1022女声

1、瑜伽裤就是这样的，把运动袜套在裤子外面，女生还以为是时尚，要多土有多土

2、姑娘，请给你可怜的男朋友一点信任和尊重从小就失踪，走了两个月在此之前，我每十天半个月给他发一次微信都沉入了大海。哼，一个把朋友看得比其他人都重要的家伙，我嘀咕道。时间长了，我开始觉得不对。他以前基本上每十天半月骚扰我一次:喂，兄弟，我告诉你，我近见到我后一个妹妹了；嘿，兄弟，近怎么样？嘿，兄弟，近好像有个项目开始了。这一次，两个月没动静。我在微信上开启轰炸模式，过了好几个小时，他才发了一堆哭的表情我开始感到一些可怕的事情。高中毕业，弟弟没考上大学，在XX待了几年，还是一事无成。三个月前，他一脸兴奋的告诉我，他在老家找到了一家店，打算开自己的车当老板。上次我约吃饭，他带了个白皮肤的美女。她可爱又聪明，是他以前几个女朋友的翻版。没办法。兄弟就喜欢这样。空了好久，他才缓缓说道:他失踪期间，发生了两件大事:父亲摔伤了脚，住院十多天，至今未出院。一名员工在车库工作时，被一辆从悬挂架上滑落的汽车碾压。我快崩溃了，女朋友天天闹。上次和你在一起的那个女孩？你怎么了？这个时候她不是应该支持你理解你吗？弟弟更是无奈难过，几次欲言又止。他说，这几天以来，他的两个病房轮流照看受伤的父亲和员工。他的积蓄都被开车到那里耗尽了，住院补偿都是向这边的亲戚朋友借的。他还负责车库的业务。作为一个刚起步的小企业，他晚上经常去应酬，每天只睡五个小时。但是他女朋友开始觉得不满意，怪他陪她的时间太少。有一次，我哥陪一个客户吃饭。女朋友无情的电话轰炸持续了一个多小时，老实巴交的弟弟突然在爱情面前失去了理智。他要一边应付客人，一边安抚不讲理的女朋友。后，所有的顾客都被冒犯了。当时他差点失去了经销店大的金融客户这没什么，但糟糕的是这里发生了很多不好的事情。女朋友吵架的时候，一直在抱怨他:你怎么找了个这么差的男朋友？我们的未来在哪里？之后，她威胁暗示他，她要和富二代约会同事XXX又给她送花了。虽然她并没有真的去参加聚会，也不想要那束花，但是可以看出她开始犹豫了。这段感情现在摇摇欲坠，两个人都只觉得身心疲惫到了极点。哥哥说:一圈下来，发现初恋爱他。她是一个循规蹈矩的女孩。她每天打扫房子，做饭，洗衣服，熨衣服，然后只等他回来。只有年轻的时候，有几个男生懂得珍惜那份沉甸甸的爱和信任？他们都太年轻，注定今生无份。当然，我现在的女朋友不爱他！当她爱上他时，他既不富有，也没有光明的前途。他既不浪漫，幽默，也不体贴。她爱上了他，但也高估了自己和一个男人同甘共苦的决心和信心。很多女生都知道跟着穷男人走是要做好吃苦的准备的，但往往想不到苦可以多到几乎压垮自己的心理防线。如果你爱上一个穷男朋友，他想搬砖也抱不了你，抱了你也搬不了砖。这就是现实。当我们年轻的时候，我们认为爱情意味着一切。有那么多善良美丽的女孩毫无怨言的跟着自己心爱的穷光蛋。我曾经是那群女生中典型的一员。我曾经喜欢过一个优秀的穷小子，他有着帅气的笑容，聪明的头脑。当我爱上他的时候，我纯洁得像一朵害羞的莲花。我没有吃世俗的烟火，我充满了爱和水。现实总是残酷的。之前男朋友是个争强好胜的人，但是高考失利后选择了一个很差的学校，在里面待了三年。出来的时候没有一技之长，没有职场经验。个体户风险投资一去不复返。工作三年，没有人比我更清楚贫穷对一个女孩来说不是残酷的毁灭。渐渐地，柴米油盐和争吵充斥了我们的生活。我们开始互相指责。他从我喜欢的小王子变成了一个不得人心的穷小子。从他眼中温柔善良的女神，变成了一个经常发脾气的泼妇。看着身边的姐妹们穿上花里胡哨的衣服走进婚姻的殿堂。而我依然因为明天的衣食住行闭不上眼睛。说实话，我已经后悔一万多次了。家人反对，朋友不理解，家人也认定我们别无选择，只能靠自己。然而，更可怕的是，生活和事业上接连不断的失败和打击，无形中摧毁了他的自信心，他逐渐步入了自我否定、自我抛弃的边缘。于是，毫无例外，生活变得越来越艰难。......有一次心情不好的时候和一个男性朋友聊天。他说:如果我是你，既然选择了，就相信他全心全意支持他。