斗鱼直播造娃娃

1、直播造个娃娃………

2、1,我摸黑来到妻子床前，脱　了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼了，让我出去买药，我赶忙穿好衣服。在药店里碰到一位邻居，惊奇地问道：“你换工作了？”我回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”我低头一看这是怎么回事？2, 相亲时女方带了她闺蜜，她闺蜜带了一副仆克牌，要和我玩斗地主。玩了两圈后女方提议道：“干完没意思，加点彩头吧！我没答应，距离下次发工资还有7天，我就剩下55块钱，怎么能全部输给她呢。女方说：“这样，就玩一把，你输了我是你的了，你赢了，我们俩你可以随便挑一个！3, 谈了个女朋友，女神级别，她爸还開了家上市公司，所以我一直很自卑。今天弟一次去她家，刚进门，未来丈母娘就把我认出来了，对我那叫一个好，真是当兒子对待了！这一切都是因为上个星期我花了200块，找了个人在路上找丈母娘的茬。等她俩吵起来的时候，我去把那个人骂了一通……当时丈母娘就夸这小伙子人真好，还要把女兒介绍给我，然后被我拒绝了！4,看斗鱼直播时，我用老爸的信用卡给一位美女主播刷了50000元。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说：爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道：太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！5, 小姨子自食其力，自己开了一家火锅店，生意火爆。可是过了十来天，小姨子感觉不对头，发现天天都是那一拨人来吃火锅，我就说：小姨子，我帮你查查这个事，肯定是有人打你的主意了！第二天我就装成一个吃火锅的，借机问其中的一个人：为什么你们老来这里吃火锅？天天吃，难道不吃腻吗？这家伙说：我也没办法，我们公司的领导要求我们必须天天来吃，吃一天给两百，这么好的事，那我们当然天天来吃！我问他们公司领导是谁？他说是我小姨子的老爸，也就是我的岳父，我们这里的大富翁，我这才恍然大悟！"6, 老婆表妹刚毕业出来工作，老婆让她暂住我家。刚开始还好，抢着做些家务，后来吃完饭就玩手机刷视频，碗筷也不洗了，卫生从来不扫。自己的衣服都要我老婆帮她洗，老婆又推给洗！发了工资也不见她买点水果蔬菜回来。这样持续了快一年，有一次等老婆上班去了，我在家跟着表妹后面，一下搂住了她，亲了她一口，她使劲的挣开我的双手跑进了自己的房间把门反锁了起来，一直没敢出来。老婆下班后，表妹说她想离开了，我老婆说了很多挽留的话，但她还是找了个理由，过几天辞职回老家了！小样，我还治不了你了！"7, 我開了一家小的工作室，现在只有10个员工。今天晚上加班，我请他们吃饭，拿了500块钱让新来的同事去买晚餐。10分钟他带回来了，大馒头三十个，酸菜萝卜干十几份，还有一瓶老杆妈，还找了我450块。我说这就是晚餐，他：我们河南都吃馒头……话说味道还不错，我吃了五个馒头，有点吃撑了。我默默的想这樣的员工得好好培养！8, 媳妇肚子很胖就想锻炼一下，健身教练建议她每天做20组仰卧起坐。媳妇做仰卧起坐做的很艰難，让我在后面帮推一下。我肯定不会免费干的，就问多少钱推一次？媳妇说块3钱一次，我直接拒绝了，我可没这么廉价，媳妇继续说，那100块钱50次总可以了吧，我一听100那还差不多，就帮她推了50次。吃亏的事情我是不会做的。9,半年前，我那贪玩的男友被公司分到了外地，我们成了异地恋。这段时间我总感觉他对我冷淡了，回消息特别的慢，下了班也不知道给我打电话。我打电话过去就是一顿骂，然后说：你是不是不爱我了？过了一会儿，他淡定地说：我怎么不爱你？为了接你电话，我俄罗斯方块都放错位置了！10,饭后，陪老爸去散步。我习惯性去拽他的胳膊，老爸轻轻甩开。我又去拽，老爸：一边去。说着又甩开我的手。我取笑老爸：这老头子还害羞呢！老爸瞅了瞅我：没大没小！害羞啥，我这是害臊。人家闺女像你这么大，不是牵着自己娃的手，就是牵着老公的手。你看看你，离我远点，我可丢不起这个脸……午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，后说：“前辈，失敬失敬了……”。?#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#

