趁同事喝醉酒上她老婆

1、这个男人喝醉了酒，在妻人不自愿的情况下发生性关系是不对，但是他喝醉了啊，大脑不受控制了，认为是自己的妻子啊，发生性关系很正常的啊。那此说丈夫不是的人难道就没有在妻孑不太愿意的情况下发生了性关系？既然是夫妻没有离婚(不知双方关系怎样)，住在一个屋檐下，既然发生了(可能妻孑没有感觉或痛苦的感觉)，难道一定要报警吗？难道没有孩孑吗？如果有孩孑不也毁了孩孑吗(强奸犯的父亲)？权利？权利？这个妻子得到了人身权和自由权，利呢？为了权利可以早点提出离婚，不要害别人，更不要害了自己的下一代。

2、1.昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”2. 结果一碰面，男生完全是我喜欢的类型，就有些心动了。男方说：你有什么不喜欢别人的习惯吗，你尽管说！我：我不喜欢有腿毛的，睡觉打呼噜也不行。男方脸色大变，支支吾吾了好一会才说这个要求太高了，恐怕做不到！我：我看你没有腿毛啊，是不是你打呼噜很厉害？男方说：我哥会，而且很严重。我松了一口气：跟你有什么关系？男方叹气说：我是替我哥哥来相亲的啊！3. 公司安排出差，只给买硬卧的火车，18个小时的车程啊，苦不堪言！出差回来已经早上11点多了，我直接回家了，火车上面基本没吃东西！老婆已经做好饭了，我赶紧開动，老婆拦住了我：这菜你一口一口地慢慢嚼。我不想听，我只想吃饭，老婆继续说话：这樣你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。4. 相亲的时候，女孩问我，你现在住的那套房子能值多少钱？我算了一下，我住的那个地段，那房子值800万左右。女孩闻言，顿时就开心了，笑着说：“哥，咱们要不把那房子卖了，然后去郊区买一套新房，再买一辆好车...买两辆，我想要个甲壳虫。我有些难为情，女孩拉着我的手摇来摇去：“哥，你还犹豫什么啊！只要你听我的，我也听你的，怎么样都可以！我很心动，可关键的问题是，卖房这事，房东肯定不会同意的。你们说咋办？5. 我带着6岁的兒子回农村来家给父亲过80大寿。兒子到家之后弟一时间去了厕所。一分钟后，兒子跑过来对我说：“厕所里有好多蚂蚁！我突然想起“蚂蚁（ant）这个单词刚學过。想考考兒子记不记得，就说：“那蚂蚁怎么说？兒子楞了一下：“蚂......蚂蚁什么也没说！6. 昨晚，老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？ 我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了！我奇怪了：嗯?什么太好了？ 对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧?我是她老公！7. 我上大學那会兒爆出来了“地沟油事件，學校食堂都没人去吃了。食堂老板眼看着就要破产，十分着急，只能亲自出面澄清。全校师生開大会的时候，食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子说道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油！坐在台下的10000多名同學，愣是没有一个人出来反驳！8. 昨天下午，我正在干活，经理突然把我叫到办公室。到了办公室经理问我：听说你在以前的单位很有阻止和领道能力？说说看，真有的话我就提拔你。我淡定地说道：我曾经领道过几次罢工，成功阻止了单位的加班、降薪等决定！结果我现在又成了无业游民……9. 闺蜜晚上加班，11点才回到的家。回到家闺蜜的手机没电了，她丈夫已经睡着了。有点饿，闺蜜就用她丈夫的手机打电话叫了一份快餐。十几分钟后有人敲门，闺蜜打開门看见一时尚的美女。闺蜜：送快餐的吧？我要的土豆牛肉盖浇饭呢？那女的一愣：哎呀，忘记拿了。10. 老公答应我只要我能考上驾照就给我买辆MINI。为了这辆MINI，我顶着炎日去驾校报名了。学驾照的时候，为了能够让教练多带带我，我悄悄给教练递了个红包：一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。没想到教练正义凛然的说：对不起，我不抽烟。我：那拿去喝酒，别客气。教练摇摇头：我也不喝酒。我：那拿去洗脚按摩嘛。教练低声下气哽咽道：老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

