网红saya

1、1、我以前有一个混蛋的数学老师，一次测验，150分的卷子90分及格，本人92分，考试前老师说不及格的就要上台被打手心，然后我没挨打，他在讲台上打完没及格的学生后说：打你们是为了你们进步，有的同学我很想打，但是及格了。说完看了我一眼。。2、我在地里除草，突然看见一只老母猪突然飞奔着撞到树上死了。于是我高兴的就把它扛回家烤着吃了。第二天，我又来到地里等，果然又有一只母猪撞树了。尝到甜头的我第三天又来地里坐等，结果又带回家一只撞树的母猪。我说这件事是想告诉你们：女司机就不要乱开车出门了！3、我在浪淘沙网吧打LOL，男友坐在旁边无聊就一直干扰我。没想到因为他，我送了人头被队友骂，我就生气的跟他吵了一架。他突然把我抱起来，说：你不道歉我就不放你下来！我说：那你就一直抱着好了！三分钟后，男友已体力不支，自言自语道：这次就算你道过歉了，我原谅你了。然后就把我放下来了，还不停地大口喘气……4、我在小区买了新房，安装了WiFi。本来这一层就我家一个住户，网速也快，环境也安静。直到上个月，隔壁搬来一年轻男子，竟然破解了我家WIFI密码。搞的我家网络卡，卡得郁闷。今天网又卡了，我忍痛关掉路由器，躺在床上看书。一个小时后，我清晰听到隔壁大叫道：我去怎么是4G?这下要破产了!5、我昨晚证明了，人的大脑在梦境中具备和清醒时完全一样的逻辑思考和情感能力。我梦见我有了一个十岁的大胖儿子，欣喜若狂，忽然又想到我跟梦里的老婆才认识三年，醒来的时候我老泪纵横，泣不成声。6、五岁的时候，老爸出差去北京前，惹得他恼羞不已。愤愤地去北京。老爸在北京带了瓶可乐，笑嘻嘻对我说是饮料，当时觉得饮料居然还有黑色的，甚是好奇。自己急不可耐倒了杯准备喝，不小心洒在地上，我惊讶地看道冒着白泡的饮料，急忙跪在了地上：“爸！我错了！虎毒不食子啊”7、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说:“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊:“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”8、媳妇的支付宝花贝，给前女友转了3000块钱打抬。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷包着一条金毛瑰瑰祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷包着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。9、媳妇跟小姨子是双胞胎，两姐妹的性格都很调皮，经常时不时的来个恶作剧。昨天，媳妇不知道抽什么风，找了几件小姨子的衣服，然后挽着我的手臂回娘家。丈母娘看到小姨子挽着我的手臂，瞬间楞个下，瞬间脸色一变，拿起旁边的扫把冲着媳妇叫到：死丫头，那是你姐夫，快放开他。没想到媳妇做了个鬼脸说：我偏不。说完还往我身上贴的更紧了。我现在都怀疑我旁边这位是不是我媳妇。10、下班后开着我的保时捷和我妈去集市上买菜。买完菜之后，准备回家，我把车开出来后我妈说：你开的太快了，还是我开吧，我稳。然后我就下来了，我妈直接把车开走了，我还没反应过来，我妈就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的就在那等。一直到吃晚饭时，我妈才来接我，说是晚饭吃完后叫我洗碗，找不到我，才想起来。11、下班回家给小外甥买了他爱吃的铁板鱿鱼，臭小子很是开心。小外甥拿着鱿鱼，弟一口就给老妈吃。我感到很诧异，平时护食的他居然这么好。老妈推说不要，让小家伙硬塞到嘴里，只好吃了。外甥：姥姥，鱿鱼好吃吗？老妈：好吃，霖霖真乖。外甥：好吃你还不让小姨给我买？你俩打电话我都听到了，你说不让我吃鱿鱼！12、下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢的，就是太矜持了，没啥进展！