北大校草

1、一站到底:北大校草登台，对手竟是自己的女朋友，主持人都懵了！

2、很多女生抱怨男人只在乎女人的年轻貌美和身材而无视女人的优秀和见过世面。女人的优秀对男人有什么用？见过世面有什么用？你周游过世界懂LV和西餐礼仪对男人有什么用？一个八块腹肌，家里有矿北大校草，优秀吧？但他是个基，心不给你，身体不给你钱也不给你……这么优秀的男人你还要吗？讲一个见过世面的女人的故事。杨敞是西汉建国时期的武将杨喜（此人因抢夺项羽尸体，受封赤泉侯）的曾孙，史学家司马迁的女婿，杨广的祖先。昭宣之治时为丞相，却不是三公九卿之首。汉武帝临终前托孤，诏令大将军霍光辅佐年仅八岁的刘弗陵，位在三公之上。十三年后刘弗陵死去无子，霍光立刘弗陵侄子昌邑王刘贺为帝。27天后，霍光决定废掉刘贺，令大司马田延年通知杨敞。杨敞听说后无比惊骇，汗流浃背，话都说不出来了，“徒唯唯而已”。趁田延年起身去更衣室的时候，司马氏匆匆跑进内室，劝丈夫说：“此等国家大事，大将军已经定下来了，还派九卿通知你，你不赶紧表态和大将军同心，如此犹豫不决，是要被诛杀灭门的！”话音刚落，田延年便已更衣出来，杨敞和妻子司马氏连声许诺，表示同意一起废掉刘贺，改立汉武帝曾孙刘病己（汉宣帝）。司马氏在大是大非面前，立场坚定，不仅挽救了丈夫，也保住了杨氏家族。这才叫见过世面。汉宣帝即位月余，杨敞就“薨”了。汉宣帝以其拥立之功，追封为敬侯，杨敞之子杨忠袭爵，得到三千五百户的封邑。

3、军艺校草，北大硕士，京城富少，相声世家[恭喜发财][恭喜发财][恭喜发财][恭喜发财][恭喜发财][恭喜发财]当喜剧人不搞笑的时候，都有一种伤情[爱慕][爱慕][爱慕]一哥沈腾，一姐马丽，二哥艾伦，二姐常远[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]这么多年了 艾伦眼神还是那么清澈#北大校草#

4、1；离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是真重！2、莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼:“好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”??3:一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁。而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”4；在公司里是副总的职位，经常去外地出差，公司给配了一辆车和一位司机。我看着司机已经开了四五个小时的车了，我对司机说：你休息会，我来开会吧！结果，司机在副驾趴了不过十分钟，突然惊醒，大叫一声：我的方向盘呢！一声把我给吓醒了。??5：和尚无聊翻看着相册，突然阴着脸对方丈说：“师傅，你偷吃肉了！”方丈笑道：“怎么会呢！”小和尚说：“你看。”说着递给方丈两张照片。分别是年轻帅气的方丈和被岁月摧残的肿胀、憔悴的方丈！方丈解释道：“徒儿，有一种胖叫发福……”"6；段时间我所居住的汤臣一品的汤臣物业为了联络业主感情，举办了一次比丑大赛。大赛的奖励丰富，高奖励是一台双开门的名牌冰箱。我一看奖励那么丰厚，也报名参加，结果，工作人员不让我报名。我生气地问：凭什么不让我报名？工作人员说：哥，我们这些人比丑，都是业余的，您是专业的就不要凑热闹了好不好？?7：早听见一阵敲门声，打开门是隔壁的老太太。她指着自己门口那盆大XIAN人球，问道：你还要不？不要我就扔了。丈母娘刚准备搬进家来，6岁的小姨子阻止说：妈妈别动，让爸爸搬！丈母娘很感动，闺女长大知道心疼妈了。这时，小姨子又来了句：你抹过的花都死了，它那么可爱，你就饶了它吧！"8、我当时和她的恋爱很轰动。