赵子琪春光外泄

1、《 七 律 。早 市 春 》​​……周一晨练休息陪爱人早市闲逛撷拍随感​​阳春闰月仍觉寒，疫解担忧早遛弯。肉蛋供需彰五彩，鸡鱼保障示斑斓。​拎箱坐诊​除鸡眼，赤脚医生祛雀斑。​市场繁荣呈国泰，春光外泄现民安。

2、《每日一笑》某一个周末女子和老公一起逛街，女子的裙子突然被大风吹了起来，惊慌失措地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”没想到老公竟白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”啊……[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]结束语:春暖花开，阳光很暖，电量很满……没事就嘚瑟嘚瑟，反正闲着也是闲着……

3、迷人外泄的春光#赵子琪春光外泄#

4、老头子说笑，但更大的可能是她在秀美，吸引男人的关注。至于老了患病不去考虑，我曾提醒过这样的美女，只是对我一笑了之，继续她行她素。她裤子肯定穿了，只不过是你看不见的小裤衩；而你太会想向了，总觉得或者希望她不穿内裤，等待春光外泄被你发现。

5、“ 白菜开花，春光外泄 … ” ​拍照的确是门技术活，这几张图拍的好。

6、杨柳岸未等晓风残月尽享春光外泄

7、笑口常开，好运自然来！！1.一天和老公一起去逛街，我的裙子突然被大风吹了起来，我惊慌地按着扬起的裙子大喊：“吗啊！春光外泄！”没想到老公竟白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”我……2.为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、葡萄干和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。"我这下真想抽他。3.超热的一天，房东突然来了，进房间后说：“真热啊。你这怎么睡得着？”小张心想房东是要帮我装空调了，赶紧说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”房东接着：“年轻人，好好奋斗，有钱了买个好房子，就不用吃这份苦了。”然后就走了……4.我手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事，一边打了个“好，谢谢”回了过去。不想，笔画打“好”字时挨着也出了个“妈”字，我点偏了一点，就回成了“妈，谢谢”了就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了。只见后面回复：“不用谢，乖儿子。妈还没嫁了。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来”！靠！平白无故捡个妈。5.今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了，就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。”我忽然反应过来，“擦，车忘了"！于是说:司机师傅，把我们开回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。”司机说：“啥东西呀？”说：“车！”司机回过头来默默地看了看我俩。6.前晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。妹纸：真的吗？就在这时老婆突然进来了，我当时就愣住了，嘴里冒出一句：老婆，这里是正规足疗店，我是正儿八经来洗脚的。7.网上聊了一妹子今天见面，问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了，刚出家门老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱不能给你。”老爸说了。“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来。"我…8.一天晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的妹子在哭。问怎么了，小妹答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”9.女儿问妈妈：“妈妈你老说我二，可你和爸爸都那么聪明怎么就生了我个那么二的女儿呢？”妈妈语重心长的说：“因为1+1=2。”10.两名精神病医生在一起聊天，你遇到的困难的案例是什么？一个答道。我曾经遇到一位病人，他总相信他有一位富有的叔叔在南美洲，会留给他一大笔财产，所以他每天什么也不干，就在等通知他去领遗产的信。结果怎样？我花了八年的时间治好了他，但是，那可恶的信真来了！

