非诚勿扰李璐淘宝店

1、1、非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2、 老公做结扎手术时不幸去世，医院赔了260多万。我立马就成了富婆，在淘宝上開了个网店，过上了潇洒的日子。那次有个客户在我店里买了一套衣服，货到以后，我问他：亲，衣服收到了感觉怎么樣？客户：特别，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚和我分了手！3、 今天早上上班的时候，公司宣布新的制度，女人45就要退休。我忍不住地给男友发了信息：“老公，刚才我听他们说女人45退休，今年我25，还有十年啊！”男友瞬间沉默了，过了一会男友发信息说：“那我们的房贷你算算还有多少年啊？”我瞬间愣住了：“30年……”我去，我一定要好好工作，坚决不能提前退休！?4、 公公从万达集团退休之后，一次性领了500万的退休金。拿到钱公公就去4s店给我买了一辆保时捷卡宴。结果我开了没一个星期，车子就被我撞坏了，放去了4s店里维修，我只好坐公交车去上班。在车上，我听到一大哥打电话：“你要100万块是吧，他那要200万块是吧，我等一下就送去！”我震惊不已，说道：“大哥，你好帅啊，干什么工作的，怎么这么有钱啊？”大哥笑着说：“我是给工地拉砖的！”5、 以前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山。然后有天他下定决心要挖開这座大山，村里的小李笑他，这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的開。智叟一笑：你有女朋友吗。啊哈哈哈哈哈哈6、 小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”7、 丈夫在工地搬了一天的砖，下班回到家，看见一家人都盯着看电视，没有人理睬他，于是满腹牢骚地说：“现在这个家越来越不像话，没有人关心我。”第二天晚上，他回家时看见妻子站在门口，手里拿着一杯提神酒，儿子在门口用喇叭吹欢迎曲，女儿拖着一面大旗走向台阶，后8、 堂哥终于和暗恋的女神好上了，回家的路上的嘚瑟！正走着看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，堂哥就在后面學，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“那同學残基已经很可怜了你还學人家！”堂哥顿时不好意思的跑了……9、 自己一个人生活，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得！所以为了让我的小伙伴们生活得更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器。用了之后看到它们畅快地游来游去，我心里真是由衷地高兴。但就在我去阳台抽根烟的时候，惨剧发生了，鱼缸里的水开了！10、 表弟一家三口逛街，弟媳妇和孩子在前面逛，表弟实在不想逛，就在后面路边摊花了十多块钱买了条假的项链，他快步走到媳妇面前把项链攥在手里稍微露出点儿，低声说：“捡的，快走。”一家三口就急急忙忙地回家了……#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

2、1；我上了非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 我：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 我觉得剩下的那个一定是真爱，我说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，我们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2、实习，办公室的时候一个前辈让表弟给他帮忙，出问题又让表弟顶锅！气的表弟趁前辈不在，把前辈电脑的桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。前辈坐下后就狂点鼠标，却没有反应过来！现在前辈还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中！哈哈哈！??3、學毕业后，我自己租了一间出租房，天气异常炎热，房间里也没有空调跟风扇，去淘宝上买了一个挂脖风扇。