我作为北大的校草，她是清华的校花，我们俩的爱情轰轰烈烈，羡慕过别人。现实情况是，大学毕业后，由于各种原因，我们没能走到后。美好的爱情就这样残酷地结束了。几年后，我带着妻子和孩子参加了聚会，却意外地遇见了她和她美丽的女儿。她依然很美，我看见她牵着女儿的手说：“来智鑫，我叫你叔叔。”我妻子听了，困惑地看着我说：“这个女孩的名字居然和儿子的一样。”可以说在不认识你的情况下就决定了这个名字吗？9:喜欢的女生在华强北组装了一台新电脑，花了一万块。没想到，用了一周就坏了。我帮她修好了，过了很久才终于修好。我！擦了擦汗说：“好了，我想是时候回去了！”这时，女神给我端来一杯红酒，眼神迷离地对我说：“这么晚了，你别回去了！”我突然生气了：“滚出去，这是我的家！”？10、小时候，伙伴们都在进行角色扮演。 因为我大，所以我扮演了皇帝。 我坐在“四担桥”上，大声的时候掉了下来，头先着地，昏厥过去了……后来听了妈妈的话，演宦官的伙伴走到妈妈面前，先跪下磕头，然后扯着嗓子说。 “启固有皇太后，皇帝驾崩了……”11：看到妻子蹲在门口的花坛里，拿着铲子往洞里填土。 我从后面拍了拍她的肩膀。 她吓了一跳，我问她：“你在埋什么？ 妻子说：“我刚埋葬。 我说：“我只埋了一只鹦鹉，你挖的这个洞真的太大了！ 挖个小的就行了。 妻子后把铲子的土埋起来，对我说。 “那是因为，埋在这里面的是你的死狗。 我：“……#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

5、1、前天手机转错了8000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰信息，没仔细看。今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！2、 我离婚了，从民政局出来，我一脸复杂的看着老公，对他说：“你把我抱回家，再陪我一晚吧，就当为我们的感情画上一个句号。”他答应了，把我抱回家之后，说了一句：“珍重。”就走了。我想着有一句珍重也不错了，后来朋友告诉那天他说的是“真重”。3、 我当年和女朋友的恋爱可谓是轰动一时，我作为北大的校草，女朋友是清华的校花，我们两个爱的轰轰烈烈，羡煞旁人。现实很骨感，在大学毕业后，由于种种原因，我们没能走到后，一场美好的爱情就这么残酷的结束了。多年以后，我携妻儿参加了一次聚会，竟然意外地遇到了她和她漂亮的女儿。她依然很美丽，只见她拉过女儿的手说：“过来智鑫，叫叔叔。”我老婆听后疑惑的看着我说：“这小姑娘的名字竟然和儿子的一样。”我能说在没认识你之前这名字就定下了吗？4、 弟弟抽烟被老婆发现后，弟妹一气之下回了娘家。于是两口子在V信群里吵架，她老公不停的和她赔礼道歉。这时另一个朋友出去艾特她老公说:真怂。闺蜜立刻艾特他说:你连女朋友都没有。窥屏的我不禁感叹，所有不以离婚为目的的吵架，都是秀恩爱！5、 儿子是一个很怕刷牙的小孩，平常刷牙要我三催四催。这天小儿子从床上被我挖起来，他一脸不情愿爬上餐桌。我大怒：你还没刷牙，吃什么饭？快去！儿子：妈妈，我今天放假！我：我知道你放假，快去刷牙！儿子：我放假了，我牙也放假了，所以不用刷牙！"6、 小时候，爸爸总给我两块钱去打散装白酒。我买了5毛钱零食，剩下的钱打散酒，回去后怕我爸看出来分量不够，就把酒灌了点水。后来，我爸在别人家喝了散酒后说：这酒不错，比咱村卖的酒强多了。结果那人就说：这就是在你们村买的。我爸不信，打赌输了十斤酒。那天晚上，我终于知道了鸡毛掸子的质量到底有多棒了……7、 周末，去菜场买了些青菜总共8块钱，我给了卖菜的大叔10块钱。大叔找遍了自己的钱包也没找到2块钱。他掏出一盒烟自己拿出一根，然后将整盒烟递给我说：没零钱了，我家老婆子不让我抽烟，这半盒送给你就当找零钱了！我索性心一横，大声的告诉大叔说：算了，不要了！大叔再三追问我：为啥？