3、双方都在醉酒的情况下，半推半就发生关系，是否构成强奸罪了？案例分析男子李某在一家公司上班，说话幽默风趣，很多女同事，都特别喜欢和他聊天。虽然，李某以前也交往，过女朋友，因为李某没有钱，女朋友跟有钱的老板跑了，李某特别伤心，从此以后，李某对女性，有了很强抵触？在工作中，对待女同事，虽然很客气，但是，他尽量不投入感情，他觉得，在自己还没有强大起来，自己不能被伤害。有些女同志对他爱送秋波，她只能控制好自己的感情，避免再次伤害？公司隔断时间就会有团建，喝酒吃饭是避免不了的，这天，李某和公司几个同事，吃饭喝酒。大家起哄李某，和公司的一个女同事，在搞暧昧，但是，李某心里清楚，自己更本不喜欢她？但是，为了大家不被扫兴，只能假装，和女同事喝酒，甚至是交杯酒。两人喝着喝着，都喝多了，其他的同事，陆陆续续都被家人，给接走了。唯独李某没有女朋友，那个女同事刚和男朋友分手，两人被留了下来。李某酿酿跄跄的，告诉女同事，自己送你回去吧，但是，女同事，此时喝的一塌糊涂，犯迷糊了。更本说不清楚自己家的地址，李某没办法，只能将女同事，一同带到酒店？回到酒店以后，女同事抱着李某，不肯撒手，两人都摔倒在床上，这么近距离，接触女同事的身体。李某感觉胸口特别闷，想要爬起来，换个地方，女同事嘴里，却一直喊着，男朋友的名字。并且，还凑上来，要亲吻李某，李某本想拒绝，但是，他的手刚好放在，女同事的山峰上，被女同事的一顿操作。李某早就已经浴火焚烧了，迷迷糊糊的就跟，女同事发生了关系，随后，几人相拥而睡。早上，女同事看到李某，那一刻吓到了，连忙质问他为什么在这里，李某告诉她，昨天晚上我想要送你回去，但是你自己，说不清你家里的位置。我只能把你带到酒店，但是到酒店，抱着我不敢撒手，直接亲了我，把我的浴火勾了起来。女同事很无奈，自己虽然和男朋友分手了，但是自己还想要复合，没想到发生了这样的事情，女同事特别委屈，质问李某该怎么办，李某说，睡都睡了，还能怎么办？女同事变得不依不饶，告诉李某，你赔偿我3万元的精神补偿，要不然，我就报警，告你强奸。李某告诉女同事，是你自愿的，我又没有强迫你，怎么能告我强奸了。随后，收拾了衣物，就离开了酒店，并且退了房，女同事，很无奈收拾好，自己的东西？心里特别气愤，自己只不过，想要李某的一个态度，但是，没想到，对自己这么绝情？反正，自己不打算干了，于是，打电话报警，刚到公司的李某，就被警方带走了。李某才知道，原来是女同事，告自己强奸她，李某跟警方解释，自己并没有强奸她，而是，她主动勾引我的。但是，警方的一句话，让李某特别吃惊，那就是，你知道女性，在无意识，醉酒的情况下，不能和他们发生关系吗？而且女同事，昨天喝了，那么多酒，更本是没有意识的，你的这种行为，称之为趁火打劫。李某只能承认，自己和女同事，发生关系的行为，但是，女同事，告他强奸，当然是构成强奸罪的？李某也因为强奸罪，而受到了刑事处罚。第一，什么情况下，双方在半推半就的情况下，发生关系称为自愿？1.两人是情侣，或者提前约好如果，两人是情侣，即使醉酒的情况下，女性可能比较含蓄，需要男性助攻一下，半推半就发生关系？这种行为是属于自愿，。也不构成强奸罪，如果两人不是情侣，而是同事，可能两人之间，都有好感，而都羞于表达，接住酒两人发生关系，从而发展成恋人的行为？2.在女性无意识，或者醉酒的情况下，趁火打劫的行为有些人为了，追求自己喜欢的人，邀请喝酒，喝醉以后趁火和他发生关系，他以为这样就可以追到她。没成想，女子更本不愿意，即使报警也不愿意，和他交往的行为，你们之间，没有任何的感情和好感，只是为了解决你的生理需求的行为。总结如下双方都喝醉酒，在半推半就发生关系的行为，是否构成强奸罪，主要看，女性是否和这个男性在交往，或者相互不好意思表达，需要接住酒的力量，来帮自己完成表白的行为，是不构成强奸罪的。还有一种行为就是，趁女子醉酒，趁机侵犯了她的行为，所以，构不构成犯罪，主要看男性的出发点，是否属于侵犯的思想？

