度娘刘冬男友

1、由阿里这两天上热搜的高管丑闻，忽然想起多年前的百度年会，被称为“度娘”的刘冬穿着暴露的衣服走秀，一夜成名。不知道这个节目是公司的安排还是纯粹员工自愿的，我想一般企业里的女员工应该不愿意穿成这样让男同事们大饱眼福吧?难道没有人觉得这是在消费女性身体吗？是不是互联网大厂都有这种不尊重女性的企业文化？#度娘刘冬男友#

2、一日思考。01.所谓价值观，就是第一性原理和第一人性，起冲突的时候，你会选择哪一个。02.把务虚的活，务实终干到底；把务实的活，务虚提前想透彻。03.乙方重要的工作，就是找到有钱的甲方爸爸；甲方重要的工作，就是找到自己的甲方爸爸。——服务好甲方的前提是，服务好甲方，以及好甲方的好甲方。04.知根知底又没有利益绑定的关系，危险，在正常商业链条中，这种关系反而是一堵屏障。05.讲两个人的冷知识：为刘德华写《我恨我痴心》，为梅艳芳写《迎风上路》，为谭咏麟写《明天你是否依然爱我》，香港著名填词人卢永强，也是《喜洋洋与灰太狼》主创之一，人称喜羊羊之父。刚因为2000万的款项挪用，被广州越秀公安局立案侦查。“度娘”刘冬，2012年在百度年会T台秀走红，隔年离职，2015年和年轻富豪方业昌结婚，方是慧科教育集团和开课吧创始人，目前工商负债十多亿。——你见到的一切个体，风云变幻潮起潮落，都是因为时代。06.当你的微信有1万好友，微信群搜索+朋友圈搜索，就是好的搜索引擎，有匹配你的知识资讯，有精准的B端销售线索，有不起眼但戳中软肋的人情世故。07.梦到某动物教育品牌，两波高管团队互换阵地后，战斗力爆棚。醒来，还有一句话萦绕脑海：“让管理者闻到血的腥味。”08.认真给大家推荐三个UP主：@楼下粉猪君 主讲八九十年代港台影视乐坛；@前线分析 主讲一战二战等战争；@杨利辉 主讲五代十国和唐朝；致敬每一个认真做好内容的人。09.如果不从个体经历，单纯在宏观历史角度，你想穿越回哪一年？（1980-2023里选择）朋友圈的小样本答案：• 1981年：1人• 1985年：1人• 1988年：1人• 1996年：2人• 1997年：2人• 1999年：1人• 2000年：1人• 2002年：1人• 2004年：1人• 2007年：2人• 2008年：3人• 2009年：1人• 2011年：4人• 2015年：1人• 2019年：2人10.人性非善非恶，人性偏私偏利。今日佳 · 碎碎碎念2023.05.22

3、看电视剧《北辙南辕》里边把婚前同居，表演的淋漓尽致，还有现在的一些相亲节目中那些女嘉宾，她们说起和前男友同居，仿佛是在说别人一样！现在的恋爱关系基本都是同居关系，即使不公开同居的，也是大多都有性生活发生的。那么就是现在不管是媒体、公众还是大家个人认识，都把这个婚前性生活看的很正常了，也没有一丝的不好意思！也就是说，现在的人们只要是双方没结婚，就可以同居或不定期的与你的认识的人发生性关系，而不受道德的约束，更不会有人谴责这种行为的发生！记得原先在某篇报道中，曾经看到一对夫妇结婚后生子，这孩子长到几岁的时候，人们发现这孩子长得像他妈妈的前男友，孩子的爸爸一家也耐心，而女方也信誓旦旦的说这孩子是现老公的亲生子。后来还因此给孩子做了DNA鉴定，结果出来这孩子就是他们俩亲生的。那么为什么长得像女方前男友呢？医生解答的是，女方婚前与前男友同居过二年，男方的一些小蝌蚪在女方身体自溶，就是女人和男人在同居的那些日子里，男人的亿万个小蝌蚪经常的进入了她的体内，这些物质进入女性体内后，除一部分流出体外，其他都发生了自溶。