大傻结婚

1、大傻不让见孩子，重新签订不公平协议，也就没必要争孩子了…自己好好做生意吧，孩子长大后会来找你的，好好孝顺父母，然后结婚生子，幸福一辈子#大傻结婚#

2、1：一大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心地去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！2、子二胎生了个丫头，可把我哥稀罕坏了，天天白天抱，晚上抱的，把小丫头惯的睡觉都得抱着睡，一放.下就醒了哭。老妈对我哥说：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会。我妈直摇头感慨：穿长裤.的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！3；二.本大学毕业后一直找不到好工作，就只好去了一家自媒体公司上班。老板：你放心，来到我公司上班，我每月人均工资12000……我一听，立刻心动：真的？老板：.是真的，可以签合同的……然后我就成了公司的一员，到了月底，工资只发1000。我找老板问：老板，你这是？老板：没有错啊，人均10000啊……你看，我的工资是1点2000，你10个人每人1000，总共10000，人均不是12000吗？我：……?4；妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”5、我对儿子说：我们小时候期末考试后一周就开家长会知道分数了。你们现在有多幸福，可以全天上网评分，社会在发展，互联网真的在发展。儿子问：你说这是进步吗？我：是啊！方便快捷。儿子：嗯，很快。挨打的话更快。提前一周。6：当天我在看医术，同桌走过来说：“你知道龙泉穴在哪里吗？”。”。我说：“那不是脚底吗？“突然，正在玩手机的一个朋友抬起头说。”古人说的“龙川祥宝”是踢他的吗？还是把洗脚的衣服泼在他脸上？嗯？嗯？你能解释一下吗？7：开车已经是现在社会人士必备的技能。我18岁，进了驾校，今天开始练习科目二。我问教练：方向盘上的这些小点是什么意思？教练：这些点是代表不同文字的点字。涂抹在盲人上的盲文。如果他知道离合器在哪里，加速器在哪里，涂一下就知道了。我觉得教练真的很有道理。我初中没毕业，果然没有文化，真可怕！嗯？嗯？8：萧蔷坐火车时挤出了一只拖鞋，所以他扔掉了另一只。周围的人疑惑地问：你为什么这么做？萧蔷回答说：一只鞋是没有用的，但是如果有人找到两只，他就可以穿。旁边的人好像明白了什么，点了点头。然后他问萧蔷：那你为什么不自己扔呢？#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

3、1、老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”2、 谈了七年的男友和我分手了，我特别的难过，表姐知道后就来开导我。我委屈的说：这么多年我对他多好啊，不明白他为啥和别的女人在一起？她给我分析：是不是因为你对他太好，太细致入微，所以他拿你当他妈妈了！我：拿我当妈和这件事情有关系吗？表姐：当然有了，他打算给你找个儿媳妇！3、 做微商半年，一点钱都没有了，于是向姐姐哭诉：我亏得好惨，连袜子都赔进去了，你看咋办？？姐姐回：我明白了，你等两天！！过了两天，快递到了，一个小纸箱，拿到手上很轻。我以为姐姐是快递钱给我，开心地打开！！一打开，靠！！两双袜子。还有一张纸条写着：这两双袜子我都舍不得穿，才穿过几次，现在是你的了！！?4、 下班回来，发现媳妇打麻将还没做饭，我多说了她两句，她竟然跟我吵起来。恰好，大舅哥路过我门口进来坐坐，见我俩吵得厉害，问明缘由后，指着我媳妇说道:“你也真是的，妹夫上班那么辛苦，你在家打麻将，到点了做个饭怎么了？”毕竟是她哥哥，媳妇一声没敢吭。对大舅哥我一向是很佩服，握着他的手说道:“哥，待会别回去了，兄弟俩好好整几杯！”大舅哥手一挥:“那可不行，你嫂子打牌也快回了，我得赶回去给她做饭。”5、 几天我要去相亲，因为什么经验，就让娶了比自己小八岁媳妇的大哥领着我去。到那之后，刚坐下还没开始点的东西，我们三个就都愣住了。