熊出没95集

1、1.犯人马上就要执行死刑，他妻子问：“你还有什么话要交代吗？”犯人：“没有什么可说的了。”妻子：“我说几句，你听好。”犯人：“法官大人，求求您先执行死刑吧。” 今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措。2:　今天上班的时候，看见旁边的女同事一直趴在桌子上，一句话也不说。我问她发生了什么事，他抬头看了我一眼又哭了。就这一眼，我发现她鼻子上全是血迹，于是就把纸递给了她。她告诉我这不是鼻血，今天她坐公交时在车上化妆，正在涂着口红呢，谁知公交车突然一个急刹车，口红直接插鼻孔里了。3: 去超市买东西付钱排队中，看后面一个老人年龄比较大就让排我前面。大爷推辞说没事，大爷还能坚持。我想大爷肯定是不好意思，非拉着他站我前面大爷：小子！你想趁我站你前面偷我东西吧，看你那贼眉鼠眼的一看就不是好人！我……4: 富豪和娇妻结婚之后经常吵架，今天两人打得昏天暗地的。于是邻居进来劝架，夫妻俩平时都很爱面子。于是便掩饰道：“因为我老婆是演员，有吵架的戏，所以我们正在排练。”邻居疑惑地说：“不太像吧？”富豪马上对娇妻说：“我说你演戏不投入吧？看！连邻居都看出来了，再重来一遍！”??5、零花钱没有了，就想着向老妈要一点。到了家，我没好意思直接要，我：妈，需要我干点什么么？我妈直接肯定的说：不需要。我无奈的说：你放心，我这次没有事找你？我妈很警惕的说：你把洗一下芹菜吧。我笑着说：行啊，你给我点钱呗。我妈笑着说：还好没买芹菜。?6、三岁的孩子刚幼儿园开学的时候，老师在班上举行防拐演练，一个班二十多个小朋友，只有一个小朋友没有被骗走！！！！老师稍感安慰，心想自己平时教的安全意识总算有一个听进去的。然后老师就问那个小朋友：你怎么知道那是坏人，知道不跟着坏人走的啊？那小朋友说：坏人？什么坏人啊？我看‘熊出没’动画片太入迷了，都不知道刚刚发生了什么啊！！！！老师听了，差点晕过去！！！！7、 家里是贫困户的发小靠买彩票成了亿万富豪，还买了辆豪车。结果第二天下午发小开车直接闯进保时捷4S店。他生气地冲着接待员大吼：“都说保时捷车质量好，想不到，开了才三个月，钥匙不灵了，刹车也异响，大灯也坏了一个，可气的是，我现在财发现，你们少给我一个车轮子！”销售员：“弟一，您这是电动三轮车，本来就只有三个轮子！第二，我们保时捷从来就不生产三轮车！”发小：“我去，怪不得我让村花坐我车去兜风，人家不去呢！”8.老丈人找了个年轻貌美的空姐，和丈母娘离婚。丈母娘去韩国整容回来变成了小姐姐，随后在酒吧找了个小鲜肉。今天小鲜肉发工资，丈母娘说：“今天发工资了，把钱交出来。”小鲜肉无奈地说：“你看你，每次一发完工资你全拿走，一百块都不给我，有你这么败家的老婆吗？”丈母娘咆哮道：“你再说一遍！”小鲜肉：“老婆，这是工资，请拿好！这个月零花钱能不能多给我十块，我的袜子已经破了四个洞，实在穿不了了！9.第一次中彩票，我拉着哥们一起去泰国旅游，这货穿了个习武人才穿的大马褂去出机场时坐电梯，有几个老外跟我们一起，这货突然打起了太极。我正纳闷，只见他运气好，然后双手随电梯门滑动，好像门是他用内功打开的一样。后还跟电梯里一群老外抱了抱拳......10:　年前，舅舅来家里看老妈，老妈粗去做饭了，给了我一百块钱压岁钱。我拿了钱，笑米米的就跑出去，在楼下花了五块钱买了一根糖葫芦，吃完了才回家。舅舅走后，老妈显然知道了我手里的钱，问我要。我说：舅舅给了九十五块钱压岁钱。我妈一听：还有五块钱去哪里了？我当时还纳闷：哎？她怎么晓得少了五块钱的？慌得一批，开始编造理由：那个舅舅确实给了我一张一百的，但是刚刚出去玩……嗯，不小心掉了五块！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子##熊出没95集#