我说：为了半盒烟，我还得买打火机，这下回家就更对不上账了！8、 大學一室友借亲戚的大喇叭准备和校花表白。接着在女生宿舍楼下摆出爱心形状的蜡烛准备表白。等校花到场以后室友按下開关正准备喊话，结果喇叭里传出一阵声音：回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐......在场的所有人顿时笑喷了......9、 富士康的女主管，和一个举重运动员恋爱了。没想到生米煮成熟饭后，女店长突然就和人家分手了。同事们对这件事特别好奇，问女店长分手的原因。女同事拉开高领毛衣，挽起裤脚，指着脖子和脚踝上淤青的手印说道：“他晚上喜欢梦游练抓举！”和老婆特别有缘，初中到大学一直是同班同学，如今结婚三年了。昨天结婚纪念日，我带了两瓶茅台酒回家，老婆做了几个菜，我们就喝了起来。酒过三巡后，老婆问我：在上学时你暗恋我多久，才给我写情书？我回答：当时想找个女朋友，就给全班每一个女生都写了一封情书，结果就你一个人给我回信了！10、 刚一上公交，刚坐下，一小姑娘，往我身上爬，边爬边叫爸爸。我说我不是你爸爸，她立马嚎啕大哭，说爸爸你不要不要我啊，我很乖的啊，再也不偷吃糖了！然后抓着我的手，两眼泪汪汪的看着我，我真差点没哭出来，赶紧抱起来，说宝贝不哭，你爸爸要你的，不过我真不是你爸爸，叔叔下车给你买糖吃好不好？然后她又哭起来，哭的心都碎了！然后她妈妈在我旁边坐下，说，来，妈妈抱，小丫头不肯给她妈妈抱。她妈妈说，你长的实在像她爸爸，我都差点认错了！她爸爸在外面打工，很少回来。聊着聊着小姑娘在我怀里睡着了，希望在外地工作的年轻爸爸们，多回来看看你的老婆孩子，这娘俩下了车，我准备拿手机拍照发个状态，诶！我的手机呢？#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

6、1-　一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？……......点个赞，支持一下!2-　老妈始终喜欢女孩，后来我出生后就把我当成女孩打扮。上幼儿园都是扎着辫子穿着裙子化着妆。过了半年总归怕对我心理造成影响，因此给我剪了短发穿了裤子。再去幼儿园，同桌男生看见我就开始哭。他边哭边说：“白喜欢你这么久了……”"3-　公公骑车闯红灯被一辆劳斯莱斯撞了，车主赔了600多万。于是，婆婆在汤品一臣给我们买了套新房。装修完，婆婆来我们的新家小住。老婆在厨房做饭，婆婆偷偷给我500块钱，对我说：“我的好女婿，我女兒看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我顿时感动，小声的说道：“妈，其实我自己有私房钱！”婆婆：“怎么可能啊，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，哪有私房钱啊！”我：“我藏的比较深，就在垃圾桶盖子的夹层里！”我话音刚落，只听婆婆大声的对老婆喊：“女兒，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信。”唉，不说了，这搓衣板确实硬啊……4-　在家里我一边听着交响曲一边给老婆和女儿洗着衣服。正洗得开心着呢，老婆突然问我：老公，有指甲刀吗？手上有个肉刺。听到后，我头也不抬地说：老婆，我没有指甲刀。老婆直接打了我一耳光：你根本不关心我，都不看我手上的肉刺，就关心指甲刀了。5-　磊磊在和妈妈逛商场，突然，磊磊扯住妈妈的衣服。磊磊：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨要爸爸给她买衣服！”妈妈：“别胡说，你爸在公司加班呢！”磊磊：“我说的真的，不信你听，阿姨正在叫爸爸的名字呢！”这时，妈妈听到一个女人的叫嚷声：“窝囊废，不给老娘买这件衣服，有你好看的！”