我不耐烦了，气愤的把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气的跑掉了！现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？13、想起原来岳父岳母没同意我和我女朋友正式交往时做过的疯狂的事，就是在她家早上6点起床躲衣柜。9点到下午5点自由活动，然后继续躲衣柜。晚上11点回床抱女朋友睡。这日子我居然重复了10天。现在想起来，觉得当年的我也是挺牛掰的！14、小舅子平时喜欢健身，有一次晨跑的时候认识了一个身材火辣的妹子。为了追她，小舅子天天都陪她跑步，一个月后两人在一起了。然后又买了绳子，陪女孩一起跳绳。结婚后，他鼻青脸肿的来找我.......抽着闷烟说结婚后才明白跑步和跳绳只是拳击的基本训练之一！

2、1、下班了，看见表弟和一个长相极丑的女子站在一起，表弟一脸扭扭捏捏不自在的样子。我忙上前，小声揶揄地对表弟说：“这是你女朋友吧？长得……没事！别一副满脸不自在的表情！抛开世俗的眼光，放的下才自在嘛！”弟弟支支吾吾地说：“哥，介绍一下，这是你妈给你介绍的女朋友。2、下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢的，就是太矜持了，没啥进展！我不耐烦了，气愤的把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气的跑掉了！现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？3、狗对公鸡说：哥们，近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。4、闺蜜跟她老公结婚以后就怀孕了，一直到孩子上幼儿园的时候准备复出。她写好简历以后拿给我看，非让我给点宝贵的意见。我其实也不太懂，但是感觉简历太一般，不够高大上，就实话实说了。闺蜜表示懂了，改好后又拿给我看，我一看，别的地方都没动，就年薪改成一百万了…...5、准备弄点新鲜牛粪打窝钓鱼，打电话问发小哪里能弄到新鲜牛粪。发小告诉我，说是村东头红薯地经常有几头牛光顾，说不定有牛粪。我戴上墨镜帽子口罩全副武装，驱车几十公里回村。在红薯地里果然发现了新鲜牛粪，刚抓了一把，旁边的玉米地里窜出来三个人，其中一人大吼着：抓住他，又是这孙子，上次来偷红薯这次又来偷牛粪！我……6、大清早老婆就在衣柜前折腾，总觉这件不满意，那件不好看，又嚷嚷该买新衣服了，我问去年买的衣服就不能穿啦？老婆身子一扭：去年的衣服怎么符合老娘今年的气质？要不是见她因激动而颤抖的双下巴，差点被这娘们的气质震住了。#搞笑段子#

3、一次王思聪在外出差，住进了万达酒店，晚上上厕所却发现厕所没纸，他直接把经理给炒了！还在微博上吐槽：万达酒店是我住过傻13的酒店，还是我自己家开的。后来估计是他爹王健林看到了，王思聪急匆匆的删掉了微博。那还是2018年的时候，当时的王思聪去到湖南出差，参加完活动之后，主办方给嘉宾都安排了酒店。王思聪嫌弃档次有点低，就没去。有人说，娱乐圈里的水很深也很浑，所以，对于王思聪这样充满正义感的人来说，正是大显身手的好场所。2018年，王思聪怒怼殴打孕妇的网红saya，称：美丽的皮囊碰到丑陋的心灵，会变得一文不值。看到她妈那泼妇样我就懂了，从小就没人好好教她做人。网友看过微博之后纷纷在留言区表示十分解气！事情的起因是，一位名为saya的网红遛狗不牵绳，斗牛犬多次扑向孕妇，被其老公用脚推了一下，saya就过来质问几句并动手打人。一直以来，王思聪都很想低调的做人，他的微博简介都表明自己是个为人低调的网红小王。可因为他老爸是王健林，所以他的一言一行都倍受关注。五岁那年，王思聪就被赚大钱的父母送到国外寄宿学校读书。等他知道自家有钱时，已经是16岁的半大小伙子了。超级接地气的他问父亲：我们家是不是很有钱？