金来元

1、1.女子去银行取30元现金，被银行员工调侃。无奈之下，女人对银行工作人员说，那就帮我取300万吧。工作人员接过储蓄卡，看到卡里的余额，顿时有些不安。女人的卡里有超过一千万元的存款。工作人员态度大变，名字变了，女方300万恭敬。女子取出100元后，将剩余的钱存入卡中。工作人员不敢多说，只能照办。这是贵宾，我不能冒犯你。2. 哥们成功的追上了女神，但是女神嫌弃他抽烟，要求他必须戒掉，不然就分手。于是哥们便开始想办法戒烟，我们就说你可以抽电子烟啊，电子烟可以戒烟，哥们便买了电子烟开始抽。后来又听说嚼口香糖可以戒烟，就买了一箱子的口香糖，想抽烟的时候就嚼着玩。再后来在网上看到别人说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔……然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔，在打游戏的世界嚼口香糖，现在连女神都跑了…3.未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万鸡金来！”我高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万鸡金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！4. 今天表哥来家里做客，看着我正在看“空中课堂。”表哥说：“表弟，你也不小了，有些网站当哥的我也该告诉你了！”我面色羞红的说：“哥，这樣不好吧！”然后表哥把网站告诉了我，我激动的打開电脑，输入了网址！见上面标题写着高中生知识竞赛题！当时我的脸都黑了！5.小兰跟小李聊天：这个要认真的跟我说，我一笑眼睛是不是看不见了？小李正在纠结的时候，小兰叹了口气说：算了算了，我明白的，毕竟我每次笑的时候都知道眼前会黑！6、 小姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙看看200斤的小姑子，果断地说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小家伙：不是你给我的吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手的钱就不退了。小伙：……?7．下班后，小叔子刚要走，前天妹子就要搭他的车回家。二话没说直接就带上了她，快到汤臣一品的时候她对小叔子说：帅哥，今天真是谢谢你了，要不咱们一起吃个饭？美女这话一出，小叔子脑中迅速出现一个画面：一起吃大餐，然后她点了好贵的菜，还喝了点酒，后结帐时好多钱。小叔子仔细一品这后果真是太可怕了，就立马回道：不用真不用，你要是饿的话，那就赶快下车吧。??8.今天休班，我到老姐家耍，老姐在厨房做饭，我和小外甥在客厅看电视！这时电视忽然放到一些亲密的画面。然后我那上幼儿园的小外甥就瞪着眼睛看，老姐看到后忙喊道：转过身去！这小家伙很机灵的，真的身子转过去了，脸没动！还是瞪着眼睛看电视…....我真是瞬间就被他打败了！#搞笑经典名场面# #搞笑# #搞笑幽默趣闻##金来元#

