糖小幽dnf公交车

1、1.公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你了……我……2. 我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人渣。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”3. 没能考上名牌大学，于是我去了职业技术学院上学。昨天去网吧通宵玩游戏，中途困了，就脱了鞋睡了。结果醒来之后，发现我鞋不见了。我让网管打开监控，看看是谁偷的。监控显示是一只小狗贼头贼脑地晃悠进来，叼走了我的鞋……4. 今天坐公交车去上班，一男士向她的女朋友吹嘘自己如何厉害，自己的本事有多大，世界上没有他办不了的事，他越说越姓奋，手舞足蹈唾沫星子横飞。一老太太用专注的眼神看着他，此男士对女朋友说：看，老太太都相信我说的话！老太太眼泛泪光说：小伙子，我相信！因为我那得精神病的儿子也这么说。5. 表姐特别疼爱表弟，前几天瞒着表姐夫，给表弟交了房子的。表姐夫知道后，气坏了，跟表姐大吵了一架。两个人互不相让，舅舅舅妈在一边看着着急，觉得还是帮着女婿说话把，就拉住表姐一顿数落！表姐气分地嚷道：“能过就过，不能过散了！”表姐夫也气坏了，拉着舅妈说道：“妈，咱们别跟这疯子说话，她疯了！走，今天天气好，我带你俩爬山去！”舅妈挣开表姐的手，一脸惊恐：“好女婿，千万不能充动，你放心，我和你爸帮你教训她，我俩可不支持你俩离啊！”6. 公公是个珠宝商人，暴富后就和原来的婆婆离婚，找了一个年轻漂亮的新婆婆。新婆婆笑起来特别美，两个小酒窝看起来甜甜的！小姑子继承了新婆婆的基因，笑起来的时候也有两个酒窝。那次，小姑子问新婆婆：“妈，都说有酒窝的人笑起来很好看，你觉得呢？”新婆婆翻了翻白眼：“长得好看才叫酒窝，你这个叫坑！”7. 我在一家上市集团当经理，下属偷偷摸摸送了我两瓶五粮液。下了班，我就开着我的宝马5系去了老丈人家，把酒送给他。三杯酒下肚，老丈人一脸沮丧地说道：“前两天我犯了个错误，把你丈母娘的生日忘了。”我问道：“那妈说什么了吗？”老丈人摇了摇头：“什么也没说！”我松了口气：“那你担心什么，这不就没事了嘛。”老丈人郁闷地说道：“唉，主要是已经有一个月什么也没说了。”??8. 我听说老板的女儿近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔地请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理……"9. 小舅子卖了他玩了10年的DNF号拿了88000，听说昨天去买了一辆东风日产。我问：这个车你花了多少钱啊？小舅子嘚瑟地说：这个原价10万块钱的，给我砍到了8万块钱！我好奇地问：老板也肯卖给你啊？小舅子冷冷地说：肯啊，只是有点不太开心。老婆接着说：那你还能再砍一万块钱的，不砍到老板想揍你都还没到位！10. 老爸新开了一家公司，近事太多，每天都要忙到深夜。昨天好不容易休息一天，在家里睡起了懒觉。不一会儿，家里的电话响了，我拿起了话筒，问道：“喂，你找谁啊？”对方说：“请张总接电话。”我说：“不好意思，我爸不在家。”对方立马嘟囔了一句：“这个小张啊，整天找不到人。”我立刻问道：“喂，你找张总还是找小张啊？”对方：“小张和张总不都是你爸爸，这不一样吗？”我：“当然不一样了，我爸爸说了，要是找张总，就说他不在家，要是找小张，就叫醒他。”?11. 今天下午，我出去见办事的时候忘了带钥匙。抬头看到妻子在阳台上晒衣服，就喊：钥匙，车钥匙！距离太远，妻子听不清楚，我只好朝她做了个旋转的手势。妻子恍然大悟，连连点头！随后，她进屋找了一把钳子给我扔了下来，差点没砸死我......#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