刚開始用的时候特别好，风吹着脸特别的凉快，结果才用了十来分钟左脸那边的风扇就不转了。我立刻质问商家：“你们的风扇质量有问题啊，你这卖的是废品？20多块转悠10分钟？这樣合适么？赔钱！要不然差评！客服有客气：“亲，能拍个视频看看吗？如果质量有问题是可以退的呢。我这边找个亮堂的地方准备拍，然后就发现那小风扇轮里全都是我的断头发。我说怎么一边吹风一边头皮发麻，感情是风大闪着头发丝了。4、天我回家开门时正好与准备外出的老婆撞到了一起。老婆吓得“嗷”的一声摔倒在地。我把老婆抱进家里，走过挂衣镜时，老婆兴奋地说：经过刚才那一撞，把脸上的雀斑都撞没了。我蹲下捡着碎了一地的眼镜片说：你的雀斑都掉地上了，当心别扎了脚！??5:婚前，我在女朋友面前大献殷勤，什么活都抢着干，什么苦都抢着吃，女朋友想：这辈子算是有依靠了！结婚第二天，情况发生180度大转弯，老婆就问我：之前，你是伪装的？我想了想，说：那是一个艰苦的过程，从奴隶到将军，你以为那么容易？你看哪个将军天天去帮你扫地？??6、检讨了一下自己：长相不行、性格不行、身材不行、唠嗑不行、喝酒不行、经济实力也不行、同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了......我饭量还行...睡觉，也行...我人气不行，但我气人行......7:围朋友家的孩子都差不多结婚，老妈急得隔三差五地唠叨我。这天在家休息，吃完饭非拉着我去婚介所交了几百块钱会费。一个工作人员过来招呼我们问：想要啥样的，有啥要求。我想了想说：“要漂亮、身材好、温柔、会做饭……”还在说着，头上就挨了老妈一巴掌，笑着对工作人员说：“别听他瞎说，能让我抱上孙子就行！”??8：同学聚会时，女同学生气地问我：“你暗恋我，为什么不追我？”我也生气地说：“我给你写了情书，你怎么不回？”女同学生气的说：是我老公给我的，不是你！”我生气地说，“是我写的，让他带给你的。”女同学越来越生气：“你怎么不自己给！“我生气地说，你老公说要给我。”女同学又生气地说：你怎么不写名字！”我愤怒地回应：“是啊！她旁边，她老公，我同学生气的说：“我用修正液换的！我和女同学一气之下和他扭打起来。然后，同学聚会就气呼呼的散了。你说，谁生气？9；被女儿抢了钱之后，我一直在想。 怎么才能让她不哭不闹地把钱拿回来呢……平时睡觉前不让她喝奶粉，昨晚吵着喝。 看时机成熟了，宝贝，你可以喝粉了。 一个勺子，你想喝几勺？ 女儿说，“五勺！ 我靠，好的，我去给你冲粉。 你给我五张！ 我拿来的话，人家已经数了五张了。 妈妈，我给你钱。 就这样，我的钱今晚相当成功地回来了！ 一刻钟的搞笑场景10:两兄弟带着我跟地主斗，说每人有三百个赌注，可惜她管得很严。我一动不动地说：“老三！你去我家要钱，就说是房东的儿子，房租涨了。如果她不相信的话请打电话确认一下。两个小时后，老三精神饱满地回来了，“我们不玩了。我也没有赌注。我不知在想什么，老二不由得说：“不是吧，应该还剩112美元……”11：一个胖胖的孕妇剖腹产了。一个实习医生拉开后，惊讶地对外科医生说：“双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎，双胞胎！”#搞笑一刻##搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#

3、1. 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2. 我的一个理想，就是在四十岁之前要环游世界，去各个地方探险。这天，我在珠穆朗玛峰的山顶上呼吸着新鲜的空气！！忽然看见有个神灯在脚下，捡起来擦了两下，灯神缓缓飘了出来：凡人，谢谢你救了我，我可以满足你一个愿望。我高兴的说道：灯神啊，我单身20多年了，想要在有生之年找个富婆当女朋友。灯神：额，恭喜你，凡人，你得到了永生！！3. 表弟在外地读大學的时候，认识了本校的一个研究生學姐。两个人互生情愫，開始了甜蜜的恋爱。今天，表弟跟着女友回家见父母，刚好下着大雨。刚进门，就听女友妈妈包怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”然后表弟拿起自己未收起的雨伞就往外冲，女朋友说道：“你从来没见过我爸，你怎么找啊？”表弟一脸自信，说道：“没关系，我通过你和你妈的樣子就能推导出你爸的长相了。”4. 偷拿老爸的身份证贷了7000块钱，在淘宝上买了一部华为手机。