对于男人来说，有了亲人的鼓励和支持，才有精力去对抗这个残酷的社会。如果你觉得你不能给他起码的信任和尊重，你也不相信你以后的生活会有所改变，那就趁早离开对大家都好。我反思了我以前对他的态度。或许，我给了他我所有的爱，却没有给他信任和尊重。女人仅凭嘴巴就能打垮男人脆弱的自尊心。回过头来看，打败爱情的不是现实，而是打败自己的自己不是每个女孩后都能嫁给高富帅，但是更多的女孩嫁给了让她们感到安心的男人。大多数女人后都得承认，我们嫁的男人不可能是马云，也不可能是都敏俊，他只能给你柴米油盐。#情感事务所#@今日头条 姑娘，请给他一些信任和尊重。只有这样你才能相信，爱情有面包，终有面包！#1022女声#

3、1；在公园里捡到一张银行卡，上面也写着:密码000333！我喜出望外，赶紧去附近的银行取钱。我把银行卡交给工作人员，然后紧张地输入密码。工作人员问:“先生，您要走多少？”我赶紧说:“二十万。”其实柜员说:“不好意思，6万多人要提前预约。预约了吗？”我惊喜的说:“我知道了，那我先拿五万块钱。”工作人员:“不好意思，你卡里没钱了！”2:时还在上学的时候，有天一舍友突然发达了，买桶面都要再买一包泡面了。只见那舍友把泡面从袋子里拿出来，准备放入桶装面中一起泡。面虽然是圆的，但有点大，放不进去。当我认为那舍友会掰开放进去时，那舍友从床底下拿出角磨机很淡定的把圆面磨了一圈，然后放进去了！我：……?3；时候特别喜欢吃松花蛋，哪周不吃两个都会觉得不舒服。一次，妈妈买回来好多，我看到有那么多，忍不住吃了十几个，没想其中一个是个坏的。但是小孩子的我又不知道，没多久就上吐下泻的，拉的粑粑都是黑色的，把我妈妈吓得，赶紧送我去医院，我也不敢说吃那么多。曾几何时，我一看到松花蛋，胃里就翻江倒海，老妈都纳闷突然我就不吃松花蛋了！"4、一女同事关系很好，经常开玩笑，对她很有好感。今天她跑过来对我说：我喜欢你！我脸一红，这是我的春天要来了吗？我还没来的急回答，她又说：吃屎的样子。?11.有一天，小明哭着对他妈说：“妈，我要死了，我生吞了一个泡泡糖。呜呜呜……”。她们听了笑着说：“生吞泡泡糖不会死的。”小明哭得更厉害了，说：“不是，我答应要留给小刚的。”?15：一段时间里面，自从看了那个视频后，女朋友就开始喜欢上了瑜伽，前天她还特意买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，然后我就听她躺在那计数，没数一会儿，我就听不见声音了，仔细一瞧，居然睡着了。。。我也是无语了啊。6：板娘和我出差一个星期，回来以后就怀孕了。老板怀疑是我的原因，一怒之下把我开除了。我去了一个电子厂打工，厂里的食堂饭菜很难吃。同事们不想再去食堂吃饭了，就商量好每个人带几个菜来。吃了几天我发现，还是别人家的菜吃着有新鲜感。但是过了几天他们就不让我参加了，嫌弃我是单身狗，不会做菜。再说了，超市里买的袋装榨菜，怎么就不是菜了？??7：小舅子在一家媒体公司当程序员，一个月工资30000元以上。小舅子喜欢前台的妹妹，一直不敢表白。那时，小舅子喝了酒，趁着酒意向妹妹表白，但被拒绝了。而且，小舅子每次喝醉了酒就向妹妹表白，妹妹完全拒绝了小舅子1022次。第1023次表白：我爱你。你能答应我吗？妹妹被妹夫不懈的精神感动了：好了，我答应你了！小舅子直接扇了耳光，要凑齐全局怎么这么难？8；上大学的时候，我和几个朋友在宿舍里进行真心话大冒险。输了。我要向在食堂做饭的阿姨表白。吃饭的时候，我探头对食堂的阿姨说：“敏儿，我爱你！”。阿姨：“你在说什么？大声点！”我软弱地说：“请给我土豆和炒肉……”于是，阿姨给了我一勺肉。“孩子，你饿了吧。我想吃肉，直说吧，以后不用这样了！”排在后面的男学生看到我把餐盘堆得很高，接着说：“敏儿，我爱你！”他喊道。9、有个孩子在听老师的话。周四语文课上，里面写着“妈妈是45岁的中年女性！提交后，老师在“四十五岁”旁边画圈，指示“有剩余”。第二天，小明交了一篇修改过的作文，老师说作文是“我妈妈是个多才多艺的中年妇女！