王健林笑了笑：这也被你发现了啊？王思聪回国后，王健林和他促膝长谈，希望他能接管王家大业。那年，王菲演唱会门票，一票难求。黄牛把票价炒到了1万块钱一张。王思聪看不惯了，直接在网上发：谁买这么贵的票，谁有病！包贝尔婚礼的时候，邀请了柳岩参加。几个伴郎为了活跃气氛。准备把柳岩扔进游泳池里。柳岩推推搡搡险些走光。后还是贾玲保护住了柳岩，把那堆老爷们推开了。后，伴郎们又开始消遣贾玲。后也未能如愿。这段视频被发到了网上。网友们对这种婚闹的恶俗行为表示十分震惊与谴责。后来，王思聪去长沙录制《Hello女神》直播节目。这是王思聪为熊猫TV选女主播录制的节目，由芒果台的团队执行制作。当晚，直播完已经晚了，王思聪看了60个美女，眼睛都要充血了。因为第二天又要赶飞机回公司处理事务，王思聪住进了自己家开的万达酒店。进房间睡了没多久，王思聪就被好几个电话给吵醒了，全是骚扰电话，不过当时王思聪太困了，也没理会。随后就是半夜王思聪起来上厕所，到了厕所发现没有纸，王思聪的怒火又被挑起，直接打电话给酒店经理，狠狠的骂了一顿经理。这就有了王思聪发微博骂自家酒店的事儿，很快就被网友热议，也被自己父亲王健林看到了，指定是挨了一顿骂后悄无声息的给删了。很多人说王思聪那么狂妄的一个人，到了自己父亲面前还得变成个乖宝宝。本来这个酒店就不出名，经过他这么一发文，瞬间引起了高人气的讨论，那么知名度就这样简单到手了，可以说是免费的宣传。另外就是通过这件事，来表达对自家品牌管理的要求，是表达精益求精的品牌追求。毕竟，自家酒店满足不了他想要的服务，换做是被人，当然会不满，因此发飙理所当然了。事情都有两面性，利用得当也可以变成优势，王思聪是个商人，会制造话题，然后把话题当广告也会一种营销策略。有一次，王思聪就和冯小刚怼起来了，王思聪说：“说话别阴阳怪气的，听着恶心。”冯小刚说：“小王主席，消消气！”王思聪在这么几年，得罪的人不少，有的人给他面子，有的人直接反击，好在能量大。其实通过这些事，可以看出王思聪性格是比较暴躁，但做事还是挺讲道理的，不占理的事他不会做，在富二代里面，他算是三观比较正的了。不过近一段时间，他已经很少在公开场合露面了，比起以前低调了很多，可能随着年龄大了，他也开始变得成熟稳重了！#网红saya#

4、1、下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢的，就是太矜持了，没啥进展！我不耐烦了，气愤的把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气的跑掉了！现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？2、下午在房间戴着耳机听音乐，把声音调到大，正嗨着，突然感觉屁股上一疼，我整个人直接撞在了床沿上，随后就直挺挺的躺了下去。紧接着就传来老婆的咆哮声：“叫你剥个蒜，叫你3次了，理都不理，还背对着我一扭一扭，我踢死你个王八蛋。”3、下乡的夜晚，没有城市繁华的市场和喧闹的现代都市，没有城市繁华的引人入目的嘈杂，就连普通的广场上有现代化的轰鸣，在这里听着天籁之音，我可以静下心来，看看古筝广场上随着老人乐演出，看看嫦娥奔月别的广场，还有美美的琼瑶女情郎，我可以静心的用手中的相机对着迎接早餐，美美的享受着雪角天宫的精彩。4、闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道：你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！我冷笑着点了同意……5、现在村农合并学校，我就得多走好几里路去上学。一天我放学路上走着，突然发现前面不远处有一只鸟巢上跌落的小鸟在挣扎着不停。我当时就想这么小的年纪好奇个啥？现在好了吧，有家不能回。看你爸爸妈妈得多焦心。我顿时心酸起来，我不会让这小鸟孤单下去，于是果断的将小鸟给活埋了。