用了没一个星期呢，手机的排线就坏了。我只好拿到维修店去修，老板说：80元！我当时就怒了：“网上才8块钱一条，你这是打算坑我啊？”老板直接扔过来一条线：“给，6元一条，回家自己换去吧！”?5. 对门邻居老婆难产，她选择了保小，他老婆生下儿子后就大出血死了。从那以后，他就整天不误正业每天就是喝酒，儿子长大后也不让他上学，还经常让儿子去给他买酒。有次他嫌儿子打的酒太少了，让儿子再跑一趟。可是没过多久，他儿子就直接提着瓶子回来，邻居看着酒瓶里满满的石子愣住了。他儿子还得意洋洋地说：爸爸，您喝！6. 有天和男同事一块下班，他问我第一次去丈母娘家需要准备些什么，我就巴拉巴拉说了一大堆，他听得很认真，不可漏过一个细节。这时路过一个超市，这家伙突然朝门口的摇摇车投了一个硬币。我心想，这家伙咋了，犯神经了？这家伙很认真地说：我熟悉一下那些亲戚该怎么叫。这时耳边传来了：爸爸的爸爸叫爷爷......?7. 表哥的酒量特别小，每次喝醉酒后，眼睛看什么东西都是重影。有一次，我邀请表哥来我家吃饭，喝高了。我想占他的便宜，便掏出一张50元的钱对他说：表哥，上次我买你那二手的吹风机100块，现在我还给你。这时，表哥醉醺醺地拿出一张20元的钱回答道：哥们，其实那个只值60块钱，这多给的40块请你务必收下！?8. 我姐刚生了二胎，前几天带着俩孩子回娘家。我一进门看到大外甥，我说：哇，这孩子一晃就长这么大了呀。过了一会儿，我们发现大外甥包着宝宝用力晃！我姐吓了一跳，赶紧制止。大外甥委屈的指着我说：是小姨说的，孩子一晃就长大了，我想弟弟长大了陪我玩！"#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料##非诚勿扰李璐淘宝店#

4、1. 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”2. ?外甥特别喜欢狗狗，姐姐怕外甥对狗毛过敏不愿意，没多久姐夫在路上捡了一条没有毛的狗！姐姐家对门的邻居养了只藏獒，好斗！昨天，姐夫和外甥带着狗在公园遛达，看见邻居牵着藏獒走了过来！那藏獒挣TUO了绳子直向无毛狗冲来，邻居看到急忙大叫：“别……”还没说完那藏獒就倒地不起了！邻居问：“这什么狗！”姐夫说：“不知道，路上捡的！”一旁打太极的大爷答曰：“没拔毛前，人家叫它狮子。”"3. 老公在一国企公司上班，却在公司加班的时候猝死。公司赔偿了500万元。我立马就成了富婆，在淘宝上開了个网店，过上了潇洒的日子。那次有个客户在我店里买了一套衣服，货到以后，我问他：亲，衣服收到了感觉怎么樣？客户：特别，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚和我分了手！4. 我女朋友回家见我父母，可把我爸妈高兴坏了。晚上睡觉时女友大喊：老鼠，有老鼠……我笑着说：老鼠怕什么，又不会咬你！女友嘟着嘴：人家就是怕嘛，你快想办法把它们赶走！我：好吧，我们现在把双手举起来，然后把头包住……5. 闺蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。近，闺蜜男友到外地出差了。有天早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来开锁师傅开门。师傅只用了三秒钟门就开了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来了，戴着耳机在厨房里做饭！！?6. 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”7. 当上网红后就变得虚荣的老婆嫌弃我的国产车，和一个开法拉利的富二代跑了。单身了没几天，亲戚就给我介绍了一个对象。到她家里去相亲，她爸直接问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在我只有一辆车，但是在不久的将来房子肯定会有的，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！然后，我就和这个妹子结婚了，婚后，媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，但是道理说得好！8. 我是个富二代，我的前女友总是喜欢买东西，我把他给甩了!?不久，她先在我的玛莎拉蒂上喷上渣男，发挥她的传播力，到处说我有传染病，竟然很狗血的在校园传开了…....