3、1、昨晚，朋友叫我去唱歌，让我开车到ktv。到了门口，我下了车，把钥匙递给服务员。我让他帮我停车，给了他100元小费。他看着我，把100元还给我。他又在自己钱包里拿出100元，说：“大哥，你自己停车!拖拉机，我真的开不好……”2、老丈人把镇上的房子卖了，给我们在市里买了套200平的别墅，然后老丈人就搬到农村去了。前几天我开着迈巴赫五老家看老丈人，正好村里来个大师，给很多人算明，据说很神奇。丈母娘就带小姨子去看看，大师看到小姨子说：这娃哪都不错，唯独姻缘不好。丈母娘：请大师明鉴。大师：将来情路坎坷，娶妻难如登山啊！丈母娘：大师，搞错了吧，俺这是女儿啊！3、有一次哥们发现床头已经睡着的室友脸上落着一只蚊子，然后他兴奋的拿出手机拍了一张照片，正当我以为哥们无聊的想发朋友圈时，只见他轮起右手直接给了室友一巴掌，然后那室友醒了，再然后事前准备的照片救了哥们一命，果然现在都是流行高智商犯罪。4、近工作特别忙，在星巴克喝咖啡的时候居然睡着了。等我醒来以后，突然发现自己LV包包的拉链开了。我顿时就慌了，翻了下包，只有5毛钱了，就想给老公打个电话，手机居然也找不到了。我当时特别的委屈，眼圈红红的马上就要哭出来了。旁边的帅哥似乎看出了什么，他盯着我说：美女，你翻我包干嘛啊？5、看斗鱼直播时，我用老爸的信用卡给一位美女主播刷了50000元。老爸看到扣费信息以后，问我花钱干嘛了。我指着手机里的美女主播说：爸，拿钱我给她刷礼物了，这女的长得可以吧？老爸严厉道：太肤浅了，妆那么浓，洗干净指不定长什么鬼样子，你不看你姐？门前门后是一个人么？正在看电视的姐姐，当时就不淡定了！6、坐公交车的时候，看到有个帅哥一上车发现自己没零钱，瞅了瞅车厢，然后走到我面前说:“美女你好，有零钱吗?借我一块，我手机转给你。”我正准备给他零钱呢，我爸就掏钱给他，他不要，说:“谢谢了，我借她的就行了。”我爸淡定的说道:“都一样，她的钱也是我的。瞬间整个车厢都安静了，旁边提着菜的大婶脸暖昧的看着我和我爸。这就是我单身这么久的原因！7、和男朋友异地恋，在学校里发生什么有趣的事情我都会和他分享。这天上课的时候，坐我旁边的是一个男生，他趴在桌子上睡着了，睡姿很可爱，于是我就给男朋友发消息：亲爱的，在我旁边睡觉的男生特别可爱。结果那天学校附近的通讯站检修，消息一直到夜里12点才发过去......8、记得去年暑假我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子啊～侄子把杯子递给我：“叔叔，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”9、在高铁上，一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：“回去吃好不好？”儿子说：“好啊，回去给妈妈吃。”一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：“老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！”10、“孩子学习什么都会受到环境的影响，作为家长，我们要言传身教。所以，我决定在孩子暑假这两个月，我们每人各带一个月，分别将自己拿手的东西交给儿子。”两个月过去了。儿子跟着妈妈学会了打麻将，跟着爸爸学会了吐烟圈。11、前几天倩倩在网上买了个声控台灯。今天晚上，倩倩躺在窗上，倩倩对声控台灯说了好几遍关灯，可它就是不关灯。倩倩很生气，认为自己被骗了，倩倩就给卖家写了一封投诉信。卖家很快就回信了，卖家在信里说：“我们这个灯没问题，是你用法不对，你不能说关灯，而要说：‘老公，帮我关下灯。’这样，灯就关了。”12、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室；不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期三，还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花是从窗户里跳进教室的。13、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！14、几个孩子在寺院的门口玩丢手绢，其中一个孩子的嘴里还吃着绿豆味的雪糕。小沙弥看见了回来向方丈要，方丈无奈从厨房拿出根黄瓜，把黄瓜削好皮插了根木棍，递给他对他说：“咱家有黄瓜味的雪糕，我他们肯定从来没吃过！”小沙弥高兴的要拿着去街上，方丈连忙说：“不要去炫耀，不然别的小朋友会眼馋跟你抢的，知道吗？”小沙弥眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头，开心的吃起来了。15、天热，公司有免费绿豆汤，自助。终于排到我了，没想到勺子那么重，刺溜一下掉汤里了。多亏姐练过，那可真是瞬间就伸手捞出来了。默默的红着脸，压根不敢回头看那些人的眼神。