6、小表妹买了我喜欢的水果来我家，我倍感意外：“蹭了一年多的饭，终于良心发现了？”小表妹：“我看上个帅哥了，若即若离的，还有些娘，想请你帮帮忙看看是不是弯的？”看在水果的份上，我答应了。一周后，我把帅哥带去她宿舍，我悄悄地跟表妹说：“我试过了，还不叫表嫂？”7、小舅子和一个厂妹好上了，晚上跟着厂妹回家吃饭。吃完饭准备回去，小舅子偷偷先把油箱下边小开关关上。刚开出门就熄火了，就和女朋友说：看油表有油就是打不着啦，晚上也没修的。小舅子忙推着车回女朋友家，到了女朋友家门口。她妈妈出来却对小舅子说：村里有规矩，你不能留下来，人家会说闲话，把车留下，明天我找人帮你修！就这样，小舅子硬是从女朋友家走了几公里路回家。8、小舅子去相亲，俩人在酒吧见面，刚到那，妹子就问：“我博士毕业的，你呢？”小舅子拿出博士证往桌上一放说：“一样。”妹子接着拿出房产证说：“我上海有套一百多平的房子！”小舅子拿出房本往桌上一放说：“你自己看吧。”妹子拿过去一看，眼睛立马放光：“别墅！”她立马抬头看着小舅子说：“你能把口罩摘下来吗？”小舅子想都没想直接TUO口罩了，妹子直接站起来说：“好帅啊！”9、小区内看到一辆车刚停下车主走了，突然发现门开还开着这车主也太粗心了，你们说说服哥要不要帮他关上关上一时对他好，不关也许真的能给他一个深刻的教训永远改掉粗心大意你们说我该怎么做10、小时候，老爸钱找不见了，就怀疑是我偷钱，不由分说地抓过我就打。打的累了，就让我跪着，他坐沙发上抽根烟歇歇。然后他打开烟盒的时候，里面有一卷钱掉了出来，老爸特别尴尬的看着我，问我中午想吃啥他给我买，我冷笑一声：你等着，于是跑出去找奶奶。果然看别人挨打，确实别有一番风味。11、小时候跟着爷爷奶奶长大的，家里养了两头肥猪，平时都是由我和我哥喂养。爸妈说以后卖猪的钱供我们上学，所以我对两头猪特别上心。那时候我哥经常在外面疯玩，喂猪的重担就交给了我。有一次我回来晚了，刚把猪食提过去，就连人带桶被猪拱倒在地。两头大肥猪边抢食边挤我，说不清味道了，反正是不好吃。12、小时候上学老爸送，早餐固定老豆腐摊，我爸会把钱付了然后离开。基本我吃完差不多他就回来继续送我上学，有次我问他去哪了，老爸说他得钱只够买一碗，他遛弯留给我吃，幼小的我感动的稀里哗啦的。直到有一次，吃两口不想吃了，就出去找他，才看到他就在隔壁的小笼包摊上，桌上一笼小笼包，一碗牛肉汤，吃的满嘴油……那年8岁……13、小时候糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，急眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。14、小叔子在外地上大学，周末的时候，他跟着室友一起去看一个明星的演唱会。结束之后，小叔子立马就冲上了舞台。他抢过明星的话筒，姓奋地说道：“我是你忠实的粉丝，我喜欢你很多年了，今天终于等到了机会，您可以和我女朋友和张影吗？”明星听完，深受感动，毫不犹豫的答应了。小叔子姓奋地对着台下问道：“太好了，各位美女，你们谁愿意当我女朋友啊？”

5、有一次，王思聪留宿自家的万达文华酒店，突然拉肚子，厕所却没有纸，他怒气大发，一个电话就把经理开除了。不仅如此，王思聪还发文大骂：“万达文华酒店真是我见过傻X的酒店，还TM是自己家的，绝了！”因为这件事，王思聪上了舆论的风口浪尖，不少人都评论，说王思聪的情商太低，连自己家的酒店都骂，这不是往自己脸上抹黑嘛。俗话说得好，家丑还不可外扬呢！但其实，王思聪并不是情商低，只是说话直来直去，因为他从小就去国外留学，接受的是国外的教育，思维方式自然也就那样了。有一次，王思聪在维密大秀上偶遇了前女友雪梨，当时雪梨正怀孕挺着大肚子，但王思聪看着她也并不忌讳，反而大方地坐到她旁边，两人侃侃而谈起来。在散场时，王思聪还搀扶着雪梨离开。能做到这件事，说明王思聪在为人处事上还是很体贴的。大多人和前任分手之后恐怕都不能好好聊天了，就算不是仇人也做不成朋友，更别说在公共场合好好聊天了。