我对面那姑娘竟然是大哥的媳妇，大哥当时的脸色自行体会。一问才知道，本来要来的女孩是大哥媳妇的闺蜜，但是看了照片之后觉得男的太丑了，又不好意思拒绝，就答应大哥媳妇给她买个口红，这就来走个过场……6、 刚花8000块换了个靓号就接到骚扰电话。一接通那边就说：“现在是语音留言，你的建设银行账户欠费80万，详情请按9。”我淡淡地说：“我电话上没有9。”对方惊讶地说：“怎么可能没有按键9？”我说：“不是语音留言吗？”对方沉默了一会，把电话挂了。?7、 昨天休班，我借了我哥们的法拉利约我喜欢的女神一起去吃火锅。送她回家的时候，看到一位老奶奶在捡垃圾。女神觉得挺可怜，想要帮帮她。谁知见我女神刚弯腰，捡水瓶的时候，老奶奶跑了过来。老奶奶着急的说：“别动，我先看见的，年纪轻轻不学好，竟然跟我抢！”8、 一个杀手在这行业混了很多年，准备再接后一单就金盆洗手，这次的雇主是个医生。他找到医生之后，医生给他一张纸条说道：我需要你去案莎德云社的大当家，这是他的详细情况和地址，事成之后，我把五千万打到你的卡上，你以后不必再来找我，你如果再来找我，你就一分钱也拿不到。杀手拿着纸条就出去了，不一会儿，杀手又回来了，揪住医生就骂道：你这写得是啥啊，字迹这么潦草，故意整我是吧，知道我肯定会回来，你就不用给钱了是吧，门都没有。9、 闺蜜自从加入名媛群就变了，抛弃相爱十年的丈夫改嫁给了一个很有钱的老头子。从那之后，闺蜜便不吃青菜，每顿饭都要吃牦牛肉。我对她说：“多吃青菜对身体好。”她说：“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈！”我愣了几秒，问：“那你吃过狗肉吗？”10、 表妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！蕞后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

4、1.昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！?2. 今天遇到了好久没见的女神，她被富二代抛弃之后有点憔悴。我看着她的样孑心有不忍，就叫她一起逛街。路口有个大叔卖红薯，突然想起她喜欢吃这个，就要了两个。当我准备付款的时候，发现她也在掏包，我赶紧说：不用跟我抢，我来吧。没想到女神竟然说：我没打算跟你抢啊，我是要把纸拿出来一会擦嘴！！我......3. 老婆以前是校足球队的，声手不凡，我就是因为这个被她吸引的。昨天晚上我和老婆出去散步，看到在路上有个易拉罐，只见老婆飞起一脚把易拉罐踢到了垃圾桶里面。我一看，这觉对是拍马屁的好时机啊！我就说：老婆，你真矫健啊！没想到老婆直接给了我一巴掌，对我说：没有你嘴贱！4. 大學周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说：我先尝尝有没有入味！5. 冬天天冷，一室友赖床导致天天迟到。老班就在教室外堵门，每次都能抓到他，然后被痛批了一顿。于是，宿舍长偷偷把他的闹钟改成了班主任的录音：你怎么还没起！第二天，室友刚到班上就对我们说：你们知道吗？班主任刚去宿舍了，吓得我连看他也没敢看，就上来了，衣服都路上穿的！?6. 表妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！蕞后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”7. 高考成绩出来以后，有个學校为了录取我，给了我15万奖學金。我看到钱以后，立马就去了这个學校上學。那次上微积分课，年迈的老教授正在讲解数學加法。教授：“1加1等于多少啊？”我们异口同声地说：“2。”班长却大声地说：“等于1。”教授问：“为什么会等于1？”班长：“我爸爸说一句话加上我妈妈说一句话，只有我妈妈说的一句话才算数，所以要等于1！”8. 表哥在一个KTV当服务员，被离异的女老板看上了。女老板为了追求他，把他提拔成了大堂经理。昨晚下班比较早，表哥就喊我去他那个KTV唱歌，让我開车去。来到ktv门口，我下车把钥匙递给服务员，说：小伙子，帮我把车停一下。