2、《熊出没》这部动画片相比95后，00后都应该十分熟悉了。可以说很多人都是看过这部动画的。不过网上却一直流传着熊出没95集诡异视频的言论，据说这一集十分的恐怖，吓哭了很多的孩子，家长们也都给电视台打电话投诉了，那么到底是怎么回事了？熊出没95集诡异视频据说在熊出没95集的时候出现了和平时不同的画面，虽然动画中的主角依然是熊大熊二，光头强等。但是画风十分诡异，全程都是灰色阴暗调的，而且没有台词，整个动画中的角色也都比较的扭曲，熊大熊二腿和胳膊都变得十分细长了。这样的画面当场就吓哭了很多小朋友，于是家长们想要快速的关掉电视剧或者换台，但是这个时候更诡异的事情发生了，遥控器完全都没有了反应。于是家长们全部都给电视台打电话投诉，但是电视台却说自己从来没有播出过95集。后来过了一段时间，电视机中的画面又自己正常了。以上就是熊出没95集诡异视频的全部过程了。当时有很多人都说这是外星人操控改变了电视中的画面。但也有人说这是电视中出现了bug。不过后这件事还是得到了验证，说这完全就是造谣的，因为有人专门去了95集，没有任何的问题。其实想想，的确就是造谣的，先不说电视中的画面，我们只说说遥控器无法使用，这一看就是所谓的灵异都市传说类型的。这样的都是被虚构出来的。至于为什么找到了《熊出没》，很明显就是有人想从中获得好处。当年的《猫和老鼠》也出现过这样的事件。我们再来看看那些不火的动画片，有哪个出现过这样的问题？树大招风就是这个的道理。

3、1：多年不见的老同学突然联系我，找我借钱。我说他是不是骗子呀，要不见面再说。于是我们见了面，他说他确实缺钱，看在多年交情上，借一万块。我就把准备好的三百克面粉袋子递给他，神秘地对他说：同学之间有啥借不借的，你替我送一次货，我给你三万块。这孙子身体一颤，转身跑了！2:得小时候我爸打我很狠，因为那时候我做作业不是为了好玩，所以故意把作业留在家里，然后到了教室就跟老师说忘了带作业。老师无奈的说，好吧，明天记得带。这时，我爸气喘吁吁地出现在教室门口，说:“儿子，你忘了带作业。爸爸给你带的！”3：天下午，我和一个妹子约定在竹林中的小亭子见面。刚见面时的尴尬，也不知道说些什么，为了缓解尴尬我就准备逗妹子一下。于是说10年前，我的一块百达翡丽的手表到水井里，昨天捞上来，竟然还在运转。可是妹子却开口说道：我二舅10年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。哎呦，这有点意思，于是我问：你二舅这10年在井底干什么？？妹子淡淡的回答道：呵呵，一直在给你的手表上弦啊！！?4、夜接到表弟（富二代）的电话，他说，一个人在外面，很冷，身无分文，想到我家借宿。他到了我家。我：“半夜怎么到我这儿来了？和家里人吵架了？”表弟冻得全身发抖的说：“没有吵架，我每天不用上班，花父母的钱，出来体验一下穷困潦倒无家可归的感觉。”我一脚把他踹出去，说：“好，再让你体会一下众叛亲离的感觉。”5；弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”6:朋友媳妇超彪悍的那种。记得有次几个朋友一起吃夜宵喝了点小酒，就玩起真心话和大冒险的游戏，结果那朋友输了选择真心话。一二货朋友让他说说结婚几年后对老婆的看法。结果，我那朋友直接就泪如雨下，说：“这不是真心话，这叫大冒险……”那画面不敢想象！??7:气热到烤熟我保时捷上的鸡蛋，暴躁不安的我决定去理发店剪个超帅的光头回家。剪完之后，拉风的上街，路人们纷纷向我投来异样的眼光。瞬间我就有点后悔，自我安慰道：自己感觉舒服就行，没必要太在意别人的看法！