还有一次，网红Saya殴打孕妇导致孕妇难产，虽然很多网友在微博谴责他，但仅仅只在小范围传播，根本没有取得什么效果。这时王思聪站出来了，他在微博怒怼这个网红：“美丽的皮囊碰到丑陋的灵魂会变得一文不值。看到她妈那泼妇样我就懂了，从小就没人好好教她做人。”王思聪当时作为“娱乐圈纪检委”，说话还是很有分量的，而且他粉丝众多，影响力很大。经过他这么一怼，这位网红也差不多凉凉了。这件事之后，不少人对他的印象大为改观，都说他这件事干得漂亮，是一身正气、很有正能量的人。王思聪一直以来就喜欢怼明星、网红，其实仔细想想，他怼的这些人，比如范冰冰，曾经王思聪也公开怒怼范冰冰没作品，靠炒作出名。没想到的是，范冰冰在几年后果然栽了，因为漏税的事情，如今已经成为了污点艺人，不能拍戏、不能演出，就算是直播都被限制了。现在想想，王思聪的眼光还真是很毒。这次郑爽出事，王思聪之后也发文：“早就和你们说了，我就说她精神有问题吧。”原来他以前早就说过郑爽的性格有问题，可以说是预言了。在我看来，王思聪并不是情商低，只是一贯是实话实说，凡是他看不惯的，他必然要出来怼，不怕得罪人，也不怕什么后果。虽然说话直，但他说的确实还有些道理，在这个角度来说，王思聪的三观还是挺正的。

6、1、老婆闺蜜到家里吃饭喝酒，藏酒喝完了，老婆下去买。她闺蜜满脸通红走到背后扶住我肩膀问:当初我们都是一起认识的，论身材肤色都是我好，你为啥选的她？我注视着饭桌上老婆忘记带的平时不离手的手机，冷冷的道:你用行动证明了我当初的选择是对的！2、前几天去烟台出差的时候看见路边有卖小龙虾的。于是就想到老婆喜欢吃小龙虾了，于是就买了一点带回去。回到家之后就让老婆去做。结果吃饭的时候发现老婆在桌上摆了很多的碗，老婆看到我疑问的表情就说：等一下你就知道了。我尝了一下：怎么这么咸啊？老婆：今晚盐放多了，碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就能吃了。3、下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢的，就是太矜持了，没啥进展！我不耐烦了，气愤的把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气的跑掉了！现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？4、网购了一款漂亮手表，广告上演示可以砸核桃的那种。昨天在酒桌上给哥们儿炫耀，用我的手表砸他盘的文玩核桃，就两下子，核桃没破，手表就不走了！搞得我很没面子，当时就联系了卖表的客服，人家说，砸铁核桃的表也有，三十多万呢！你99块钱买的表，能走就不错了。5、这天，一个农民卖完了两篮子鸡蛋，来到附近的银行，把卖得的钱全部存了起来。存完之后，他又让柜员全部再取出来。柜员指责道：“你是不是看我闲得慌？”农民赶紧赔上笑脸：“对不起，我只是想验一下我卖鸡蛋的钱有没有假的！”6、家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥，便问我：“哥哥呢？”我：“丢了，不要他了。”这时我女儿来句：“这下他自由了。。。多美！！！”7、近一直没认真照镜子，今天突然发现下巴有一个大包，吓得我赶紧给老公发过去一张照片，问他要不要去医院看一下，我老公半天没说话，然后默默发了一句话：你知道有一种东西叫双下巴吗？我：…………8、岳母是一个很细心的人，这天我在外地出差。在吃饭的时候岳母跟我打电话，对我说外面的东西油性比较大，少吃，现在我都那么胖了，让我减减肥。我说：“妈，没事，胖了也没事。”然后在接下来的一个半小时中，岳母从肥胖的坏处说到对小孩的影响，从外面的食物说到生命可贵。要不是后岳父叫岳母吃饭，我估计她能给我讲到天亮！9、小小手里拿了很多好吃的东西，毛毛见了眼馋，但又不好意思要，于是灵机一动说：“小小，我会变戏法。”小小：“什么戏法？”毛毛：“你把那些好吃的东西，放进我嘴里，肯定立即就没。”