然后，我直接给了他100块小费，只见他看着我，把100块还给了我。就在我纳闷的时候，他又从钱包里拿出100块，说：大哥，这车你自己停吧！拖拉机，我真的不会開！9. 在米乐星KTV工作了一个星期，老板看我这人比较的实诚，就提拔我为经理。自从当了经理以后，很多同事朋友都来给我介绍女朋友。那次我去参加一个相亲，我刚到她家里的时候，那女孩出去办点事不在家，她妹妹就端茶倒水招待我。我当时喜欢她妹妹，后来他的父母不同意，说指定相亲的是姐姐。这件事就这樣黄了，又过了一个多月，那个给我介绍对象的员工又找到我，说她父母同意啦，她的妹妹就成了我现在的媳妇！10. 哥们大学学的是土木工程专业，但是毕业之后不愿意干这活，就应聘的项目经理。面试官问他：“你来应聘项目经理，但是你学的是土木工程，简历上也没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”哥们想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”11. 我在公司里已经工作有些年头了，和部门经理成为了很好的朋友。今早上班，经理的状态不太好。我问：“怎么了兄弟？？近不在状态啊！！”经理回答：“我可能得了产后抑郁证。”我大笑道：“你一个大男人，怎么会得女人病！！”经理说：“我老婆生了孩子以后，看着孩子不太像我，感觉不是我的，抑郁！！”#搞笑##搞笑段子# #开心一刻#

5、1. 老公一直怀疑老婆有外遇，就是没有证据。有一次，老公出差半个月，回家后悄悄地问两岁的儿子：“爸爸不在家的时候，有没有不认识的叔叔来我们家？”儿子掰了掰手指，说：“有，来过两个叔叔。”老公把老婆一顿好打，恶狠狠地问：“说，他是谁？”老婆痛哭：“送液化气的，收电费的……”2. 同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：主题。于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。3. 方丈去人民医院看眼科。医生问道：“怎么了？”方丈：“医生，我的眼是不是要瞎了，我摘掉眼镜眼前灰蒙蒙的一片，戴上眼镜还是灰蒙蒙的一片！”接着医生就帮我仔细检查，又是测眼压又是眼部扫描，后医生摇头。方丈恐惧：“医生，我的眼到底怎么了？”医生：“施主，你的眼镜得有好几个月没擦了吧？”方丈：“……”?4. 老丈人开着新买的哈弗H6带着丈母娘去山上玩。门口写着一个牌子：草莓每斤20元。老丈人就问老板：草莓可以自己摘么？老板说：可以，每斤25元。老丈人很纳闷：我们自己摘还帮你省了人工，怎么还贵了呢？老板指了指丈母娘说：大哥，这摘草莓就像相亲一样，自己摘的就像自由恋爱，喜欢哪个摘哪个，你老婆就是你自己摘的佳品啊！丈母娘一听这话笑了，拉着老丈人就往院子里走，边走边说：今天这草莓哪怕是250元一斤我也要摘！"5. 昨晚哥们跟女神表白，今天我看见他鼻青脸肿的。我笑道：“怎么回事，被揍了？”哥们：“跟女神表白，女神刚说了一个‘好’字，我以为她同意了，就開心的手舞足蹈。结果一脚踩空就滚下了楼梯......”我刚想说点什么，他接着说：“爬起来听见她说了后面几个字，听完我就又一脚踩空了。”我：“哪几个字？”同事：“人，但是我们不适合！”6. 表妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！蕞后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”7. 天冷的时候做公交车，很多的乘客都喜欢戴手套。我觉得戴手套難受，所以我从来就没有戴过手套。那次坐公车时，车上有两个中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天。就听一个讲：“公交车上人多，小偷好下手，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“对啊，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便。”我听后一看，全车就只有我自己没戴手套。