到小区楼下等电梯，一小屁孩从门外进来，抬头看了我一眼，突然往后退了一步，接着转身就跑，边跑边大喊道：救命啊，光头强从电视里面跑出来啦！8、真的吗，今天买了几个大桃子，刚找回部门，看到两个同事要求分享，都是男生，所以不太注意卫生，拆了点卫生纸擦了三个吃了，这时我们第二个商品部长冯华伦一样跑过来喊江湖，抓着刚擦桃子的卫生纸跑了出去。我们阻止不了。现在藏起来了，今天这东西女朋友说怀孕了！现在这东西在挠头，抽烟，叹气，打电话！9：昨天我爸卖了一批家里的猪，直接获利300万。爸爸心情好的时候，晚上会约几个哥们去路边玩。到家后，让我给他端杯茶。我正要起床，一声惨嚎响彻天空。我深深叹了口气，母亲像离弦的箭一样跳了出来。她一侧踢踢我爸：死老头，喝了点酒，跑进猪圈打猪。你把猪打肥了。如果你有本事，你可以打败我们的儿子。她不会减脂，你就不用被宰了！10、今天下午坐公共汽车出去的时候，一个孩子不小心踩到了我的脚。我看到那个孩子长得可爱，就想捉弄那个孩子。我说。“小朋友，踩到别人的脚了。我该说什么？”小男孩想了一会儿说。“叔叔，老师说坐的时候腿不能伸那么长。”我这么大了，弟弟一下子被小孩子教育了一顿，我也很无语。11：近院子里种了几棵龙眼树，导致家里近蚊子爆棚。金实在受不了蚊子咬，买了几个电蚊拍放在家里。有一天，媳妇冲着阿金喊：有蚊子！别动！等我把它射死！我的母亲落后于阿金。金静静地站了将近五分钟，还是没有听到电蚊拍灭蚊的声音。于是阿金问妈妈：蚊子还没打死吗？妈妈：还没有，我还在专心！'#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

4、1、单位有一个少妇，一直没有结婚。有一天她突然约我散步，我激动。她主动牵着我的手，和我一起散步，她说这些年挺累的，想要找个老实人嫁了，拥有一个安静的港湾，然后两个人一起好好的过日子，希望我能帮她实现这个愿望。我生气的说道，一个港湾要好几亿呢，我哪买得起送给你，你还是找别人吧，我可不想做冤大头。然后我转身离开了她！2、 今天又被闹钟叫醒了，我很情愿的起窗，我突然发现自己和光头强很像啊！我这没工作，没有女朋友，每天还要挨老板的骂，经受同事们的排挤。时常，我还要受他们，我就变得郁郁寡欢，痛恨自己。迷迷糊糊的我，被一个声音叫醒：主人，早餐已经准备好了，车已备好，司机已到位，直接送你去開董事会了......3、 公司的HR请假去相亲了，于是老板让我顶替一下！第一次面试别人，超紧张。刚好面试的是一个妹子，她似乎挺有经验！她反而安慰我说：“没关系，随便聊聊。”我说：“好的！”妹子：“你觉得你们公司怎样？”我说：“我觉得我们公司不行，不要来！”4、 近在公司每天都加班到很晚，今天没有加班终于可以睡个好觉了。正准备关灯睡觉时，老婆突然拍了我一下说：我感觉门口有人，你要不起来看看。我听后心里一颤，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她：没有人，快睡吧。老婆躺在窗上看着我，淡淡的说了句：哦，那你顺便帮我倒杯水吧。我：……5、 第一次要去女友家做客，她妈妈还贴心的传话问我不喜欢什么食物。结果她妈妈给我做了一桌我不喜欢吃的菜。我欢欢喜喜把它们都吃完了。哼～小样！跟我耍心眼，我会告诉你真话？也不想想我是谁？6、 风韵犹存的丈母娘得了乳腺癌，医疗费需要100万！亲朋好友给凑了35万，看着日渐憔悴的丈母娘，岳父嫌闷出门到小区里闲逛。在小区门口竟然捡到一张金穗卡，上面写着一行小字：“钱是王八蛋，找完了咱再赚！密码是594188！”岳父将信将疑，走到近的银行，因为自动取款机坏了，就找到柜员。柜员问：“请问，您取多少？”岳父挠挠头说：“取5万吧！”柜员取出5摞崭新的钞票，放在岳父面前，说：“这是五万，先生你的卡里还剩95万！