8、含苞待放，春光外泄，您喜欢哪一朵拍摄于景山2022-04-20#赵子琪春光外泄#

9、1、这几天风大，早上和老婆骑电动车去上班，突然一阵大风吹来，坐在后面的老婆一声惊呼：“啊呀，春光外泄了！”我一时嘴贱，没好气地大声说：“你那是家丑外扬！”顿时，后脑勺挨了两巴掌，唉，这晚上也不知道能好过不？2、这几天气温骤降，早上起床找秋裤穿，翻得乱七八遭的都没找到，还是老婆厉害，一把掀开我：走开，我来。然后抽出一条她很少穿的紧身裤，抄起剪刀，“咔嚓”一声在裆部剪出一条口子后扔给我，不容商量的语气说：穿上！3、这几天因为老婆出差。所以每天都是我送儿子上学。这天送儿子上学，突然发现好像忘记了什么东西。回头两趟，想了一下，煤气关过了，电热蚊香早拔了，于是走人！一路各种堵车，好不容易到了学校门口，儿子天真的问我：“书包呢？”4、这碰瓷也太疯狂了点，看不下去了现在碰瓷的那些人真是太疯狂了啊。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都给我压翻了。。棋盘都给我压翻了。。5、这谱子我真是看吐血了……阿根廷音乐家毛里西奥·卡赫尔的《定音鼓协奏曲》，谱子后标明，要让演奏者用尽全力一头扎进鼓里（这个鼓就是专门用来钻的，之前一直不敲），完成演奏……起初以为是搞笑的，可看了看演奏视频，竟然是玩真的……鼓手也是用生命在演奏6、这是茶馆，饭铺还是？！看看红框里这两位的姿势，左边趴在桌子上似在小声说着什么，右边斜倚闲靠着思忖多生动的一次创业前期烧脑会。别看现在连杯清茶也不点，等姆们拉到风投融资成功，天天“星巴克”。7、这天还没有下班，我姐夫就给我打电话说来公司接我。姐夫一瓶酒下肚，于是就说：兄弟我今天进家，我老婆我儿子。一边一个，就在那里哭！我听了之后，赶紧问道：那后是如何解决的？姐夫得意地说：还能咋解决？硬着头皮上去啪啪两巴掌！我听了，就夸赞道：厉害啊，你是各打五十板？姐夫摸了摸脸：我一个都惹不起，你说我还能打谁啊？8、这天我看见儿子的主任在班级群里通报批评他班的学生。老师：“通报批评李家豪和万家瑞同学上课玩军旗，罚抄课本一遍。”李家豪家长：“老师，收到！”万家瑞家长：“老师，收到！”姚军琪家长：“老师，收到！”然后老师艾特了一下姚军琪的家长：“和你家孩子没关系......”9、这天我在宿舍看电影，室友突然冲进来，说：“你还有心思在这看电影，你女朋友和一男的在cao场上散步呢！”我一听，瞬间火冒三丈！拿着扫把就去cao场了。在场上我看见女友果然和一男的在一块，我二话不说就把男的打了一顿。直到女友说：“快住手，这是我爸！”10、这天在去超市的公交上我坐在座位上在玩手机拿，我旁边站着两个年纪不大貌似初中生的女孩子在聊天。其中一个对另一个说:我告诉你啊，这男人啊，你就得不断的麻烦他，没事给他找点事儿，付出多了他就不会甩你了，因为他不甘心啊…………年纪轻轻这么会撩汉，你家里人知道不？？？作为一个91年的老阿姨只能默默的攥紧了手里的狗粮，单身果然是有原因的！！！11、正玩游戏做日常，老婆忽然从后面包住了我。老婆一脸有惑的看着我，说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧！”我一愣，边点头边好奇的问：“做啥好事儿呢？”老婆神秘一笑，说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱！”12、正在上班，突然收到了女经理发来的信息：“昨天发的工资给我借三千，我急用。”我愣了一下，这平时不怎么联系，一联系就要借钱，我感觉肯定不是女经理本人。于是，我试探的给发了两元红包，只见红包被快速收了以后，立即回了我信息：“钱呢，这点是啥意思？”我好奇地问：“姐，你是不是忘了，上次你借我的五百还没有还呢，你先还了我再给你三千。”果然，女经理立马给我发了信息说我是骗子。我笑了笑，两百斤的胖子还想泡我？13、之前看见一老人在河边，钓上的鱼又放回水里。突然感觉很暖，觉得这才是真正的享受垂钓！所以过去赞叹，大爷说了一句让我受益匪浅的话，“现在这水里的鱼，谁他妈敢吃啊……”14、侄子成绩下滑严重，哥哥忍不住发火了：“下周考化学，如果还不能及格，少一分罚跪5分钟。”语音未落，侄子仆通一声就跪下了。哥哥问：“你怎么了？”侄子悠悠地说：“反正迟早要跪的，分两次跪轻松点。你开始计时吧，到时候可以多退少补！”15、中华烟抽完了，大超市买烟，在大超市听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”

10、春波荡漾美人笑，春光外泄浪女腰，春色满园佳人醉，春风得意老汉瞧！闲逛游春