10、本人是个早产儿，营养不够就导致身高特别矮。老妈为了激励我，就买了个和我差不多高的树苗，种在了花园里。她笑着告诉我说：看看你和它谁长得快。刚开始毫不在意，可是两个星期后，它比我高了小半个头。我急了，开始每顿吃饭吃两大碗燕窝，我妈欣慰的笑了！一年过后，年仅10岁的我以120斤的体重把树压死了。11、父亲配了副眼镜，和戴近视镜的儿子拍了张合照，然后发朋友圈，说：看，我们像不像爷儿俩？突然有个人评论了一句：“你老婆说像，不像也像，你老婆说不像，像也不像。”12、下午下班回来，又看见大姐提着加满气的煤气瓶在二楼歇脚。我二话不说直接帮她提到她家去，一睹容颜。哇塞，这身材，这长相，跟我想得差不多。然后她闺女倒了杯水给我，我接水故意碰了她一下手、真滑。这时一小孩从房间出来，叫了声妈妈，瞬间打破了我的幻想。小声的说了句:结婚了也不说一下！13、放假在家，睡到中午。刚刚我妈把我叫起来说：我和你爸去参加升学宴，你照顾好家！鸡食在东屋，猪食在灶上，狗食没准备，你把早上剩饭给它吧。我说：好！放心吧。等爸妈走了，我发现个严重问题，家里没有我的饭！14、我们小区治安不太好，相继买的三辆电动车，都被可恶的小偷偷走了。你说不买吧，干活拉东西不方便。买吧，再被偷着实可惜……于是思来想去，还是买个二手的吧～只是在二手车转来转去，寻寻觅觅，发现自己看上的，竟是我们家丢的第一辆电动车！！！！15、村前一辆满载货物的大货车侧翻在地，车上的货物散落一地，村民闻讯赶来，疯狂扫荡，不一会儿一地货物被一扫而空，满载而归的村民兴高采烈地返回村庄，发现整座村庄被强拆。

7、1.下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢他的，就是闺蜜太矜持，没啥进展。我不耐烦了，气愤地把她上衣撕掉了两个口子：“你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！”我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气得跑掉了。现在接到闺蜜电话：“我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间里给我缝纽扣呢！就想问问你，我等会装成吓得冲出去，你说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？”2.礼拜天儿子回家，玩电脑不睡觉，关键是声音还开得挺大的，老婆去规劝了几次都不睡。结果简单关掉，粗暴地揍他一顿，老老实实地躺床上了。。。毕竟自从上了大学回来就少了，心里过意不去，过去看看，顺便安慰安慰他。他转过脸来对我道：老爸，你老婆也该修理修理了，今晚打的是我，明天我可回学校了，你好好想想吧。。。。3.记得正月，村里谯会，我协助村里的理事采购，需要烧的金纸整整一大三轮车。记得那天起大雾，没有风不冷，我骑着三轮狂飙，一路放着小声的低音炮《鬼新娘》，完全没注意到后面的金纸箱子打开了，一路金纸的飘。那天整个镇里司机都传开了，一路断断续续有纸钱，不知道哪家的阴兵在借道。4.高中的时候，每天要做广播体操。某天一同学不好好做，正好被校长抓个正着。让他去前边的主席台上领操，领一星期。这同学会好几种舞蹈，就故意卖弄才艺。第一天带我们跳街舞，第二天民族舞，第三天踢踏舞，第四天爵士舞，第五天芭蕾舞，第六天在旗杆上跳了一场钢管舞，第七天已经江郎才尽，硬咬着牙上台，在台上跳了一场脱 衣 舞……5.高中时早恋，存了对象的手机号，怕家人发现，于是把我爸的号码删掉，把他备注成‘爸爸。那个星期天，我妈有事找我爸，但她手机没电，于是拿起我的手机。几分钟后，我妈放下手机，神色复杂地问我：你是不是在外面认了干 . 爹？#搞笑段子##搞笑生活#