请问还有什么可以帮你的吗？”岳父瞪着眼说：“还真有钱呀！而且还是100万！”7、 今天是我的三十岁的大寿，就我和老婆两个人过。然后，我看老婆一点都不开心一脸愧疚。她说：“老公今天是你的生日，祝你生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太充动了。”我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？？”8、 晚上下班回到家里，我在门口徘徊了很久。我不知道要怎么跟老婆解释刚才发生的事情。听着屋里老婆剁馅的声音，我心惊胆战。后还是硬着头皮，猛的推開了家门。然后闭着眼喊道：老婆，今天太热了，我多花了一块钱买了一瓶冰水！9、 昨晚从广场回到家，老公发现我的微信步数比他多了一千五百步，那个不服气啊，在客厅又开始跑起来！开始我也跟他一起跑，一会儿他累了，开始掏口袋减负：钥匙，驾驶证，钱包……后看到他把手机跟别的东西一起扔到了沙发上时，我停止了跑步，悠然自得地去洗澡了！10、 一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人……#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

5、【《满江红》《流浪地球2》《无名》大年初一预售票房破5000万，但《无名》排片率不如2000万的《交换人生》？】昨天《无名》开了发布会，引起广泛关注！王一博拍了5部电影，均未上映，《无名》是率先上映的，所以大众等着看他的表现，能不能扛得起票房，粉丝也想看他能否由此飞升电影咖，所以大家都很重视此片！另外还有影帝梁朝伟、影后周迅，还有黄磊、大鹏、王传君等实力派演员，还有95花张婧仪，此片若是火了，对急需证明自己的王一博意义重大，对急需上位95花的张婧仪也意义重大，其他人就是多了一部作品而已，实力派演员捧王一博、张婧仪上位！没想到如此强大阵容，大年初一预售5009万，仅排第三！第一《满江红》5284万，有张艺谋、沈腾、易烊千玺，都是大流量，果然能扛票房的都很厉害！第二《流浪地球2》5219万，吴京创造了好几个票房纪录了，所以被影院看好，排片率高！另外还有李雪健、沙溢、宁理、王智、朱颜曼滋等实力派演员！三部大年初一预售票房破5000万的大片，无疑是大竞争对手！但这只是前期战斗，终谁能赢，还得看正片上映之后的口碑了！口碑好，单日票房高，就有可能提升后续排片率，整体票房才有可能高！虽然目前前三部预售票房差不多，但排片率可差很多！《流浪地球2》27.2%，《满江红》25.2%，《交换人生》17.2%，《无名》12.9%，《深海》8.5%，《熊出没》8.4%。《无名》虽然预售票房排第三，但排片率仅为第四，还不如预售2000万的《交换人生》！这又是为什么呢？可能还是影院不太看好王一博吧，《陈情令》之后，网剧《有翡》《风起洛阳》《冰雨火》虽然播放量与热度都很高，但并未展现高超的演技，反而一直被诟病，电影对演技的要求更高，更易暴露王一博的演技短板，而且台词也不能配音吧？所以《无名》排片仅仅超过两部动画电影！有很多人预测《无名》会高开低走，也就是开始流量大可以变成高票房，但后续口碑崩塌票房就会逐渐降低，终拖累一众老戏骨！所以不是资源好可以拍好片就是电影咖的，还得演技台词跟得上才行，预测此次王一博上位电影咖不会成功，反而会败坏路人缘！而《满江红》和《流浪地球2》都是大导演与好演员搭档，问题不是太大，当然《流浪地球》已经是第二部了也许会审美疲劳，《满江红》易烊千玺路人缘可能也会影响终票房！所以每部电影都有隐患，终谁火，就得真金白银的看票房了！而《交换人生》张小斐、雷佳音流量不大，想火可能性也不大吧！动画电影《熊出没》比较稳定，每年大年初一上映一部，票房差不多5亿多！《深海》是《大圣归来》导演制作的，听说不太适合小孩看，也不适合合家欢，就适合一个人看，比较走心，泪点太多，不太适合春节档，如果真是如此，估计想火也不容易！你会看哪部电影呢？#电影无名#