4、虎牙近再打擦边球，第一页都是这种卖肉的！嗨[灵光一闪]@虎牙直播 低俗！难道又会出很久之前的斗鱼造孩事件！@斗鱼直播平台 太低俗了！国家扫黄打非，这些人没地方去了，都去干主播去了！是个女的都去卖肉！净化一下市场环境吧！#斗鱼直播造娃娃#

5、lol的解说。只能是一线解说，其他解说完全僵硬。今天tes vs V5 娃娃和雨童 ，两个人完全不搭。娃娃像和你聊天。让你有听的欲望，和米勒搭配就像你在面对面旁听，会有点认同的感觉。而雨童感觉固定模式比较多。生怕被冲。总是这边……，而这边……。。虽然……，但是……。数据大家都看得到。那么你重复一下有啥用，不说点新意能吸引人吗？。本身是淘粉，结果滔博输了。而这两个解说听得闹心！！！娃娃，米勒，管哥，多多，毛毛。都挺好。偶尔加个女解说也对付。但是其他解说真的。。在斗鱼还有二路解说可以看看。这虎牙都不熟。#tes# #v5#

6、记得我们小时候（80后农村孩子），父母也不懂教育，孩子多数也比较懂事，健康成长了，而为什么现在孩子却让人感觉很难教育？我突然想到，是不是因为现在我们这代父母本身享受到了教育红利，然后越是想去干预孩子成长，甚至包办代办。过去哪有全职妈妈，家里生几个孩子也没见妈妈全职带娃，一门心思放孩子身上，不都是放养！放养的孩子却更加独立，动手能力也好，从小干家务，能培养孩子责任心。虽然现在和过去环境不同，对孩子教育方面，有为，无为要把握好，不能完全像过去一样无为，也不能做的过多啊！

7、到底是谁在哀嚎高考难度加大了？鱼叔去年前年就在讲要加大考试难度，甚至写过文章说直接考“八股文”！为啥？就是高考要考学生自己的学习能力融会贯通能力，而不是靠补习班提高班去提分挤占农村没机会没资格去补习班提高班的农村优秀娃！另外一个好处就是能真的挑选到没关系没资格参加竞赛的高智商。学习大家都知道是融会贯通的，真正学习好的学生是没有学不会的，只差在工具（补习班）和效率（有没有好的保障）。所以不要抱怨也不要哀嚎！就是要这个效果：补习班提高班无效，竞赛牛蛙通常都保送，不能保送的又不偏科的考上清北复交，努力刻苦天资聪颖的农村娃考个浙大华科。众神归位才是好的…把本应该属于他人的还给人家也算是行善积德！题外话：其实八股文超级难考，需要高的语文数学逻辑能力！纵观天下事无巨细红斗鱼与您一道前往探究竟，我是鱼叔，欢迎民来找茬[作揖]#高考作文全国甲卷难# #2022高考数学难# #八股文# #如何看待城市教育与农村教育两者差距问题# #教培#