宿舍的5个舍友，有4个赶紧搬到校外昂贵的租房…....只有1个室友看我失恋了，安慰我、开导我、关心着我…....他坚持陪着我，后来，我也搬到了校外!?9. 今天和闺蜜出去旅游，我带了一个大行李箱好沉的。蕞主要的是我买的是上铺的票。我问闺蜜：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”闺蜜说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，窗这么高，上得去吗？要不要我包你？”10. ?公公做阑尾炎手术时没打麻药疼死了，小叔子成了公司的继承人。小叔子当上董事长以后，立马就招了很多看门的保安。小叔子给他们看了一本相册，里面有他所有亲戚的照片。小叔子嘱咐说：“看清楚，他们之中的任何一个人来，我都不见。”11. 早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻地说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然地输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面#

5、1:　 我气哼哼的跑回家， 对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500， 你干什么了？ ”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀， 我一直在家睡觉， 是不是有人盗刷啦？ 这可不好， 我们赶紧报警去吧。 ”我们一起出门准备去派出所， 老婆说她来开车， 刚打着火， 我还没上去， 车就飞快离去， 只留下老婆的一句话：“我先回娘家， 你气消了我再回来。 ”我。 。 。 。 。 ……...下班后和同事跑去打麻将， 老婆打电话来问我在哪？ 我说在路上堵车呢， 让她先吃饭。 老婆说:那你注意安全， 对了， 你按个喇叭我听听！...才刚刚走进商场， 看到丈夫盯着妹子在看， 我：“你认识？ ”丈夫点头， 说：“我同学。 ”我过去打了， 说：“继续编， 从一年级到毕业咱俩都一个班， 你哪个同学， 我怎么记不到！”2:　　去牙科诊所洗牙， 　帮我洗牙的是名小少妇， 　狠有几分姿色。 　她手套戴好了， 　工具也准备好了， 　我人也躺下了， 　嘴巴也张开了， 　她却噌噌噌跑开了， 　等她回来， 　我就调侃她：“憋尿， 　急着去上厕所啊？”她愣了下， 　翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大， 　我去换了个厚口罩！3:　　下班的时候不小心把一辆兰博基尼撞了一下。 　车主下来看了一眼就叫我赔钱， 　我从小电驴下来问他：赔多少钱？车主看我这穷酸樣就说， 　看你也没什么钱， 　赔个二千块吧。 　我当时就不乐意了， 　立马拿出了四千块钱， 　又撞了一下。 　别问我为什么， 　因为老子有钱任性。#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#4:　　大学毕业以后我就分配到这家公司上班， 　工作有两年了。 　前几天来了一个新同事竟然粘着我。 　对方不是我喜欢的类型， 　所以我就很反感， 　也和他明说了， 　还是没事别给我打电话。 　然后下午快下班给他发信息：下班之后我们见一面， 　把这事说开了。 　对方回复：你要和我见面？你真的要和我见面？你确定自己想见面吗？你一定非见不可吗？那见面吧。 　?5:　　小餐馆老板一枚， 　昨晚后一桌客人结账走了， 　我发现还有大半桌子菜都没怎么吃。 　本着不要浪费的精神叫两个师傅和一个帮厨出来继续吃。 　结果客人手机忘带了过来找， 　当他推开门看见几个光膀子的大汉划着拳喝着啤酒画面瞬间定格， 　我们和客人对视了几秒， 　两帮人同时懵了！ 　?6:　　两岸咖啡店举办店庆， 　喝咖啡就可以参加抽奖， 　我荣幸地中了一等奖， 　国外七日游。 　带着老婆坐飞机出发， 　老婆坐在我旁边用平板玩愤怒的小鸟。 　她玩得太投入了， 　突然激动地大叫：我有两颗炸弹！ 　都去死吧， 　你们这一群蠢猪！ 　当时吓了我一大跳， 　不光是我， 　飞机上的其他乘客都吓坏了， 　胆小的都哭了。 　然后我和老婆已经被连续审讯了十几个小时了。7:　　今天闺蜜睡觉睡得时候懒得关灯， 　闺蜜：有瑰吗？