6、凭什么说《流浪地球2》不如《满江红》好看？要我说，都是好电影。如果去电影院的话推荐看流浪地球2，因为视觉效果更好。满江红没必要追求视觉效果，可以节后网上刷。当然，还是要看个人喜好，自己是不是喜欢看科幻片。小破球虽然很震撼，但是有点烧脑是真的。剧情近3个小时有点长，一不留神就容易看不懂。满江红的话，如果个人喜欢看爱情公寓、武林外传这样的情景剧，那么这部片子比较适合。满江红就是一个房子里玩的剧本杀，图一乐呵就完事。当然，如果有钱、有闲，两部片子都可以去看看。成年人不做选择嘛！小朋友肯定要去看《熊出没》～后，如果满分100分，我愿意给满江红打95分，给小破球打1000分。#把地球的故事讲给宇宙##影视杂谈#

7、雷声大雨点小，说的可能就是《无名》了。上映前，《无名》、《满江红》和《流浪地球2》名列前三，谁知上映后，《无名》被甩出一大截，就连《熊出没》都将其甩在身后。有网友吐槽：王一博首部电影遭遇失利，这对于刚刚上市的乐华娱乐以及王一博本人都是巨大的打击。不过也有网友表示：《无名》投资3亿，预测票房3.5亿，目前票房已达预测目标，严格来说不算失利。其实说实话，《无名》有这个票房已经不错了，谍战片本就是小众题材，肯定不如科幻片和喜剧受欢迎。#娱兔迎春#

8、1、风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！2、拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩的太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？不然我不理你了！！我点了点头说：好的！！晚上我背对着空姐，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！！3、老婆近不太对劲，我感觉她的智商在走下坡路！下班到家饭也不吃，就坐在电视前看小猪佩奇，有时候还看到半夜！我想不通一部动画片有什么魔力能让她这么放不下！过分的是她整整看了两个月，害我都看不了光头强，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了！4、今天认识了一个十分文静的妹子，我们相聊甚欢。妹子突然羞红着脸说：你说什么我都听你的。我开玩笑的说：那我说你是我老婆，你也听吗？妹子脸宏红的轻声细语：听！这是什么情况？难道我要结束单身生活了？我高兴的问她：四块五的妞，这要求不过分吧？她忽然抬起头看着我认真的说：不过分，不过我喜欢啃大棒骨了，你要天天管饱！5、我学的是挖掘机专业，所以班里就我一个女生，我们班上的同学就推！！荐我来当班长。我实在是盛情难却只好就同意了。我们班里有一个痞子，上课经常迟到，因为太无赖了，所以班主任也拿他也没办法。作为班长的我主动为老师分忧，偷偷的给了他一张纸条：你要是再迟到，我就追你.......从那以后他再也没迟到过.......6、嫂子重感冒，哥哥出差，让我陪她去医院打针，嫂子害怕打针，来到医院浑身发颤。我就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了！”然后嫂子点点头，听话的把头钻进我怀里，护士就开始扎针。针刚扎进去，我就开始哇哇的惨叫。护士看了一眼我说：“又不是扎你，你叫什么？”我眼泪汪汪的指着嫂子说：“她咬我！”