2、1.　昨天去吃灌 汤包，10块钱 一笼，我吃了两 笼，老板给我要 50块，我靠， 这不是讹人吗! 我当时就报警了 。警察来了，了 解情况以后，把 我叫到了一旁。 警察：“兄弟， 你吃包子是不是 吃蒜了？”我： “吃了，包子当 然得配大蒜啊! ”警察：“兄弟 ，不是我说你， 你两笼包子吃了 人家十头大蒜， 你这是想把人家 吃破产啊!”"2.　晚上下班回到家里，我在门口徘徊了很久。我不知道要怎么跟老婆解释刚才发生的事情。听着屋里老婆剁馅的声音，我心惊胆战。后还是硬着头皮，猛的推開了家门。然后闭着眼喊道：老婆，今天太热了，我多花了一块钱买了一瓶冰水！3.　在南开大学谈了一个女朋友，毕业后我第一次跟着女朋友回家见父母。刚到门口正好看到未来丈母娘在和邻居闲聊。看到我们后，邻居说：哎呦，这个是你女儿的男朋友吗？看着不咋样啊，你看看我女婿给我买的包包，也没多少钱，才10多万呢！我听完忍不住翻了个白眼，说：大妈，你包底下的贴条还没撕掉呢！她翻过包，只见底部贴一条：清仓处理大促销，103元。?4.　我在一家网络科技公司里上班，月末，我们经理请客吃饭。有一个同事死活都不喝酒。给自己倒了一杯白开水当做酒来喝，我趁着去厕所就给换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，同事举杯就来一大口，一下子呛得面红耳赤连连咳嗽。我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气！5.　老丈人在煤矿干了一辈子，近退休了，在家闲着无聊我就给他下了一个斗地主玩！我还把自己的账号给他了，里面有我辛辛苦苦存的80000000欢乐豆，结果被老丈人一把输光了！老丈人特别的生气，果断把游戏卸载，然后打算养鱼修身养性。但是他弟一次养啊，技术太差，金鱼死亡率颇高。老丈人就接二连三往水族店跑，今天再一次去买金鱼时，老板忍不住问：大爷，你跟我说实话，你这金鱼是买回去养，还是买回去吃啊？6.　闺蜜毕业之后，便将手里的游戏账号卖了五十万块钱，然后开了减肥店。有天来了位女顾客，体重200斤，想要减肥到90斤，闺蜜自信的说觉对没问题。然后交钱弟一天，训练完之后，闺蜜和对方说，晚上不要吃饭，可以吃苹果或者西红柿等果蔬。女顾客问：你说我吃二斤可以吗？闺蜜听了之后二话不说给退了钱。7.　男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。。8.　每次儿子上学都迟到，老婆就把原因怪到我身上，我今天早上为了避免再次迟到，我刻意把他睡房的闹钟拨快20分钟。一天，我接她放学偶然听到他向同学吹嘘：你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有20分钟的时差呢。儿子啊，咱家如果那么大，我们至于过得那么苦啊?9.　在“交友软件”上和隔壁村的男孩相识了，聊了一个月就发生了关系。自从恋爱之后，男友经常来找我玩。一次，男朋友来我家找我，6岁的小侄女给他開的门。小家伙很客气地把我男朋友请进屋，说姑姑还没起，然后又来叫我起窗。我故意装睡，小侄女喊我：快起窗了姑姑，拱你的猪又来啦。10.　我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

3、孤独夜里空徘徊，等待，等待，只能再等待。今天是个特别的日子，12年前的今天乖巧，懂事，贤惠，温柔的女儿出嫁回门日。我们俩老准备了丰盛的午餐，兴高采烈迎接女儿回门来，谁知道为了昨天婚礼上收到礼金和陪嫁金的事情，一下子吵得不可收场。女儿身边那个男人说婚礼收到的礼金和陪嫁金合计15万全部由我拿回去给我父母还债。我女儿说我们结婚了收到的礼金和陪嫁金应该有我们俩保管，不应该交给你父母还债。那个男人说我母亲的3万元酒席钱付掉了，但我父亲还扣留在酒店里呢，因为我父亲没钱支付3万元酒席钱。我女儿说我们结婚本来就是裸婚，你一没存款，二没房子，三没车子，结婚戒指，结婚用品，结婚衣服，婚礼场合的钱都是我父母出的。昨天接亲你父母包了800元的红包见面礼给我，我父母回给你10倍的见面礼给你。我父母还给了我10万元陪嫁金，还有床上用品。难道你父母连6万元酒席钱还无法支付吗？不可能穷到这个地步吧！男人说我父母家就是一分钱都没有的，我母亲付掉的3万元也是借来的，我父亲借不到钱，所以只能用礼金和陪嫁金来还债。我女儿说这个礼金和陪嫁金我们用来度蜜月的，不能给你父亲支付酒席的钱。那个男人说是15万钱是我们俩结婚的收到的钱，全部上交给我父母把欠债的钱还了，不要用这个钱去度蜜月了。婚后的收入和过日子我们就AA制吧！就这样可怜的女儿，没过上收入AA制的生活，而过上了收入全部让男人管控的日子，失弃了财务自由的权利。还为这个男人欠了一屁股的高利贷债。结婚至今12年整了，我们和那个男的从来不来往，也没见过那个男的，也许见面已经不认识他了。这12年以来我和我女儿都过上了痛苦和绝望的生活，这就是婚姻带给我和女儿的代价。是我无能没有管住女儿，是我女儿看上男人外表和花言巧语才嫁给他的。真实的事情，真实的描写，也许你们会说我女儿是个傻瓜，女孩到了恋爱都是恋爱脑，做父母的真的无可奈何。作为独生子女家长只生了一个女儿，那么只有，孤独夜里空徘徊，等待的女儿觉醒。[流泪][流泪][流泪]（请有儿子的家长阅读了此文心里不舒服或者不平衡请不要过来喷我）