8、1,今天帮了一个女同事的大忙，她请我吃饭当做感谢，刚吃没多久，有个小孩子走了过来，看了看我，又看了看女同事，随后开口问：姐姐，这个大哥哥是你男朋友么？我和女同事同时说到：不是，是。女同事尴尬了笑了笑。小孩绕绕头，一副不解的样子，女同事主动解释说：我和这个大哥哥在一个地方上班，也是男女朋友。小孩子若有所思的点了点头，就离开了。过了两分钟后，媳妇出现牵着小孩子走到我旁边，死死的盯着我看。我看着她旁边的孩子，主动开口愤怒的说道：我们结婚才一年多，你什么时候生的孩子，而且都还这么大了，你给我好好的解释清楚。媳妇冷冷的说：这个是我姨家的孩子，她没空叫我帮忙照顾两天。好了，接下来，请开始你的表演吧。我想问下大伙，遇到这种情况得怎么表演才能把这事给糊弄过去？"2,那天和男友去等地铁，看见一个很帅的帅哥，他好像也看见我了，冲我一笑。后来，我每次和男友来这等地铁都能看见他。他也是每次都会看着我，冲我一笑。我发现我开始时时刻刻在想他，每天都来这里等他。终于有一天，我和男友来这里时，又看见了他。他手上捧着一把玫瑰花，向我走来。然后深情地对我说：“离开他，好吗?”我感动地一塌糊涂。然后狠狠地点点头。只见他转身看着我男友，把花给了他，然后拉着我的男友走了。我一脸懵逼……2.医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”"3, 本姑娘天生丽质，长着一张倾国倾城的脸，可惜是个女侠性格。昨天相亲，有点饿，想到一切要真实，就随其自然地吃了五碗饭，喝了两碗汤。小哥哥善解人意，夸我素颜是自然美，能吃是福气，真实不做作，所以我们相谈甚欢，说心里话，我心动了，我认为他是我的真命天子。回家，老爸问起，我羞答答地回答：嗯，就是他！五分钟后介绍人来电：你家姑娘素颜就算了，还吃那么多，就不知道忍下吗？人家说养不起！气得我，今天把他揍了一顿。4,我是6月15日出生的，水瓶座，上初中的时候就在肚子上纹了一个水瓶。多年过去长了一个将军肚，今天聚餐吃烤串，过了一会太热了，我就脱了上衣光膀子。女主管坐在我对面，看着我的肚子打量了半天。女主管问：你怎么在肚子上纹个水缸啊？5, 今天在网上查高考分数，我考了698分！！瞬间感觉到如释负重，果断去清华大學读书。開學前爸妈出手大方，给了我80000块钱的生活费。这让我心里感激不已，心想爸妈把我拉扯这么大已经很不容易了，现在钱又这么不好赚，咱是不是该替爸妈想想？？于是，我攥着80000块钱说了句：“爸！！妈！！这钱我每个月一定会按时花完的！！6,老家拆迁赔偿了2.1亿，给斗鱼女主播刷了200万才答应嫁给我做老婆。今天跟老婆吵架，吵了没两句这臭娘们居然叫我滚。我大吼：“这房子里所有东西都是我的，凭什么叫我滚？”这时老婆摸着6个月大的肚子冷冷的说：“哼，未必吧。”7,老板住院了，我买了礼品去看他，他腰上斜缠着绷带，我问他咋受伤的，严重不，老板还没说话，隔壁床的大爷抢先说：“我来告诉你小姑娘，你也笑。这小子昨晚被大雨吵醒了起来关客厅的窗子，乌漆墨黑的一个转身碰上他老爷子从厕所出来，人吓人啊，他老爷子拿着扫帚把他戳飞了一米多远，哈哈。”我。。。前几天我以内工作上的事心情不太好，媳妇过来问我怎么了，我马着脸说我们男人的事你女人不懂…当时她转身就走我还以为她生气了，结果这傻姑娘跑厕所去画了一脸大胡子跑出来凑着我跟前说：嘿~兄弟，怎么了？对视几秒种后，我和她都笑得在地上打滚，额……真好8,父亲勃然大怒：你都跟谁打过架？儿子吓坏了。结结巴巴地说：我从没……跟人打过架……父亲：你作文上明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？9, 同桌偏科严重，数學成绩一塌糊涂，这让僧身为班主任的数學老师很生气。这天開始成绩出来吗，又没考好，班主任罚他在讲台站着。不一会，班主任忽然拿着试卷说：“说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？教室里一片安静，就害怕被班主任教训。正沉默呢，忽然同桌的手机铃声响起，奥运会上深情的高歌：“我和你……10, 老婆是一名化妆师，昨天去外地跟妆拍婚纱照。我得意的躺在沙发上打游戏，女儿拿着鸡毛掸子过来了。女儿说：死鬼，快点去洗脚！我恳求说：宝贝，你老妈又不在家，你就饶了爸爸一回吧！女儿：要不是妈妈答应给我买芭比娃娃，我才不管你这个臭男人呢……"#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#