在它们自溶时，会释放出一种遗传物质“核蛋白体”，被女性生殖器官的内腺所吸收，与此同时，小蝌蚪中还含有多种性激素，这些性激素也被女性吸收。被吸收的精子和性激素中的遗传物质——脱氧核糖核酸（dna），能使母体性细胞产生遗传变异而被同化，进而引起后次卵细胞也随之变化，因此而产生“无距离遗传”的效果，所以如果和有过性经历的女人结婚，便会出现儿子为什么像其他人的缘故，这种现象虽不普遍，却客观地存在着。（度娘转载）所以，年轻人应该洁身自好，要有一个正确的恋爱观。同时，社会上也应在媒体、电视节目中淡化这种表现形式，为社会和家庭创造一个安定的环境，让传统美德从回大众心中！

4、1、我们领导太不是人了！平时他就对我们很凶，我们敢怒不敢言，都在背后偷偷吐槽！可他今天下午突然抱回来好几袋麦丽素，说让我们回忆一下童年，我们当时还以为他良心发现了！吃完才发现是过期的！于是我们就在微博上吐槽他。结果他上微博搜“麦丽素”，找到了我们的小号！罚我们周末加班！2、小两口结婚没两天发生争吵，老婆啪就是一巴掌。老公捂着脸：你这个骗子！老婆：我骗你什么了？老公：结婚前你说你素质特好的。老婆：难道我素质不够好吗？老公：都动手了，好个屁啊？老婆：我说的就是身体素质特好啊。3、“苹果用英语怎么说？”我问。“Apple”侄女高兴地回答。“香蕉用英语怎么说”我接着问。“Banana她快速地答到。“嗯，不错啊，那小鸭子用英语怎么说啊？”小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”4、2昨天晚上骑小电驴下班，慢腾腾的往前挪，前方有两帅哥并排走，在我经过他们的那瞬间，电更少了，和帅哥保持同一速度！哎，帅哥，你别走，我真不是想泡你！5、吃很撑的时候可以嚼颗口香糖。因为嚼口香糖时，胃会被你的咀嚼动作给骗到，以为你还在持续不断进食，就会让自己加速蠕动。胃蠕动得快，食物消化得就快，也就不会有饱腹感啦。6、广播突然响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第3页的第8大题的第1小题：‘韩梅梅正以5公里每小时的速度走路，走10公里用了几个小时？’请大家把韩梅梅改成李雷，谢谢！”7、和女神聊天！聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了！连忙说：“有啊有啊！多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧！和你聊天挺烦的。”8、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”9、今天好开心，女友叫我去她家一起吃饭，她在厨房炒菜，闲来无事我就打开了电脑想看下电影，发现一个文件:那些年、速8的故事，速度7挺好看，这第八部应该也不错，不懂为什么女友这时就看见了，死活不让我看，现在好了，饭都没得吃还在吵架！10、今天上班的时候，就是一点不想干活。我：你知道吗，我有一个发现。同事：什么发现啊？我：你把舌头伸出来就不能快速的呼吸。然后我们公司里面都在围观同事扮成狗。11、上午还是风和日丽的，中午突然变天，气温骤降。我下午出门时，就加穿了一件衣服。当我骑着电动车，经过火车道口，速度降到低时，一个老太太突然拉住了我的袖子，这可把我吓坏了，我停下来说:大娘，我可没撞到你啊，你拉我干什么？老太太笑了笑:大夏天的你穿个棉袄？我以为我看错了，刚才一捏你袖子，还真是！12、晚饭后老婆出门倒垃圾我在厨房刷碗，这时后小姨子突然从后面抱住我说:姐夫，我暗恋你好久了，不如趁姐姐不在我们速战速决一番吧。