8、1、前不久买的手表，昨天突然秒针掉了，我拿去维修。我问修表师傅：“这TM还是名表，好几千呢~秒针怎么会掉了？”师傅悠悠地道：“你平时这手抖得厉害，以后换那边手就没事了…”2、前几天我和老婆逛街，在一家服装店门口捡到五十块钱。我高兴地把钱拿给老婆看，老婆说捡的钱要马上花掉，不然不好。然后老婆就拉着我走进了服装店，一共花了5万元！3、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。她妈妈不给买，只见那小女孩说：“妈妈，我可是您身上掉下的肉啊，您忍心吗？”这个妈妈说了句：“全当减肥了。”4、同事宝妈一枚，那天聊天，说到她游戏群里一宝妈在烦恼，儿子晚上睡觉总喜欢摸胸，很是烦恼，什么时候能戒掉，同事家儿子也是这样，她也很苦恼，两人就在那里聊，有一男的就知声了，这戒不掉啊，我这么大都没有戒掉，好有道理！5、土豪的狐朋狗友们都被各自的家里送去国外读书了，他一个人实在无聊。于是给银行客服打电话问道：我的黑卡掉了怎么搞？客服马上说：先生，您带着您的相关的证件去银行挂失补办就可以了。土豪笑了，问道：我不能从地上捡起来吗？楞了好一会，客服才说：先生，出于您的安全着想，好不要弯腰，避免您脑子里的水洒出来。6、下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢的，就是太矜持了，没啥进展！我不耐烦了，气愤地把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气得跑掉了！现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？7、有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去~~8、有个部落从不穿内裤，有人搞笑匠告诉酋长，穿内裤很卫生也很暖和，于是酋长穿上了，可是大便的时候没有脱掉，回头一看真干净什么也没有。一坐下，嘿，还真暖和……9、有一天跟舍友去逛街，舍友怕下雨就带了一把伞，但逛了一天也没下雨，晚上回来马上就要到宿舍的时候，突然掉了几滴雨点，舍友立即掏出雨伞，大喊“我没有白带！我没有白带！！”路过的男生看我们的眼神怪怪的。。。10、正在逛街，后脑勺忽然被磕了一下，我回头看看是个帅哥。帅哥愣了一下，他手举五十块钱说：“这钱是不是你掉的？。”我低头翻钱包的工夫，就听帅哥说“对不起，我忘了这是我掉的”这时他拽着身旁的伙伴说:玛德，认错人了，快跑！11、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃得很开心，我幽幽地说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐地嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。12、总有一个人，从当初的无话不说，变成现在的无话可说，是时间淡化了感情，还是心中存在着无奈，翻开还没删掉的聊天记录，看着温暖的语言，心还是会颤抖，笑依然会发出。13、昨晚下班刚一回家，就撞到家里的狗子正在吭哧吭哧狂啃大包菜。看见我的一瞬间，狗子愣住了，嘴里的菜纷纷掉到地板上，一下子缩到床底下去了。可过了一会儿，又装作什么事儿都没发生的样子,摇头摆尾凑过来，一脸“好呀!主人你回来了!”的感觉，还自以为演技很到位！14、父母因为我没有被填报志愿的大学录取而大吵一架，我在旁边劝。老妈气急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵归吵，摔什么东西！”老妈怒气冲冲：“我的东西爱怎样就怎样！”然后父亲给我一嘴巴子说：“我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子！15、和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了。我那个气呀，我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹的话.....