4、有一天晚上，凌晨-点钟，当我上床睡觉时，我轻轻地碰了碰我的妻子。我妻子半开玩笑地对我说，是的；拿100元，我犹豫了一下，想了想，顺便说一句，我早些时候收到了―假钞，放在抽屉里，我拿给她，她也不礼貌，就接受了，第二天早上，她吃得早，我问她，我的呢？她用眼睛盯着我，差点笑出来，控制住了，然后出去了，―边走，―边笑边上班〖幽默笑话〗明明：你觉得放假的真正意义是什么啊？ 嘟嘟：就是一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天！〖幽默笑话〗给你们说件事情，以前在上课时，生物老师说：“近亲结婚会使下一代致残！”我想跟你们说的是：“我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常，没有什么缺点！”〖幽默笑话〗小刘：你跟别人网上聊天的时候都是怎么样的？小王：如果对方半个小时才回我消息，就算我第一时间看到，我也会等上半个小时之后才会回他。对，我就是这么小心眼！〖幽默笑话〗在站台那里，发现有位男生送他的妻子回去，他妻子：“你不必到这里送我，这里需要花几块钱买站台票的。”他：“没事的，只花这么少的代价，就能送你走，值得了。”〖幽默笑话〗 小姑子当主播，偶然机会遇到一土豪给小姑子刷了700多万。小姑子激动坏了，问他有什么要求，他只是说周末想约小姑子去爬山。到了周末，小姑子早上起窗晚了，土豪打电话来催小姑子，小姑子就隨手把头发挽起来，让我骑车送小姑子。到了地方后，土豪说：看你直播都是长发披肩，今天把头发挽起来，青春阳光，特别漂亮！小姑子在心中暗喜，这时我在旁边悠悠的说：拉倒吧，她这是来不及洗头发了。说完后，骑上车子扬长而去了！〖幽默笑话〗晚上准备去约会，就去理发店修剪一下头发，修剪完，发型师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。〖幽默笑话〗未来丈母娘嫌弃我穷，没有房子不会同意我和她女儿的婚礼。未来老丈人突然把我叫到房间里，拿出一张银行卡，对我说：“密码是054188，搞五十万鸡金来！”我高兴，我立马就取了他卡里的五十万，买了鸡金。回来后，我说：“叔，我已经帮您买了50万鸡金了！”老丈人：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”〖幽默笑话〗朋友给我们带了礼物回来，我们约在饭店见面，有个礼物是本搞怪笔记本，封面写着葵花宝典。吃完饭后，我们往外走，服务员追上来，喊道：先生，你的葵花宝典忘记带了！〖幽默笑话〗父亲在外喝酒了，被人送回来，把我爸放到沙发上，那人要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光：“这么晚才回来！”我：“有苦说不出啊！”〖幽默笑话〗 有一次，包租婆来表姐租住的汤臣一品收房租，包租婆说：“你一个月没交房租了，再不交我就停租！”表姐顿时嘴甜起来对包租婆说：“都怪我上几个月花钱厉害，把钱都花光了，阿姨您又漂亮又善解人意，下个月我一定把房租补上！”听表姐这么一说，包租婆顿时乐了：“其实，你一个月不交没关系，一年不交也没事儿，关键看态度！”〖幽默笑话〗跟几个已婚的女孩聊天，大家都在聊各自的老公，我说：“我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。我都等了他很久了。”#搞笑幽默趣闻# #搞笑#

5、关于巽风倒元宝的事，很多人不相信，说根本无法操作。今天就给大家普及一下。我举例说明哈，玩家丧彪用小号在巽风集市买了20个盘子，每个盘子2000元，总共氪金40000，确认收货后会立马返40000元贝，重点来了，如何把这么多元贝转移到大号，首先大号里要有水滴，然后挂高价8000，小号拍5个水滴所有元贝都转过去了，紧接着小号退货，等商家收到退货后，扣回元贝，小号只能显示负40000。但小号还有水滴，可以低价卖出换回元贝接着转给大号，然后注销，有一部分水滴也跟着消失了！不要小看丧彪，他是有工作室的人，小号都是收来的。成千上万的元贝就是这样搞到手的，白撸茅台没有人玩得过丧彪。现在懂了吗？