帮我关下灯， 　请你吃冰激凌。 　啪的一声， 　灯关了！ 　吓闺蜜一跳！ 　隨后闺蜜就听见漆黑的角落里传来声音：冰激凌能要草莓味的吗？闺蜜慌忙起来開灯， 　開灯一看是她兒子， 　隨后闺蜜对她兒子一顿暴揍！8:　　非诚勿扰， 　男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！ 　 　一瞬间灯灭了六个。 　 　男嘉宾：“我没有稳定的高工资！ 　 　然后灯又灭了八个。 　 　男嘉宾：“我现在还没打算买房子！ 　 　后， 　灯全灭了。 　 　主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟， 　认为他们没钱， 　没房， 　这是一种极其错误的思想！ 　 　男嘉宾：“打断下， 　我不是农民， 　我是房地产开发商。9:　　老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀， 　第二天收到客服的电话， 　客服说：“亲， 　您只要把您的买家秀删掉， 　我们愿意清空您的购物车。 　老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。 　客服说：“亲， 　这个可能不行， 　您还是换一个吧！ 　老婆说：“那我想做你们产品的模特， 　免费的哦。 　客服说：“恭喜， 　您获得了我公司产品的一年免费使用权。 　"10:　　现在的大龄生男生女越来越多， 　社会也越来越关注这一人群。 　这不我们公司附近又有一个小型的相亲大会即将召開。 　闺蜜非得拉着我陪她去相亲， 　去了一看狗血的很， 　女孩都不够， 　站成排排， 　周围的单身的男性看上的可以过去牵女孩的手。 　结果女孩还差一人， 　她就拉我进她分方队凑数， 　还没站稳， 　一帅哥朝我走来。 　碰巧被男友同事看到， 　一把就拽住我， 　直接来句， 　哥们快来拉住你媳妇， 　不然你要打光棍了！

6、1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2、我和女朋友是大学同学。她很英俊，皮肤白皙。我们已经在一起五年了。昨天和女朋友去取钱，在提款机上丢了5000。女友狐疑地问：为什么要拿这么多我没理她，掏出钱，从里面掏出100元，装进口袋。然后把剩下的4900递给她说：作为一个男人，我应该提取多少怎么花这是我的自由，不取决于你！3、今天带儿子出门，司机接电话，突然刹车，不看路，慌张地说：“差点闯黄灯，每次扣6分。 "儿子不屑地道：“扣了扣，扣了6分，我还有94分。”4、她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！5、妈妈在厨房做饭，儿子哭着跑过来，妈妈关切道：你怎么哭了儿子说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈笑着说：儿子懂事了，知道心疼爸爸了。儿子继续哭着说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！6、我：“要是你以后死了，你希望听见他说什么”闺蜜：“这……听他说你可以去天堂！”我：“切！真没追求！”闺蜜：“这还能有什么追求，你呢，你希望对你说什么”我：“他们抓错人了，你是可以长生不老的！我现在就派人送你回去。”7、小时候爸妈的关系很不好，经常在一起吵架。有次爸妈又吵架，老爸吵不过我妈，特别郁闷进来我房间。老爸：写作业了吗我;：都做完了。老爸：那就复习！我：正背着英语单词呢。老爸：那你还不赶紧去背，在这和我瞎聊什么天我：……8、近一月，老爸给我打了十多次电话，每次都说打错了。问他，他又说没事。我越琢磨越不对，坏了，老爸得了老年痴呆了，只记得我的电话。立刻开车回家。见到刚睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一热：爸，你认识我不老爸一拍我脑袋说：傻闺女，你回来啦！我手机坏了，总自动拨号给你，你给我买个新手机去。9、我的一个舍友分手了，去外面喝酒喝醉了。准备离开时，哥几个就想自己付钱，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼：我来买！你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！