哎呦我去！哥是那种人吗于是义正言辞的拒绝了，小姨子于是蹲在厨房呜呜的苦了起来，吓的哥浑身是汗跑到卧室正喘粗气，老婆这时回来了，先去了趟厨房后来到我身边就是一通热吻，还说什么奖励我的……考！还想套路哥？我也是常在厨房走的人，少把菜刀还能瞒的了我！13、晚上想吃罐头，于是就去超市买了，回来之后发现打不开，就十分无奈。后没办法了，只好求助度娘，看看有什么能快速打开罐头的方法。度娘说用开水泡泡瓶盖，试过还是不开，无奈地看着罐头流口水。二货老公一生气拿着勺子开始敲罐头，边敲嘴里边念：瓶盖快开，瓶盖快开！刚念完，他居然把瓶盖拧开了，原来这才是罐头的正确打开方式！14、我给万达集团的总经理当司机，前段时间经理给我说要去隔壁市谈项目，需要出差3天。因为距离不远，我们就开车走高速去的。我开着车，经理坐在副驾驶，走着走着一个皮卡冲到我们前面。我当时害怕极了，紧紧抓着经理的胳膊说：皮卡，皮卡！经理听了之后，狠狠打了我一巴掌：你一个大老爷们，在那卖什么萌呢！15、小姑子和她男友谈两年了，总是觉得没有安全感。一天晚上，小姑子给男友发消息：“亲爱的，你在干什么呢？”男友迅速回复：“刚打算睡觉觉呢，你在做什么啊？”小姑子淡淡地说道：“你猜猜我在做什么。”男友猜了好大一会，也没猜到。小姑子冷冷的说道：“我在夜店呢，而且刚刚好就在你背后哦！”男友：“……”[未完待续]

5、百度被称为度娘，这个称呼的来源就是下面这位。度娘本名刘冬，1988年人，毕业于中国传媒大学南广学院，在百度任职人力资源部门期间，在2012年1月的百度T台秀上贡献了下面这张传世之作，随即火爆互联网。可惜的是，度娘本人已经于2013年离开百度，结束了与这家搜索裤头的缘分，并成为一家教育机构的主讲人。感谢她成为中国互联网历史的一部分，希望她的未来一帆风顺。

6、1、周末在家想吃蛋糕了，就度娘一下用电饭锅做蛋糕，放鸡蛋，糖，然后打发放面粉。折腾了整整俩小时，美味的蛋糕终于出锅了！我赶紧拿手机去拍照发朋友圈，当我转身回来时，爸妈已经快把蛋糕吃完了。老妈边吃边对我竖大拇指：闺女，你真棒！这是我吃的好吃的蛋糕，喏，后一块也让二哈尝尝你的手艺！！2、昨天上班，人力资源部的一位美女到我们车间照常点名确认人力。我们同一个工站的一位男同事很喜欢占美女的便宜，当美女点完他的名字后，他竟然喊：为夫在。之后那小子就出名了。3、昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？兄弟：跟丑女结婚不甘心！我：那美女呢？兄弟：跟美女结婚不放心！我：平常的女孩总该可以吧？兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！我：你TM出家算了！4、昨晚11点多，收工后在回家的路上，前面走着一美女，手里拿着手机。突然身边一个身影闪过，抢过那美女手里的手机就跑，我看这情形直接就追了上去，把那个抢手机的放倒了。拿着手机还给美女，她对我说了声谢谢。问我是做什么的？跑的那么快？我回答她步行街摆地摊的。5、坐公交车回家，车到站，上来一位美女，她前后看了两眼，向我走来，这时车上人不多，我开始遐想……美女说：你能把座位让给我吗？我疑惑地说：为啥？美女莞尔一笑：这里挨着窗户旁的安全锤！原来如此，我还以为我要告别单身了。6、被男神拒绝后，决定去大吃一顿，到了家烤串店吃完刚要走，服务员过来数竹签子，他诧异的看着我：“妹子，你来了俩小时，就，就吃了一串啊！”我说：“怎么，不可以吗？”服务员忙说：“可以！一共8毛钱！”我给了他一块，并大方的说：“不用找了！”