6、要调动农民种粮的积极性，我们清楚现代生活方式，让人面对现实的问题，我们得从多层面来谈及，一齐出发。我们现代生活，都过得很蒙从，却都十分享受各种生活场景的生活方式，在别人的感性世界看到的是一种潇洒的愜意，而让自己苦恼的是自己无法能够任意挥洒体面，靠种地无法从地里掏出金来，靠一切常规经营生产活动，你只能抡个大碗，坐在村口的老树下看人体面感性，人家穿着时髦打扮妖娆，小车出小车进，而你如何能够忍受自己这般胃口，吃得多干得狠却连部一千元的自行车都没有，傻子也知道做农民工能月月红，土地撂荒自己没有逆差。光几亩地从大兄弟苦到老大哥形单影只，从大哥苦到大伯无人问津，从大伯苦到大爷专等倾心，基本没几个日月轮回，村口的老树或已心死皮烂了，大爷疑惑呀！怎么自己苦个大半辈子，黑盒子也欠几个大子。农民自己不清楚为什么小年轻，能够买车买房还什么都不得劲，写这点不是埋汰谁，而是我们几千年的混日扛把式的生产经营方式该有一份潇脱，人家提前享受花未来的钱都能以身付偿，那么花钱为了赚钱似乎就更有自信了，花成本代价来实现成本利润化，问题是几亩地完全经不起算计，靠种粮180~270天的代偿完全无法与进城买房务工的人相提并论，人家一年三万每个月都有钱赚，而农民须待几个月后收成便卖后才能见到钱，无法办到收益如何提高农民积极性，这不瞎掰吗？不是瞎掰，你应该看到我的思路了，那就是财账计算来渗透参悟种粮的壁环。农民不清楚如何赚钱，靠什么赚钱，怎样赚钱，必然无法种粮来满足现代生活方式，满足不了男人和女人的舒适要求。我有些纸上谈兵但有想法，赚钱的关键是劳力偿付换取收益，我们明确了这点就要想方设法消耗掉，农民的以工换工是原始的方法，其次是以机械化代替人工实行量质飞越，这就是我们应该向银行伸手的地方，可农民需要代价，而且还需要小甜甜的多功能，让农民倍感压力，几万元钱得多少年种粮偿付，你能够消化这个关键那么种粮肯定有呼声，这是如何赚钱归属。360天种粮刨去冬季只有270天，基本粮食生产也就是180~270日，你是否能够实现育苗十种植的分配达到两收，南方三季稻也并不理想产能，如果能够实效增产，可以构思同种作物的青收十黄收或只供青（青玉米就可以有两水），还可以轮作异种粮食增收，适应360天的全数，组培技术才能有效实施，并且培种基地需要空间安置，这又是一个瓶颈。至于赚钱的方面这需要考虚优质品种，高价值的品种，糯玉米、黑糯玉米的价格截然不同，一个黑糯5亓一个糯才1.8~2.5元区别很大，秸杆利用问题发展沼气就是为了让农民在循环利用获得能量和肥料的同时，充分利秸杆作饲料或菌料以及化工原料，另一个是套种充分利用空间层次获得另外一份收获，比如玉米套种豆类，一棵玉米爬一探豇豆或其它间养。其实种粮的人也是有的就上海郊区附近，就有承包士地种粮搞农业的，土地集中化生产，从规摸上实现利益的灾效，金融经济中心搞农业政府重视前几年新闻报道或许是农业频道有过报道，这部份人把土地集中起来100亩一年也不过10万元，连地租都不够，农民不好当，如果不靠别的收益，不靠大小春混耕谈何能进账。一粒粮一分血救命难活好三张口三个人弃田易滋润种粮积极性实在难有分毫，只不过是主业与其他行业的配置分别，种粮只能是其他行业，而主业是每日或每月有营收的从业。种粮难与种经济作物媲美，不得而已的一种必要，政府得给予一些实效激励，用适当财政支持种粮，没有利益就没动力。

7、金来元/朴炳恩/车银优的以黑色统一的三人服装和温暖的化学反应吸引了观众的目光。网民们说：“赞成这个组合，你们三个都很英俊“我一定要去看分贝电影”等各种反应。#金来元#