4、1. 昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”2.跟老公一起旅游住酒店，太黑了，一瓶矿泉水居然要50块钱！老公：“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水，使劲喝！”我：“你疯了吧？外面超市才一块钱一瓶！”还没等我说完，老公就啪啪拧开了四瓶，豪情万丈地说：“我出去一会儿，你敞开喝，这样有气质！”十分钟不到，老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上，边兴奋地说：“50的矿泉水好喝吧？咱喝它这50的，把一块的留下！”酒店经理知道后直呼内行！3. 那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句:这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊:嘿！姑娘，咱可是说好的，你给我的五十块钱只管不开门的啊！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……4.我是一名健身教练，一身肌肉的我深得富婆们的喜爱。今天陪着一个富婆学员去酒店，停车场自动取卡的，富婆距离开过了，够不着取卡机。然后后面的车就疯狂的按喇叭，吵死了。富婆急了，叫我赶紧下车出来取卡。??我刚一开车门下车往后走，后面那车子马上倒档一脚大油门跑了！??我只是下来取卡的......不打人......5.带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说得有道理。6.公公是个渔民，有次出海捕鱼捡到了一块10kg的龙涎香，上岸后卖了2500000元。他拿着钱没有什么用，就给我们在汤臣一品买了套房子。搬进去住了没几天，我就发现经理和我在同一个小区。昨晚下班的时候，经理让我開车捎上他。途中我们一直没有说话，走到一个桥头的时候，我就找了个话题，说：昨天有个傻自開车竟然撞到桥墩上了，车子都报废了！经理一脸黑线的看着我，说道：所以我今天得蹭你的车！7.同事洗完澡接到顺f快递小哥的信息，顺f小哥：“下来一下，你的快递到了。”同事见了回消息：“送上来。”顺f小哥说：“一层10块钱。”同事犹豫良久，回消息：“我老公没在家！！”顺f小哥说：“免费！！”签完字顺f小哥直接离開了，不一会兒收到信息：“你一个大男人要不要脸啊！！”8.在公交车上看到一对小夫妻在吵架，还吵得不可开交，谁也不让谁。男：“我们男的离婚可以找18的，你们女的离婚只能找80的。”女：“呵，你找18的把人家娶回来当奶奶供着，我找80的是去他家当奶奶被人家哄着。咱俩上下差四辈那能一样吗！万一不小心弄到一家去了，你得早晚问安，叫我族奶奶，你能得多少遗产都要听我分配！”9.现在许多人都爱吃的火锅其实是不健康的食品。火锅有很多致癌物质，为了美味会添加香味剂甚至是罂粟。更有没良心的老板一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中。长期吃火锅容易导致肠胃病，请你们注意身体，不要去公司门口那家吃火锅......不然每次我都抢不着座。10.今天在路口值班的时候看见了一个漂亮妹子撞上了一辆辉腾。辉腾司机下车后，骂道：“你知道我车多少钱么？”妹子十分淡定的说：“哼，我只要愿意，什么车开不上？不要以为有点钱就是大爷了！”这一股莫名的气质，当场就把辉腾车主惊呆了！11.早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上：'老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。'老爷爷皱着眉头看着我说：'小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......'大爷，你弄死我吧...'12.董事长的脸上长了很多的青春痘，某天，他跟年轻漂亮的女朋友第一次去未来老丈人家。俩人衣着华丽，开着炫酷的跑车。老丈人看见后热情招待，递给了董事长一瓶易拉罐的饮料。这时，女朋友的小侄子拉着他的衣角说：“叔叔，叔叔，你八宝粥洒在脸上了！”13.土豪带着夫人第一次回乡下老家，夫人路上尿急，让土豪给自己放风，夫人去地里小解。一出来碰见一大爷问夫人：“大妹子，你是我们村的吗？”夫人特别的尴尬，还好土豪过来了，夫人问他这个大爷是谁？土豪看了一眼，说：“这孙子谁不认识！”夫人拉拉他的衣服，让他说话有礼貌一些。没想到那个大爷看见土豪，居然高兴地打招呼：“二爷爷你回家啦？”#趁同事喝醉酒上她老婆#