7、男友爸妈可能嫌我是农村来的，配不上他，一直没给我好脸色。我想着不能白来一趟，就把他家煮的一盆猪头肉撕扯着吃光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么啊？我妈看上你了！说我嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！8、晚上我去哥们家喝酒，后我们俩都喝多了。我看着天色也不早了就准备回家，可是他还要继续喝。我醉醺醺的说道：我已经喝多了，现在看路都是两条了。谁知道他说：那更不能走了，太危先了，你得喝到看路是三条才行，这样走中间那条就是对的……#搞笑# #搞笑段子#

9、1、媳妇去上海出差了，正好小姨子来我家，晚上我请小姨子吃完麻辣烫，结果回到家之后我惊呆了，因为媳妇回来了，正坐在客厅的沙发上！我问媳妇：“你怎么回来了？”媳妇说：“坐飞机赶回来的，明天早上还要回去！”我很纳闷：“那你回来干什么？”媳妇盯着我说：“我妹来了，我不放心，所以回来看看！”当时我就怒了：“那是你妹妹，你有什么不放心的，我不是那种人！”媳妇笑了：“放屁，当年咱俩谈恋爱的时候你也是这么跟我说的！”2：班回家见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却一个劲儿的说要我带她去游乐园玩。我逗她：“你就不怕我把你卖了？”小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，善良了，那一定你吧！”3：(福）我和一个舍友关系很好，但是舍友十分的抠，每次吃饭都想着办法让我掏钱。今天他主动约我一起吃饭，我也学聪明了故意不带钱包。吃完饭，我装着抹钱包，我：坏了，今天我钱包没带。舍友笑着说：没事，我带了。我心想舍友今天开窍了。然后他拿出我的钱包对我说：就知道你丢三落四的，我帮你拿来了。??4:联储无锚印钞，美元信用在归零，美元指数必然暴跌。按照投行分析报告，美元指数或许在40，能够有较强的支撑。如果依然守不住，不排除跌穿30，那么美元将崩盘。一切为市场行为，很难被啥再左右。5:罗马一家自助餐厅的老板想出了挣小费的妙计。他邀请了一位漂亮的姑娘坐在柜台上收钱，让男人们神魂颠倒，慷慨解囊。那姑娘上班没几天就对老板说了。“我好像没有以前漂亮了。”老板忙问。“这是怎么回事？“现在，所有男客人都在柜台上反复数零钱。”。”6；有一天，我开着十八招五菱宏光去加油站加油。对营业员说“满了95”，过了一会儿，营业员说“你好，一共453”。那时，我的儿媳妇对着营业员说：“帅哥，把零关掉，450可以吗？”。我：“媳妇，别害羞。你认为这是买菜吗？讨价还价！”儿媳妇说：“不问我怎么知道？”我说：“不用问，可以在加油站讲价。今天爬回家！”营业员说：“是的，收450。”？7：上周五我去求职了。经理的时间到了。经理看了我的简历很久了。幽幽地说，我认识你爸！我心里一件高兴的事！然后他说他就是以前在学校天天打我的人。我心里咯噔一下，想转身离开。然后叹了口气说，下周一来上班吧！告诉我我去不去！8:天气太热了，我保时捷上的鸡蛋都被烤熟了。我决定去理发店理个超级帅的光头，然后回家。剪完发，我赶时髦上街，路人给我异样的眼光。一瞬间，我觉得有点后悔。我安慰自己说，舒服就好。没必要太在意别人的看法！在小区楼下等电梯，一个小屁孩从门外走进来，抬头看了我一眼，突然后退了一步，然后转身就跑，喊着，救命，光头强跑出电视了！#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