10：有一次在高速上，前女友在那里遇到一个要收费的人，她认出我后没收钱打开大门，“快走！ 别让领导看到！ 现在车上正好刊登了刘欢的好汉歌。 那一刻，我眼角的泪水随着油门往下流，内心有一会儿罪恶感和悔恨，她喜欢我！ 之后上了高速公路黑名单11:今天，我和一个天气预报员的女孩去相亲。然后聊完之后，男生问女生，“从明天开始，我会忙到没时间和你约会。你会想我吗？”女生：“今晚到明天白天有点想你，预计下午会想你很久。由于情绪持续低迷，明晚我的情绪将降低5度。我预计这种天气会持续到我见到你为止。”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

4、【瑜伽裤女搭港铁被大叔狂望 港女拍片公审大叔掀骂战】近日，一名香港女子在社交平台发布影片，指乘搭港铁时有一名中年汉紧盯穿瑜伽裤女生的下体，令人作?！视频显示，在香港地铁车厢里，一位戴帽中年男子，疑似正聚精会神偷望旁边的一名穿瑜伽裤的长发女生，直至瑜伽裤长发女生下车，男子才回头继续看手机。港女指出，男子猛盯看得眼睛都快掉出来了，“知道阿叔你好中意瑜珈裤”，但一直望着女生的下体这种行为让她觉得好恶心。结果这段影片在香港网络论坛上疯传，有网友认为，男子行径确实不妥，却也有不少网友反过来抨击原PO港女，指她能看别人，别人就不能张望？以后搭地铁，眼睛该看哪？还有人认为港女偷拍男子PO网公审同样不妥。

5、1. 我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。2. 高中时期就在一起的女友，后还是和一个人身价上亿的老男人跑了。分手的弟一天晚上，我就做梦梦见我和女友闪婚了。婚后我俩一起去旅游了，在爬山的时候，她失足掉下了山崖。刚開始我抓住她了，用尽了浑身的力气想抓她上来。但是还是没有能把人拉上来，我特别的難过，她就这么没了。到了第二天早上醒来以后，我发现是被子掉了。我们睡的那种上下铺， 窗高1米9難怪扯不上来。3. 家里逼着我去相亲，我对女生挺有好感的。我就请女生吃饭，我们就确定了男女朋友的关系。也还是没有突然的心动，吃完饭就心情沮丧的去结账了。突然间一回头，看见她叫服务员拿来一个馒头，蘸着汤汁就往嘴里面塞。就那一个瞬间，我心动了，这么可爱的姑娘让我遇见了，还这么好养，这辈子就她了。4. 女同事和男朋友分手了，原因是男朋友爱上了一个富婆。女同事哭的死去活来，我实在心疼，就陪她喝酒，听她倾诉。后来她哭了一场，好多了，趴在我怀里睡着了。到了第二天，她对我说：你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。我微微一笑：如果你再漂亮一点就好了。5. 老爸为了给我买房子结婚，去了外地的工厂打工。他一般很少回家，一直都是老妈一个人照顾着我。礼拜天的时候，我打算去路边摊吃东西。老妈说：“外面的碗不干净，你还是用咱们家的吧。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了地方以后，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里。吃完打算结账的时候，老板一脸慈祥地看着我：“孩子，这面你放心吃吧，我不收你钱！”6. 程序员暗恋女神多年，趁着酒意和她告白，被拒绝了。于是程序员每次喝醉酒就找女神告白，女神拒绝了程序员1022次。在第1023次表白：我爱你，答應我好吗？女神被他坚持不懈的精神感动了：我答應你了！程序员“啪”一个耳光就扇过去了，凑个整怎么就这么難……7. 二十年前，媒婆带人来相亲，刚好从我家门前路过。当时老爸正准备沙猪，那大猪挣脱就跑，刚好从那女孩胯下冲过，女孩穿着裙子，被带到趴在猪背上。双手抓住猪尾巴大声尖叫，然后大猪被裙子蒙着眼睛，驮着女孩慌不择路闯进卧室。直接把女孩甩到窗上……后，那女孩就成了我老妈！#头条喜剧人##我的搞笑生活#  #搞笑一刻#