5、1、昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”2、小姨子的床坏了，我老婆这段时间正好差，我小姨子就来我家睡，还说二个人只睡一起，又不做什么别的事。每晚把我急得跟猴似的。小姨子很热情，把家里的家务活全都给办了。还跑到卫生间去把所有的脏衣脏裤子都拿去洗。因为里面有我的内?裤。我不好意思让小姨子去洗。于是趁她没注意，把内?裤偷偷拿了出来。塞进了我的衣服口袋里。没想到小姨子一个转身就发现了。她惊奇地说道。那都没洗干净呢。等我帮你洗干净了，你再拿去擦嘴，感情她以为我把手帕塞进了口袋里。我哭笑不得地说道。没事没事，我再擦一天的嘴，明天让你洗。3、当初姐姐姐夫结婚三年看医生，医生说可以治好，总是时间问题，现在姐夫59 老来得子，对外甥十分宠溺，有要求就尽量满足。前几天，上初中的外甥打电话回家，说想要个ipadpro2021，姐姐不同意，害怕影响學习，外甥不高兴了，姐姐姐夫打电话都不接。然后，姐夫就偷偷用姐姐的名义买了寄给外甥。今天外甥V信登录发来信息说道：谢谢妈妈给我买的iPad！姐姐当时气得牙痒痒，晚上可以买个榴莲吃了！4、老婆被一辆保时捷撞成了植物人，丈母娘因此得了抑郁证喝下一瓶百草枯自 沙，留下了150万元遗产。老丈人用这筆钱娶了个离异带孩子的女人，过的还算幸福。近放暑假了，老丈人的老婆就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。老丈人一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。他老婆气愤的说：哼，我肯定要死在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！5、老丈人是房地产大亨，身边有两个女助理，负责挡酒的叫柳一柱，负责穿搭的叫柳一弦！公司的员工们总是嘲笑她俩名字土，她俩也总是笑笑，不做任何解释。直到有一天，老丈人问她俩为什么起这么个名字。她俩说，妈妈在她们很小的时候就死了，从此她爸爸就给她们改名柳一弦柳一柱，而她们妈妈的名字叫张华年！正当老丈人不解时，丈母娘念了一句诗：锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年……6、城里的一位教师被支配到乡村里的一间學校上课。他的弟一堂课，他给同學们讲了近代史，古代史，还讲到人类是如何转变过来的。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等，讲完后，他问同學们还有什么问题？小明站起来问道：“老师，咱们村里什么时候会有宇宙飞船呀？”7、高考奋斗三年，终于考上了理想中的医科大學。有次，我和一个室友去開水房打水。打完水回来的路上，我突然听到暖瓶吱吱的响。我吓唬他说：“不好，要炸了！”然后室友嗖的一声把暖瓶扔了出去，只听嘭的一声，炸了。事后，室友心有余悸的的说：“还好我扔的快，要不就炸到咱俩了！”8、还记得当年的女同學跟我同住一个小区，她已经结婚生子，而我还是一条单身狗。今天她包着她一岁多的兒子出来散步。宝宝对女同學呀呀的说妈妈，妈妈，特可爱！我就逗他：叫爸爸，叫爸爸。这时我妈不知道从哪里冒了出来，眼睛里含着泪花，哀怨的盯着我们！带着哭腔说：“这么大的事也不和我说！来，奶奶包！”9、高中的时候一直偷偷暗恋年轻漂亮的英语老师。后来毕业吃散伙饭，我在同學们的怂恿下，向她表白了！没想到她立即打了一个电话，过了半小时，一个帅哥包着一个孩子过来。英语老师说：“给大家介绍一下，这是我老公和兒子。”我当时连着给自己灌下两瓶啤酒假装喝醉……10、这几天的天气越来越暖和了。于是就和闺蜜逛街。闺蜜向我传授砍价的诀窍，并对我委以重任，今天买的东西都交给我。闺蜜说：记得砍价，一般对半再减100就差不多了。闺蜜看种了一件裙子，老板開价240，在闺蜜的眼神下我心里算了一下，然后想也不想的就说道：老板你看能不能開高点价，我怕你吃亏啊11、自己初中辍學出去打工，后还是选择在工地搬砖，一天能赚120块钱。