6-　大师兄因为对前来上香的富婆不敬，被方丈逐出寺庙了。今天去面试工作，看到一个名为富士康的工厂，现在只招已婚男士，大师兄申请了，负责人问：“你结婚了吗？”大师兄回答说：“结了。”负责人摇摇头：“看起来不像，你带结婚证了吗？”大师兄礼貌地说：“是的。”说完，卷起裤子露出膝盖，接着说：“看，在这里。”负责人好奇地问：“你在开玩笑吗，年轻人？”大师兄说：“我没开玩笑。你看到我膝盖上的老茧了吗？搓衣板落下的印记，如果我还没结婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”7-　晚上去相亲，女孩选择了一家高端西餐厅，原本聊得挺好，结果一会儿时间，来了她三波朋友，你说如果全是美女我也就不说了，关键人家还有男的。那男的还不自觉，坐下就点了一千多的红酒，我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么，可气的是，那男的来了后，相亲的女孩就跟他聊个不停，完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们，问他们要不要再来点特色菜和红酒，他们说尽管上。我看了一下菜单，至少过万了。如果服务员不是个美女，我当时真想打她。她却笑着说：“哥，让他们聊去，我们走！“我这才知道自己错怪好人了，我走了，等会他们结账的时候，一定会很精彩。神奇的是，我和服务员确立了恋爱关系，她的理由很充足，说是见不到老实人被欺负。所以，老实人会有福的。8-　女同事的合租舍友嫁人了，就剩她一个人了，她过来说：“哥，你不也租房子住吗？不如搬过来，我们一起有个照应，我一个人害怕！”我说：“你先把6个月前借我的2000块钱还给我！”女同事讪讪一笑：“手头有点紧，能不能再缓缓！”呵呵，还是我聪明，这丫头是缺钱啊，分明是想骗我过去负担房租呢。我故意问：“我们合租不好吧，万一我想让你做我女朋友怎么办？”女同事居然点了点头。看吧，一切在我的预料之中，分明是想让我付房租。我拒绝了，我才不上当。9-　我当年和女朋友的恋爱可谓是轰动一时，我作为北大的校草，女朋友是清华的校花，我们两个爱的轰轰烈烈，羡煞旁人。现实很骨感，在大学毕业后，由于种种原因，我们没能走到后，一场美好的爱情就这么残酷的结束了。多年以后，我携妻儿参加了一次聚会，竟然意外地遇到了她和她漂亮的女儿。她依然很美丽，只见她拉过女儿的手说：“过来智鑫，叫叔叔。”我老婆听后疑惑的看着我说：“这小姑娘的名字竟然和儿子的一样。”我能说在没认识你之前这名字就定下了吗？10-　一男同事和一女同事开玩笑打闹时， 男的不小心把香水喷到女的眼睛里， 女的瞬间蒙眼呼痛。男的安慰道：“没事，瞎了我养你一辈子！。” 刚巧这男的女朋友来等他下班， 在门口听到了这句。男的扭头看见自己女朋友，表情一僵， 马上拉着女同事到女友面前说：“来，叫妈！”#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

7、军艺校草，北大硕士，京城富少，相声世家当喜剧人不搞笑的时候，都有一种伤情他们说，沈腾改词艾伦愣住了，但是艾伦愣住了也看不出来，因为他本来就愣愣的[泪奔][泪奔][泪奔][泪奔]

8、绅士中带点可爱，可爱又不失帅气，天生就长着一张斯文的脸，书生气十足，身高190cm，却还有着的身材。更绝的是他是一个学霸，是学霸中的翘楚，他有着北京大学法律、经济学双学位，以及金融硕士，还是北大学生会副主席。听说还是校草。这样看起是多么的人生，对于他来说还只是开始，这么的男神是谁呢?他就是通过一档职场综艺爆红，有着绅士、可爱、帅气、身材的双学位学霸——林鹰谷。爆红后的林鹰谷涨粉很多，男粉丝占百分之七十，这是他自己说的。不知道是不是真的。大家喜欢这样又帅还是学霸的男神吗?