10、1:我和闺蜜一起去医院检查，发现我怀孕两个月了。我想向我丈夫报告好消息，但我的手机没电了，所以我不得不借闺蜜的手机给他发一条短信：我怀孕了。发送成功后，我记得没有签名。我只是想重新发送，然后我丈夫回答说：亲爱的，真的吗？你现在在哪里？我去接你！2；人：我真的只有半年可活了吗，没有什么办法吗？医生：你可以捐出你的财产，搬到又小又破的小屋去住，再娶一个带着几个孩子的女人。病人：这能让我活得更长吗？医生：不，但它能让你感觉时间真漫长！3、子科技大学毕业后，我就去一所高中当老师了。这周，校长开会说要严控学生抽烟。为了做榜样，我也开始戒烟，偶儿会抽一支。昨天下了晚自习，我去检查宿舍，闻到有烟味，就训他们：“不抽烟很难吗？我早就把烟戒了……”就在这时电话突然响了，我掏手机不小心把烟盒带了出来……??4；和小侄女一起在电脑上看熊出没，突然卡了。侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了?”我说：“看的人太多了吧。”只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”5:中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。莉莉为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中生惊讶地从她身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊！初中生误以为是修井盖，便没有引起围观。?6:岳父大人是他们村的首富，今天给我小姨子买了一辆马自达昂克赛拉。小姨子得意的開着车来我家炫耀。炫耀完车，又開始炫耀自己的美貌，她说：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很難拒绝别人，怎么办呢？”我二话不说把水杯的水泼在她的脸上。小姨子悟到了：“您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”我笑着说：“美不美一瓢水，卸了妆全是瑰！”7；在加油站打工的时候，和年龄差不多的95岁同事关系特别好。但自从我辞职后，我们俩就没联系过。今天偶然加了他的QQ，我浏览了他的空间，突然发现相册需要密码。专辑的名字是“我的秘密照片”，突然产生了兴趣。订购的话密码问题是“咆哮的哥哥给你看！”是。“我立刻敲了敲‘哥’字，没想到真的通过了。但是看到照片的瞬间，我热泪盈眶。上面有个大字“善良”。8:去外卖，来到目的地给客户发邮件。“有宫保鸡丁的外卖。请带到小区的入口。”客人说：“请送来。”我：“你来拿吧！你们小区没有电梯。还住在八楼！”客回：“我家就我一个人哦。”5分钟后，客人打开门，收到了外卖。我喘着气无奈地说。“哥哥，你能不能不要给女孩子起名字？”9:昨天晚上去山上的农场吃饭，鸡和鸭是放养的，蔬菜和水果是花园里自己种的，豆腐也是老婆亲手磨的。竹林幽幽山川潺潺，呼吸湿润甜蜜。离开的时候老板让我回——，不要说我家的饭好吃。人太多了，住在这座山上对我来说不太重要。10：公司有一个巨大的胖女同事，吃着中午带来的三肉一菜一汤的午饭，一边对旁边的瘦女同事感叹：“啊，真羡慕你们不是容易胖的体质，都30岁了腰还这么细。”瘦女同事听了，一句话也没吃自带的午饭。那次午饭只有两个手指的鱼、一堆蔬菜和两勺米饭。11：姐姐、姐夫出差，小侄子检查作业，所以我只能代劳。没想到第二天小侄子被老师怀疑是伪造的，要求见家长。来到老师的办公室，还没有看清老师的样子。熟悉的手掌风迎面吹来：“我和你分手4年了！你孩子居然8岁了？骗了我四年！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##熊出没95集#