于是我拿起包，拎着我刚编好的竹篮子回家了！看，学会一项技能是多么的重要啊！7、表妹比较胖，28岁还没对象，昨天一起逛街，看到一帅哥在卖苹果，硬拉我过去，挑了八个。临走，表妹说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表妹：“叫谁阿姨啊？我才28岁好不好，这么的吧，我回去称一下，若不够秤，你就娶我，咋样？”。帅哥看了看表妹，毫不犹豫一把夺过装苹果的袋子，又往里面加了八个。8、表妹年前和网恋男友见面了，幸好她带着闺蜜去的，不然尴尬死了。那个男友是表妹打游戏时认识的，表妹很菜，就会送人头，男友技术好，带着她升级……奔现的那天，表妹和闺蜜来到某基，见到了上小学的“男友”，还请了一顿儿童套餐，表妹看着“男友”吃掉大包的薯条，下决心再不网恋了！9、车来了，不是我要坐的，但远处有个妹子挥手奔来，我就忽然起了侠义之心，拍门喊停了车，转头却见那妹子快乐地跑到了一男的面前…许多目光朝我射来，我镇定地上了车，硬是坐了两站。10、吃过晚饭媳妇在看电视，我和儿子在厨房洗碗。我问儿子:“如果你妈要生个二胎，你希望是个弟弟还是妹妹啊？”儿子不假思索地说:“当然是弟弟啦！爸你想啊，如果生了个弟弟，那以后我们三个人一起做家务，伺候一个女人。要是生了个妹妹，那咱俩就得伺候两个女人，那样日子更没法过了。”11、大舅哥开一家服装厂，昨天在他办公室里玩，看到机修师傅教训他徒弟，“跟你说过多少回了了！给漂亮妹子修了机器以后不要把螺丝拧那么紧，螺丝拧紧了机器就不会坏了，机器不坏了我们就没借口跟她们套近乎了！”12、大学时学的车，同车一学妹练靠边停车，快碰马路牙子还不回方向，教练不高兴说继续往草坪上开。结果妹子一脚油门轰绿化草坪上去了！教练一脸黑线开门下车喊：来，撞前边那棵树！妹子萌萌的回头问我们：撞吗？13、当年送快递三年猛赚50万，然后辞职回家开了一家奶茶店。今天一个妹子点了三杯，准备封杯的时候，妹子说：等下，把奶茶给我下。我：还没封口呢。妹子说：我加点东西再封。然后妹子从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱......14、到底怎么称呼女生呢？叫小姐姐=轻浮叫小姐=骚扰叫大姐=把人叫老了叫姐=太生分叫美女=俗气叫大妹子=LOW叫兄弟=不理你叫老铁=傻狗剩下的称呼只有“女同志”了。15、富二代相亲的那天只简单地洗了个头换了身得体的衣服！脸也没洗戴着口罩，开上宾利就走了，到了地方妹子只是对富二代说：“你今天脸部没有清洁，我不喜欢邋遢的男孩！”富二代有些心虚的问妹子：“你是怎么猜到了？”妹子接着说：“因为我看见你有一大把脏乱的胡子，从你一次用口罩里穿透而出。”富二代小声的嘀咕道：“哎！失算了。”

7、1；刚才上厕所忘带手纸了，喊小侄子给我送手纸，小屁孩说厕所臭不给送，我跟他说你把下面门缝里塞进来就行，等了好一会儿只听见小屁孩在门外捅咕门，就是没看见手纸。不大一会儿一股清流淌进了厕所，漂着两三张抽纸……然后听到小家伙兴奋的声音：叔叔！我塞不进去，给你用水冲进去了。我聪明吧？哈哈哈…2:朋友一个朋友平时心高气傲的，经常惹事。记得有次又和人怼了起来，结果人家放学的时候叫了一帮人把他围在了食堂门口。后这厮竟然抱起了头淡淡的说道：“要打赶紧打，晚了食堂就没菜了！”3:段时间我所居住的汤臣一品的汤臣物业为了联络业主感情，举办了一次比丑大赛。大赛的奖励丰富，高奖励是一台双开门的名牌冰箱。我一看奖励那么丰厚，也报名参加，结果，工作人员不让我报名。我生气地问：凭什么不让我报名？