回到家的时候，看到客厅桌子上老婆写的纸条：“我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了，你去简单处理一下就完事了。饭在锅里，我在窗上。”我轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，心疼地流下了热泪。然后我默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。12、现在这个社会，太多的古董玉器都是造假出来的。其中就有一种做出来看起来像是风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候旁边的师傅一边呼呼的喷一边嚷：再一小时可就到明朝了啊，再过一小时就到唐朝了啊。你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

6、“她也没有反抗！”河南郑州，唐某喝醉后在同事徐某家过夜，没想到两人不小心发生了性关系。然而，后来，徐某报警称自己被唐强奸了。唐拒绝承认罪刑，因为徐没有反抗。徐某脑海里不停地回放着那个晚上的场景。唐某在她家喝醉了酒，她帮唐某换了衣服并让他在客厅里睡觉。可后来她突然发现自己被唐某强奸了，她记得当时自己并没有表达出不想发生性关系的意思，但她心里不愿意。徐某觉得自己一下子没有反应过来，是因为唐某给她带来了很多创伤和痛苦。她曾经在一段不健康的关系中受到过伤害，导致她变得脆弱敏感。唐某的行为就像是让她再次回到了那段黑暗而痛苦的经历中。徐某深深地知道自己无法面对这一切，她感觉自己得到了背叛，同时同时也感到了无力和绝望。她没有良好的睡眠，她的情绪也受到了巨大的影响，这一切原因，都是因为唐某在她家强奸了她。唐某此时也已经后悔，他也意识到自己做错了。但罪恶感并不能够让他面对法律惩罚，要承认确实也很难。唐某内心十分纠结，他不知道该怎么做才能够得到徐某的原谅，也不知道该怎么面对自己犯下的罪行。唐某始终觉得自己没有错，因为徐某当时没有反抗。徐某一天天地过去，她感觉自己的恐惧逐渐消失了。她开始较为平静地面对这件事情，对唐某的行为也更加明确地反对。她想通过法律手段来维护自己的权益，也希望能为更多的女性发声。徐某绝不是受到过性骚扰和强奸的女性，这是一个普遍存在并常常被封锁的问题。这个问题需要得到全社会的关注和重视，只有这样，我们才能够为受害者带来公正和正义。强奸行为具有明显的犯罪性和不良社会影响，任何一方的没有反抗并不能成为强奸行为的免责原因。亲密关系不是默认性关系，性关系必须要得到两个人完全同意和允许，否则就是侵害对方的人身权益。我一直认为法律在为受害者维护公正和正义，我们应该更加关注和教育年轻人，让他们认识到性骚扰和强奸行为的危害性，做出正确的价值观和行为选择。

7、1. 昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”2. 带男友回家，当时我哥恰好也带着嫂子回来了，没办法晚上正能让他跟我哥一起睡。结果半夜，他抹着黑突然来到我的房间，脱了衣服就钻进被窝。猛然间看到嫂子在跟我睡，吓得他抓起衣服就回去了。今天早晨，我哥醒来看到嫂子的内衣就在我男友的衣服间，我哥懵了！3. 上小学的时候，有次考试考了双百。老妈为了奖励我给我买了劳斯莱斯的汽车模型，我很喜欢，爱不释手。有天表弟来我家，他想玩我的劳斯莱斯，我不给。表弟就和我妈说：姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个汽车给我玩好不好？当时把我吓的哟，直到现在都没敢结婚，天天搂着我的劳斯莱斯睡觉。4. 想买一辆车去跑滴滴和出租，昨天看中一款车，优惠价89997元。 付款时我就跟销售商量：“我再加3块，凑够9万块，给我开正式发票，怎么样？” 销售有点懵圈：“哥，怎么个意思？＂ 我：“哦，是这样的，跑滴滴要求车价钱必须不少于9万，你这还差两块呢 。??5. 在家里跟公司老板女秘书视频聊天呢，突然有人打电话进来了。我一看是女主管打来的，就问她有什么事。她说自己得癌症啦，而且是晚期，问我能不能带点吃的去看看她。我立刻退出了游戏，去超市买了很多的零食，然后去了她家。