2、1：我东拼西凑终于把100万的彩礼钱凑齐了，兴奋地去女友家提亲。门开之后，我笑着说：“阿姨你好！”貌似感觉阿姨脸色有些难看，难道阿姨嫌我叫得见外了？“岳母好！”可是脸色没有好转。“妈您好！”这时女友一路小跑过来，低声对我说：“这是我妹妹！”2:舅子在电脑房刷DNF，刷深渊爆了一个史诗级的碎片。这时，小舅子的电话突然响了，接通后，对方说了一堆废话。小舅子听的云里雾里的，后小舅子忍不住了，气愤地说：“你谁啊？我认识你吗？”对方比小舅子的火还大，他说：“咋了，我刚刚给你充了100元的电话费，你陪我聊一会儿咋了？”3：个好姐妹在QQ上聊天。“姐姐，近胖点了吧。”“我身上胖了，肚子大了，脸上就不长肉。显得的瘦。你说多气人。”“你以前脸也瘦。”“是啊。脸上的肉少少的，不好。要是宝宝呼呼的,该有多好。”“不是说吃啥补啥，缺啥吃啥吗，”“那我吃什么财能让脸胖点？”“吃猪脸。"4、男坐公交车，后面坐了一个小女孩，拿着一根棒棒糖对着某男说：我要把你变丑，把你变丑！某男转过头对着小女孩笑了下！然后听见小女孩大声说：妈妈快看！魔法显灵了！魔法显灵了！5：个女同事约我去小树林里散步，她问我：“哥，我们来玩个好玩的游戏吧！”我想了想：“给我讲个绕口令吧。”女同事看了我一眼，说：你会这个？我当时很生气，看不起一个人。我选了一棵树，几步爬上去，居高临下地说：“怎么样？我行吗？”女同事哼了一声，没理我。我轻笑一声：“不服气，有本事上来？”女同事气得直跺脚，让我下去。她怒道：“哥，你真搞笑，这么好的机会，你还不懂得把握，你是在耍我吗？你还是个男人吗？”我真的很生气，我会认真的。当时，我握住她的手，女同事顿时笑了起来：“哥，你终于开窍了！”我拉着她在树林里跑来跑去，敏捷得像只猴子。十分钟后，女同事累得让我赶紧停下来，因为她跑不动了。这时，女同事的电话响了，是她男朋友打来的，她张嘴说话。对方问她怎么这么急促。我走过去说：跑了十多分钟就不能呼吸了吗？6:司新来了个00后妹子，听说是名牌大学的校花，长得那叫一个漂亮啊！更巧的是我俩坐一个路线公交，每天她爸骑电动送她到站点。终于有一天没忍住：叔你好，我是她同事！那女的看看我：这是我老公！晴天霹雳啊：小妹啊！难道你缺少父爱嘛！"7、侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！”我......?8：应聘公司，上司说：“一个月800，你觉得怎么样？我对上司说：“我不太满意。上司又问：“那你想要多少钱？我说：“至少放0吧。上司答应我，我很高兴。一个月后发了工资，只给我发了80。我生气地问上司这是这么回事吗？上司“不是叫你打0吗？现在10个月800，1个月80啊。我：……9:儿子在毛坦厂中学读书，这次期末考试考了全班1名学生。我高兴。我带他去百货商店给你买了衣服。他看到纪梵希的衣服，不得不嚷嚷着买。我说：“这个价格太高了，爸爸买不起啊。”儿子撅起了嘴。“哼，我知道我的存折上有很多钱。不可能买不到衣服。”我说：“儿子，那笔钱不会动的。解释说：“这是为了买你的房子娶媳妇。”儿子嘟着小嘴，“你在说谎，我的媳妇是谁？她什么时候说想要房子的？”10:公司的女同事喜欢我，追了我半年多，但不是我喜欢的类型，所以以同事的身份相处。今天和她在餐厅吃饭，她撅着嘴说：“都说女人追男人，夹层纱。为什么我追你这么难？”我笑着说：“因为我更喜欢自由。你看，结婚后，我不仅要交工资卡，还要伺候媳妇。”一个女同事问我：这就是你拒绝我的原因吗？我坚定的回答：是的。这时，她想了一下，然后对我说：“那我就嫁给你。反正我数学不好，以后经济大权就交给你了，婚后我伺候你。”她说这话的时候，我突然起了心，同意和她交往。结果刚结婚一个月，她就把我的11：刚和媳妇吵完架，正要上班，一出门就发现包和钥匙锁在房间里了。我知道这时候让媳妇开门比登天还难。所以我受到了启发，大声呼喊。“看我锁门，你不能出去！”“媳妇：”你敢！”门突然打开，儿媳妇气势汹汹地跳了出来。嗯？嗯？#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##糖小幽dnf公交车#