说完从口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张，我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸！10、妹妹是购物狂，一逛淘宝就止不住地买东西。上个月妹妹网购消费了2W，我不开心就说了她两句。妹妹说：“我节俭起来你会后悔的！”前天早上，我上完厕所，妹妹大吼：“你家里有矿啊，拉个屎用五格手纸，以后每天拉一次，一次只能用一格手纸。”昨天中午，我刚要拿第二个馒头，妹妹又吼：“懂得节俭不，一顿多吃一个，一天三顿，一年就是1098个，折合450块。”#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

7、做不了非诚勿扰高端版，可以做淘宝版，小地方的婚恋市场，就定位乡村爱情故事，成功率特高，逢年过节就是生意旺季，每一个细分市场的背后，都是庞大的人群需求。

8、1:　非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”2:　我干了五年的程序员，月.薪1W5。发工资那天，我陪老婆去商场闲逛。在兰蔻专卖店，老婆看上了一套化妆品，标价是6999元。老婆说：真贵啊，咱俩去看看别的吧。我顿时在心里窃喜，老婆还是.挺会过日子。这时柜员不干了，跑过来跟老婆说：你知不知道为什么男人喜欢在外面沾花惹草？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了别的女人。老婆听完瞄.了我一眼，幽幽的说：我买了！3:　前段时间，老婆做完月子终于可以回家了。然后，爸爸在结账，妈妈扶着我老婆，弟弟拿着物品。我就開好车在门口等，心里是那个高兴，那个開心，人人脸上挂着.笑容。回到家后大家都感觉好像少了点啥，可又想不起来。突然我老婆大叫：咱孩子还在医院呢！4:　玩摇一摇认识一个妹子，听说她是个空姐。我经常和她聊天，时间长了就喜欢上了她。那次喝了一瓶二锅头，我鼓起勇气给她发了条微.信：5201314。过了一个会儿，她给我回了条微信：（520+1314)×10倍。我看到以后特别的高兴，结果她告诉我：“傻！子，计算结果是18340（一巴扇.死你）！”5:　大学毕业那年我带着女友去了汉庭，次日看女友还没醒蹑手蹑脚去吃早饭。到了包子店，肚子实在太饿，想吃完再带些回去给女友。等了一会包子上来.了，咬了一口不见馅，问怎么回事，服务员答曰皮厚。我就继续吃，两三口下去到底了还没见馅，服务员赶紧说：你吃的其实是包子！6:　老爸在家里买了条秋田犬，狗狗特别聪明，而且还很通人性。.上个星期它在屋里撒欢，不小心打坏了老妈新买的水杯，傻狗知道惹祸了，悄悄钻进厨房里去了。老妈气愤地拿着鸡毛掸子去厨房揍它。还没走到厨房，傻狗就从里面叼出一个黑.色食品袋子放到老妈脚下。老妈打开袋子立马就笑了，里面有很多的零钱，估计有3000多。到了第二天早上，我发现老爸的眼圈乌黑，肯定是失眠了！7:　我爸妈离婚他们各自忙生意，把弟弟放到奶奶家，因为没人管弟弟所以弟弟天天逃课。有一天我妈心血来潮去学校找弟弟，当时我妈对弟.弟的学习成绩一无所知，还问班主任：老师，我儿子以后考个一本没问题吧？班主任鄙夷地说：一点希望都没有，他以后是进监狱的料！当时我妈很生气，花二百万给弟弟买.了一所大学上！人家校长把那班主任给辞掉啦！8:　我在鞭炮厂上班，厂区是严禁大家抽烟的，今天早上身材火辣的老板娘走到了我的身边。然后弯下腰凑到我耳边问：“我刚才在地上看到了烟头，谁干的？”我当时知.道是谁，可是我不能因此出卖同事啊，于是说不知道。老板娘整理一下宽松的衣领，然后对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”然后小组长一.脸哀怨的看了我一眼，就跟着去了.......9:　嫂子给孩子求了个平安符，刚到家就给戴.上，小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时，小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿毒打啊。这孩子当时就不干了，哭着说这什么破符.啊，戴上还是被打……10:　富豪谈了一个1.8亿的大生意.，然后从淘宝买了一家私人飞机。这天，富豪开着飞机带妻子回农村老家逛庙会。降落之后，富豪看到有个套圈不错，老板是一个中年大叔，蹲在那摆摊。妻子爱玩的天性被激发.，富豪就花了200块钱弄了300个圈让她玩。当时把妻子开心坏了，说是要套个大娃娃回来。第一个圈丢出去，直接套中了老板的大秃瓢脑袋。老板委屈的看了富豪一眼，对.妻子说道：妹子，你都有老公了，就不要调戏我了好吗？#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#