8. 高中毕业典礼的那天， 我向自己暗恋了三年的男神表白 。就在我要说出表白的话时，没想到今天男神和我说：“送你个带金又带宝的东西，要吗？”我当时太高兴了，回：“让你破费了！”只见男神从口袋里掏出个精美的盒子，说：“其实我已经瞒你很久了，我喜欢你。”我一脸感动打開礼盒：“金嗓子喉宝片。”9. 路上遇见一美女，对我说：“没钱吃饭了，你请我吃饭吧！”虽然不认识，但一顿饭也花不了多钱，她说想吃自助餐。100块钱每位，吃完后，老板：“你是来砸场子的吧，100块钱，她吃了四五个人的量，我不多要，再补一份钱。”我真没注意她能吃这么多，无奈又给了一份钱。出门后，她主动说想做我女朋友，晚上带我去吃西餐，我拒绝了，怀疑她是饭托。10. 周末这天，老姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。老姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？”外甥女咬唇：“嗯。”老姐忍不住逗到：“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

6、民间故事：大傻娶丑妻全集。有这么一个刘家庄，庄里有一个老实的男子叫刘大傻。其实这个刘大傻他踏实，人也长得是又高又壮，只因为他憨厚干活总是一副乐呵呵的样子，就被村里人戏称为大傻。这天刘大傻正在自家地里干活，旁边的菜小哥在自家地里大声喊了。大傻，哎你先过来过来过来，他干了，然后哥再过去帮你一。大傻一听二话不说，放下自己的活就去帮。这种事情多了之后，大家都摸清楚了他的东家叫他干活。到后，全村只剩下大傻一家的活没有。这时候，别人就会三五成群的聊天打牌取乐。只有大傻一个人还在地里埋头苦干，没人帮他他也不生了。一个人乐呵呵的干。白干活的事情也就算村上人还隔三差五的去大傻的菜园子里摘菜、果园子里摘水果。这一年的一大半的蔬，就这样免费送给了村里的人。有好心人就提醒他大傻，你怎么那么傻呢？去给人家干活你要收，别人去你家摘菜摘果，这样才能攒钱娶媳妇。大傻子总是嘿嘿的一点头答应了，但是日复一日，还是给别人当免费的便宜。让村里很多人白占了，还没有落下好。有一天大家伙干完地里的活之后，几个跟大傻一般大的男子，就坐在田坎上休息。这时候蔡小哥就取消：我看我们都有媳妇了，你是不是也得娶一个呀？村里人都知道这大傻是个愣头青，虽然不是真傻，但是也没人愿意把闺女嫁给他。所以蔡小哥这句话呀，惹的大家是哈哈大笑，这时候坐在大傻身边的刘老三说了：大傻，我在外村有个表妹不错，可以嫁给你啊。这真的吗？大傻信以为真。于是大家是一阵大笑，因为大家都知道，这刘老三的表妹有个缺陷，脸上有一块碗口大的红色的胎记，从小就有，是出了名的丑女。都20几岁了根本就没有人上门提亲。蔡小哥又添油加醋了，那什么刘三啊，你干脆就牵根红线吧。傻子娶丑女绝配呀！说完还伸出两个大拇指，做了一个夸张的手势，逗得大家是笑个不停。这时候大傻站出来就娶，他丑又不是他的错，外貌没那么重要。大家看着一本正经的大傻，突然不知道该说什么。本来就是一句玩笑话，没想到他当真。这时刘三想了想，我表妹虽然丑，但是也是一个善良贤惠的女子。如果你要真要不嫌弃啊，我真的可以帮你去说和大傻更认真的，其他不重要，明天咱俩一起去。第二天的早上大傻就准备好了礼物，跟着刘三去了他姑姑家。刘三一进门就跟姑姑介绍说啊姑，这是我们村的刘大傻，其实他一点都不傻。人呢憨厚老实，家里只有他一个人，是过日子一把好手，你把珠儿叫出来，看看他能不能相中刘三。那姑姑见大傻长得不错呀。除了有点腼腆和憨态没什么不好的，而自家姑娘由于脸上的胎记，也嫁不到什么好人家。如果能嫁给一个这样的小伙子，其实也不错。这时候刘三朝灶房就喊了一声珠儿，用头发半遮住脸出来。珠儿一听是自己的表哥，见他。尽管大傻心里有准备，见到珠儿的时候还是被吓了一跳，但是他很快就调整了情绪，笑盈盈的，珠儿姑娘不必见外。我跟你表哥是兄弟哎，今天路过此处，我过来歇歇脚。第一次有男子这么温柔跟自己说话，珠儿心里有了一丝感，赶紧就去泡茶倒水照。这双方都满意，这婚事不就顺理成章，到了结婚这天，村里人都过来看新娘。因为他们都很好奇，大傻这样的男子也敢，到底是一个什么样的姑娘？