到了她家后，我发现她面色红润，中气十足，完全没有生病的样子。我着急地问：“究竟是怎么回事，是不是误诊啊？”女主管：“没事，今天家里没人做饭，我也懒得动，就想到了你！”6. 今天方丈约了富婆去米其林七星酒店吃饭，约的时间是6点，可是这都6点20了，她还没来。方丈有些急了，于是就发消息：“到哪儿了？”没有回应，这是无声的拒绝？还是高冷的无视？方丈的心在下沉。就在方丈绝望的社会，突然收到一条消息。富婆发来的：“到眼影了.......”?7. 无聊，我去偷二哈的肉骨头玩！二哈发起狠来，在我屁股后面玩命追我！我被逼到墙角，向老爸求援：爸爸，快来帮我！老爸一声呐喊：孽畜，莫欺负我儿！老爸一只拖鞋，飞过来砸我脑门上！我被砸的眼冒金星，郁闷道：爸，你下回打狗，麻烦扔准点！老爸恶狠狠瞪我一眼：我扔的够准，叫你欺负我儿子！我愣住了，狗也愣住了！?8. 去年刚订婚，在岳父家小住，我和岳父睡，老婆和岳母睡。那天晚上岳父出去扑克牌到凌晨四点多才回来，交代我：要是你妈问起来，你说十二点就回来了。早上吃过饭，岳母问我：你爸做晚什么时候回来的？我说：快十二点的时候。岳母听了破口大骂：小兔崽子，就知道你不老实！你爸都招了，你还撒慌……事后我问岳父：你怎么不提示一下？岳父尴尬地笑笑说：一个人被骂太孤单了！瞬间被秒杀！兄弟第一次去丈母娘家，买了一只三斤重的甲鱼。到丈母娘家里一称，整整少了三两。女友大骂：你傻是不是，这得少吃几口肉。兄弟生气地说：你瞧仔细了，现在这甲鱼脑袋瓜子缩在肚子里。等它的大脑袋一出来，斤两不就够了。未来丈母娘在一边连声感叹：真是个聪明的孩子，我闺女以后跟你肯定吃不了亏。?前两天发生了一件大事，丈母娘居然怀孕了。于是我和老婆回家去看看丈母娘，我佩服的伸出来大拇指。老丈人得意的仰着头，一脸的潇洒。这时丈母娘看了一眼老婆说：希望这个小孩以后不要像你，要不然就完了。老丈人眼睛一瞪，说：不像我，你想像谁，要是不像我咱就完了。?我们单位的张哥，之前我们大家都比较的嫌弃他，主要是他每天的邋遢，但是近发现他鞋子一尘不染。衣服似乎熨烫过，头发保持着合适的长度，明显的焕发第二春的节奏。有几个女同事对这件事八卦了很久，今天终于出结果了。据知情者透露，自从张大哥的儿子考上大学之后。张大嫂原来对儿子生活起居投入的精力无处安放，全都转移到张大哥身上了……?丈母娘去外国旅游了，留下老丈人一个人在家。几天，我看着老丈人发了个朋友圈：一个人买了三个人的菜，我能吃的完吗？我一看这是在暗示我们啊，晚上就带着老婆过去了。到了后，老爸啃着鸡腿开门：“啥事啊？”我往房间里看了一眼，发现他的两个老哥们在喝酒猜拳呢。?小舅子专升本考上了，前段时间请吃饭，我没在，今天单独请我吃火锅火锅店里的电视上正播放着吉尼斯记录。小舅子说：“姐夫，我觉得咱们也要发散一下思维，创造个吉尼斯记录。”我点点头，赞同地说：“这个是好提议。”小舅子想了想，说道：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上大的牙签记录。”我白了他一眼：“别扯了，你讲点实用的行不行？”哥们：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上小的湖。”我说道：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上大的保龄球。”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

8、1、昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”2、 去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了？”哥们说：“失恋了。”“你俩感情那么好，不是都约好了见家长了吗？”“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷的手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字！”“然后呢？和大爷吵架了？”“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声。。。