6、1．局长出差回来，想给妻子一个惊喜。边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！局长庆幸地笑了，正准备走......这时从屋里传来一个熟悉的女声:“拿个外卖怎么这么慢？”局长一看，脸都绿了..........2．丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！3．小舅子是个富二代，整日開着玛莎拉蒂到处闲逛，可惜还是一个单身狗。今天刚从小区里面出来，就在门口看到一个身材火辣的美少妇在避雨。小舅子把车停下，然后问：美女去哪啊？？美少妇眼前一亮：我要去三里屯。小舅子大喜：这么巧啊，我也是。美少妇刚要拉開车门，这时小舅子来了一句： 那先我走了，三里屯见。4．上小學的小舅子这次考试又是班里的倒数第二，丈母娘很生气，狠狠地教训了小舅子。老丈人看不下去了，心疼劝说：“班里考倒数弟一人父母也没这樣生气啊？”这时丈母娘转过头大声说：“人家老公身价5000万，孩子将来不愁，你穷光蛋一个，有个啥给孩子，一块靠墙站着去！”哎呦我去，你说自己多啥事啊.......5．上小學的时候，我學数學。居然发现，一个数乘以0.2居然和除以5的结果一樣。连续算几次，发现都这樣，瞬间一身冷汗。天呐！这个伟大的定律居然被我发现了。要跟老师说吗？不行！万一被老师霸占，该怎么办？我又说不清楚，毕竟我只是个小孩......现在每次想起，都忍不住想笑。6．当初大學的时候选择的是土木工程系的专业，为了能够做一个房地产尚而努力。開测量课后，老师把经纬仪等仪器交给班长保管，平时大家可以學习下使用方法。一天，放學后，我向班长借仪器，准备學习下。没想到，好话说尽，班长死活不同意！我就很郁闷，只好向辅导员举报：班长用经纬仪偷看女生宿舍……7．放假了坐车回老家，在集市上给小侄子买了一根金箍棒作为礼物。小侄子看到金箍棒后的高兴，说：长大之后一定会好好的谢你！我问他：姑姑对你这么好，你打算怎么谢我啊？小侄子站在板凳上，说：等我长大以后你要是还嫁不出去，我就把猪八戒抓来给你当老公！8．女友嫌棄我是农民工，就和開丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！9．在街上等朋友，结果低血糖犯了，路边坐下休息，双手包膝。不久有一年轻男在我面前扔下一块钱，我怒瞪着他。而后他又扔下一张10元钱，边走边说：这年头，要钱的还这么拽。我去，我哪点长得像乞丐了？你给我回来，不打死你，给那么点钱。10．我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看的过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会兒，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。我承认，我怂了。11．我一宿舍舍友是个游戏迷，这不马上就要開始游戏比赛了，他还在为自己的网名惆怅，再三考虑后起来一个霸气点的名字“我又狠狠的”他就想，如果我沙死别人那电脑上显示的不就是“我又狠狠的沙死了……”话还是这么说，可是计划赶不上变化，结果開局5分钟，他是弟一个被干掉的，电脑上显示：“枪打出头鸟，我又狠狠的被干掉了。”12．土豪老板的大兒媳来公司上班，出于尊重问大兒媳：你想要多少工资啊？大兒媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我多只能给你8000。大兒媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会兒，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大兒媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。13．程序员暗恋女神多年，趁着酒意和她告白，被拒绝了。于是程序员每次喝醉酒就找女神告白，女神拒绝了程序员1022次。在第1023次表白：我爱你，答應我好吗？女神被他坚持不懈的精神感动了：我答應你了！程序员“啪”一个耳光就扇过去了，凑个整怎么就这么難……#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#