9、1”进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！2”老爸自己在客厅看电视，儿子忽然跑了过来。儿子看着老爸，良久，说：老爸，把你的私房钱给我20快，我要买零食吃。老爸：没有！儿子：老爸，我没有零花钱买零食，就会心情不好，心情不好就无心学习，那样老妈就会打我，我挨打就会把你藏私房钱的事情说出来……老爸：儿子，这是20块，拿去花！"3”用老妈的淘宝账号买了件纪梵希的衣服，花了6000块钱。老妈知道以后骂了我一顿，我顶了几句嘴，老妈就气愤的摔门走了。我在房间哭，老爸进来安慰我：“闺女，你这个脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”我立马破涕为笑：“那个，牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”老爸立刻打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈吧。”4”有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。5”下班回家时，路过超市买了瓶辣椒酱。吃饭时，拍了半天没能打开。我爸也拧了半天，没有结果，放置一旁。过了一会我妈来吃饭了，看到餐桌上还没打开的辣椒酱，拿过来用了不到10秒随手给抠开了。我爸：当年我就是相中了她的盖世武功。我：额……6”还记得很多年前姐姐出嫁的那一天，我妈就在一直哭。我当时还小，就问妈妈为什么哭。我妈一边摸着我的头一边说：你姐姐就要走了，不是咱家人了。后来我出嫁的时候我妈也是哭，哭的还特别凶。我心里很不是滋味，上去拉着妈的手说：妈，别难过了，我会经常回来看您的！谁知我妈惊慌地说道：你可千万别回来，我正高兴把你这个祸害送走了呢！7”路边停车等人，无意间发现电动车的后视反射的阳光照射到了小店中，就想逗逗看店的妹子，于是把反射的阳光调到了她收银台那里。不一会妹子出来了，对我说:我顺着着阳光的足迹，追寻着温暖的方向，找到了你。我心中暗喜，好一个懂情调的妹子，还没等我说话，她接说:请你带着你光明，跟随着车轮的方向滚向远方……"8”二舅以前是国企单位的员工，现在退休后每月领着9000块钱的退休金。从此之后，二舅负责辅导表哥的作业，今天二舅看着作业发愁，说：兒子，还是你自己做吧。表哥说：不行，你给我做。二舅一脸无奈：题目越来越難了，这些我都不会做了。表哥说：没关系，我会做，做好了你抄一遍。二舅怒了：你会做，还叫我给你做？表哥说：前几次都是你做的，前后筆迹要一樣，不然老师会发现的！9”老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真的说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！"10”在平安保险工作半年，和离异多年的女经理好上了。昨天下班后，女友带着我去她家里吃饭。席间，我在饭桌底下不小心碰了下谁的脚，也没在意。结果，未来小姨子突然说：哥，你碰我脚干嘛？刚要道歉，未来老丈人瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，老丈人把她拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　　　　　#幽默搞笑段子#

10、1. 有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。2. 公司有一女同事长得很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。我问她：你姐谁啊？女同事说：我们公司的女老板就是我姐。我仔细想了想，既然拿不下女同事，那就拿下她姐，于是当天就做了重大的决定，开始追求女老板，第二天开始，我就每天对女老板嘘寒问暖，事事关心她，没过一个月，女老板就被我感动了，答应了当我的女朋友。今天女老板把女同事叫到办公室说：从今天起，他就是你姐夫了。女同事听到后，气的直跺脚。