9、1、媳妇从外面回来，神情沮丧，目光黯淡，我问她怎么了，她说:我身份证丢了。我:没关系的，补办也花不了多长时间。媳妇:又找着了，有人捡到拍照发社区群里了。我:那你怎么还不高兴？媳妇:群里有个大爷上来就问，‘身份证上这是姑娘还是小伙啊？’[祈祷]支持一下，点个关注2、媳妇儿捂着手过来叫我给她擦药，我拿开一看，食指和拇指都红了。我问她:媳妇儿，你手怎么弄的，都快烫起泡了。媳妇儿:都怪你，没事儿炖什么排骨嘛，实在太香，我忍不住抓一块来尝的时候烫到了，丢又舍不得丢。噗……3、下班回到家，媳妇正要出门去买菜，见我回来之后拿出五十问我有没有零钱他要换一下。于是耿直的我直接从裤兜里掏出钱说:夫妻之间还说什么换不换的！媳妇拍拍我的肩膀:亲兄弟明算账！然后丢下五十，把我手里的钱全都拿走了。这时我才反应过来，零钱里面还夹着一张一百的呢！4、下午陪闺蜜去相亲，男的挺斯文，感觉她蛮喜欢的，就是太矜持了，没啥进展！我不耐烦了，气愤的把她上衣撕掉了两个扣子:你居然还穿SAYA定做的衣服，那个该死的破网红！我越说越气，佯装继续动手，男的挡住了，我气的跑掉了！现在接到闺蜜电话:我在酒店洗浴间偷偷打给你的，男的买了针线在房间给我缝纽扣呢？就想问问你，我等会吓得冲出去，说是怕老鼠还是蟑螂比较合理呢？5、小伙子第一次丈母娘，有点紧张，女朋友安慰说:别担心，我妈很随和的。结果…小伙子刚进门，大妈就迎上来，笑眯眯地问:小伙子人不错啊，有没有女朋友，阿姨给你介绍个啊？顿时风中凌乱！6、小舅子被丈母娘逼着去相亲了，见面后发现时对方是她的初恋。于是，小舅子跟初恋就假装互相不认识。谁知初恋她爸笑着说:这小伙子不错，一看就是个好男孩！小舅子一听，真的很想说出来叔叔，不认识他了呀，想当年你在cao场上追着打他说：“臭小子，就你敢找我女儿，信不信我打断你腿！”这下好了吧，到后还是乖乖给我送过来了！小舅子偷笑，心里美滋滋。7、小丽要跟老板一起去夏威夷出差，兴高采烈得去买泳衣。试了一套有点大了。老板说:“没事，下水了就贴身上了。”小丽说:"我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好，你怎么浪都没事!”8、小明:“什么叫创造?”妈妈:“你做出了别人没做过的事，这就叫创造。”小明:“我懂了。”妈妈:“举个例子?”小明:“那天你叫我趁下雨时从阳台往下倒痰盂，这就是你的创造。”9、小区门口不远就是快递公司，昨晚我去拿快递，看到快递小哥在和一个美女聊天说:这几天天天都有你的快递。美女笑了笑说:是不是觉得我有点败家啊？快递小哥耿直的说:你这么漂亮败家就败了，反正老公也舍得给你花钱，我还见过很多长得又丑又败家的呢。10、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱。”小偷妻子拒绝:“不行，不吉利！”小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”小偷:“切，你又不是真警察！”小偷妻子:“那就更不行了，‘报假警’是罪上加罪！”小偷:“”11、小侄子去上幼儿园，他妈妈去接他，就是不走，问他为什么那么喜欢幼儿园？小侄子说:老师还没给我工资呢。。他妈妈就问:你上幼儿园干嘛给你工资？小侄子振振有词的说:你们大人上班挣工资，我上幼儿园也是要挣工资的。。小侄子妈妈和老师:。。。。12、新婚之夜，有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...婆婆:你们到底发生了什麽事呀??新娘:...我不知道呀，他叫我吃他...我想用手抓来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩...可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、不体面，所以我换了一副刀叉..13、学校请医护人员来学校给学生们检查身体，但小学一年级的学生都会害怕，没有人敢第一个检查，于是老师想办法对学生们说:“谁能勇敢第一个去检查，就奖励他棒棒糖。这时有一位小男孩站了出来，颤颤巍巍的走向医生，大家都为他的勇敢鼓掌了。没想到他悄悄地对医生说道:“你可干万不能真打啊，做个样子骗过老师，我奖励的棒棒糖给你。”14、野游玩得累了，晚上睡得死沉，男朋友五次三番潜进我的帐篷寻欢，我都迷迷糊糊任由他胡来。早上见他眼圈青黑，我埋怨道:“你昨晚干的好事！”男朋友扑嗵一声跪下向我认错道:“对不起，亲爱的！我昨晚进错帐篷了，是那个女孩死缠着我硬是到天亮才肯放我出来！”15、一个女生独自去商场购物,出来时已经晚上十点,公交车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过,男同学对她说:”我载你回校吧”女生答应了男生对女生说:”我的车没后座,你坐前面吧”于是女生坐在前面,让男生载回学校到校,女生下了车,她惊奇地发现,男生的自行车根本就没有横杠…

10、千人大赏计划德国著名coser、网红sayafox#网红saya#