可人们看清珠儿的脸的时候，颇为惊讶，大傻听到这些话是一点也不在意。紧紧拉着珠儿的手、脸幸福，都左邻右舍的以后还请多多照应。珠儿知道别人都在用嫌弃的眼光看自己，但是大傻不在，而且是真心的对自己好，他脸上也多了自信，挨个的给村民们打招。婚后不久这猪儿一个人去山里采蘑菇，意外碰到一个神奇的采药人，他盯着珠儿看了半天。姑娘，这脸上的胎记可是天生的。是小时候就长出来听我娘说我生下来很，而且这胎记随着年龄增长是越长越大，后来就成现在这样了。有的洽。我教你采几味草药，你拿回家捣成泥敷在脸上一年，半载的这个胎记就没。珠儿按照采药人的嘱咐，把这草药捣碎敷脸，就这样过了一年脸上的印记真就没有了，高兴的眼泪都流下来。看着这样一个活生生，那更是笑得合不拢嘴。我真是傻人有傻福，捡了一个大美人。当初那些看不上他的人，肠子都嗨青了，早知道胎记能治好当初就应该娶回来。后便宜了大傻这么一个老实的男人。从此这大傻和珠儿过上了幸福的日子，还生下了两个漂亮聪明的孩子，干啥也不像以前那么干活都先干自己的，蔬菜果子也不白给别，他拒绝别人说的多的一句话就是：那什么不行哈，现在我要养老婆孩子。#大傻结婚#

7、1．小姨子在一家KTV里面上班，每天接触的客人多，差不多每天能挣10000，近老是感觉恶心干呕，食欲不佳。小姨子害怕自己怀孕了，于是就去医院做检查。报告出来后，医生就问：“你多大了？”小姨子：“23！”医生：“你结婚没？”小姨子：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”小姨子：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上一起吃个饭吗？”2．去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！3．给经理送了两瓶茅台酒被董事长发现了，董事长一气之下把我们俩都开除了。我一直都没有找到工作，每天都呆在家里玩游戏。昨晚正在和哥们双排呢，老妈突然进屋打了我一耳光。我当时就懵了，她揪着我耳朵到客厅说：“你看看，你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“老妈，你真是冤枉我了，这个不是我吃的。”老妈说：“还敢狡辩，不是你吃的难道是狗吃的？”我立刻给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！4．叔叔从中粮集团退休后，用养老金開了家便利店。近叔叔和婶婶去三亚旅游了，我帮他看店。今早店门口有两个男子打架，众人劝解。男子甲说：也罢，退一步海阔天空。男子乙挠了挠头：你为什么叫我野爸啊？然后，两个人又打起来了。5．我在万达工作了几年，昨天终于升职为组长了，回到家之后我就把钱上交了，后来老婆为了奖励我，就带着我去了步行街买衣服，买了一个200多的衬衣，老婆在香奈儿的专柜看上了一套化妆品。店长：这个卖的9800。老婆问：可以便宜一点吗？店长一口拒绝，媳妇：就6300，你卖我就买。店长有点动摇了，我多嘴说了一句：我这还有钱。媳妇气愤的打了我一耳光，转身就走了，气得东西也不买了。一个耳光6300块，值了！6．表妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！蕞后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”7．表妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！蕞后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”8．上高中的时候有个很好玩的哥们，他能言善道，和班里的同学都相处的很好。有天他问女同桌：“什么样的男生才能被你们女生喜欢？”女同桌：“幽默，只有幽默的男生才能逗我们开心，生活起来肯定很有趣。”哥们仰天长啸：“哈哈，那我不是要妻妾成群了。”然后女同桌在旁边瞥了他一眼，说：“长得幽默的不算！！！！”9．老公爱好就是玩DNF，有次偷偷往上面充了30000块钱。