3、1:我被交警拦下。就在我下车一瞬间，我抄起瓶五粮液，一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说，“我不是酒后驾车，我是驾后喝酒。现在我喝了酒，不能开车了，不然要拘留6个月。我车就停这，乱停车你们开罚单，拖走也行。我打车走了，明天再来提车”。交警茫然2；学聚会，桌上一边吃饭，同学们一边炫耀自己的成功。我默默地听着，保安忽然过来问：“先生，门口那车是你的吗？”我愣了一下，自己没开车来啊，说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是迈巴赫那就是我的！”在周围同学的呆滞目光3、我二十几岁时，我对电子产品修理还是有一套的，因为这个技巧源自于我十岁时修家里的电视，我就是用力拍，相信很多年纪大的人都懂的。后来电脑啊路由器啊都一样，使劲的拍，要么就是拍好了，要么拍坏了马上换新的，我就的佩服我自己。4:棉纺厂上班的时候，交往了一个比我小三岁的女友。女友是典型的萝莉一枚，有着一张很可爱的娃娃脸，说话也嗲嗲的。自从女友嫁给我以后，每天下班回来门卫大爷都微笑着说：“放学啦闺女？”而老婆每次都不知羞耻的回答：“嗯呢！”现在我牵着老婆的手出门，楼下邻居们都拿异样的眼光看我！??5、昨天下午准备下班的时候，我和我们总经理吵架了，差点大吵了一架，全公司的人都知道了。 于是今天上午我在车站收拾行李。 当时，平时关系还很好的同事既不是悄悄话，也不是假装埋头于工作，有的只是冷笑。 我马上就感觉到有人喝茶。 于是我一个人把所有的东西搬到经理的办公室，刚坐下，同事们就像往常一样，有的人变得更热情了！6、玩DNF的时候遇到一个充值600多万的大神。那个长假，我坐高铁和这位大神一起玩。在公交车上，一名男子冲进我们的车厢，大声喊道：“隔壁车厢一位女士昏倒了。你们谁带了啤酒？”一名乘客立即拿出一瓶啤酒。那人接过来，喝了几口。然后他把瓶子还给乘客，说：“太谢谢你了。看到女人晕倒我就难受。这样好多了。”7；我女同事辞职送外卖，月入20K。有一次我点了一份外卖，恰巧骑手是她。她说：“兄弟，你工资涨了吗？”我说不，还是3K。她一脸惊讶：“3000块钱，你吃1.8块钱的外卖。是个失败者。”我一下子就怒了：“我的钱我做主！”女同事嘟囔了一句，“我进步很大，可是半年没见翅膀硬了……”我哼了一声，“你不是说不要我了吗？我来做！”同事瞪了我一眼说：“我刚说给我半年时间买车。你真行，我妈拼命赚钱，你还敢吃1: 8的……”她吃完我的饭，我说：“你信不信，我去投诉你。”她说：“随便你，但你要明白，赔的是我们家的钱……”她是什么意思？是为了哄我不抱怨吗？8：近今天每天在公司加班，今天好不容易下班，吃了一次饭，为了遛狗出去了。到楼下后和我家以下说了一句话。“两个，快跑，我追你。”它很聪明，掉头跑了，但跑来跑去，我竟然丢了狗。到了门口，看到它蹲着笑，就像“如果你们说不相信，我今天很丢脸。”好像在说。#搞笑一刻##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