工作人员说：哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？"4、孩饭量惊人，弟一次去男友家，自认为很矜.持的吃了一盆羊棒骨，两碗米饭，男友那个逗批问他妈妈：“妈，这老婆太能吃还要不？”他妈妈笑着说：“要！还能吃穷咋的……”男友坚定的点了点头：“能！”女孩明显感.觉他妈妈手一顿，复杂的看了女孩一眼。5:小喜欢听相声托关系拜进相声大师门下，先是让他打扫3个月的卫生，也不求师傅教他相声。大师兄很疑惑地问：“师弟，你为什么不求师父教你说相声呢？”发小说：“我拜师不是为了说相声。”大师兄说：“那你来这就为了打扫卫生？”发小说：“嘿嘿，师父的剧场，一张门票就得3000块钱，打扫卫生一个月顶多4000块，我现在以4000块钱，听30场相声，师兄我是不是赚大了？”?6；妇害怕会地震，就倒放了一个啤酒瓶子在窗头。昨晚睡得正香，听到啤酒瓶子响。我连忙喊老婆，然后拿起床下的私房钱就往外跑。刚打开防盗门怎么外面一点动静都没有。回头一看，老婆一脸笑意地看着我说：“哈哈，演习结束，把钱给我吧！”7:爸退休后在家无聊，一直想给我生个妹妹。但年纪大了有心无力，只能养了一只母泰迪。他天天女儿、女儿的叫着，各种拟人啊！某次我带着女友来家玩，老爸包狗去开门。开了门为了表示热情，老爸掰着狗爪子摇晃着对小狗说：“叫嫂子……”女友当时脑子一抽，对狗叫了声：“嫂子！”?8；和老公逛完超市，买了一瓶罐头。回家后，我左右扭动，却打不开瓶盖。于是我只好百度。度娘说用开水泡瓶盖，还是没开。两个人无奈的看着罐头，流口水。老公一生气就拿着勺子开始敲罐子，敲着嘴说：快开瓶盖，快开瓶盖~ ~ ~刚看完，他居然把瓶盖拧开了。原来这就是它的本来面目9、弟弟的前女友讨厌大驾光临，和开奔驰的富二代跑了。现在弟弟要结婚了。脑海中出现前女友的身影。弟弟考虑到良久，后决定给她打电话。电话通了，他们俩都没说话。过了一会儿，弟弟开口问道：“现在没事吧？她呜咽了起来。“你马上就要和我女儿结婚了。我们还是聊点别的吧！10、初中时，我和同桌去果园偷李子，被果园主抓了个正着。店主问：“姓名。”脱口而出同桌学校老师的名字。幼儿园的主人说这是他读书时数学老师的名字，所以他知道我们在哪个学校。怒吼道，“偷果园，诬陷老师，简直令人发指。”然后掌柜让我们做选择题：先送回学校给公众看；二是邀请父母带人来果园；一天的义务劳动。我和室友约定：选三个。11；幼儿园的女儿回来问我：“妈妈，海是蓝色的吗？”我：“不是，还有红海，黄海，黑海。”女儿：“哦，我知道了！”一对夫妇结婚5年了，在他们的结婚纪念日。老公喝了三杯酒说：“其实我们之间的结合是一个很大的误会。”妻子惊讶地问：“这怎么说？”丈夫接着说：“那天我在街上要了一辆出租车，但是我要的出租车没有来。我没想到你会马上来。其实我根本不是在叫你！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

8、1、终于攒了两千块钱，打算存进农商银行里。一个保安上来问我办什么业务。存钱。"保安打量了我一眼，说："去ATM机上吧，那里快。"我听了有点为难的说："我不会用啊！"保安愣了一下说："我教你吧！"取款机前，保安一步步教着我。该放钱了，我默默地从身后拉过来两个麻袋，露出了里面的钢镚！2:学的时候谈了一个男友，他是我们学校的校草。男友对我特别的好，什么事都会为我着想。那次我第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂："不用担心了，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。"