9、1；老张正坐在一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住老张的颈部威吓道：“要钱还是要命？”老张吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠地问：“那你为什么发抖？”老张哭丧着脸说：“我以为你是售票员。2：了老婆孩子，常年在外奔波跑运输。这天，刚跑长途回来，到家已经凌晨了。为了不吵醒孩子，悄悄翻墙进院，轻轻地打开门，洗漱完后就上了窗。早上睡得迷迷糊糊被老婆给吵醒了，一脸惊悚地看着我：老公，你什么时候回来的？我开始怀疑，让她在家看着儿子是不是正确的选择！?3：近放假，妈妈就各种打电话给我说：“儿子，什么时候回家啊，妈妈给你做好吃的，妈妈想你了！”等我回到家没几天，妈妈就开始骂了：“晚上跟猫一样不睡，早上跟猪一样不起，天天就知道看手机，看见你就烦，敢紧开学滚学校去！”这刚开学没几天，妈妈又打电话给我说：“儿子啊，什么时候又回家啊，妈妈想你了！”我。。。4；在外地上大学。大一的时候，有次下了课打电话给老妈。我说：妈，我原来的手机卡坏了，想我的话打我的新号，你找个笔重新记一下吧！老妈平静地说：旧号我也从来没记过，有事你就给我打，我不记你的，我找你没事，也不想你。5：我当时和她的恋爱很轰动。 我作为北大的校草，她是清华的校花，我们俩轰轰烈烈地爱着，羡慕着别人。 现实是，大学毕业后，由于各种原因，我们没能走到后，美好的爱情就这样残酷地结束了。 几年后，我带着妻子和孩子参加了聚会，却意外地遇见了她和她美丽的女儿。 她依然很美，我看见她牵着女儿的手说：“来智鑫，我叫你叔叔。” 我妻子听了，困惑地看着我说：“这个女孩的名字居然和儿子的一样。” 可以说在不认识你的情况下就决定了这个名字吗？6；我对女朋友一直是好的。我的钱总是交到女朋友手里。是适合朋友圈女生心意的男朋友。我每次谈到女朋友，几个月后就会把我所有的银行卡交给女朋友。我的理由是：第一，我让她觉得我是真实的；第二，我不喜欢管理钱。对我来说，用那几百块钱改变女朋友的感动比什么都重要。7；小姨子是山东理工大学的高材生，小姨子去了帅哥多的公司实习。实习一个月了，小姨穿上班的衣服也不一样。后吸引了一个帅哥的注意力，开始追求她。公司的同事都不了解这个美男。然后美男笑着说。“有一天，她的车没有停下来。她硬是用屁股把她的迈巴赫S450调到10厘米后才停下来。然后像200多斤的孩子一样开心地笑了，别提有多可爱了。”小姨子说。终于有人发现了我的闪光点。嗯？8、今天，我和经理在食堂吃饭。小李带着自己的盒饭过来了。小李看着经理盘子里的红烧肉，问：“老板，你不减肥吗？”经理说：“不减，太累了。”小李随口问：“老板，现在股市怎么样？”经理叹了口气，把托盘推到小李面前，说：“请拿着红烧肉，我不想吃。”？#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

10、1:某明星到一工厂出席活动，出场费要求一百万，厂长忍痛接受。活动结束后，明星要求结算费用，厂长说：“我们厂门口保安很严，你得有我陪着才能出去，出去后我马上和你结算。”明星无奈答应，出门后明星又提起出场费，厂长说：“你的出场费一百万，不过我刚才陪你出来，出厂费刚好也一百万，咱两清了。终于在昨天半夜，老哥睡的迷迷糊糊去上洗手间，摸着黑一推门，可门是开的，力又收不回来，一下子手腕先着地脸也摔肿了嫂子进我们家门七年了，这是我第一次看到老哥鼻涕一把眼泪一把骂她没有还口的时候2:婆因为冠心病去世了，给公公留下了460万元遗产。公公拿着这钱去了一个漂亮的车模，过上了幸福的日子。那次，公公的老婆在家里干家务。