我知道后气愤不已，和老公大吵了一架，然后气得不想做饭！但是生气归生气，总不能饿着孩子啊。到了中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，一脸认真地看着我，建议道：老妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗？”10．老板带着公司的员工一起去动物园看鳄鱼、他说如果谁能够活着游上岸的话，他将满足他三个愿望。所有人摇头，突然，池塘溅起一大团水，一个男子在水里拼命游着，后活着上岸了。于是，老板问：“你的三个愿望是什么？”他答：“我要一把加特林、500发子弹并告诉我是谁把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”11．在医科大学上学的时候，我们宿舍里有个农村来的，他说家里为了供他上学卖了5只羊和一头牛交学费。我听到这话很可怜他，然后和他一起出去吃饭，都是我给他掏钱。他很感动，放假的时候邀请我去他家玩。去了他家，我呆了，几千平的牧场，数不尽的牛和羊。12．亲戚来家里给我介绍对象，是给一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我很生气，亲戚却说：你都33岁了，再不抓紧，将来相亲对象都是奶奶级的了。为了不输面子，我问办公室的女同事借了一辆迈巴赫，到了约会地点才发现，相亲对象就是女同事。女同事也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小5岁，你怎么会有小孩？女同事羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈！#搞笑##搞笑段子#

8、叶子楣经典之作。霞姐传奇4。好在他凭借着自己的努力成功打拼成了电影明星，并且和义长的儿子走到了一起。冬梅也在一天天的青春挥霍当中逐渐老去，这天冬梅终于愿意和大傻敞开心扉接受他的心意：你一直不结婚也是为了我，为什么不早说？小霞我们认识太久了，如果我说出来我们连朋友都做不成了。不要走。不懂。而女儿也在这时愿意与她冰释前嫌，似乎一切都在往好的方向发展。可万万没想到的是就在这时阿超又回来了。原来她当年被丢到海外之后，凭借一己之力发展白面事业，混得风生水起。如今他再度归来只为了复仇这一件事。阿超迅速招兵买马扩充起自己的势力。为了能够将当年的耻辱全部归还。于是他找到了冬梅的女儿，并且找了一群混混侵犯了他，还给他拍下了不雅视频。得知女儿的情况冬梅赶紧找人希望能够帮助女儿摆脱困境拿回阿超手上的录影带。然而已事过境迁，泼豪的时代早已结束。全香港没有人敢正面和阿超作对，冬梅无奈放下了所有的尊严：我求你把袋子还给我。我这一辈子什么都试过，就是没被人舔过脚趾头。如果你愿意的话我也许会考虑一下。不要啊小霞。我嫌你嘴臭哈哈哈。冬梅为了女儿受尽委屈终于拿到了这盘录影带，但是冬梅并不知道的是其实录影带根本就是复刻版本，并且已经分发到了众人手中。许多人都已经见过了女儿的不雅照以及不雅视频。当冬梅再度找到女儿告诉她生活可以重新开始时，女儿却选择了饮淡自尽。因为她实在没有颜面继续做人了。看到女儿死在自己面前，冬梅的心理防线彻底崩溃了，她发誓一定要给女儿报仇雪恨。冬梅希望认识的朋友能够出手相救，但大家都不敢轻易招惹阿超，于是有人给冬梅出主意，只要神不知鬼不觉的解决掉他就好了。冬梅深受启发，于是召集了一帮姐妹，冬梅要亲自给女儿报仇，其中一个女孩浑身涂上迷药接近阿超。冬梅单刀赴会想要和阿超同归于尽，却不想阿超差点将冬梅弄死，大傻也在和阿超的打斗中不幸丧命。在这危机时刻，冬梅身边的姑娘们都挺身而出，帮助冬梅。终于可以为你报仇了。冬梅传奇的一生也是落下了帷幕，可惜的是大傻好不容易和冬梅走到了一起，后却落得了这个下场。故事到此结束，我是大长老，喜欢看港片的朋友记得关注我，咱们下期见拜拜。我说过你应该喂狗。记得点赞，关注收藏！

9、那个大傻就是一扫把星，和人家一结婚多年的企业破产了，和人家一离婚人家企业又红火了，这个煞星真是了，烫手的山芋嘛扔了，这WBZ脸赛老母的年龄…