爸！"3、 刚在早餐店吃了个早餐顺带了包烟一共38块，给了老板100，老板说找我72块。我内心暗喜，赶紧把钱揣进兜里走人。回到公司数后，发现零散的一堆钱加起来才52块。心好累，人与人之间基本的信任都没有了4、 今晚特意早点回家做饭等老婆回家，吃饭的时候趁老婆开心。和老婆说：每月就那点钱，我快烟都抽不起了。儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的…我老泪纵横啊，然后听他说：妈妈，还是你来保管安全点。5、 今天礼拜天，媳妇不上班，躺在被窝里玩手机。忽然看到QQ群里有人喊出售老婆。媳妇很是惊讶，回头问我：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？我愣了一下，忽然笑了，说：当然不会了……说完一边回头，一边小声嘀咕：你又不值钱！媳妇又问：那你为什么要娶我？我：因为……因为便宜啊！6、 今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！?7、 女同事去取钱，取1万吐了5万，她抬头看了眼监控！数了1万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的1万，留下来的1万才是你的。”8、 坐在法拉利458的车，我想起小的的时候。在学校，去买零食，东西一共要付4元。我给了女收银员10元钱，结果她找回我7元，多找了1元。作为一个好孩子，不应该贪小便宜，便对她说：“你找错钱了吧？”她顿时一愣，看了看我手中的东西和手里的钱，又拿了1元钱放到我手里。9、 老丈人和丈母娘在一起天天打架，离婚之后，一直没再找另一半。昨天，老丈人坐飞机去上海，看上了一个空姐，但是飞机上不太好搭讪。忽然老丈人灵机一动，经过空姐身边的时候，故意把自己鼓鼓的钱包丢地上。然后头也不回地走了，过了会，老丈人故意很着急地跑过来找。那空姐嫌弃地看了他一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶去了！?10、 前几天在门前的十字路口，我骑着电瓶车回家，在路口在等红灯，突然窜出一条大狗跳到我后座上，吓的我花容失色，惊叫连连．这时候上来一个小伙子，二话不说就把狗拉下后座，然后把狗一顿暴揍，然后我觉得这下伙子多勇敢，虽然人丑了点，但是却有一颗火热的心，交谈一番后我给了他我的联系方式，我刚转身打算离開，就听到小伙子教育狗：这种货色你也往上仆，怕是瞎了你的狗眼!!11、 今天新买了一个电子秤，数据很是准确。老婆打算称称自己体重有没有过百。站在上面努力的吸气，想把肚子收小点。于是我就没忍住就笑着说：不是量腰围的，收肚子体重也不会减少的。老婆顿时脸一红，不好意思地说：我不收肚子看不到显示屏啊。#搞笑大赏# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面##趁同事喝醉酒上她老婆#

9、河南郑州，男子喝醉酒后被女同事丈夫带回家中留宿，该男子却趁女同事丈夫外出时，与女同事发生关系。事后女同事丈夫后悔不已，这不是引狼入室吗？后来，女子报警称当时误以为男同事是其丈夫，该男子被传唤时称女同事没有反抗，其不构成犯罪。（来源：裁判文书网）男子曲某和女子张某是同事关系，因为是张某极力推荐曲某，曲某才得以入职。知恩图报的曲某便想请张某吃饭，同时曲某还邀请了公司其他同事。吃完饭后，有同事提出去KTV唱歌，在同事的怂恿之下，他们便去了。在KTV唱歌的时候，大家喝了很多啤酒，曲某不胜酒力，烂醉如泥。张某的丈夫去接张某的时候，看见曲某没有人接，处于好心，便带着曲某回到自己家中留宿。张某的丈夫不知道自己的这个好心行为，却给自己戴了一顶帽子。到家后，张某的丈夫因为有事便出去办事去了。醒酒的曲某看见张某的丈夫不在家，便动了歹念，他直接走进张某的卧室，看见熟睡的张某，曲某对她实施了侵害。张某在被侵害的过程中并没有一丝反抗，原来她误认为曲某是她的丈夫。后来，因为姿势和动作和往常不一样，张某察觉不是丈夫，于是立马推开曲某，并打电话报警。警方赶到后，曲某向警方坦白承认发生了关系，但是他认为自己不构成犯罪，因为在发生关系的时候张某没有一丝反抗，这说明她是默认同意的。对于曲某的辩解，大家觉得如何？