女生爽了叫爸爸什么梗

1、这换做是谁都忍不住啊

2、吃了吧？阿古，好的阿古，阿古，老婆，我媳妇大老婆，爽不爽的半天。好雨，我的钱拿上去了，你看你要去蹦迪了，要怎么连上都一样连上都在我乱说话，给给你说话着，安全话给借你的光。昨天喊我，你搞好哪去？搞几年要带好。你蛮喜欢讲好像有几个带开着，你有个老婆女的，你给老婆多多拿吧。到你岳家屋里来就是跟我家娘家屋里来，这又没法接，你要死掉，把你给踢死了。其实跟我接你放学，带你去把所有。老子把你拉来还抓住，把你抓住，你把你下山了，我家都是你，我送一来要把这个搞上，太爽了。全部，抓把酒就在爽。蛮全部，想好我想吹我说刚来，他老婆要他的，他到过个水果你拿给，那个就是，我告诉你了，跟你吃什么的关系，我跟你不是吃火锅的我意思。你看这个东西不好意思，抢不过来追不过来，那就直接跟你大闹你，对不对！鸭子是妈妈，找到你的，我没找到你，你给我洗，都搞不脱，把我的话搞回家，我要把我的娘看见，要不你给我洗，淘不到家我找不到，你没，到过别个好多妹子想买的鞋为我夜黑。想想你的东西什么内容，我还对你更不要狠，你还在旅游。亲爱的，么么哒，宝贝，我爱你，我姐没钱到，有的没钱。老婆搞小弟妹，到厂里头做了，一木一样毛衣，给好多钱，拜你为师听老婆的。那小要喝八杯。这叫八公，八嘎。要不要进来？还八为了多带点，多了，多了。你搞黑化多了，你每到搞我理，由不讲想要抢我家军人，蛮美女。那你可会后头了，少喝点，喝两斤的诱惑的。你们的小桥我的狗，八百年差不多，八百年多的良心了小的，好好好。遇到你遇到你也很得好，两千就不还了好。压，根是在前面给过着，我那个就后头。结果就跟我讲的是爸爸样的，哪个样的？我懂得你样的。结果这个是八九十斤，我就八九十斤，你要个别买，我那个我又没他要来哄我，你要我一碗都给你喝，搞好专门的喝酒，其实我家不来饭也没喝。那个东西是晓不晓得？要再来。好的我把这端过去吧，这都晓不得记得我来，我家这是我吃，你还去我家端过去都不去。我给你五个当俺姑娘，娶个姑娘做个女儿姑娘，我咔叽就把握了。你要搞？你做筷子不急，看你眼，反正你就过来给他杠床上。我那天在是我刚刚发挥发出来的。我是他娘出来他的娘子要会叫你来，叫爸爸。你等会来。

3、金主爸爸，出来澄清一下吧，别让人家热巴承受这一切，爽也爽完了，没什么大不了的#女生爽了叫爸爸什么梗#

4、陈妍希看到网上频繁提起某个女星和她老公的合作是“过儿”和“姑姑”的重逢这个梗，叫她挺不舒服的，要知道她觉得自己饰演的“姑姑”演技远在那个女星之上。

5、爽了吧！从一开始就不看并不看好所谓的脱口秀。不但不搞笑，并且不搞笑。梗来梗去的，现在爽了吧

6、有谁能告诉我为什么日本人喜欢管我们叫爸爸？这个梗是怎么火起来的，可能还得从韩国人说起。众所周知，日韩两国之间的关系不好，韩国某教授就亮出了一个新观点，说认为亚洲文化起源于中国，自己离中国近，自己就是直系的小中华。但日本就劣等的多了，他们是蛮夷，是野蛮人！日本网民显然是觉得韩国人说出这种话太过小丑，于是说这是韩国人的精神胜利法。他们不过想表达自己应该和“爹”一样受到尊敬。但毕竟自己以前是中国的属国，直接说自己是日本的“爹”太厚颜无耻，所以曲线救国说自己是日本的兄长，至少地位上不能输。所以索性将计就计，阴阳怪气地叫韩国人哥哥，连带着也把中国叫成爸爸。

7、我爽天下爽

8、我也有这个疑问，好久了。为什么日本人总爱管中国叫爸爸？你们有谁知道这是个什么梗吗？

9、1：嫂子叫我晚上去她家吃饺子。晚上，我跟嫂子边包饺子边聊家长里短！忽然，嫂子说：只要我和你哥吵架，他就不吃饭，好几天不吃！我都要气死了，真是拿他没办法。然后问我，你们吵架了你老公吃饭吗？我想了一下，淡定的说，我们都是吃饱了再吵架嫂子默默的看了我半晌，说：原来你们是吃多了撑的！2；找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我我：“亲爱的，谁惹你了？”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车！”我：“我真不会开车呀！”女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机！”我：“……”?3：什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！"4；导喝多了，一把搂住身边的男子：“要什么包随便挑。”说罢手摸向男子大腿，男子推开他的手。领导不依不饶又把手放上去：“不喜欢包？车总成了吧。”说罢手又开始滑动，男子讨厌地推开他。领导紧紧地拽住他：“挺倔，想当干部，哪个部门你说！”男子：“爸，有时候我真想打死你！”??5:哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋，咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上1???6：路上看到了表弟，问他：你这个时间不應该在公司吗？表弟：我被開除了！我：为啥啊？表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”我：那也不至于開除你啊！表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了。我跟他说，留着吧，万一再用上呢？??7：为了给弟弟买房的事和老婆吵架，老婆噎得说不出话来。儿子插话说：妈妈，爸爸要生你的气了！儿子善良，我紧张的神经不禁软化。没想到，这个亲爱的儿子又加了一句狠话：妈妈，如果爸爸生气了，你一定要找个帅老公。这个爸爸好丑！8；神兽终于回到笼子里，早上带侄子去了学校。 “阿姨，今天520号，有人邀请你吗？ 我笑着摇了摇头。 侄子说。 “阿姨，我已经掌握了52种哄宝宝的技术。 请好好生孩子。 我说：“你婶婶已经掌握了52种生宝宝的技术。 请快点找男朋友！9:我媳妇每次买黄金首饰都告诉我可以对冲，对她不理不睬，她买得开心就买。后来我混得有多糟，她要用那个首饰换钱吗？你想买黄金涨价，好买纸黄金。这样卖没有感觉。你觉得你把一块金子带回家，你家女人会把它拿出来卖吗？10；该公司有一名不太精通中文的外籍员工。那天中午，吃完饭，在公司食堂发现了一个钱包。店主是一名外籍员工。我发扬风格精神，把钱包还给了失主。同事们很感动，就写了表扬信，贴在企业文化公告栏上。表扬信的标题是：“看他干的好事！”所以我整个公司都着火了.11:一天物理化学课上，老师宣布下节课是小测验。小明紧张地问老师：“考试难吗？”老师只说：“很简单。”大家都拍手叫好，但是考完之后，大家的考试都惨不忍睹。怎么会这么容易？于是小明又问老师，只听老师说：“我没看错，很简单，剩下的90分很难！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##今日笑料##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

10、每一个日子都值得记录，但不是每一天都特别。今天听到师父教诲，眼泪止不住的流下来，甚至心梗梗的，有点难受。深呼吸后闭上眼，居然有小女孩高兴的叫着爸爸，张开双手奔来，但是方向显然不是奔向我。神奇的温馨画面，神奇的感觉。也许是上天告诉我，我遇见了一个好师父！#女生爽了叫爸爸什么梗#