7、山东省军校招生计划公布2021年军队院校招收普通高中毕业生计划公布:27所军队院校计划在我省招1022人，比去年的975人增加了47人。今年的招生计划包括男生960人、女生62人

8、1、嫂子本来是公司的部门经理，但是公司严禁办公司恋情。为了和大哥在一起，嫂子依然的辞职和大哥结婚了。婚后的嫂子找了一家珠宝店上班，这个月嫂子的业绩目标又没有完成，被老板罚了100个深蹲。嫂子做完之后两条腿都抖了，走不动路。嫂子回到家之后我哥看到嫂子怪异的走路姿势便问她：老婆你怎么了？嫂子眼含泪水，委屈的说道：都怪我们那个挨千刀的老板！我哥一听，立马就提着菜刀出门了！2、我是一个21岁的小女生，刚到联想工作，没有一个朋友。今天女经理主动邀请我一起吃饭。还特别说明AA制，我也就同意了。看到经理的食量我惊呆了，分明是个大胃王。吃完后她擦擦嘴说：“你去买单吧！”我惊讶：“不是说好的AA制吗？”经理笑嘻嘻：“是呀，你是A，我是B。”?3、发小是个学霸，从小一心扑在学习上，到现在38了还没谈过恋爱。昨天听说新开了家鬼屋，哥们就一个人去玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，伸手不见五指，静的恐怖，只能听到他自己的心跳。刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫。发小猛然回头，是个白衣女鬼！他血一下涌上大脑，按倒就亲。结果现在还在派出所呢……4、相信许多老烟民和我一样深恶痛绝的地方就是高铁列车上，列车上全车禁烟让我们这些烟民忍的辛苦难奈。高铁每次到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口。刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒TUO的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。我去，这装的我有点措手不及。5、清明节的时候公司放假了，我就去了全聚德吃烤鸭。酒足饭饱之后，我发现钱包忘了带，于是就给家里人打电话，让他们来送钱。店里太闷了，我就蹲在门口，这时候来了个老大爷问我在干嘛。我说道：我在等家人送钱呢。老大爷听了之后，突然脸色大变，扭头就跑了……6、程序员暗恋女神多年，趁着酒意和她告白，被拒绝了。于是程序员每次喝醉酒就找女神告白，女神拒绝了程序员1022次。在第1023次表白：我爱你，答應我好吗？女神被他坚持不懈的精神感动了：我答應你了！程序员“啪”一个耳光就扇过去了，凑个整怎么就这么難……7、就在刚刚的时候，我陪着办公室里的女生一起到楼下拿东西。我们两个人一桶，路上碰到另外一个男同事，他隨我们走了一路，有说有笑。我说：你就不能主动帮女生提一下吗？他摇摇头说道：不不不，我们不是一个岗位的，帮提人家会说我的！唉！我现在终于明白，为什么他三十好几了还是单身！8、女贼到大壮家行窃，偷了300块钱，扬长而去，当夜女贼又返回，把熟睡中的大壮叫醒。大壮：“你是谁？'女贼：“我是女贼，我偷了你300块，现在还给大壮：“你进错门了吧，我并没有丢钱呀！”女贼：做人可不能昧良心，我的钻戒就是在家行窃的时候丢的，你快点还给我，否则我可要报警了！9、方丈觊觎一个单身富婆的5000万家产很久了，于是就疯狂追求。可是富婆拒绝了他，富婆威胁方丈自己跳湖自杀。方丈一脚把她踹了下去，富婆大声呼救：“我不会游泳，你若救我上来，我就嫁给你！”方丈微微一笑，露出得意之色，慢慢脱下衣服，下得水来，向富婆游去。富婆大叫道：“快！快！我喝到水了！”可是方丈游过去，绕她转了三圈，冷笑道：“你觉得我还会信任你吗？我就想近距离看你喝水！”10、全国的父母是怎么做到这么统一的。放假前的时候父母：孩子什么时候才能回家啊……放假弟一天。父母：孩子想吃啥，想要啥跟爸妈说啊……放假中。父母：整天就知道玩兒，做点作业啊……放假后一天。父母：终于滚蛋了……開學后。父母：孩子什么时候才能回来啊……#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#

