打算把钱拿去银行递给家里。营业员让他签名字，老头拿着纸，倒着就签了自己的名字。营业员不屑地说：喂，你个乡下人，你把纸都拿倒了，真是土!包子，连字都不会签！老头无奈的说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。营业员一看瞬间红了脸，还真是倒着签的名，而且跟正着签的没什么区别……9．小张在快递公司上班，昨天到别墅区送快递。突然看见一大爷坐在别墅门口痛哭，原来是他忘记带钥匙。小张心善，留下来陪他等，不一会一个妹子开着奔驰把钥匙送来了。小张看见孙女给大爷送来了钥匙，就准备告辞。这时，老大爷说：“谢谢你！小伙子！正好我老婆来了，要不要进来喝杯茶？”10．头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了” 大娘呀，你难道又怕明天早起的时候管不住自己的手吗？11．兄弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼。到丈母娘家里一称，整整少了三两。女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。没头脑回骂：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以跟你肯定吃不了亏。12．我正准备着婚事，忽然前妻来电话，前妻：恭喜你终于又结婚了，再告诉你一个好消息，我们又成一家人了，你还是没能摆脱我……我蒙了！什么情况？前妻笑道：你的新娘子是我从国外回国的堂姐，你说世界小不小？

8、1、我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”我：“我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。2：子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……"3:一哥们，微信里的照片全部是自己和豪车的合影，什么兰博基尼，阿斯顿马丁，保时捷，法拉利……每一张角度都差不多，都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。每天微信那个忙啊，跟他打招呼的妹纸不计其数…哎，搞的我都想去酒店做门童了！4、天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动得泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱。老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语，这样零花钱才会多多的。”我......笑话5；上，我喝完酒又想起和前女友刚认识那会儿。记得有一次，我喝醉酒和同事炫耀女友多漂亮，还让他看了照片。同事张口就夸我女友像鲜花一样美丽，像白菜一样有层次，天鹅一样洁白无瑕。这让我听得心花怒放。第二天酒醒后却怎么也找不到他人了，听说换工地了。??6:未聚会，我带着女儿一块去了，席间大家都在讲笑话，轮到我讲笑话，刚讲到一半时，就已经有人笑得直不起腰了，讲到后，大家都笑翻了天。忽然听到有时断时续“呜呜”地哭泣声，我回头一看是女儿在哭，我忙问：“怎么了。”只听女儿抽搭地说道：“你们好坏，不许你们笑话我爸爸。”17：生中弟一次买大乐投，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶的问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”8、富二代学经济，直接当总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。富二代学土木，数开盘钱；贫二世学土木，工地上挑大树。除非是脑残，否则二代程序员穷二代程序员，死的时候趴键盘。富二代会计，cao纵向GDP；穷二代学会计，按烂计算器。9、哥哥们大学毕业后又去留学，近完成学业回来了。那天我俩吃饭的时候，他很感慨。没想到国内的生活费这么低。在上海奋斗了十多年的我说：低吗？房子没有100万就买不起！媳妇50万人不娶媳妇不回家！孩子没有一百万也不大！朋友们喝了一口酒说。“当然低了，对我们来说，你说的这三样东西不到几千亿人！我当时吓了一跳：哪个国家，这么牛吗？巴迪：津巴布韦！一瞬间，今年的搞笑经典场面10、有一天洗完澡下楼去取快递，路上有一只这个SI的流浪狗，追我的时候被咬了一顿，吓得拖鞋都丢了。上楼到电梯里来，一个哥哥认真地问。“哥哥们为什么不穿鞋？”？嗯？把媳妇赶走了吧？嗯？不等我回答，他又拍拍我的大腿说。“孩子们，不要伤心。我也经常被赶出去。只是没有你那么惨，连鞋子都不能穿。嗯？11；昨天下班的时候媳妇突然想吃骨头，回家买了两斤，全煮了。上桌后吃了一顿。吃完后，儿媳妇敲着桌子说。“哎呀，吃之前忘了送朋友圈！速度修正！所以我看到她把骨头集中在一起拍照：怎么样，这食物好吗？不久妈妈给了我1000元。叫媳妇不要委屈。嗯？嗯？#搞笑#