9、八零后的游戏路浑浑噩噩大学毕业已经十年有余，踏进大学的校园路，大一还能好好的为了奖学金拼搏，每天游走在自习室与宿舍之间，偶尔去网吧玩一玩跑跑卡丁车，大二之后，舍友几个一起接触了暴雪公司的魔兽，开始玩起了魔兽争霸，为此还宿舍里打对战，慢慢几个舍友一起通宵打真三（真三国无双)，中路有没有碰到过真牛叉的诸葛或者司马懿呢，虽然被虐，却是很开心，再到后来，一起痴迷于dota，五个人拼拼开黑，时不时被虐，一个蓝猫打我们四个，哈哈，我们毕业后，dota时代过去了，迎来了英雄联盟的时代，吃鸡的疯狂，单位上班没事晚上为了吃鸡能到三点，疯狂之致。后来结婚后，游戏也就没有了下文，偶尔刷刷斗鱼，看看大神操作，添娃之后，直接跟游戏说了拜拜，王者也卸载，至此再无真正意义的游戏了，打够级算吗，背负着各种房贷车贷的八零后，压力让我们恢复了理智，全身心投入到家庭，有时总感觉自己过得一地鸡毛，一身债，过得太辛苦了，不过既然选择了结婚，就要负责任的走下去，你们说对吗？？？有没有跟我一样，感同身受的，[笑哭][我想静静][泪奔]

10、1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2、 晚上，兄弟几个在聊天群一起谈论自己家的母老虎。这时，我说道：“難道你们就没有当家做主的时候？”其他男人不约而同反问：“難道你有？”我回答：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”其他男人：“为什么？”我回答：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。”3、 七夕节那天，姑父给姑姑买了一束玫瑰花。老姑姑很高兴就吻了姑父一下，晚上吃饭时姑姑发现姑父的脸上有一个女人的口红印变大发雷霆，让姑父从实招来。姑父见姑姑如此的健忘，笑着用手指了一下脸，示意姑姑再吻他一次，就能明白口红印的出处了。谁知姑姑一巴掌扇过去，气狠狠地说：“别以为我不敢，出去拈花惹草还有脸笑。”4、 兄弟近想拜天桥的易大师为师，易大师一捋胡子，说道:干我们这一行，得命硬，否则，在给人算命的时候，容易被克死到时小命就搭进去了。兄弟:师父，我命就硬，您就收我为徒吧。易大师:我得先测验一下你命到底是不是真硬。兄弟:怎么测？易大师:明天我给你说媒，你娶了我闺女吧。兄弟:娶了你闺女就算是命硬了？易大师:嗯，我闺女已经克死5个丈夫了，如果你不被她克死，就算你命硬！?5、 我有一室友吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是，有次我在她的手机里看见她家有五辆奥迪，住的还是别墅！好吧，有钱人的思想真的不明白！?6、 老婆是斗鱼的女主播，当初我花了整整三百万才答应嫁给我！婚后发现她是个购物狂。昨天我在手机上看见个年轻快递员猝死的新闻。我对老婆说：有一个23岁的快递员在43度的高温下，送400左右个快递，猝死了！老婆惋惜地说：哎，这么年轻就死了，真是太可怜了！我语重心长地对正在网购的她说道：没有买卖，就没有杀害！?7、 近想买辆豪车，大家都建议我不要买法拉利。几百万也是開十几年报废，不如买Q7，開三年卖了还能值个四十多万，还能买个新车。又劝我去三亚买几个商铺，收租一年几十万够我零花了。活的健康些，再弄个游艇，私人码头，没事游游泳，海钓一把。我感觉他们说的很有道理，决定就这么办！现在万事俱备，就看今晚彩漂開什么号码了。8、 今天早上起来，看到哥哥坐在沙发上闷闷不乐。我好奇的问他怎么还没去上班。哥无奈的说，今天不用去了，以后也不用去了。我说，为啥啊。哥说，我那大舌头经理说让我上班的路上捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我所，那也太小心眼了，也不至于开除你啊。哥又说，经理看我买错了，就让拿出去扔了，结果我脑子一抽跟他说，留着吧，万一过两天能用上呢。?9、 这段时间公司又来了个漂亮的女同事，家是农村的，有人觉得她土，不和她玩。我就不一样了，我跟她关系很好。有一天，她说：“哥，喜欢草原吗？”我突然警惕起来，心想不会是青青草原的那种吧。她说：“周末，我带你去看草原！”周末，我就真的跟着她去了。站在大草原上，她说：“哥，做我男朋友吧！”我没答应，因为她家有一千头牛，五千匹马，一万只羊…难道以后让我们的孩子做个放牛娃啊？10、 富婆去买猪肉，在猪肉堆里挑了半天也没有买，只沾了两手猪油。回家以后，富婆用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤。富婆指着汤得意的对土豪说：“看到没，没花钱就足够我们喝一顿的。”土豪生起气的说：“你为什么不洗在游泳池里？？我们喝到过年多好！！”11、 邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。俩畜生感情好，经常协同作案，前几天我刚进门，看到这样一幕……大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。?#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##斗鱼直播造娃娃#