9、1;一名妇女被丈夫当场抓获出轨。丈夫挥舞着菜刀问妻子：“你死前有什么要说的吗？”妻子：“事情到此为止，如果你想杀人，你可以为所欲为，而你，一个食言的人，没什么好说的。”丈夫：“我从什么时候开始食言了？”妻子：“你说过你今天不会回来的！”2; 刚接了个电话，问我‘需不需要’，我说‘要’。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？???"3; 一个哥们儿老大不小了还单着。我:你平时那么多女闺蜜，挺有女人缘的呀，怎么就还单着呢？哥们儿：我单着，是因为我素质高！我：不懂？哥们儿：每次跟女孩表白的时候，她们都会说先：你撒泡尿照照自己！我这么有素质的人怎么能随便撒尿呢！4; 今天跟一个我暗恋很久的妹纸在咖啡厅偶遇了。她眨着水汪汪的大眼睛问我：那个，你有女朋友吗？我在心里快速的思索了一下。暗暗琢磨，如果我说没有的话，她可能回觉得我是没人要的男人。我觉对不能让她瞧不起我。于是我坚定的告诉她：有，我怎么可能没有女朋友？5; 小舅子去过韩国，长得特别精致，有很多女生追求他。那次，小舅子和一个追求者在一起吃饭。追求者问他：你喜欢哪个季节？小舅子：冬季。追求者：为什么啊？不应该是夏天吗？可以看到穿短裙的妹子啊！小舅子邪魅一笑：你太天真了，冬天的时候方便面的酱包被冻成一块，可以整个拿出来，一点都不会浪费！”?6; 今天下午没事，约朋友骑自行车上湖边溜达，他竟然说：戒了。我：还有戒自行车的？他说：有一次我醉醺醺地跨上自行车，往家里晃晃悠悠骑。骑到一个拐角，眼前一个电线杆没躲过去，摔了个血流满面，缝了好几针。后来痛定思痛，决定再也不骑自行车了。7; 程序员暗恋女神多年，趁着酒意和她告白，被拒绝了。于是程序员每次喝醉酒就找女神告白，女神拒绝了程序员1022次。在第1023次表白：我爱你，答應我好吗？女神被他坚持不懈的精神感动了：我答應你了！程序员“啪”一个耳光就扇过去了，凑个整怎么就这么難……8; 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性地回复了一句：干你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了3G网！都是命，都是命啊！！！9; 参加了国考，我的筆试成绩弟一名，面试成绩第二名。直接就被银行录取了，我拿着通过报告去让主管签字，签字完就可以上班了。主管看了看报告，突然问我叫什么名字。我一下就懵了，5分钟没有想起自己叫什么名字。其实银行的工作也没有多好，丢了就丢了吧。10; 我的堂弟特别的喜欢唱歌和跳舞，没事的时候他就会哼哼几句。他上高一的时候，下了晚自习，自己在教學楼里即兴哼哼一首歌，想到哪唱到哪，声音悠扬动听，中间还穿插说唱。当时，教學楼里还有高三的學生正在上晚自习，然后就见教导主任出来追他，我堂弟就玩命的跑，终还是被主任追到了。年级主任拦下他，然后掏出筆记本和筆，递给我堂弟：你把刚刚唱的歌名写下来，我回家去下来听！谢谢！11; 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##1022女声#

10、60后，当年上小学二年级，同桌的女生，她爸是村里的干部，所以身上口袋里经常有，一分，二分，五分的硬币，有次我拿着她5分的硬币玩扔找不到了。结果是一上学校就让我赔她[捂脸]后没办法第一次偷了家里的一个鸡蛋上村里面的小店换了5分钱还了她，(家里就二只母鸡下蛋)，