6岁的小姑子就说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。公公好奇的问：你佩服我什么啊？小姑子说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。后，小姑子又补充了一句：我妈就不行，嫁了个什么破老公啊！"3；当年和女朋友的恋爱可谓是轰动一时，我作为北大的校草，女朋友是清华的校花，我们两个爱的轰轰烈烈，羡煞旁人。现实很骨感，在大学毕业后，由于种种原因，我们没能走到后，一场美好的爱情就这么残酷的结束了。多年以后，我携妻儿参加了一次聚会，竟然意外地遇到了她和她漂亮的女儿。她依然很美丽，只见她拉过女儿的手说：“过来智鑫，叫叔叔。”我老婆听后疑惑的看着我说：“这小姑娘的名字竟然和儿子的一样。”我能说在没认识你之前这名字就定下了吗？4：哥陪老总去绿地找顾客签完合同，结果被老总莫名其妙地打了一拳。表哥一脸懵，老总说：行啊，你小子藏得挺深啊！说，什么时候赚的钱，居然在这买了房子了。表哥一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？老总说：还装！看那边，那不是你老婆吗？表哥一看没错……表哥脸色一下子变了，老婆为什么要撒谎？这时突然回过神来跟老总说：我媳妇不是说和你媳妇去逛街了吗？还坚决不让我们打扰吗？只见老总的脸色一下也变了。??5:到考试结束后，遇到了同桌，他：“考试检查了几遍，没有问题。”我：“考试态度不错！”同桌：“以前试卷印刷不是很清楚，有的纸张或多或少有点瑕疵！”我：“检查那些做什么？”同桌：“题目都不会，考不好总得有个借口吧！”我真是服了。6；一女同事家里有钱，同事刚拿出来驾照后家里就花了两百万给同事买了一辆兰博基尼大牛，这不刚走立交桥就撞护栏上了，打电话报保险，保险公司的来了拍了照，和她说先開桥下去，在这阻碍交通。她就上车继续開，保险公司的后面開车跟着，结果这大姐一下没刹住，又追尾了，保险公司的下车继续拍照。这时候，被追尾那大哥惊呼：厉害呀，保险公司还隨时跟着。7、和同事小王认识三年了，他就是个铁公鸡！一天晚上小王和我们聚餐，AA制。小王有事去晚了，到餐馆发现大家都开吃了！小王心想：既然是AA制我一定要吃回本。于是拿起筷子就开始使劲吃。结果吃着吃着，他被一个辣椒呛到了，一嘴的菜直接喷了出去！然后我们都放下了筷子，一脸嫌弃地说：这顿饭你付钱！8、和妻子结婚后，她的身体越来越胖了。 我强迫她减肥。 妻子看着自己肚子上的三圈游泳圈也答应了。 晚上下班回家，问妻子“吃了吗”。 妻子说：“不，我等你做饭。 我眯着眼睛抽着鼻子说。 “你换的香水真好。 在哪里买的？ 有烤羊肉的香味……”9；我一个星期没吃肉了。 我去大润发看看肉卖得怎么样。 因为太贵了太浪费买了，所以我想可以买鸡蛋吃。 结果鸡蛋也涨了很多，所以我和上司开玩笑。 “你恐怕是全市贵的鸡蛋吧？ 老板：怎么说？ 全市贵的鸡蛋是我女朋友的脸蛋，我卖鸡蛋赚的钱都用在她身上了，但妈妈告诉我。 在她女儿的脸蛋上，我还得再卖八年鸡蛋回家结婚。10：在大学里，我明显比大多数人更勤奋，每天早上六点起床。离中午还有六个小时，我可以充分利用这几个小时再舒舒服服的睡一觉！代沟这个词只存在于不懂事的孩子中。成年了，四十多岁，工资和二十多岁差不多，不是吗？11；早上我坐公交车上班。在车里，我听到旁边的一位母亲在教育自己十几岁的儿子。儿子，你一定要记住。学习这项工作注定是三分之三，七分是努力。不努力不行。孩子听后深思熟虑地说。剩下的90分呢？当时我在喝水，结果控制不住喷雾！#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##北大校草#