8、今天一顿操作，盈利250，早晨清掉贵人鸟，杀入金龙鱼，贵人鸟不到一分钟拉了两个点，少赚了200块，进贵人鸟，现在盈利50元，明后两天争取拿回损失。

9、1;　今天陪老婆在商场看中了一个包，老婆拿着看看，售货员冷冷地说：38888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就来气了，说“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要，售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱，服务员说，你往前走，我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！没钱我也任性！........2;　为了能考上梦寐以求的北京大學医學院，我去了升學率很高的衡水中學念书。那次期末考试的时候，班里的监考的男老师特别霸气。他说着一口纯正的本地话，我一句都没听懂！考试的时候进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的。男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的？”那女子弱弱的说：“不好意思，我是来监考的……”3;　刚结婚就给老丈人买了一个苹果手机，突然手机支付宝到账一万元的提示声音响起。老丈人说：也没人欠我钱啊！突然转账人给老丈人发消息说：我不小心转错了，求好心人能转回！老丈人就乐了，心里想着一定要给他个教训，先晾凉他再说。很快5个小时就过去了，估计那家伙可能要绝望了。老丈人便给他回了一句：你一分钱别想拿回去！然后支付宝转账给对方9999.99！4;　妹夫在矿场上班，结果受了工伤，判定为二级伤蚕，老板赔了300多万。我得知这个消息以后，立马买了点水果去看望姐夫。到了以后，我发现小外甥在沙发上跳的很疯狂，就想吓他一下吼道：你干嘛呢！！小外甥一愣：舅舅，咱玩捉迷藏吧，我藏你找，我：行啊。小外甥：那我先把你头用棉被蒙上免得你偷看。当我把棉被盖在头上后，他直接冲上来就是一顿拳打脚踢……5;　隔壁的妹子近经常到我家里来蹭饭，还说我做饭好吃。昨天晚上她在我家里吃完饭没有要走的意思，在客厅跟我聊天到深夜。后来她就提出想要去我的卧室看一下。我吃了一惊，然后果断地把她撵了出去。看着妹子愤愤离去的背影，我松了口气。想去我卧室，開什么玩笑？要是被发现我昨天晚上尿窗了，以后还让不让我见人了？6;　小舅子在酒吧认识了一个妹子三天就闪婚了，開心的去马兒代夫度蜜月了。回国之后小舅子就要闹着离婚，闹得惊天动地。我说：“什么大事？至于离婚吗？”小舅子：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？難道以前离过婚？”小舅子：“比这还要严重！她散打在省里拿过奖！”7;　女浴室起火，里面人乱作一团，全都光着身子往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”8;　在美团当骑手送了两年外卖，后来辞职去了万达集团。上班的第一天，在公司楼下买早餐，发现女组长直接拿了几个包子就走了，也没给钱。于是我也跟着拿了几个包子就走，结果被老板拦住了，教训道：“你这孩子，你还没给钱呢？”我委屈地说：“你们不是免费的吗？刚才她也没给钱啊？”老板说：“她是我女儿给什么钱？你又是谁？”我灵机一动，说道：“我是她男朋友！”然而我当时没有女朋友，后来就因为这几个包子，我就把自己卖了。9;　姐姐的老公是入赘我们家的，刚结婚不久姐姐就出差了。得一年后才能回来，留姐夫在家侍候老妈，一天老妈和朋友们出去打麻将，姐夫问老妈今晚吃什么？老妈说今晚不回家吃饭了，让姐夫今晚自己解决就好了，姐夫说：我没有钱点外卖呀！而且吃外卖对身体不好。老妈说：没钱点就不吃了，反正你身体不好了。"10;　中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意识到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。11;　我在证券公司上班，交了个女朋友，南方人，我经常去她家，和未来老丈人比较熟。昨天，未来岳父拿出一张银行卡，对我说：“密码529529，搞120万鸡金来！”我高兴，当天，我就取了他卡里的120万，买了一只鸡金。回来后，我：“叔，我已经帮您买了120万鸡金了！”未来岳父：“鸡金？你疯了！我是让你取资金出来，给你们买房用！”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

10、我只想说哥们文采不错 不但把这对女士的光辉事迹叙述的清清楚楚而且入木三分[捂脸]