9、1.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”段子：为了肥水不流外人田，我把闺蜜介绍给了我哥哥，现在成了我嫂子。嫂子抱怨说近哥哥每天早出晚归，怀疑哥哥外面有人了。今天哥哥醉醺醺的回来，嫂子板着脸问:“外面是不是有女人?”他说:“有啊。我和嫂子一人给了他一巴掌。然后他走过去打开门，外面有个大妈在扫地.段子：快月结了，要交话费了，心想明天领了工资再说。第二天，没想到我收到两条短信：一条是工资打款到账了，一条是我手机号充了2000元话费。吃饭时和媳妇分享，正开心着呢。一会同事给我打电话说：“老婆查私房钱还查了手机，没地方藏了也不敢发信息告诉你，给你充2000元话费，你要还给我段子：爸爸多年不见的战友李叔突然来访，李叔喝酒喝到酣处，得知我还没有女朋友，非要把他刚大学毕业的女儿介绍给我。爸爸接过李叔女儿的照片一看，觉得秀气，大腿一拍：今天订婚，下周一结婚！段子：我停下车，董事长刚推门站到地上，一男的開着宝马530差点撞到他。董事长大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？”男的下了车说：“穷瑰？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你竟然敢叫我穷瑰？你知道我是谁吗？”董事长当时心里有点慌了：“请问您是？”那男的说：“哼，老子家里是開彩漂站的！”段子：小明和小红说：你敢不敢和我打赌？小红问：打赌就打赌，赌什么？小明说：赌你嫁给我还是我嫁给你！段子：我老公特喜欢看球，结果我们来了一夜宵店，边撸串边看球赛，结果我老公喝高了，站起来大吼：今晚上葡萄牙要是输了，老子一辈子吃葡萄不吐葡萄皮！段子：工作了几年后，拿着自己的存款去买了辆二手车，那天加满油，想明天出去潇洒一下。早上起来一看油少了一大半，到底还有多少人有车钥匙？段子：弟弟弟妹在大学认识的，刚认识的时候，弟妹一直是素颜，看起来特别清纯可爱，可结婚后她每天浓妆艳抹。弟弟很不喜欢，又不好意思直说。他想了个办法，在弟妹的粉底液里放了只小虫子，过了几分钟虫子就一动不动的死了。他把粉底盒和小虫子给弟妹看，弟妹看了大喊：谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除虫子！段子：给孩子们讲动物，对孩子们说：“你们可以想象，如果你在有恐龙的世界里，而有一条要吃你，你该怎么办？”东东：“停止想象就好了啊。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻##非诚勿扰李念哥哥#

10、番外《我不解释是因为我知道你会相信我的！》李念执行完任务回来，一切顺利，除了左手受了点伤，其他没什么，汇报完工作，邢队长跟他说，“去米医生那拍个片子看下手有没有伤到里面，给你休几天假吧！”“邢队，我没事，小伤，不用休假，更不用麻烦米医生了。”“哦，也行，米医生说晓晓住院了，本来说你去看手顺便看看她，既然，你觉得小伤不需要休假，那就算了啊！”“邢队，我突然觉得这个手还是去给米医生看看吧，毕竟神外专家，别落下病根了枪拿不稳，对吧，这个休假，邢队说的对，我也该休假几天了。”邢队长点点笑而不语，拍拍李念说：“跟你说个秘密，当初啊，我为了追米医生，胳膊受伤了，后来好了我还挂个绷带示弱呢，虽然米医生不懂我示弱装可怜，但还是心疼的不要不要的，懂了吧！去吧！”“喂，米医生，还在忙吗？”“嗯，快忙好了，还有一个诊断书写完就好了，邢队长下班了吗？”“没有，快了，那个李念马上去找你，你给他好好好好包扎下啊！”“李念回来了？”“嗯，刚回来，我跟他说了，跑的贼快，不等我下班带他就去了，估计快到医院了。”“哦，好好好好包扎下是怎么包扎？邢队长！”“就是你懂的，怎么可怜怎么惨就怎么包呗！”“晓晓还没醒，情况不太好，好像通知她父母也来了。”“这么严重？”“嗯，急性肺炎，高烧不退，肺部感染，深度昏迷！”米医生看到李念在门口，故意说给李念听了，李念急得冲进来，“米医生，她在哪里？”“哦，邢队长说让我给你包扎了就告诉你！”米医生挂了电话三下两下给李念包了起来，果然按照邢队长要求，包的大大的，还挂个绷带，然后告诉他在急诊。李念挂着绷带急急忙忙跑到急诊，正好是陈韬值班，“医生，请问薛晓晓在哪里？”“抢救室！”一听抢救室李念就慌的一笔，陈韬顿了顿又说，“隔壁！”李念跑到抢救室看到薛晓晓的哥哥父母正在门口，哥哥竟然在给父母做思想工作，“爸妈，你们看，我说晓晓喜欢就行，小李人也挺好，我也去特警队问过了，你们非说不能让晓晓找个警察，晓晓家里装了看家宝，那天的戏露馅了，她都知道了。所以，晓晓去找他，才生病。”“那也是他不好啊，晓晓找他才生病吧，还不是他气的。”“爸妈，你们怎么回事啊，小李这几天根本不在特警队，他估计现在还不知道晓晓住院呢？”“所以，我们才反对晓晓找警察啊，天天不着家的怎么办啊？”李念都听到了，陈韬也追过来，跟李念说，“抢救室隔壁，去看看吧！”薛家人转过来看到李念，父母正要阻止李念进去，哥哥却帮拦住了，陈韬陪着李念进去，看到薛晓晓依然昏迷不醒……“晓晓，我来了。我听说，你去找了我两次，我出任务才回来，你睁开眼睛看看我吧，有什么事你就说。”薛晓晓真的睁开了眼睛，眼泪也滚了下来，看着包着跟粽子一样挂着绷带的李念，晓晓用尽力气说了三个字，“对不起！”李念摇头，“我知道，我不需要解释，你会相信我的！”伸手帮晓晓擦眼泪，自己的眼泪却滴在晓晓脸上，两个人就这样泪眼汪汪的看着对方，薛家人就那样在外面看着他们……