随后，我走出办公室隐隐约约听到女老板对女同事说：以后别想打你姐夫的主意。嘿嘿，就是这么深藏功与名。3. 结婚前，媳妇温文尔雅，简直就是一个淑女。谁知结婚后，媳妇本性暴露，典型的女汉子。今天我看她阴晴不定，看来又是想找事。我问她：你去没去过成都啊？媳妇一脸兴奋：那里有什么好吃的？我：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪学来的？媳妇立刻咆哮，一脚把我踹下窗去。4. 放假回家，老妈为了犒劳我，给我做了爱的红烧肉。但是吃了两口总感觉味道有点怪，老妈在旁边一个劲给我夹肉。我边道谢边叫老妈也吃，老妈说特意为我做的，他们不吃，把我感动地一塌糊涂。饭后，摸着溜圆的肚子在沙发上休息，爸妈在厨房刷碗。正躺着，忽然听到老妈小声对老爸说：上几天停电，冰箱里那块肉都臭了，我正犯愁呢，舍不得扔，正好闺女回来了，总算没浪费 ！5. 妹夫往游戏上充了180多万，妹妹一气之下选择了离婚。如今妹妹单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，妹妹全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了妹妹的个人问题。妹妹一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。老妈递给妹妹一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把妹妹面前的饭碗给端走了。6. 老公天天起码要抽三包中华，我实在受不了了，跟他约法三章！严格规定，一天不能超过五根！超过就罚款，女兒一脸姓奋的要当检察官，发现一次奖励五毛。女兒特别喜欢这个工作，严格观察，一天能抓老公好几次！我看到效果不错，很是高兴。这天晚上，收拾完厨房，无意中听见女兒和老公说：爸爸，明天我想提升一下升绩，抓你十次吧？这樣就是五块钱！老规矩5：5分账……7. 这天我们小区刚结婚没几天的小两口突然打了起来。于是众人围观，都在一边指指点点。然后老婆站在窗口观望，我说有啥可看的，家家有本難念的经，一个巴掌拍不响。老婆说：这男的火气挺大！我倒吸了一口凉气：我不敢，行了吧？8. 昨天晚上我和朋友一起去了一场新上映的空布片，看完以后我们就走路回家。路上经过一家旧医院，我想吓一下朋友，指着医院门口说：“你看见那个白衣女子了吗？”朋友立刻紧张起来：“難道我奶奶说的是真的？”他这一说，我倒有点害怕了：“你奶奶说啥了？”朋友：“狗能看到人类看不到的东西！”9. 刚提了一辆现代索纳塔，晚上朋友喊着一起喝酒，结果自己喝大了。第二天被冻醒发现自己在屋门口，于是马上敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：你下次喝多了也要敲门知道吗？我很愧疚，过了会兒，才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机……10. 痛苦的不是喝醉酒，二十喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串。喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那兒睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自已与小树绑一块兒啦！11. 媳妇因为睡岗被万达集团開除以后，就在家里開了一个淘宝店铺卖杯子，一个月能赚50000多块钱。近家里的网络不太好，电脑经常会掉线。每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房做饭呢，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“完了，我摔错了，刚买的iPhone被我摔坏了。”12. 女神闺蜜在外企当高管，她家里一直着急她的婚事，天天催她回家相亲，她就特别羡慕我有開明的爸妈。我也一直很庆幸有这樣一对開明的父母，有给我介绍男朋友的，都让我爸妈给回绝了。说是听我的，我感觉特别幸福。下午在家洗碗，听到老爸说：刚刚又有人给闺女介绍男朋友了，老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？？地谁拖，过几年再说。#搞笑# #搞笑段子##非诚勿扰李璐淘宝店#