3:天方丈下山去化缘，在一个小路上捡到一个普拉达的皮包。方丈小心地打开，发现里面有50000块钱。方丈呼吸急促地拉上拉链，心想失主一定很着急。这时方丈的脑子里顿时跳出来两个小人，一个说："反正没人看到，拿去买个手机送师太吧。""不行不行！"另一个阻止道："还是买个电脑送富婆吧。"?4:哥被一辆迈巴赫撞成了植物人，车主赔了800多万。表嫂每天都以泪洗面，我实在看不下去了，就拉着她去公园散心。走着走着，我们前面那个女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。旁边的男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。男的收了手机："地上凉，快点起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。"然后，那女的特别高兴的爬了起来："亲爱的，还是你懂我。"我当时就凌乱了，现在的世界，我根本就看不懂啊！?5、亲和儿子去郊游，父亲对儿子说："此处有五步蛇，被它咬了走五步就死。""没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不走了。""好聪明的儿子，不过你这样做太危险了。""那该怎么做呢？""一步也不走才保险！"6：姨子曾在新东方进修过一段时间，厨艺相当的好。每次来我家里做客，她都自告奋勇去厨房做饭。而我和男友特别的轻松，就在沙发上躺着看电视。那次，我跟男友说："谁若能娶到她真是有福气啊。"男友笑嘻嘻地说："要不我把她娶来给咱俩做饭吧。"??7:休息的时候，几个女学生叫我一起出去吃饭，发现整个餐桌都是我一个男人。 一个女学生说："我吃了三个月的蔬菜。 体重反而增加了。 "他很不耐烦。 我凑过去说："听说食草的动物一般体型都很大！ "。 几个女学生听后，一起狠狠地瞪了我一眼，是我错了吗？8、公公今年48岁得了癌症症，很快就不行了。临终前，公公把婆婆叫来说。"亲爱的，我不行。我给你留下3000万遗产。我会放在保险箱里的。密码是18845！说完，公公就断气了！婆婆听到后很高兴，赶紧去打开保险箱。输入密码18845打开保险箱。婆婆看到里面有三张纸条，分别说："千万不要改嫁，千万不要改嫁，千万不要改嫁！"。9、我在Lily.com遇到了一个姐姐。我们聊了几天，看了视频。一天晚上，她突然说："你能给我1999块钱吗？我："可是我都还没见过你呢。妹子："可是我们都做过视频啊。你还害怕我会骗你吗？我："不，不，我给你，但是你为什么不要2000？妹子："我自己有1块钱，所以想凑起来拿出来。我："我明白了。好的，我马上给你打电话。10；这不前几天，我下班的时候去花鸟市场买了一只漂亮的鹦鹉。我还有心情教它说话。傻鸟学不会说话，所以我也没太在意。近傻鸟老是自己拔毛，问度娘是不是抑郁了，然后给公司买了一根。效果不错。傻鸟不拔自己的毛，开始拔新鸟的毛。这只新鹦鹉几乎光秃秃的。11；中秋节给领导送月饼，领导心情不好直接送月饼。妻子和我本来想买与众不同的月饼，谁诉苦女领导想发火。妻子说：女性？如果想创新的话，要买螺蛳粉月饼或辣条月饼，不知道有没有放麻辣烫馅的月饼。没错。你给女领导买了什么牛？我说：肥腰小吃！Ps:中秋节有很多稀奇的牛的月饼，九九编了这一段，个人觉得传统月饼很好吃。#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#