曲某真的不构成犯罪吗？根据我国刑法icon规定，行为人以暴力、胁迫或者其他手段强奸妇女的，应当以强奸罪定罪处罚。这说明构成强奸罪需要满足三个条件：1.行为人采取暴力、胁迫或者其他手段压制对方反抗；2.违背被害妇女的意志；3.客观上实施了具体的侵害行为。本案中，虽然曲某并不是采取暴力或者胁迫的行为侵害张某，但是他的行为可以认定为其他手段的侵害行为，其行为依然可以被定性为强奸。曲某提出在发生关系过程中张某没有反抗，是否意味着张某同意？当然不是，因为张某在昏睡的情况下误以为是她丈夫，这说明其主观上还是没有同意与曲某发生关系，属于事实认识错误。综上所述，曲某的行为构成强奸罪，这是毋庸置疑的，只不过在量刑的时候，法院可以根据其社会危害性较小和初犯，减轻对其量刑。张某丈夫本来是出于好心，但是没有想到会引狼入室，把自己的老婆搭进去了，他肯定是后悔不已。曲某这样做也是太没良心了，典型的农夫与蛇，恩将仇报。大家觉得曲某的行为构成强奸罪吗？欢迎大家在评论区留言讨论。-------------关注我@刑法私塾

10、1.　昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”2.　和未婚妻去医院婚检的时候，查出了我没办法生育，未婚妻当时就悔婚了。单身以后一直找不到对象，我就给了婚介公司50000块钱让他们帮我安排对象。今天去相亲，女孩看到我竟然吐了，场面特别的尴尬。我开玩笑地说道：“是不是觉得我长得太丑了？”她赶紧解释：“不是，不是！是我怀孕了！”听到这话我顿时松了一口气，然后很愉快地聊了起来！她居然都符合我的条件，这50000块钱没白花啊！3.　我哥和嫂子结婚后，因为有了宝宝一直在家看孩子。上半年孩子去上幼兒园，她就開始了她人生中第二次职业生涯。我嫂子长得很漂亮，她在一家保建品店当推销员，每个月都是他们店里的销售冠军，提成拿好几万。我很震惊，便向她讨教推销的方法。嫂子说：“我每次上门推销的时候，都同那个家的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我还会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西！！”4.　小舅子是開超市的，有一次他有事，找我帮忙看下店。过了没多大会，一男一女就来到了店里。男的进来后，指着一瓶洋酒问：这酒多少钱？我伸出四个手指，意思是40块钱。结果这哥们来了句：我经常在你这买，300卖不卖？于是我只能红着脸说：算了，都是熟人，卖你吧！5.　老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。???6.　前不久，我用蚂蚁花呗买了件阿玛尼的短袖。到货以后，我就洗了一遍。洗完后，老爸帮我去晾衣服。不一会儿，他特别慌张的过来，做贼似的很小声跟我说：儿子，晾衣杆掉下来了，你去捡一下。我说：掉楼下去了？他说：不是，掉在护栏上了。我狐疑地刚到阳台，老爸就大喊在厨房的老妈：媳妇，你儿子用晾衣杆把你爱的那盆牡丹砸落了两朵花！7.　我姐跟我姐夫已经好几天不说话了，我很奇怪。毕竟我现在在他们家住着，也不能坐视不管，于是我问：你们这是咋了？姐夫说：这不这两天家里空调坏了吗，现在又热的不行，我和你姐就想冷战一下凉快一下。好了，姐夫的弦外之音我已经听懂了。8.　今天不知道是哪位好心人给我充了100块话费。两分钟后，同事给我打电话：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充100元话费，你要记得还我。我和老婆如实交代：这就是我为什么有话费的原因！老婆不信，让我打电话给同事。但是同事说：没有，觉对没有，我哪里会有私房钱！9.　男朋友假装富二代对我骗心骗钱，分手后我连着三天不吃不喝。闺蜜看不下去了，哄着我出去吃东西。面对闺蜜的关心，我觉得不能辜负了她的好意，就和她把美食街吃了个遍。回到家，闺蜜问我心情是不是好点了，我摇摇头又哭了起来。闺蜜当时就急了，用了很多的办法安慰我。但我一直都没好意思告诉她，其实我是吃撑了难受……?10.　我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”"#搞笑幽默趣闻#　　　　　#幽默搞笑段子#