4、1:公交车上，我被挤在一个男生的怀里一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十所以，我只相信钱”2、舅子去相亲，看到姑娘长得人高马大，相貌平平，就有些不乐意了。出于礼貌，小舅子还是请姑娘跟介绍人吃了顿饭。介绍人一直夸姑娘力气大，是干活的好手，还说小舅子娶个这樣的老婆，以后能省下不少力气。小舅子忍不住说：那我不如买头牛算了！！牛力气更大！！姑娘一听就恼火了，把筷子一拍，站起来冷冷的说：那你就娶头牛当老婆，过你的日子好了！！姑娘走出几步，端起小舅子面前的茶杯，一下子泼到小舅子脸上：渣男！！转身就走了。???3、天晚上老公刚到家就坐在电脑旁玩DNF，跟他说话也不理我，直接把我忽视掉了，我生气。老公回到家就守着电脑玩他的梦幻西游，时常冷落我，我很不开心。这天他做完任务突然问我：如果我死了，你怎么办？？我淡淡道：跟闺蜜吃饭逛街继续嗨喽。然后我问他：那如果我死了，你怎么办？？他恶狠狠的看着我说：跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。?4；天跟男朋友约会逛街，没想到遇见了老爸。老爸看见之后，也没吭声，装没看见就走了。回到家后，老爸对我说：你穿着爸给你买的一千五百块的裙子，跟那小子在街边吃三块钱的炸臭豆腐，我这是炖了一锅的好肉被狗给偷吃了！！我了个去，老爸，你能把我俩形容的美好一点吗？？?5、丈因为长相丑陋，娶不到老婆。结果突然有一天，他跟一个尼姑结婚了。三天之后，小姨子来家里，问尼姑：“姐，姐夫怎么样？”尼姑激动地说道：“酷毙了！”小姨子感到不解，问道：“你不是说长得不怎么样吗？”尼姑接着说道：“因为长相太残酷，应该拉出去毙了！”??6；新江找女朋友，没想到她已经结婚了。我伤心欲绝地踏上回家的火车。旁边铺是一对母女。女兒问妈妈：“还有多久到站啊？”妈妈：“还有三十多分钟！”女兒：“这么久啊。”妈妈又看了一下表，说：“不好意思看错了，还有半个小时就到了！”女兒：“那很快就要到了啊。”"7：假的时候，在家里没什么事情，老妈让我去兰州找小舅玩。小舅在兰州开了一家拉面馆，近生意好让我过去帮忙。有一次他盛好汤，我帮他放牛肉，抓了一把放进去了，小舅赶忙说：“多了多了，你这样放要亏死了。”我一时没考虑太多，又从汤里把牛肉抓了回来。从此，小舅子再也没让我去店里帮忙过了.....??8:当我在中国尤氏大学的时候，我遇到了我的男朋友，一个来自贫困家庭的校长。毕业后，我和老公冒着和我土豪爸爸分手的风险结婚了。这一天，婆婆去老公外婆家，带回一捆大白菜，说是外婆自己种的，非要我妈带一些回来吃。吃饭的时候，我夸道：“奶奶真会种菜。娃娃菜好肥，味道特别好。她施了很多肥料吗？”我婆婆：“种菜一定要施肥，但是你奶奶会用秘方施肥。”我：“什么秘方？我婆婆笑着说：“发酵尿液。" ?9:我嫂子叫滴滴回娘家，没想到是一辆保时捷911。我嫂子家住在错误的一边。上车后，我嫂子跟司机说：我家住错边了，地图定位问题，不能给你指路。司机看了看地图，笑着说：我知道那个地方。真的有失偏颇。上个月我带了一个傻瓜去那里。你要给我带路，却把我拖到一个巷子里出不来！听了这话，我嫂子脱下帽子说，世界太小了！10:有的男笔记本要重做系统。电脑城技术人员说要50元，结果做完了，那个人说。“兄弟，不要收钱。共享资源就可以了。”两小时后。复印结束后，他要走，那个人说。“兄弟，没事带着笔记本电脑到处转转。坏了就免费修理。”11：在和哥哥回家的路上，我看到了一个漂亮的女孩。她走在我们前面，看着她的背影。我哥觉得痒痒，对她吹了个流氓口哨。吹了两下，没有反应。吹到第三遍的时候，女生突然转过身对我哥说：“你要搭讪，就过来搭讪。这让我想尿尿。”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#