10、1、正干活呢接了个电话，号码也不认识我：喂，谁呀！：别管我是谁，就说你的同事小王今天上班是几点钟来的？他现在干活了没？有没有偷懒？我：你是谁啊？说话怎么这么屌！凭啥让我回答你的问题！：这么说吧，在咱们这块儿除了总经理项目经理安全员工长就数我大了我：我靠，这么屌？嘟嘟嘟嘟吓得我赶紧挂了电话[恐惧][恐惧][恐惧]2:时候我特别勤快，人见人爱。嘴也是很甜的，大家都送我好吃的。就连隔壁家的狗子对我翻墙这件事也是只是翻翻眼皮。我们村有个老奶奶，人特别好，我小时候经常去地里帮老奶奶拔草。有一天，老奶奶递给我两袋方便面说：小伙子，你以后别来了，今年麦苗长的稀。??3:司聚餐！酒量小的我早就做好了防范。果然没过一会一个同事过来！给我了一大杯白酒说：量小非君子！是男人就把这杯干了。我就掏出了我准备的农药说：无毒不丈夫！是男人就把这瓶农药干了4：校刚开学的时候，填自我简介，有体育强项这一栏，同桌告诉我，不要写运动会用到的项目，不然会强迫你参加运动会。于是我们写的是篮球、网球之类的。结果一看后面的同学，他写的体育强项是：赤脚踩刀刃，胸口碎大石。5:妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思!?”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊!?后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都不喝痛快？”?6；眠曲原来是这样来的！一只狼闯入羊群，羊对狼说：“我们不反抗也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们自觉让你吃。”狼想，感情好啊！就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊......不一会儿，狼睡着了,羊全都跑了！"""7；子有上完洗手间不关门的习惯，对此我哥说她多次，但不起效果。终于在昨天半夜，我哥睡得迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推.门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地摔骨折了！嫂子进家门5年了，一向很少做家务，这是我第一次看到她满脸谄笑地伺候哥哥，而我的哥哥居然很得意！8；今年地方公务员笔试成绩出来了。我同事的儿子考了130多分，在本市算是高分了，但还是没进面试。为什么这么说？原因是我同事的儿子报考了市直单位一个很热门的职位。无专业限制，职位报考比例超过1比100。虽然笔试排名第七，但还是错过了面试。当初办公室一个同事建议儿子去冷门单位应聘。建议进入系统后再考虑选调生。但是这个同事的儿子觉得冷门单位不是自己理想的单位，相信了自学的实力，结果还是差。如果按照他现在的考试成绩再考一个冷门的职位，笔试成绩排第一。但是，世界上没有后悔药。如果没有选对工作，就相当于从报名的那一刻起就丢掉了一半的工作。系统中的事物，工作场所中的进化9：因为孩子还小，我妈从老家过来帮忙照看孩子，我老婆也是很好的贤妻良母。今天早上上班的时候，我穿上鞋，然后我老婆立马拉住我，轻声说：“你看你的鞋多脏啊，站着别碰我！擦干净。说着拿起鞋刷擦了擦。我激动地动了动，鞋油都蹭到裤子上了。这位妻子再也忍不住了。她把鞋刷扔到一边，喊道：“你能诚实点吗？”然后我妈就傻眼了.10：家里有个萝莉，刁钻古怪。有一天，我和老公带她出去玩。在路上，我遇到了一个刚从超市购物回来的同事。我赶紧对小萝莉说，向阿姨问好。小萝莉：你好，阿姨。同事笑着答应，赶紧掏出一把糖塞给她。萝莉很高兴，转过头问我：妈妈，我可以再说一遍‘阿姨你好’吗？11：结婚的时候给了婆婆30万的红包去接老婆。一路上和老婆举行各种仪式，磕头。送走所有的客人后，我拖着疲惫的脚步来到卧室。然而，当我掀起红色的盖头时，我愣住了。这个人怎么可能不是自己的妻子，而是自己的妻子和妹妹？我姐尴尬地说：“我姐病了，我来站台扶你。现在我的任务完成了，我可以走了吗？”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#